Hace unos días, Guillermo Piro, en su columna dominical publicó en artículo llamado “El lector como cornudo” donde arranca con la analogía que Walter Benjamin hace entre los libros y las prostitutas y se propone indagar sobre la relación entre el lector y el cornudo. Cita “Jerarquía de cornudos” de Charles Fourier que despliega ochenta categorías de los sufrientes por las guampas, entre ellos el cornudo propagandista, el impasible y el abanderado. Eso me llevó a pensar que el avance de los siglos va naturalizando cada vez más el concepto. Años atrás ser cornudo era sinónimo de humillación y vergüenza, sobre todo en aquellos hombres que “zarpados de buenos” se enteraban últimos de su prominencia.

Los cuernos siempre se piensan o se sufren desde el campo neurótico de cada quién. Y hay dos formas: a) Como causa y b) Como consecuencia. En la primera el cornudo entiende que, ante la aparición de un tercero, se desata una turbulencia amorosa imposible de frenar definida por el afectado como repentina, abrupta e inesperada. Culpa al otro de desencadenar la hecatombe como si su pareja fuera una pobre víctima de los encantos del susodicho. Tiene la fantasía que si ese maldito tercero no hubiese aparecido todo estaría como entonces y ese vínculo, tan envidiado por todos sus amigos, no correría peligro. El cornudo tipo “a” cree que, cuando el tercero desaparece, desaparecen todos los fantasmas de ruptura y que la tierra se va acomodando debajo de la alfombra como quien se oculta del sol. Adopta una conducta paternalista frente a ella tratando de cuidarla, cargoseándola cada vez más sin saber que la cargoseada es una pala que va cavando tu propia fosa y que tu querida pareja no tiene otra cosa que hacer que soplarte dulcemente.

El cornudo tipo “b” entiende que el tercero aparece como consecuencia de un malestar o de un funcionamiento inadecuado de ese vínculo. Algo huele mal y en lugar de ponerlo en palabras, se pone en acto a través de un tercero. Los terceros aparecen cuando fallan los segundos… los minutos y las horas. Generalmente cuando el hombre es infiel lo hace disociadamente del vínculo amoroso, en cambio la mujer, en la mayoría de los casos, es infiel cuando ya no le pasa nada con el hombre que tiene al lado. De todos modos el siglo XXI redefine año tras año la subjetividad (corna)mental. Cuando en “La infidelidad la define el otro” decíamos que es el cornudo el que le agrega o quita tragedia al acontecimiento nos referíamos a que la infidelidad se compone de dos dialectos diferentes donde, mientras uno explica una cosa, el otro decodifica otra; y que en el 80% de los casos los cuernos no separan a nadie, cuando una relación llega a su fin no es porque uno de los dos eligió a otra persona, ya que los cuernos son consecuencia pero nunca causa.

Los tipos “a” proyectan en el otro el no quererse a sí mismos, los tipos “b” se hacen cargo del “entre”, entendiendo que el problema se da en esa intersección vincular y no en los extremos empobrecidos de una relación. Cuando decimos que “el qué dirán” comienza en los propios dichos, nos estamos refiriendo al temor a ser descubiertos en ese punto exacto donde el que falla es uno mismo, consigo mismo.

Ser cornudo es una consecuencia de no ser deseado y en tal caso el dolor duele en la exclusión y no en la preferencia que el otro, de una forma u otra, nos hizo saber. Por lo demás, siempre va a haber uno que la tenga más joven que vos.

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Hola Julián, no pensaba escribirte. Mi amiga la Negra me dijo que no vale la pena escribirle a un pelotudo pero ¿sabés qué? Hay tipos tan idiotas que ni siquiera saben que son idiotas. Me importa un cuerno tu infancia y todas esas justificaciones absurdas, vos, como persona, sos un desastre… no tenés corazón. Sos un pésimo especulador, creíste que iba a bancar tus ausencias de por vida. No man, te equivocaste fiero. El que miente lo hace porque no tolera quedar al descubierto y eso te transforma en un cobarde. ¿Tan difícil era decir que ya estaba bien, que fue bueno mientras duró y toda esas sartas de frases comunes que se utilizan para mandar a la mierda a la otra persona? Explícame cual es el negocio de estirar todo hasta las últimas consecuencias. No me vas a decir que sos de los que piensan que las propias decisiones las tienen que tomar los demás.

¿Nunca pensaste que mientras vos me chamuyabas con el tema del estrés laboral y la crisis existencial, yo te creía con total ingenuidad? Esos tiempos que pedías no eran otra cosa que búsquedas adolescentes de sentirte libre. Y a vos quién carajo te dijo que estar en pareja es carcelario. ¿De dónde sacaste que el amor es una forma de esclavitud? La Negra me dijo que los que piensan así nunca fueron queridos y que los padres rara vez lo miraron con ternura. Que los forros como vos se cobran activamente lo que sufrieron pasivamente, dicho de otro modo, que le hacen pagar los platos rotos a la boluda de turno.

En estos meses aprendí que la espera deteriora el corazón. Mi amiga me hizo leer a un tipo que se llama Roland Barthes, no se quien carajo es, pero dice algo de la espera que me ayudó a cortar esta relación mal parida. Él dice que la espera es un delirio, una especie de encantamiento. Que uno se arma la escenografía para sufrir por el que no está. Que esperar no es otra cosa que privarse de vivir y que eso angustia de tal modo que la ausencia es un monstruo que ni siquiera ataca.

Por eso te odio, te odio porque no estás y sobre todo porque no te terminas de ir. Odio que no me quieras como yo te quiero, pero más odio que todo lo que yo te quiero no llegue a convencerte. Estoy harta de pensar esa estupidez que cuanto menos querés, el otro más te quiere. Eso sí que es un delirio. Las estrategias son el virus del amor, mirá si uno pudiera regular las intensidades amorosas con el único objetivo que el otro te quiera más, no flaco: el otro debe quererte porque sí.

Odio que no sueñes conmigo y que cada vez que yo te sueño, te estás yendo a algún lado diciéndome que regresás pronto. Odio que siempre haya cosas más importantes, que no le puedas decir que no a otras cosas para estar conmigo, que nunca sea prioridad. A la única boluda que le decís que no es a mí. Odio ver, cómo mi furia se transforma cuando venís con esa cara de carnero degollado a contarme los problemas que tiene tu mama con esa maldita diabetes.

Odio a la gente que me dice con total soltura que no valés la pena y que tengo que cortarte ya mismo. La Negra no entiende como dejé a Lautaro de un día para el otro y con vos me cuesta tanto. Yo no creo eso del miedo al compromiso, el compromiso no es voluntario, no tiene ni llave ni cerradura, es una puerta vaivén donde estás de un lado o del otro. Los sentimientos siempre escapan al control voluntario, para bien o para mal, siempre escapan.

Odio que me quites la libertad, tu ausencia no me permite ser yo misma y ahí es donde más me angustio… nadie se enamora de una persona que se auto priva de su libertad por alguien que no lo quiere. ¿Será cierto eso de que te elijo a vos para asegurarme la soledad? Soy una forra.

Odio que el odio y el amor compartan la misma zona cerebral porque a esta altura no puedo diferenciar esas intensidades que me aceleran el corazón, quiero que el corazón ande a su ritmo y no que se ponga como loco cada vez que suena un whatsapp y no sos vos.

De afuera es re fácil, muchos creen que el amor se resuelve a los portazos, pero el amor es como el agua de una inundación, no hay portazo que lo detenga. Odio a la gente que está de vuelta, que ya la pasaron y te martillan a consejos que vos entendés perfectamente pero tu neurosis impide que los pongas en acto. Odio que la razón tenga un dialecto diferente, que sea tan fria, tan gelatinosa.

Odio a las personas que me hablan del tiempo y me dicen esa pelotuda obviedad de que el tiempo todo lo cura, es como esos que te ven mal y te dicen que no tenés que estar mal, como si una no lo supiera. Los que pretenden ahogar tu llanto con cara de afligidos, son odiosos; dejame llorar tranquila forro, si no querés que llore comportate como un caballero.

Lo que mas me duele no es tu ausencia sino la ausencia de la verdad. Mil veces te pedí la verdad y me diste la promesa de que después me llamabas. Tengo la esperanza que, este odio feroz que siento, me ayude a desintoxicar este vínculo, me gustaría despertarme una mañana y que todo haya sido un mal sueño y que me enseñe –de verdad- que mientras yo no me quiera, seguirán apareciendo pelotudos como vos.

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Lo digo de entrada: en una pareja, uno es lo que el otro le permite. Quiero decir, que en la mayoría de los casos, cada elección de pareja es un síntoma. Y los síntomas, a veces nos delatan y otras nos protegen de un mal mayor. Mas vale histérica que deprimida u obsesivo que paranoico. La libido es una cazadora de neurosis que tiene sus propias pautas etológicas y una puntería excelente. Tenés una tendencia que el otro pesca y en esa vincularidad se abre el grifo de los malos entendientes.

2. Mamacita

Ricky ¿llamaste a tu primo? Ricky mirá que se te están acabando las pastillas de la presión. Ricky hoy cumple años la prima de tu cuñado. ¿No me decís nada? Ricky te saqué turno con el cardiólogo, ¿cuánto hace que no vas al cardiólogo? No salgas así que anunciaron lluvia. Ricky llama a tu viejo que ya te llamó tres veces. ¿Podés cortarla dos minutos con la tele y escucharme lo que te estoy diciendo? Ricky ¿no me notás algo diferente? Acordate de llevar la patente del auto encima. ¿Qué te parece si el sábado lavamos el auto? ¿Te hago un tecito? Ricky ¿Por qué estás tan callado? ¿Te peleaste con tu jefa? Ricky ¿Qué te parece este lugar para ir de vacaciones? Ricky.

3. El complejo de Wendy

Hola chicas, ¿cómo andan? Por si nunca oyeron hablar de esto, les cuento: Las muchachas que sufren el Complejo de Wendy son las vulgarmente llamadas faliconas que hacen un buen complemento sintomático con los peterpanes.

Wendy Darling es la famosa niña de 12 años que acompaña a Peter Pan al país del Nunca Jamás porque le gusta la idea de ser madre lo más pronto posible. Actúa el estereotipo diciendo cada tanto frases ocurrentes calcadas de su propia madre. El capitán Garfio le tira un baldazo de culpa diciéndole que ella es una decepción para sus padres, aunque tanto el manco como Peter la quieren como madre por su talento para contar cuentos y su gran sensibilidad.

Las muchachas atravesadas por el Complejo de Wendy manifiestan una preocupación excesiva por el bienestar del otro, ocultando un gran sentimiento de temor al rechazo e inseguridad continua. Les cuesta mucho ponerse en el lugar de mujer, lugar entendido como aquella persona no sólo, dispuesta a dar, sino también a recibir. Un hombre de verdad aparece luego de aprender a ocupar ese lugar de mujer, al igual que una mujer con todas las letras sólo aparece cuando el hombre se respondió satisfactoriamente la pregunta de cómo se es un hombre. La persona fijada en un rol estereotipado siempre va a encontrar su complemento: las ubicadas en el lugar de madrazas encontrarán siempre su partenaire en un hombre displicente con las acciones de un caballero.

Dan lo que no tienen por sentirse imprescindibles e intentan casi, violentamente, hacer feliz a la pareja de manera persistente. Si consideran que el café va con dos de azúcar, será así por el resto de tus días. Su verdadero combustible es sentir que tienen el control, detestan no ser necesarias. No aceptan que no las aceptes y nunca van a reconocer que son invasoras de tus tiempos y carceleras de tus espacios.

Las mujeres que manifiestan este complejo buscan ser aceptadas por los demás, suelen ser súper agradables y encajan perfectamente en todo evento social. Son dadivosas solo para poder controlarte. ¿Y qué controlan? No ser rechazadas ni abandonadas.

4. Enlaces

Sin embargo, como está planteado, parecería ser un pecado insalvable, pero hay reconocer que muchas parejas funcionan bajo este formato. Él es el distraído, el que nunca puede y al que todo le sale mal. El egoísta que cuelga con cualquier cosa y el que se sirve la birra primero. Y ella es la que empuja optimistamente, la que marca el rumbo y evita que le corten el cable por falta de pago. Sin embargo para afuera suelen invertirse los roles, él pareciera ser el que empuja y ella, como buena estratega, se presenta como sumisa y apocopada justificando cualquier exabrupto que el muchacho pueda tener motivo de su incontinencia. Esto es curioso, lo mismo pasa con las parejas donde él toma el rol de padre protector y ella de niña desvalida; para afuera, él disimula su soberanía y la deja a ella desplegar las plumas, cuando en la intimidad de la alcoba, funciona de manera invertida. Parece ser que algunas parejas tienen muy marcadas dos formas de funcionar en lo social y en lo íntimo y que esas formas son inversamente proporcional en ambos escenarios.

No hay manuales para la mejor convivencia, cada pareja está determinada por su propia neurosis y debe encontrar el complemento ideal que los ayude a simular una correcta felicidad.

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-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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Lo peor del abandono es la sensación de desamparo. La muerte, al lado del desamparo, es una pluma en la planta del pie. El miedo no es a la muerte, es al desamparo. El abandono es arena en los ojos donde pareciera que el oxígeno huye con la ausencia. Quedarse solo es ver como el globo se desinfla, como el helado se derrite y como se te inunda la carpa.

Los bares: espacios donde uno se pone a pensar. Los helechos son la desgracia de los bares modernos. Tienen que estar un poco sucios, sonar AM y tener banderines de algún club. Un café es auténtico cuando tiene una marquilla de cigarrillos doblada debajo de la pata de una mesa y cuando una mosca merodea una media luna.

Yo cuando estoy muy triste me voy al Trébol, por un lado a practicar ejercicios de masoquismo auto culpándome por hacer todo mal con Clara y por el otro por si aparece alguno de los pibes. Cuando uno está mal cualquiera que se siente en la mesa se convierte automáticamente en filósofo de lo que a vos te está pasando; claro que uno tiene sus preferencias. Si pudiera elegir… me gustaría que entre Leíto, tal vez esté peor que yo, pero tiene la capacidad de decir todo lo que a mí no se me ocurre y siempre dice verdades increíbles que te ayudan a no sentir esa sensación de desamparo de la que hablaba más arriba.

Ponele que entrara ahora mismo y se pidiera un cafecito bien caliente, yo le diría: menos mal que viniste, necesitaba hablar con vos, parece que con Clara ya fue definitivamente, sé que me va a salir el víctima y no quiero dar lástima, pero estoy muy mal. Y él, con ese profundismo hilarante, me diría: si te sobra repartila. ¡Que guacho! Si me sobra la lástima que la reparta.

Yo le diría: tengo en mi emepetrés una carpeta bajón con tangos del treinta, Iván Noble y los temas llorones de Calamaro. Necesito reacomodarme un poco, poder pensar sin dolor. Ya sé que la lástima resta pero es lo que me sale más fácil. Soy un experto en victimización. Se me perdió el tipo divertido que suelo ser y no lo puedo encontrar por ningún lado, pareciera ser que cuando estoy con alguien que quiero estar, me voy convirtiendo en un plomo demandante y obviamente el otro se harta de mí.

 Leíto pensaría un toque mirando por la ventana y me diría: entonces no es para vos; si la cosa tornó para ese lado es por algo, uno no demanda porque sí. ¿Ella tiene un pibe no? Es difícil competir con eso, las madres atienden las veinticuatro horas. Deberías correr el eje del lamento, las debilidades de uno son producto de los miedos del otro.

Yo le diría que no le entiendo, que cuando estoy en carne viva nunca entiendo y lo poco que entiendo no es a mi favor, mi razón construye ese discursito sin salida. Igual a Clara y a mí nos fallaban los traductores. Uno era Steve Jobs y el otro Bill Gates. Yo siempre fui el entendedor y ella la fluyente y, lógico, la fluidez no entiende de entendimientos y los entendimientos son la soda del vino de la fluidez.

Cuando me pongo demandante ella, con justa razón, siente que la ahogo y ahí es cuando más quiero verla y ella, ante esa demanda masiva, me quiere lejos, ausente.

Entonces Leíto, con esa voz finita y gastada por el faso, me diría como distraído: cuando ellas te piden aire y distancia ya están a tres mil kilómetros de vos. Cuando no te aman de la forma que vos necesitas, te piden aire. No pasa por tus malabares esquizoafectivos ni por tus concesiones, ella busca otro tipo de ofrendas (que en general son que te manejes de forma independiente más allá de ella). Cuanto más independientes somos del otro mejor funciona. Tu independencia la deja a ella en el lugar donde mejor se siente una mina… la incertidumbre. El no saber te convierte en esclavo.

Yo le diría que lo intento todo el tiempo pero me sale todo al revés y quedo patinando en el barro. Tengo esos pensamientos sepias y anticuados de aspirar a ser uno con el otro, pero parece que picó en punta y ya me lleva esos tres mil kilómetros de ventaja.

El me diría: lo que ellas quieren es que seas seguro con vos mismo pero no con ellas.

Claro, ¿ves? Todo al revés. Su desatención en mí obró claramente como factótum de mis inseguridades y me fui convirtiendo en el pibe q ella no quería. Me comí un re viaje. Inclusive simulando el “ok, hacé la tuya que yo hago la mía…”. Al final parece que todo lo que uno hace desde su propia locura ayuda a que el otro vaya sumando millas.

El me diría que cada pareja tiene su propia convertibilidad y como quien no quiere la cosa me preguntaría: ¿Cómo se hace para encajar la propia vida, en la vida del otro? Y yo le diría que por ella dejaba de ser yo mismo y que forzaba la pieza del rompecabezas para que encaje en la figura armónica de la completud.

Y él con su acidez de siempre me diría: Como dice Maronna, la felicidad de una pareja está hecha de un 20% de comprensión, de un 40% de amor, de un 25% de amistad y tolerancia, de un 30% de atracción, de un 16% de buena suerte, de un 50% de dialogo y de un 20 % de voluntad de ayudar al otro.

Yo le diría: no solo vos, todo el mundo me decía que dejaba todo por esta con ella.

Y obviamente, como una daga que sobrevuela la ciudad, me diría: la verdad es que te lo merecés… si vos dejás gran parte de tu vida para entrar en la vida del otro, es porque algo de tu vida no esta bien; porque si tu vida garpa bien, no hace falta andar de visita en las vidas ajenas. A lo sumo se comparte.

Leíto me diría que a él le gusta estar donde lo reciben con afecto y no con demandas; y me contaría por enésima vez que recién cuando su vida estuvo buena pudo armar un vínculo relajado; y que las veces que buscó una vida que reemplace a la de él, le fue como el orto. Entonces lo que Leíto quiere decirme es que antes de perderla a ella, el perdido era yo, o sea que…  ¿en lugar de querer recuperar a ella debería recuperarme a mí mismo?

 Revuelvo el café y no puedo salir del laberinto, miró para la puerta y entra Leíto con cara de apurado.

-¿Qué hacés Leíto cómo va?

-Todo bien, ¿vos?

-Joya.

-Che, ¿a qué hora juega Estudiantes?

-Veinte quince.

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Querida Normi:

                              Te escribo porque no doy más. Me di cuenta que no puedo vivir sin vos, que fui un nabo y que tenés razón en todo lo que decís. Soy un barrilete, una cometa que quiere que el viento lo devuelva a tu corazón, necesito que me des otra oportunidad. Me arrepiento de todas las veces que me pedías que hable y yo me quedaba callado, sin saber qué decirte. No era falta de interés lo que pasa que yo tengo muchos problemas, sabés que con el tema del flete no me va del todo bien y pero te juro que estoy dispuesto a todo para que me aceptes de nuevo en tu vida. Uno valora lo que tiene cuando lo pierde y yo me di cuenta que sos un pulmón para mi. Vos me hacías rescatarme, antes de conocerte andaba re duro todo el día pero cuando empecé a estar con vos… no te digo que nunca más… pero mucho menos que antes. Si, te mentí en eso también, cuando iba a ver al Globo un tirito me tomaba, pero al toque me rescataba eh! Vos siempre fuiste como una madre para mi, que me decías lo que tenía que hacer; y ahora a la distancia valoro y extraño que me estés encima.

 Me di cuenta que no puedo vivir sin vos y si no me aceptás soy capaz de hacer cualquier locura. Estoy dispuesto a jugármela por vos y por el flete, pero sin amor no voy a poder crecer. Vos me das mucho y no me resigno a perder eso. Lo de la Moni fue una gilada, no me tortures más, pobrecita, ella estaba re escabio y no sabía lo que hacía. Lo de la Cacha te lo acepto, pero eso fue apenas empezamos a salir y además ese día yo estaba caliente porque vos no quisiste venir al baile. Igual yo ya me olvidé de todo y te pido de rodillas que vos también hagas el esfuerzo.

Todo va a ser diferente, te prometo que me voy a poner las re pilas y que no voy a bardear más a tu familia, que me voy a rescatar con el faso y que, en cuanto salga del taller, le voy a dar duro a la chata. De la birra no me podés decir nada porque a vos también te gusta chupetear.

Bueno Normi, estoy desesperado, ya no se que hacer para que me atiendas el teléfono y me contestes el guasáp. Por eso te mando este mail para que no dudes de mi verdad. Ya cambié, no soy más el de antes, te lo juro por nuestro futuro, se que te estás haciendo rogar a propósito y que de ultima me vas a decir que si de nuevo.

Normi, necesito que me ayudes a vivir!

Te amo, César

 Laferrere, 30 de agosto de 2013

 César: 

            ¿Porqué no te vas un poco a la mierda? ¿Vos que te pensás? ¿Que toda la vida voy a ser una forra? Nooo querido ya fue. Por mi matate. Ya te saque la ficha chabón, a mi no me chamuyás más. Me cansé que me trataras como una alfombra… Eh Normi vení a buscarme que estoy dado vuelta, eh Normi prestame unos pesos que después te los doy, eh Normi copate, eh Normi no me agretiés. Eh Normi, eh Normi andate al carajo, forro!!!

Pero de dónde saliste laucha, ¿vos cambiaste? Yo cambié tarado, no entro más en tu juego, primero me bardeás y después venís pidiendo escupidera. ¿Sabés qué? Andate con esa gorda de la Cacha gil!!! Están cortados por la misma tijera, son dos enfermos. Ya fue la sumisa que se la pasaba llorando por vos nabo!!! Ya me desperté, con vos no voy ni a la esquina gato!!!

¿Y ahora me venís a pedir otra oportunidad? Me hacés reír el orto. Vos me estás hociqueando porque me viste con el Raúl en la moto y sabés qué, el Raúl será lo que será pero me trata bien, con él se puede hablar, además ya está rescatado de eso y está estudiando para enfermero. Así que chabón… ya fuiste. Espero que te quede claro y no me rompas más las bolas.

 Norma

En fin, el amor es incongruente. Rara vez coincide en tiempo y espacio, en historia y geografía. Habita nuestras neurosis llevándonos por mal camino. Nos miente y nos da el dulce, su GPS no coincide con nuestros mapas y tardamos varios años en darnos cuenta. El César, mientras le miente, es sincero. Una sinceridad muy a corto plazo, casi en un presente continuo; es la sinceridad que surge de la desesperación del desamparo, es la mentira empujada por el olvido. Al césar le gustaría ser el que promete y lo llena de impotencia y bronca saber que está muy lejos de eso; y esa imposibilidad es la que lo hace mandarse las cagadas que se manda. Su verdad es la mentira, ya que desde siempre fue su única arma de supervivencia. Tal vez llegue, con mucho esfuerzo, a esa vida sin sobresaltos que sueña y anhela. Tal vez termine en una zanja pidiendo por la Normi.

A la Norma la avivó el amor. Pudo animarse, por fin, a decirle al César lo que pensaba de él. Necesitó distancias, silencios e impotencias para decirle lo que sentía con todas las letras, sus letras. Pero fundamentalmente necesitó del Raúl y su moto, hacer un viaje con él por los senderos del buen aire y la buena compañía. Íntimamente sabe que el Raúl, a la larga va a sufrir por ella, que le sirve para curarse del César. Ella busca la paz que no pudo conocer desde su casa, quiere tener lo que tienen en la tele… una sobredosis de esperanza.

El amor es ese ente agazapado del cual nunca se sabe si ataca o protege, si cuida o destruye. El amor es un poco como él y otro poco como ella.

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La jungla de los sentimientos desencontrados convoca diferentes especímenes que aúllan bajo la luna sus deshonradas catarsis. Vuelan y retozan alrededor del pantano: el pollerudo, la mosquita muerta, el conquistador compulsivo, la llorona, el paganini. Etiquetas que se pegan en nuestra cara para que el otro no se angustie si no sabe dónde encasillarnos. Todos necesitamos una etiqueta en la cara del bolud@ que nos mira.

El propio estado de impotencia es el sentimiento que mejor define al otro en su rol mas bizarro. El término reventada se utiliza como aguijón que intenta clavarse en el corazón de esa muchacha que, lejos de quedarse muda y sumisa, largó algún improperio casi siempre de forma certera. Lo que revienta se rompe por no poder soportar una presión interior o por tener un deseo muy difícil de superar.

La reventada no sabe qué hacer con su verdad. Le duele y la lastima. Pero tiene un deber ser muy severo que le impide mostrarse vulnerable. Los escudos que utiliza suelen ser nocivos para su salud y, cuando llora posta, lo hace escondida en algún enojo. Son creativas y buena onda con todos sus amigos, son lapidarias y sanguinolentas con sus detractores. Ante una discusión trivial, sino perdés te hacen sentir como un sorete. Tienen un secreto: buscan alguien que pase todos los criterios de selección sin transpirar la camiseta, alguien que pueda con ellas y que maneje la situación con dos o tres palabras y una mirada profunda. Suelen equivocarse en la elección cuando buscan un domador.

El Facebook está lleno de chicas que cancherean con su soledad. Se muestran seguras y omnipotentes y cuando alguno las descubre, niegan toda contundencia. Las fotos de perfil, con pequeños detalles, suelen invitar al exceso y hablan con total libertad de la libertad. Son excelentes maestras del disfraz, ocultan la ternura con la inteligencia y la necesidad con un poco de rouge. Necesitan saber que saben y se encargan que al otro no le quede ninguna duda sobre su saber.

Suelen enamorase de todos los que las rechazan y, al enamorarse de la persona equivocada, se aseguran quedarse solas. El miedo a formar un vinculo amoroso es parte de esa verdad que no toleran.

Proximidad del amor

Tracey Emin es una artista inglesa que este año cumple cincuenta. Reniega tanto del amor como de su alcoholismo. Transforma en fotos y pinturas las cosas que la resaca le depara. Representó a Gran Bretaña en la Bienal de Venecia: “es como representar a tu país en un mundial”. Tiene un doctorado honorario de la Royal Academy of Art y se siente más sola que la mierda.

Durante cuatro años, entre 2005 y 2009, Tracey escribió una columna semanal para el diario The Independent de Londres, ahí vociferaba sus silencios y calmaba su furia a través de la escritura. Una selección de esos textos pueden encontrarse en el libro Proximidad del Amor.

Emin divaga por el mundo de fiesta en fiesta renegando de su soledad y prefiere que su nivel de inconsciencia sea inducido por el alcohol y no por el Rohipnol. Se define como una mujer soltera y salvaje y advierte que, por su manera disfuncional de manejarse, determinada gente le huye. Le entusiasma sentirse como la frase de Byron: “Estoy parado al borde del precipicio y lo que veo es maravilloso”.

Cuando le gritan “vieja bruja” lo vive como un halago, “cuatrocientos años atrás, de no haber estado escondida me habrían quemado… pero es lo que me gusta”. Dice que bebe tanto porque se aburre dentro de su pequeño cerebro y se impone un régimen de “reemplazo mental” como por ejemplo leer un libro por semana, nadar seguido, subirse a su bicicleta, ir al teatro o al cine y hacer arte con su energía sexual.

Cuando le rompen el corazón se lo imagina como una hoja de papel que sólo puede plegarse ocho veces, “cada pliegue es como el corazón cerrándose en sí mismo”. La cuestión es que nunca sabe cuando aparecerá el maestro del origami. Dice que la claridad es igual a la armonía y por eso odia a su fidelidad cuando la toma de rehén.

Para Tracey el humor anula al miedo; a medida que fue engordando entendió que eso de “no tengo nada que ponerme” no se trata de la ropa sino de lo que sentís y dice que la mejor manera de llorar es con risitas.

Le duele una pregunta: ¿Por qué no puedo pasarla bien sin tener que llamar tanto la atención? Ella quiere ser poseída pero al mismo tiempo teme perder el control. Cuando pierde el control siente como si el diablo la introdujera en un lenguaje sólo para los alcoholizados, los sonámbulos y los que tienen conciencia de la muerte.

¿De dónde venís? ¿Tardó mucho el colectivo? Llamaba, llamaba y no atendía nadie. ¿No era que ibas a lo de tu prima? ¿Así vas a salir? ¿Y para qué le dijiste a tu hermano? ¿No te llegó el mensajito? Pasé por tu casa pero no estabas. ¿A qué hora salís hoy de la facu? ¿Ese esmalte es nuevo? Nunca te había visto esa musculosa. ¿En qué pensás? ¿No deberías estar menstruando ya? ¿Conocías Villa Gesell? ¿Qué mirás? ¿Las conozco a esas chicas? ¿Van con los novios? ¿Esa cartera…? ¿Qué te dijo la psicóloga? Tu viejo no es tan ídolo como decís. ¿Saco dos entradas para Arjona? Hoy no salgo con los chicos, mejor me quedo con vos. ¿Me extrañaste? Hoy estás medio rara. ¿Qué te dijo el del kiosco? Ese labial no te queda bien. ¿A qué hora tenías turno con el dentista? Mamá quiere que pasemos a visitarla.

Poquito a poco

El muchacho controlador va tejiendo su centro de investigación cual araña voraz. Nunca presenta sus armas en un solo acto. Controlar al otro supone un conjunto de escalones que van trepando tu individualidad hasta llegar a la asfixia.

Por lo general arrancan con opiniones sobre el modo de vestir o de moverse con determinado tipo de ropa. Tiran difusas sugerencias como esperando cierto acatamiento y cuando eso no ocurre manifiestan su incipiente mal humor.

El segundo paso es el círculo de amigos; lentamente tratará de que dejes de frecuentar a tu gente y te sumes a su maravilloso grupo de amigos que te esperan – según él – con los brazos abiertos de par en par.

El tercer escalón es el de las redes sociales. El controlador sufre de un problema de inmediatez por eso necesita que le contestes ya mismo, pueden llegarte simultáneamente un WhatsApp, un inbox del Facebook, dos textos, un Twitter enlazado a Google +1, un chat del Skype ligado a Linkedin, Viber, Zello, más algún mensaje por My Space y SoundCloud. Para el que espera respuesta, un minuto equivale a una hora y miles de conjeturas. La cabeza se va transformando en un lavarropa en plena centrifugada y todo lo que en un principio era probable, ahora es casi una realidad.

“Mucho gusto” – Acrílico sobre tela de Juan José Surace. www.jjsurace.com

Subiendo la escalerita del panóptico vincular, el siguiente escalón es el de la averiguación de antecedentes y de la crónica diaria. Sobre todo para saber con qué tipo de gente te relacionás y, fundamentalmente, si su integridad psicológica no corre ningún riesgo al sentirse momentáneamente excluído. El controlador no tolera la exclusión y en honor a eso puede convertirse en un neurótico facho. Suelen ser perfectos remiseros y extremadamente puntuales. Mascotean el territorio meando las cercanías de tu gente querida.

Otro escaloncito es la obsesión por carpetearte el celular. Los mensajitos de textos son el alimento del guardián de tus tiempos y el carcelero de tu corazón. Pareciera que buscan insistentemente con la secreta ilusión de encontrar algo y así hociquear con la mamma que decía, entre dientes, que esa chica no le convenía.

¿Y Boston?       

¿Y a vos que te sucede que llegaste a este punto? ¿Quién te dijo que celarte y controlarte tiene que ver con la protección? Un novio no es un preceptor. Acompañarse es también dejarse ir. La confianza construye y la sospecha destruye. Quien teme ser abandonado seguramente ya sufrió un abandono en otro momento de su vida. Pero vos no tenés la culpa de eso. Y quien goza del control excesivo del otro no busca un par, busca la reedición de un vínculo añejo que no tuvo la oportunidad de ser resuelto.

Cualquier indicio de control excesivo debe ponerse sobre la mesa y acordar, como acuerdan los adultos cuando quieren llevar un proyecto adelante.

C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)

Querido Santiago:

                               Te escribo esta carta porque es la única forma que me escuches de verdad. Intenté muchas veces hablar con vos pero siempre termina todo igual; yo me pongo a llorar desesperadamente y vos, que sos un cobarde especializado en el maltrato emocional, decís que lo vas a pensar y que te de unos días para pensarlo. ¿Pensar qué? ¿Cómo sacarme de encima tuyo? ¿Cómo borrarme de tu vida? O ¿qué hacer para que la culpa no te carcoma? Una amiga me dijo que los culposos en algún momento se dan vuelta y pasan a ser un cacho de hielo, unos insensibles del orto y que pueden estar cortándote un dedo que ni se inmutan. ¿Eso querés, cortarme un dedo?

Seguramente yo habré tenido muchos errores y tal vez el peor fue enamorarme de vos, nunca pensé que podías llegar a convertirte en esto.  Siempre tan calladito, educado y con esa sonrisita que ahora veo lo falsa que era.

Te creí. Te creí cuando empezaste a hablar en plural, cuando después de aquel beso en medio del viento me dijiste que ese instante sería para siempre. Te creí cuando veías pasar a una embarazada y me guiñabas un ojo, cuando me hablabas de mis amigas que de un día para el otro empezaste a odiar. Te creí el día que lloraste hablando de tu papá, la vez que me pediste que sea para siempre. El instante que me miraste a los ojos y me dijiste “eso” que nunca te había pasado con nadie. Te creí esa noche que temblamos juntos y nos pusimos a llorar de la emoción.

Vos sabías que yo no quería nada formal, pero tu insistencia y tus mensajes de textos hicieron que vuelva a abrir mi corazón, que volviera a confiar. Y resulta que ahora te importa un carajo. Que priorizas tu momento y que decís a cada rato esa frase pelotuda de que no podés forzar tus sentimientos. Ah, ¿no? ¿Y porque me rompiste tanto las bolas para que yo fuerce los míos? Yo no quería este rollo y vos me recontra manipulaste, sorete.

¿Qué es lo que hace que una persona no quiera estar más con la otra? ¿Se trata de algún error? ¿De algo que no se debería haber dicho o hecho? Unos días antes de que empieces con tus dudas, estábamos re bien, hablamos de las vacaciones, de mis horarios de facultad y que los miércoles a la noche dormía en tu casa. Dijimos de ahorrar para más adelante. ¿Qué mierrrda es más adelante?

Me doy cuenta que el amor no tiene nada que ver ni con el tiempo ni con el espacio, los escenarios del amor son otros… son los proyectos, las complicidades. El tiempo y el espacio son solo excusas para tomarse el palo. Todo se reduce a “ya no quiero estar con vos” y punto. Después de eso… el silencio y las tardes que te aturden de los quietas que se vuelven. En cada lágrima una foto, una frase. Con el transcurrir del tiempo tu voz se vuelve más ajena y más distorsionada. Te extraño con furia. Te quiero pegar y besar y atar y morderte y darte una patada y pasarte la lengua y tirarte un plato de arroz en la cabeza y dormirme en tu panza y presentarte a un tigre hambriento.

Yo no creo en el destino y toda esa pelotudez de la ley de atracción y que, si se tiene que dar, se va a dar. Lo único que se es que me va a costar mucho olvidarte, que va a ser difícil besar a otra persona sintiendo lo mismo. Se que voy a estar con muchos, pero en ese dulce montón, saldré a buscar tus fragmentos, tus olores y esa sonrisa pelotuda que me cagó la vida.

Andrea