-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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Lo peor del abandono es la sensación de desamparo. La muerte, al lado del desamparo, es una pluma en la planta del pie. El miedo no es a la muerte, es al desamparo. El abandono es arena en los ojos donde pareciera que el oxígeno huye con la ausencia. Quedarse solo es ver como el globo se desinfla, como el helado se derrite y como se te inunda la carpa.

Los bares: espacios donde uno se pone a pensar. Los helechos son la desgracia de los bares modernos. Tienen que estar un poco sucios, sonar AM y tener banderines de algún club. Un café es auténtico cuando tiene una marquilla de cigarrillos doblada debajo de la pata de una mesa y cuando una mosca merodea una media luna.

Yo cuando estoy muy triste me voy al Trébol, por un lado a practicar ejercicios de masoquismo auto culpándome por hacer todo mal con Clara y por el otro por si aparece alguno de los pibes. Cuando uno está mal cualquiera que se siente en la mesa se convierte automáticamente en filósofo de lo que a vos te está pasando; claro que uno tiene sus preferencias. Si pudiera elegir… me gustaría que entre Leíto, tal vez esté peor que yo, pero tiene la capacidad de decir todo lo que a mí no se me ocurre y siempre dice verdades increíbles que te ayudan a no sentir esa sensación de desamparo de la que hablaba más arriba.

Ponele que entrara ahora mismo y se pidiera un cafecito bien caliente, yo le diría: menos mal que viniste, necesitaba hablar con vos, parece que con Clara ya fue definitivamente, sé que me va a salir el víctima y no quiero dar lástima, pero estoy muy mal. Y él, con ese profundismo hilarante, me diría: si te sobra repartila. ¡Que guacho! Si me sobra la lástima que la reparta.

Yo le diría: tengo en mi emepetrés una carpeta bajón con tangos del treinta, Iván Noble y los temas llorones de Calamaro. Necesito reacomodarme un poco, poder pensar sin dolor. Ya sé que la lástima resta pero es lo que me sale más fácil. Soy un experto en victimización. Se me perdió el tipo divertido que suelo ser y no lo puedo encontrar por ningún lado, pareciera ser que cuando estoy con alguien que quiero estar, me voy convirtiendo en un plomo demandante y obviamente el otro se harta de mí.

 Leíto pensaría un toque mirando por la ventana y me diría: entonces no es para vos; si la cosa tornó para ese lado es por algo, uno no demanda porque sí. ¿Ella tiene un pibe no? Es difícil competir con eso, las madres atienden las veinticuatro horas. Deberías correr el eje del lamento, las debilidades de uno son producto de los miedos del otro.

Yo le diría que no le entiendo, que cuando estoy en carne viva nunca entiendo y lo poco que entiendo no es a mi favor, mi razón construye ese discursito sin salida. Igual a Clara y a mí nos fallaban los traductores. Uno era Steve Jobs y el otro Bill Gates. Yo siempre fui el entendedor y ella la fluyente y, lógico, la fluidez no entiende de entendimientos y los entendimientos son la soda del vino de la fluidez.

Cuando me pongo demandante ella, con justa razón, siente que la ahogo y ahí es cuando más quiero verla y ella, ante esa demanda masiva, me quiere lejos, ausente.

Entonces Leíto, con esa voz finita y gastada por el faso, me diría como distraído: cuando ellas te piden aire y distancia ya están a tres mil kilómetros de vos. Cuando no te aman de la forma que vos necesitas, te piden aire. No pasa por tus malabares esquizoafectivos ni por tus concesiones, ella busca otro tipo de ofrendas (que en general son que te manejes de forma independiente más allá de ella). Cuanto más independientes somos del otro mejor funciona. Tu independencia la deja a ella en el lugar donde mejor se siente una mina… la incertidumbre. El no saber te convierte en esclavo.

Yo le diría que lo intento todo el tiempo pero me sale todo al revés y quedo patinando en el barro. Tengo esos pensamientos sepias y anticuados de aspirar a ser uno con el otro, pero parece que picó en punta y ya me lleva esos tres mil kilómetros de ventaja.

El me diría: lo que ellas quieren es que seas seguro con vos mismo pero no con ellas.

Claro, ¿ves? Todo al revés. Su desatención en mí obró claramente como factótum de mis inseguridades y me fui convirtiendo en el pibe q ella no quería. Me comí un re viaje. Inclusive simulando el “ok, hacé la tuya que yo hago la mía…”. Al final parece que todo lo que uno hace desde su propia locura ayuda a que el otro vaya sumando millas.

El me diría que cada pareja tiene su propia convertibilidad y como quien no quiere la cosa me preguntaría: ¿Cómo se hace para encajar la propia vida, en la vida del otro? Y yo le diría que por ella dejaba de ser yo mismo y que forzaba la pieza del rompecabezas para que encaje en la figura armónica de la completud.

Y él con su acidez de siempre me diría: Como dice Maronna, la felicidad de una pareja está hecha de un 20% de comprensión, de un 40% de amor, de un 25% de amistad y tolerancia, de un 30% de atracción, de un 16% de buena suerte, de un 50% de dialogo y de un 20 % de voluntad de ayudar al otro.

Yo le diría: no solo vos, todo el mundo me decía que dejaba todo por esta con ella.

Y obviamente, como una daga que sobrevuela la ciudad, me diría: la verdad es que te lo merecés… si vos dejás gran parte de tu vida para entrar en la vida del otro, es porque algo de tu vida no esta bien; porque si tu vida garpa bien, no hace falta andar de visita en las vidas ajenas. A lo sumo se comparte.

Leíto me diría que a él le gusta estar donde lo reciben con afecto y no con demandas; y me contaría por enésima vez que recién cuando su vida estuvo buena pudo armar un vínculo relajado; y que las veces que buscó una vida que reemplace a la de él, le fue como el orto. Entonces lo que Leíto quiere decirme es que antes de perderla a ella, el perdido era yo, o sea que…  ¿en lugar de querer recuperar a ella debería recuperarme a mí mismo?

 Revuelvo el café y no puedo salir del laberinto, miró para la puerta y entra Leíto con cara de apurado.

-¿Qué hacés Leíto cómo va?

-Todo bien, ¿vos?

-Joya.

-Che, ¿a qué hora juega Estudiantes?

-Veinte quince.

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Llegamos a la cuarta fase del proceso amoroso y, como decía el gran ilusionista, siempre puede fallar. Las fantasías de las novelas y los estereotipos del corazón suelen mostrarnos cinematográficamente el ideal del romanticismo. Vamos tras ese príncipe encantador o la doncella glamorosa con la intención que sólo la muerte separe tan magnifica unión y que las perdices abunden en la mesa de roble cercana a la chimenea y a los Toblerone. Sea por ideal a alcanzar o por escepticismo, ese amor ideal no deja ser un patrón identitario. Sin embargo, con los años, se comprueba que se puede amar sin la luna de fondo, sin el abrumador sonido del mar y sin crepúsculos sureños.

El amor ideal es necesario, nos valemos de él para transitar por las distintas fases del proceso amoroso. Durante el amor narcisista tomamos una foto con escenario pero sin personajes y hacemos lo imposible para estar en esa foto; en el amor revanchista somos los fotógrafos de esa foto que mira con ojos de perverso inocente, mientras que en el amor coleccionista cambiamos de partenaire como parte del decorado.

El amor real

En definitiva, ¿qué es estar en pareja? La respuesta la encontramos ahí cerquita… en la vida cotidiana. Mientras algunos piensan en los Puentes de Madison o en el beso consagratorio en las terrazas del Empire State, el amor real camina por el barrio; dice Roland Barthes que la gente busca la imagen de la pasión pero no la pasión misma.

No hay amor real si no se renuncia a algo.

La vía de acceso al amor real está determinada por el grado de renuncia que el amante está dispuesto a realizar. Las renuncias en el amor son subjetivas, no hay un combo predeterminado que uno pueda elegir, mientras que el amor narcisista se consigue en cualquier Burger, el realista se encuentra detrás de un coreano en un negocio de comida por kilo donde el combo lo armás con las bandejas que la góndola te ofrece.

Cómo medirlo

Los parámetros para saber si la cosa funciona son simples, un amor realista es aquel que logra estar en paz, discutir por lo urgente pero no por lo importante, salir a pasear, compartir una peli, visitar amigos, coincidir en el sentido del humor y, fundamentalmente, que algo de la historia pasada de cada uno, los haga cómplices.

Al verdadero amor se llega con un proyecto

Antes de pedir, tengo que tener en claro que estoy dispuesto a dar. Un proyecto en común se construye con los retazos de un proyecto individual. No es lo mismo querer una familia que una pareja, en un caso la pareja es el medio, en el otro es el fin (en ambos sentidos). Quien intente formar una pareja realista sin haber trabajado previamente su proyecto personal tendrá una actitud especulativa en relación al otro y eso, a la larga, se descubre.

El amor no es un salvavidas

Quien crea que el amor puede salvarlo de una carencia, terminará ahogado en su propia intención. Es uno, con su neurosis bien tratada, quien salva al amor. En nombre del amor se han cometido los más salvajes actos. Si uno aprende a cuidar al amor, éste te devuelve en forma de proyecto común esa deferencia. El amor tiene su inteligencia, sólo se ofrece al ofrecido y se entrega al entregado. La entrega no está determinada por la capacidad de enamorarse sino por la decisión previa de un trazo hacia el futuro. Enamorarse, se enamora cualquiera, ahora… llenarse de amor para que aparezca un enamorado es otra cosa.

Los que se habla sobre la infidelidad va por un lado y los que se hace con los cuernos va por el otro. Es una acción donde rara vez lo que se dice coincide con lo que se hace. Hace siglos, al ser infiel, se le busca el antídoto adecuado pero sin obtener ningún tipo de éxito. Hay casos donde la infidelidad es un problema de uno y hay otros donde es un problema del otro. ¿Por qué será que algo tan cuestionado por la mayoría tenga tanta añejidad? Narcisismo al margen, ¿es tan importante como dicen? O puertas adentro salta la posta, que en general es mucho más grave. ¿Y si no salta?

Dos tipos

El infiel episódico es aquel que, sin la intención conciente de ir “en busca de”, encuentra la oportunidad fortuita de echarse una canita al aire. Aprovecha una situación que no le insume demasiado esfuerzo, digamos que aprovecha la volada.

El infiel recurrente sale de cacería como quien sale en busca de una oferta de supermercado. Su adrenalina se ubica en la búsqueda pero no en el encuentro; tiene el síndrome del pescador que pesca y devuelve al río.

Etiología inútil

Si bien la etiología es el estudio de la causa de las cosas, en este caso debemos decir que la infidelidad es una consecuencia y no una causa. Siempre hay una causa que impulsa el deseo de cometer el acto de infidelidad y que puede ser por una fuerte atracción, por curiosidad, por un vil despecho, por hastío, etc. Muchas veces es solo placer y no tiene nada que ver con el vínculo en cuestión. La infidelidad es un problema del cornudo. El infiel, si resuelve el problema de la culpa, no ve, en ese acto, ningún tipo de problema. Su problema no está en el acto sino en la consecuencia del mismo y en especial cuando el otro se aviva.

Condimentos

Por lo general al hombre lo atraen los cuerpos y a las mujeres las emociones. De hecho hay personas que pueden poseer cuerpos sin emoción y hay otras que pueden sentir emociones con sin que el cuerpo esté implicado. El hombre clásico busca un plus de placer en la puesta en escena corna(mental), la mujer clásica… un salva vida.

Claro, los tiempos cambian y las intenciones acompañan ese cambio. Hoy los géneros son unisex y reversibles como una campera, quiero decir que a cualquiera le cabe la distinción ya que las distancias entre nosotros son cada vez más cortas.

Dos tazas de adrenalina, tres falsas promesas dichas en un falso contexto, un instructivo que explique la diferencia entre mentir y ocultar información, una cara de carnero degollado, cuatro felicidades insoslayables y un cómplice en la misma frecuencia.

El que imagina no cuernea

Nadie va preso por haber imaginado un homicidio ni por haber soñado un robo. Cuando eso está cuestionado, el cuestionador debería preguntarse por su grado de auto estima. Las redes sociales son un recipiente de vanidades, si conectarse con alguien por Facebook puede ser un acto de infidelidad, ese acto debería medirse por el índice sanitario del vinculo en cuestión.

Lo que duele de los cuernos

¿Qué es, realmente, lo que duele de los cuernos? La exclusión. Duele que el otro no me elija, que no me prefiera y que no cuente conmigo para “todo”. Duele suponer al otro feliz en una situación donde yo no participo; o lo que es peor… dada mi pobre participación en su maldita vida, este sorete se va con esa yegua. Duele enterarme que mi bondad a su servicio ya dejó de calentarla y que prefiere a ese pendejo del gimnasio que lo único que hace es contarle en el oído como se garcha a las demás.

Los tiempos que corren

Faltan pocos años para que el tema de la infidelidad deje de lado su tremendación. Las nuevas generaciones tienen el concepto más naturalizado y ya no lo toman en forma escandalosa. Es más grave no encontrar un proyecto en común que saltar por los techos.

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Breve historia de señales que pueden llevar decenas de tiempo y docenas de conclusiones. Posiblemente no sepan que a pesar de ser opuestos dialécticos, no se excluyen, ni se acotan al ámbito de los vínculos eléctricos y las relaciones informáticas, tampoco, entre ellos, son buenos o malos, mejores ni peores.

Es la historia del intercambio de información de dos personas que se buscan escondidos y se encuentran expuestos no sabiendo como (re)presentarse, (alma)cenarse, transmitirse o comunicarse. Es una historia de amor.

Él dibuja en su analogía la representación de algo que tiene un poco de polvo porque se había olvidado que también puede llorarse de emociones. Se auto explica secretamente hallando similitudes con otros tiempos aunque esté mas presente que nunca.

Ella, en cambio, es un signo arbitrario, se maneja con la sintaxis lógica del lenguaje, dice que le cuesta decir lo que siente cuando lo que siente la deja muda. Casi nunca dice demás, tiene miedo de tener miedo. Conduce convenciones que las tatúa en su cuerpo creando zonas de exclusión. Si se quedara sin gas… ¿cuál es el problema?

Es la historia de cómo hacer el amor en una cornisa, entonces… el viento, los pájaros y el vértigo apasionado de la incertidumbre.

Él persigue equivalencias, parecidos y similitudes. Ella sólo codifica juntando los labios y poniéndose bizca.

Ella se pone nerviosa cuando mide a pura sinapsis hasta donde mostrar las piernas, pero quiere que la boca de él las visite. Y él ironiza cuando huye de la digitalización liberando ideas embrolladas, discretas y positivas. Sus modos de transitarse no sólo existen uno junto al otro, sino que se complementan y dependen mutuamente de una forma muy compleja, fascinante, enamorada.

Ella es síntesis y él semántica.

El analógico se la pasa hablando de lo que no puede decir, mientras ella, cuando le acaricia la cabecita, se pone quisquillosamente lógica y eternamente dulce. Y él se ríe porque no imagina un mundo sin gestos, sin rubores, sin sudor y sin lágrimas. Pero no se lo dice porque es un caballero vestido de desamparos y sobretodos.

Les gusta tomar helados con sabores que enfrenten dilemas. Ella elige gustos que a él no le gustan y él se pregunta cómo puede ser que no le gusten sus gustos si ella le gusta tanto. Y ella dice que estuvo mucho tiempo buscando la belleza en lo bello, pero que ahora se daba cuenta que la belleza estaba en sus ojos cuando lo miran a él. El analógico no puede digitalizar la sensación de estar enamorado, mientras que la digital no puede llenarse la boca de ese amor que puja por abrazarlo de una puta vez.

En ambos casos se nutren de una alta fidelidad y una débil lealtad.

Juntos advierten una infinidad de posibilidades para que todo cambie desbocadamente en cuestión de horas.

Parecen una foto en movimiento: los besos manejan los contrastes, las palabras la saturación, las caricias los retoques. La mirada los titula, el deseo los enmarca y la distancia los acerca. ¡Como los acerca!

Cuando se abrazan simulan un sonido, crean una multiplicidad de frecuencia que les humedece los ojos, los enternece, no se lo dicen, pero los enternece.

Es la historia de cómo lo verbal y no verbal conviven en un beso. ¿Acaso él será un cassette y ella una foto?

Ella disfruta de las analogías que escucha, pero sufre cuando las escucha en sus propias palabras. Él suele digitalizar sus latidos pero enferma al escucharlos binariamente de su boca. Aun así tienen una lengua común para decirse cosas al oído. Comparten posturas, gestos, movimientos y expresiones. Ella se resiste, tal vez con justa razón, a fabricar torrentes de ternura porque sospecha que él no estaría en condiciones de abrazar tanta necesidad.

En la punta de sus dedos habita un acertijo: hay uno que puede pero no quiere y otro que quiere pero no puede. Sus dedos no fueron hechos para tocar una papa que quema.

Se cualifican uno a otro, de modo que el amor es congruente cuando los dos refuerzan el mismo significado, o incongruente cuando la relación entre ellos cambia el significado de ese amor, descalificándolo.

Usan las palabras para expresar y comunicar lo que ven y lo que piensan, pero esas palabras se desvanecen ante la llegada de dos cuerpos que van a terminar encontrándose.

De los cuatro sabores, los tienen todos, sin embargo, gracias al predominio de los dulces liberan sus olfatos cerrando los ojos y dándose un beso.

El analógico suele ser mas espontáneo, la digital dice que no piensa, hace que no le importa y lo quiere con locura. Él es mas difícil de almacenar porque el sufrimiento lo deteriora como una cinta de casette, en cambio ella, como buena digital, puede ser almacenada eternamente.

Ella no tiene miedo y eso a él le asusta un poco. Pero ella preferiría que él cierre esa bocota cuando le dice esas cosas que siempre soñó escuchar de un tipo como él. Y él preferiría que ella abra su corazón cuando le toma un dictado.

ve la vida del ser amado continuar como si nada hubiera ocurrido”.

(Roland Barthes, “Fragmento de un discurso amoroso”)

Listo, ya fue. No da para más, cada cual a su cucha.

Todos esos lindos momentos compartidos, esas vacaciones, la noche que amanecieron por primera vez, el día que ella usó tu camisa, la tarde que él te dio de fumar. Cuando te hiciste el macanudo con su abuela, cuando le llevaste la chocotorta a la madre para el cumpleaños. La mañana que corrieron a la farmacia para comprar la pastillita, la noche que ella te dijo que “todos estamos solos”. El día que le dijiste que no te enamorabas así porque sí. Los muditos, la taquicardia y el siestero. Hablar del futuro, coincidir en los proyectos, fantasear con una familia. La primera vez que cocinaron juntos, aquel concierto y aquella película. El día que tu amigo te dijo que ella era recopada, el día que tú amiga te dijo que él era un dulce. La pelea adentro del auto… la reconciliación.

La mirada ausente, el silencio prolongado. Los olvidos, los cambios de prioridades, las dudas. La angustia en la garganta, la negación, el hacerse el boludo. La fuga de la cucharita, el pico rápido, el “no sé qué me pasa”. Las conversaciones que no acuden, el tiempo libre sin vos y la depresión de la lluvia. Llorar como un grito de esperanza, pegarle una trompada al ropero, sentirse un sorete. Tener la certeza que la vida es una mierda, que esto no puede estar pasándote a vos. ¿Cómo puede ser si hace quince días me habló de buscar departamento? Conjeturas inútiles: que las amigas, los parientes o el puto Facebook. Si tenés suerte y estás bien asesorado… Cortázar; sino Osho. Riesgos colaterales: Arjonizarte.

Media naranja

El después del amor, si sabés transitarlo, se convierte en el antes de un vínculo saludable. El primer amor siempre es patológico. Te comprás el verso de la media naranja y andás buscando a tu otro yo en la persona de un pobre tipo que anda buscando lo mismo que vos. El amor narcisista es como comprarse un espejo y llevarlo encima todo el día. Cuando encontrás a alguien que le gusta lo mismo que a vos, escucha la misma música y elige tu misma ropa, es como si salieras con vos mismo. Uno de los dos a la larga no lo tolera y comienza el proceso de ir desconcentrando la energía hacia otro lugar.

El duelo es un guiso

Los duelos duelen y necesitan atravesar un proceso. No hay magia ni milagro. Un clavo no saca ningún clavo. Entre reconocer la perdida, reaccionar frente a la separación, recordar al perdido, extrañarlo, renunciar a los proyectos comunes, saber qué hacer con esa energía que tenía depositada en el otro y salir nuevamente a la vida sin ese otro… mínimo un año.

La fórmula

Para estar bien con el otro primero tengo que aprender a estar bien conmigo mismo.

El amor de tu vida o el hombre de tu vida

Difícilmente termines construyendo un vínculo con el amor de tu vida. El amor de tu vida es una beca de capacitación que te prepara para recibir al hombre de tu vida. Será menos intenso, mas light, menos apasionado, pero te dará seguridad, permanencia en el tiempo y factibilidad de tus proyectos ya sean individuales (estudio, trabajo) o en común (familia, hijos). El que busca impulsivamente llenar el puesto vacante del amor de su vida está fijado en un estadio narcisista cuasi adolescente donde sigue buscando a ese igual en el otro y zafando (provisoriamente) de celebrar el encuentro más importante que es el encuentro consigo mismo.

Para encontrar al compañero/a de tu vida hay que prepararse

Pensátelo

http://www.youtube.com/watch?v=MylO1WOQaAI

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Básicamente un acto heroico es hacer todo lo contrario a lo que te dicen tus amigos. Te sugieren que no la llames y la llamás. Te ordenan que no lo veas y lo ves.

Hacerse el héroe para unir lo que se acaba de romper tiene un mal destino. Valiente es el que acepta la goleada.

En el Canto VI de La Iliada se produce el encuentro entre Héctor y Andrómaca. Ella tiene que despedir a su amado por que éste se va a guerrear y casi seguro que no vuelva. Con dolor y enojo le dice “Éste tu ánimo te destruirá, y no compadeces”. Él no se va con otra ni vuelve con la madre, se va a la guerra, aunque para Andrómaca es exactamente lo mismo el destino de su partida. Ella trata de decirle que afloje y se quede con ella, primero heroicamente, luego victimizándose. Porque esto hay que decirlo así: El acto heroico desemboca en la victimización.

Tips heroicos que te convierten en un papa frita.

“Ahora la llamo y le digo que no la voy a llamar más”

Una de dos, o la llamás o no la llamás. ¿Vos crees que ella, que te acaba de abandonar como a un perro, está esperando ese llamado que la notifique de algo que viene pensando hace cinco meses y porque le daba culpa no te dejaba? Es la ausencia y el silencio la acción que debería acompañar esa decisión y no hacerse el indestructible del afecto.

“Le digo que deje de llamarme porque me estoy viendo con alguien”

Si algo no le importa al abandonado es ser cornudo. En los tramos finales te firma cualquier cosa con tal de retenerte diez días más. Y si sos un poquito culposa te transformas en una puerta vaivén.

Ahora si lo haces de despechada porque él te dejó, no te preocupes a él no le preocupa.

“Lo elimino del Facebook y todas las redes sociales”

La fantasía de que un botón borra la memoria emotiva habita nuestra vida cotidiana. El día que el enter pueda centrifugar los corazones, se acabó la poesía, Arjona y Pol-Ka.

“Me voy a despedir de la mamá que me re quiere”

Las madres de los novios solo tienen onda con las chicas que él, tarde o temprano, va a abandonar. Si ves que tu suegra te odia quiere decir que el muchacho te quiere. Así que cuando te empujan a la soledad de nada sirve hacerse la heroína llamando a tu ex suegra para el día de la madre.

“Me mudo y listo”

No hay nada que angustie más que confundir un problema de tiempo con un problema de espacio. Siempre duele más el cómo que el dónde. Así que por mí, ándate a vivir a Machagai -excepto que seas chaqueño-.

“Si lo veo en el gimnasio no lo saludo”

La lógica de pensamiento es la siguiente: si me lo cruzo en el gym no lo saludo así piensa que a mí ya no me importa. Que no lo registro porque otro clavo acaba de sacarme a este clavo de encima. La indiferencia es otro modo de mostrar que todavía seguís enganchada. El día que lo saludes naturalmente sin que el corazón te retumbe con un candombe posiblemente te proponga algo que ya no te interese.

“A mí la plata no me interesa”

¿Ah no?