Lo que fue

El tío Facebook y el primo Google nos permiten visitar el pasado sin demasiados esfuerzos y las redes sociales van filtrando cada vez más nuestros sueños. En el siglo pasado para evocar a alguien solo teníamos el recurso de la memoria o de alguna visita onírica, hoy las yemas de nuestros dedos nos transportan al pasado y a todos los seres que ahí habitan. Vivos o muertos.

Hay vínculos amorosos que terminan de la peor manera: con mocos, alaridos y desamparos; pero hay otros que se van diluyendo y apagando como la llama de un encendedor que se le va acabando la bencina. No se si catalogar a esos finales como más adultos o no, sólo se que terminan sin demasiado ruido y que a la larga, con el tiempo se transformarán en un buen recuerdo. Relaciones vinculares que tuvieron un buen tránsito sin demasiada fogosidad pero cercanas al buen trato. Afiladas complicidades que duraron hasta que uno de los dos fue sintiendo que necesitaba buscar por otro lado y que el otro acepto de buen grado pero con la incomodidad que genera escuchar que el otro ya no nos elige. El final de una relación amorosa no necesariamente debería ser caótica y traumática valga la esdrujularización. Hay historias amorosas que terminan correctamente porque uno supo decir basta y el otro aceptar el final. ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los finales? El abandono nos debilita la esperanza al pensar que nunca volveremos a tener aquello que perdimos.

Lo que sería

Ok, pasó el tiempo, fuiste conociendo otras personas, con algunas tuviste relaciones episódicas, con otras, historias más duraderas; inclusive puede ocurrir que hace años estés con la misma persona ya que lograste armar una relación que te cierra por varios lados y vivís sin sobresaltos. O tal vez hace un tiempo que estás solo y te gusta porque aprendiste a vivir así y sentís que tus tiempos, en su mayoría, son innegociables.

Pero hay algo de la historia que retorna como pajarito a la ventana, son esos vínculos que al recordarlos te inspiran ternura, buenos recuerdos y dulces complicidades. Vínculos que terminaron, inclusive sin saber bien porqué. Personas con las que te irías a tomar un café después de mucho tiempo y te das cuenta que todo está en el aquí y ahora como allá y entonces con la diferencia que pasó mucho tiempo y cada uno hizo de su vida lo que pudo. Son vínculos tiernos, que inclusive conservan cierto halo de romanticismo pero que el presente les dice que el tren ya pasó.

Dice Félix Grande que “donde fuiste feliz alguna vez no deberías volver jamás”  ya que el tiempo hará sus destrozos levantando un muro donde chocará tu ilusión. Las segundas partes son el outlet del amor. Esta bueno reencontrarse con quien uno fue feliz aunque eso, no debería implicar que la intención trascienda el momento grato del encuentro y que secretamente uno de los dos quiera saldar una asignatura pendiente o bien creer que ese, que está ahí frente, sigue siendo el mismo.

Así como no creo en el argumento que algunas personas sostienen cuando no le gustás o no la calentás y te dicen “si tenemos sexo voy a perderte como amigo”, tampoco creo que en eso de que “con los años me di cuenta que te perdí de boludo, que fuiste lo mejor que me pasó en mi vida amorosa”. ¿Ah si? Y porque no saliste a buscarla cuando te diste cuenta ¡gil! Ese relato empobrece tanto a uno como al otro. El arrepentido porque, si fuera cierto lo que dice, no tuvo el coraje y el anoticiado porque esperó hasta la resignación. Y da bronca que después de un tiempo te vengan a decir que fuiste re grosso… pura mierda, mi timbre siempre estuvo a tu disposición.

Que te encuentres cada tanto con los pibes de la secundaria y hagas las mismas boludeces que te hicieron feliz no quiere decir que vuelvas a anotarte en el Comercial Nº 9 Dr. José “Pepe” Ingenieros para volver a cursar primer año. La vida es para adelante, los recuerdos para atrás y el instante para vivirlo y gozarlo. Cuando los tiempos se confunden los proyectos se ponen tristes.

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Para Walter Alejandro Cuevas

¿Rúcula o radicheta?

Uno de los malos entendidos de la comunicación humana es creer que uno tiene el dominio de todas sus decisiones. Cuando elegís un jean lo hacés para esos ojos que van a mirarlo y que posiblemente condicionen la elección sin demasiado conflicto. Mirar una película con alguien implica tenerlo en cuenta a la hora de alquilarte una para el sábado a la noche. ¿Rúcula o radicheta? Sabés que le gusta la ensalada de hojas verdes pero… por cuál decidirte. Si el deseo es el deseo del otro, el asunto de la libertad de elección es un gran laberinto que amortigua la triste realidad de saber que nuestras elecciones son elegidas por un otro ausente. De todos modos la dulce ilusión de que hay cosas que podemos elegir libremente nos hace dormir sin demasiadas rueditas verdes o pipitas de última hora. Cof, cof.

Se pudrió todo

Dejarse querer no es una decisión voluntaria. El corazón no es la cerradura, más bien es la llave. Ojalá andemos por las calles angostas de la vida pudiendo elegir por quién dejarse querer y por quién no. Hay una tendencia, un estilo o una neurosis que abren la muralla del afecto a lo Quilapayún, la frase “dejate querer” tiene la misma potencia para levantar tu estado de ánimo como para hundirlo en el mar epónimo. ¿Qué es dejarse querer?, ¿aceptar a cualquier corazón blandito que se acerca con buena onda? ¿Tenemos la obligación de creerle? Que vos me quieras no quiere decir que yo me sienta obligado a quererte. Que vos derrames palabras sobre mis oídos que enaltecen mi ego no quiere decir que te regale un alfajor. Sino sería todo más fácil, te invito a ver el amanecer en una costa mediterránea y nos hacemos felices para toda la vida. ¡Gil! Yo no me llamo un pollo al disco ni me ablando con un emepetrés de Aristiñoño, no me llena que me cambies la goma del auto ni que me expliques el Teorema de Tangalanga. Lo que más me gusta de vos es cuando dejás de esforzarte por hacerme feliz. Dejarse querer no depende ni de vos ni de mí, ¿sabés de qué depende? De que no me rompas las bolas y dejes que la cosa fluya. Y si no fluye… volveremos alegremente a nuestras respectivas cuchas a comer cerezas con hielo y a leer, vos al puto de Cortázar y yo al “friqui” de Louis-Ferdinand Céline. Punto.

El “entre”, el emperador de todas las decisiones

El escenario del “dejarse querer” no se da ni en A ni en B, es “entre” A y B. Hay una química, una coincidencia emotiva, un latir al mismo ritmo. Dejarse querer es celebrar esa coincidencia. El analizador más efectivo para saber si ese torrente de afecto es genuino o es una invención, es preguntarse qué hizo uno para que esto se genere. El ida y vuelta. Hay que prepararse para dejarse querer, vencer los temores de la no correspondencia y estar convencido que un corazón de resquebraja cuando no se lo usa. No hay peor corazón que el que no se usa. El corazón se quiebra por no saber usarlo. Nadie daña el corazón de nadie. Tu ingenuidad, tu especulación y tus deseos de vivir gratis es lo que debilita a tu corazón. La celebración de un vínculo, el abrazo sincero y (sobre todo) la generosidad es lo que hace que tu órgano del latido goce de buena salud.

Al “entre” se lo domestica. Domar es saber encontrar el mismo idioma. El querer es un merecimiento y sólo puede dejarse querer quien sabe que lo merece, no por derecho propio sino porque trabajó para eso. Los que consideran que el querer es una obligación del otro para con uno, están condenados a la esclavitud que todo amo debe soportar.

Dejarse querer es estar preparado para que las yemas toquen las comisuras, para que las palabras te abracen y para que el silencio te afloje las cervicales. Para que el mantel se empecine en hacer feliz a la cucharita, para que la panera se desprenda del humito salado que viaja hacia tus narinas y para que el brindis suene en tus oídos completando los cinco sentidos que participan del acto de brindar.

Dejarse querer es desenfundar las persecutas, dejar la billetera en la mesa de luz, soñar en voz alta. No sentir la obligación de querer a la gente que te quiere pero si a la gente cercana, que no pregunta, que solo se sienta a tu lado y comparte tu campo visual.

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Presentacion de Amores Tóxicos en Neuquén

]]> http://blogs.infobae.com/amores-toxicos/2013/10/15/dejarse-querer/feed/ 0 http://blogs.infobae.com/amores-toxicos/2013/07/02/fase-3-el-amor-coleccionista/ http://blogs.infobae.com/amores-toxicos/2013/07/02/fase-3-el-amor-coleccionista/#comments Tue, 02 Jul 2013 18:01:42 +0000 Fabio Lacolla http://blogs.infobae.com/amores-toxicos/?p=333 continuar leyendo →]]> Hoy me levanté con mucha resaca. Últimamente la cerveza me trata mal, me codea la cabeza y me pellizca el hígado. Me cuesta abrir los ojos y sobre todo recordar qué hice cinco horas antes. Recuerdo que tipo diez de la noche pasé por lo del Bichi a comer una milanga y a tocar un poco la viola, de ahí arrancamos para una de esas fiestas de música latina. Hicimos una apuesta: el primero que se comía a una gorda, en la próxima salida, no pagaba un solo trago.

En invierno es más difícil encontrar una gorda genuina, con los abrigos y las bufandas, es más complicado ir catando papadas. Aun así, entre la música de Ozomatli y el beat de Orishas, ahí la vi. Cara de luna llena, piernas de defensor, hombros de Venus Williams, pelo de Julieta Díaz, sonrisa generosa, cintura inexistente. El impulso del faso y el alcohol me llevó volando hacia ella con la intención de corroborar una vez más que las gordas son gauchitas. Me encantan las gordas que se mueven como flacas; las que se bambolean como anoréxicas pero te besan como bulímicas.

Lo poco que me acuerdo es que busqué en mi archivo de coleccionista la estrategia adecuada para ese bombón asesino. Tengo para cada perfil un verso diferente. A las flacas sufridas hay que irles de misterioso y medio depresivo, garpa mucho la de la reciente separación de tus viejos o la enfermedad de la nona. Tenés que hablar en un tono bajo y tratando de esquivar la mirada cada tanto. Son más bien de pelo lacio y medio palidonas, suelen tener la mirada perdida y se ríen con un solo lado de la boca. Poco culo, mucha teta. Nunca un tequila, andan más bien por los caminos del daiquiri. Dudan de lo que dicen y se manejan mejor con los gestos que con las frases.

A las rubias “oriyinals” tenés que irles de bipolar, alternando una frase frívola con otra inteligente, me ha pasado de creer que todas las rubias son medio boludas y me comí un par de gastes. Está la rubia competitiva que no tolera ser vista como estereotipo y trata de superarse a sí misma haciéndose medio hipster. Puede trabajar en una productora o escribir en algún blog cosas que desea pero nunca lleva a cabo. A mayor guarrada literaria menor consistencia vincular.

Y está la rubia típica de fábrica, a esa le entrás por el lado de que tus amigos que navegan siempre te invitan pero nunca vas porque no tenés a nadie copado que le guste esa onda. Todo lo que para vos puede ser de buen gusto ella lo verá como grasa, así que invertí tus preferencias: donde va no, poné si y tenés en principio la afinidad asegurada. Les encanta pensar que todo el mundo es lo menos, así que tomá de punto a un par de chicas y criticales la onda. Mientras te habla del hermanito vos tenés que poner tu mejor cara de maestra jardinera.

Con las rubias de peluquería te tenés que manejar diferente. Son minas que reniegan de lo que son y por lo tanto siempre quieren ser otras, el secreto es pescarles qué las atrapa y seducirlas con la promesa. Son medio escandalosas y siempre cogotean para ver a quién le mandás mensajes. En el fondo buscan salvarse a través de otra persona, por eso, creen enamorarse pasionalmente y harán cualquier cosa por no dejarte ir. Yo suelo decirles que estoy en una relación complicada y eso me sirve para poner paños fríos cuando se viene la demanda masiva.

Con las intelectuales es todo más descarnado. Les tenés que hablar sin filtro, como si hablaras con el Bichi. Ellas valoran que las trates de igual a igual porque son medio fóbicas a sentirse avasalladas. Si vas a ir a una fiesta de Puan primero leete algún suplemento cultural, eso te da data por si la cosa se pone difícil. El yeite acá es, pelar dos o tres autores de moda para que ella sienta que sos del palo y después dejar salir esa bestia de Madero que tenés en tus fibras más íntimas. No te olvides de anteponer cada tres frases la palabra digo.

La hippie rasta seguro tiene que ver con la organización de la fiesta. O se encargó de las bebidas o se encargó de la decoración. Al principio tenés que irla de amigo solidario y comprometido con algo. Si no tenés mucho chamuyo sobre política, la de los animales o el medio ambiente va como trompada. Te le acercás como un hermano, le hablás como un primo, le bailas como un compañero del Pellegrini y la encarás con cara de sorprendido, onda… que loco lo que nos pasó!

Las más difíciles son las recién separadas. Acá garpa mucho el mensaje paradójico. La primer hora tenés que alentarla que vuelva con el chabón, diciéndole que vos sabés perfectamente lo que es estar recién separado y que no se lo deseás a nadie. Que darías cualquier cosa por volver a sentir eso de estar “juntos”. Stop! Ahí tenés que chequear como te mira. Si te mira con atención, avanzás con la del sensible familiero (en algún momento nombrá a uno de tus abuelos), tenés que dejar claro que, como vos sabés lo que es sufrir ese desgarro, no se lo deseas a nadie… y ahí te vas acercando. Si no te mira con atención y sigue en su mambo, arrancá con el speech del instante, que hay que vivir el momento, que la vida son cuatro días y que “yo no sé mañana”.

Ah! Pero estábamos en lo de la gorda, a las gordas le gustan las chanchadas y los chistes con doble intención. Son gauchitas porque necesitan demostrar que son mejores que las vistosas. El secreto para levantarse una gorda es la complicidad. Cuando esa redondez bamboleante detecta que sos su cómplice tenés el pete asegurado y, si a eso le agregás un poco de cachondeo en la danza y palabrotas en el oído, seguramente amanecerás con resaca, sin recordar muy bien lo que hiciste después de la casa del Bichi y con el sonido de la ducha regando una canción de Calamaro cantada por vaya a saber quién.

C.C.C. (Critiquen, comenten y compartan)

1. El amor real no es el de las novelas.

2. Las mariposas en la panza son para los adolescentes.

3. El verdadero amor está lleno de vida cotidiana.

4. No es necesario coincidir en todo.

5. Las diferencias nos igualan.

6. A mayor diferencia mejor complemento.

7. Dos capitanes hunden el barco.

8. El verdadero amor debe trazar espacios de individualidad.

9. Algunos territorios del otro no deberían tener lugar para mí.

10. Para estar bien con el otro primero tengo que estar bien conmigo mismo.

11. No todo lo que le pasa al otro tiene que ver con la relación.

12. A veces, uno no tiene nada que ver con los silencios del otro.

13. El humor es un síntoma de bienestar vincular.

14. La crítica no es ataque. Y viceversa.

15. Una persona que no es generosa difícilmente pueda estar en pareja.

16. Los que hablan del pasado es porque temen su futuro.

17. La familia del otro, es del otro.

18. De la confianza se parte.

19. “El amor es una alegría acompañada por la idea de una causa exterior”. (B. Spinoza)

20. Tu pareja debe contener algo de tu historia. Una misma canción, un mismo barrio o un mismo libro.

21. No hacer presencia de una ausencia.

22. “El goce de una sola parte no es bueno para el resto del cuerpo”. (B. Spinoza)

23. A mayor charla menor garche.

24. El verdadero amor no admite personajes.

25. Uno tiene que ser como es con los amigos.

26. Los mitos son la desgracia del amor.

27. El amor cambia con el espíritu de la época.

28. Lo que fue siempre así, podría dejar de serlo.

29. “Se repite en lugar de recordar”. (S. Freud)

30. Las experiencias anteriores deben medirse por los resultados.

31. Las elecciones amorosas no se piensan demasiado, son a pesar de uno.

32. Por querer todo puedo quedarme sin nada.

33. El “qué dirán” comienza en los propios dichos.

34. Cada dos años hay que recontratar el modo de vincularse.

35. El que traiciona, traiciona por más que avise.

36. Todo lo que hay está en la mirada.

37. La belleza está en las transparencias.

38. El cuerpo no define el porvenir.

39. El modo de estar un domingo define la semana.

40. El acto mata a la frase.

41. La frase disimula el acto.

42. Hay preguntas que no conducen a nada.

43. Los artilugios infantiles no resuelven los problemas de los adultos.

44. Siempre hay un interés.

45. El amor es bilardista.

Breve historia de señales que pueden llevar decenas de tiempo y docenas de conclusiones. Posiblemente no sepan que a pesar de ser opuestos dialécticos, no se excluyen, ni se acotan al ámbito de los vínculos eléctricos y las relaciones informáticas, tampoco, entre ellos, son buenos o malos, mejores ni peores.

Es la historia del intercambio de información de dos personas que se buscan escondidos y se encuentran expuestos no sabiendo como (re)presentarse, (alma)cenarse, transmitirse o comunicarse. Es una historia de amor.

Él dibuja en su analogía la representación de algo que tiene un poco de polvo porque se había olvidado que también puede llorarse de emociones. Se auto explica secretamente hallando similitudes con otros tiempos aunque esté mas presente que nunca.

Ella, en cambio, es un signo arbitrario, se maneja con la sintaxis lógica del lenguaje, dice que le cuesta decir lo que siente cuando lo que siente la deja muda. Casi nunca dice demás, tiene miedo de tener miedo. Conduce convenciones que las tatúa en su cuerpo creando zonas de exclusión. Si se quedara sin gas… ¿cuál es el problema?

Es la historia de cómo hacer el amor en una cornisa, entonces… el viento, los pájaros y el vértigo apasionado de la incertidumbre.

Él persigue equivalencias, parecidos y similitudes. Ella sólo codifica juntando los labios y poniéndose bizca.

Ella se pone nerviosa cuando mide a pura sinapsis hasta donde mostrar las piernas, pero quiere que la boca de él las visite. Y él ironiza cuando huye de la digitalización liberando ideas embrolladas, discretas y positivas. Sus modos de transitarse no sólo existen uno junto al otro, sino que se complementan y dependen mutuamente de una forma muy compleja, fascinante, enamorada.

Ella es síntesis y él semántica.

El analógico se la pasa hablando de lo que no puede decir, mientras ella, cuando le acaricia la cabecita, se pone quisquillosamente lógica y eternamente dulce. Y él se ríe porque no imagina un mundo sin gestos, sin rubores, sin sudor y sin lágrimas. Pero no se lo dice porque es un caballero vestido de desamparos y sobretodos.

Les gusta tomar helados con sabores que enfrenten dilemas. Ella elige gustos que a él no le gustan y él se pregunta cómo puede ser que no le gusten sus gustos si ella le gusta tanto. Y ella dice que estuvo mucho tiempo buscando la belleza en lo bello, pero que ahora se daba cuenta que la belleza estaba en sus ojos cuando lo miran a él. El analógico no puede digitalizar la sensación de estar enamorado, mientras que la digital no puede llenarse la boca de ese amor que puja por abrazarlo de una puta vez.

En ambos casos se nutren de una alta fidelidad y una débil lealtad.

Juntos advierten una infinidad de posibilidades para que todo cambie desbocadamente en cuestión de horas.

Parecen una foto en movimiento: los besos manejan los contrastes, las palabras la saturación, las caricias los retoques. La mirada los titula, el deseo los enmarca y la distancia los acerca. ¡Como los acerca!

Cuando se abrazan simulan un sonido, crean una multiplicidad de frecuencia que les humedece los ojos, los enternece, no se lo dicen, pero los enternece.

Es la historia de cómo lo verbal y no verbal conviven en un beso. ¿Acaso él será un cassette y ella una foto?

Ella disfruta de las analogías que escucha, pero sufre cuando las escucha en sus propias palabras. Él suele digitalizar sus latidos pero enferma al escucharlos binariamente de su boca. Aun así tienen una lengua común para decirse cosas al oído. Comparten posturas, gestos, movimientos y expresiones. Ella se resiste, tal vez con justa razón, a fabricar torrentes de ternura porque sospecha que él no estaría en condiciones de abrazar tanta necesidad.

En la punta de sus dedos habita un acertijo: hay uno que puede pero no quiere y otro que quiere pero no puede. Sus dedos no fueron hechos para tocar una papa que quema.

Se cualifican uno a otro, de modo que el amor es congruente cuando los dos refuerzan el mismo significado, o incongruente cuando la relación entre ellos cambia el significado de ese amor, descalificándolo.

Usan las palabras para expresar y comunicar lo que ven y lo que piensan, pero esas palabras se desvanecen ante la llegada de dos cuerpos que van a terminar encontrándose.

De los cuatro sabores, los tienen todos, sin embargo, gracias al predominio de los dulces liberan sus olfatos cerrando los ojos y dándose un beso.

El analógico suele ser mas espontáneo, la digital dice que no piensa, hace que no le importa y lo quiere con locura. Él es mas difícil de almacenar porque el sufrimiento lo deteriora como una cinta de casette, en cambio ella, como buena digital, puede ser almacenada eternamente.

Ella no tiene miedo y eso a él le asusta un poco. Pero ella preferiría que él cierre esa bocota cuando le dice esas cosas que siempre soñó escuchar de un tipo como él. Y él preferiría que ella abra su corazón cuando le toma un dictado.

No hay nada mejor para la soledad que una buena invención. El amor platónico es generoso y completo, podés depositar ahí todas tus fantasías: tu ideal de perfección, te patrón estético y hasta un determinado nivel cultural. Es la escultura perfecta hecha con tu propia imaginación aunque la mala noticia es que nunca llegarás a alcanzarlo y en tal caso si eso ocurriera, ese ideal automáticamente perdería su magia y se convertiría al instante en un mortal común y silvestre.

La condición del amor platónico es la ausencia y la distancia. La ausencia permite la evocación a imagen y semejanza de aquello que siempre soñaste y la distancia garantiza que nunca llegará a ser próximo. Como si fuera un tren de carga, cada uno deposita en ese amor todo lo que siempre soñó; la forma de ser, el modo de hablar, el color de la piel, el contorno del cuerpo y porque no, el modo de callar.

Platón, Platón que grande sos

El amigo Platón estaba enamorado de escucharse hablar y dentro de sus grandes éxitos parlantes estaba el tema del amor. Ante todo y como primera fascinación estaba el amor a la belleza corporal, el amor a un cuerpo bello determinado. Luego venía, un escaloncito más abajo, el amor a la belleza de las almas, es decir, a la belleza moral que se manifiesta en las reglas de conducta de los hombres. Seguía con el amor a los conocimientos y por ultimo el amor a lo bello en sí, el cual decía que era el nivel supremo de amor y que se nos presenta cuando hemos recorrido correctamente los caminos anteriores en todas sus etapas. Para Platón quien accede a un tipo supremo del amor es el auténtico filósofo y para él era el que estaba más allá de lo sexual. Por eso el verdadero significado del amor platónico trasciende lo sexual, es un enamoramiento más puro, casi infantil. Inclusive planteaba que el amor supremo era con seres de la misma condición sexual.

El platónico y el real

Tener un amor platónico no es para enrostrárselo a tu pareja de turno. Es casi un estado de mismidad, de intimidad en el sentido que se vive dentro de sí mismo. Hablarle a tu pareja del amor platónico es hacerlo sentir un imbécil que nunca le llegará ni a los talones y… pobre de la pareja que haga el intento de probar medirse con semejante Poseidón. Básicamente tu amor platónico te dice que es lo que nunca vas a alcanzar pero a la vez te guía para que tu búsqueda vaya en esa dirección, por eso el amor siempre termina pasando por algún pasillo de la desilusión. Tampoco hagan el intento de transformar al platónico en real, es más doloroso esa conversión que fumarte la zapán del Cacho o la voz ronca de la Patri.

Un amor insípido

No es buen negocio celar a un amor platónico porque justamente es el amor más inofensivo. Desconfía del carnicero que le dice a tu mujer que le lleve el cuchillo que se lo afila de onda o del verdulero que le regala el perejil. El amor platónico es un poster. Es una imagen que no tiene semejanza, una piedra arrojada al mar que se confunde con otras piedras.

C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)

Parece que hubo una época que ser un viejo verde estaba bien visto. Por el siglo XVI, era de admirar que una persona, entrada en años y con cierta tendencia a soltar los perros cual jauría en pelotero, conservaba su vigor y lozanía. Viridis a vigore: así aludían los hermanos del latín cuando proclamaban que verde era vigor. Incluso a los maduritos de pelo canoso tipo Coppola se los comparaba con las cebollas, que se caracterizan por tener la cabeza blanca y el rabo verde.

Extrañamente, a partir del siglo XVII y particularmente en castellano, se le fue dando una connotación obscena, casi repugnante, al término viejo verde, que tanto en italiano como en francés conserva su sentido favorable. En criollo el viejo verde es aquel señor pasados los cuarenta y pico que gusta de las chicas jóvenes con una diferencia de edad de más menos veinte añitos. Un Don Fulgencio que ningunea a las de su edad pero que en cada conquista de alguna veinteañera vuelve a vivir al estilo de Back to future. “De veinte una te da bola” esa es la estadística de un pendeviejo que cada vez que formaba una relación con una chica decía, “me la puso Dios”, liberándose de toda responsabilidad de conquista.

La neurosis como pegamento del amor

Y es como todo, Tete, siempre hay un color que combina con el verde. Veinte años atrás la diferencia de edad, si bien existía era más escandalosa, ahora ya no sorprende tanto que una chica de veinticinco camine enamorada de su pareja de cuarenta y nueve. Dentro de la química de cada pareja hay un componente neurótico que hace las veces de pegamento, en algunos dura muy poco, en otros muchos años. Ella buscará seguridad, el relato vivo de las experiencias exitosas del cincuentón, la combinación de jovialidad, parsimonia y ganas de vivir (convengamos que algunos muchachos de cincuenta parecen de sesenta y cinco) y él encontrará en ese cuerpo el olor de la adolescencia, la ingenuidad de quien está empezando a descubrir el mundo y la hostilidad que empezará a tener contigo el día que ya no te necesite de andador y levante vuelo como un Concorde. Siempre habrá alguien que la tenga más joven que la tuya.

Del brazo

Muchos creen que salir con una pendeja es para la foto, pasearse con la morocha adquisición por la calle Thames o tomarse un trago a la vera del río. Ningún vínculo que se construya para la mirada de los demás tiene buen destino. Eso ocurre cuando uno descentra su mirada en auto percibirse y está pendiente de la aprobación del otro cual niño que espera que su padre festeje sus goles los sábados en el club. Un niño que no se sintió mirado por su padre andará por la vida buscando esa mirada en otros hombres y cree (y no está tan errado) que un hombre es admirado por otro hombre cuando anda con una buena pendeja. El padre ausente puede ser un fabricante de Don Juanes y Viejos Verdes.

¿Habrá que probar?

También es cierto que últimamente muchos de estos vínculos funcionan perfectamente, que los dos encuentran un modo de funcionamiento adecuado donde cada uno puede hacer su vida acorde a su edad y encuentran puntos en común para compartir el cotidiano. Tal vez porque han sabido contratar adecuadamente la forma de vincularse y ambos respetan dicho acuerdo.

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Liliana Felipe

La invención del rostro

Hay personas, que en la repartija de rostros, no fueron favorecidas, y así como el lindo obtiene beneficios gracias a su cara, el fulero sufre, silenciosamente, algunos daños colaterales. De todos modos, a lo largo de los años, uno va teniendo la cara que se merece. Los modos de vivir van estilizando nuestros rostros y de acuerdo a cómo uno se pare frente a la vida, tendrá la cara que se merece.

Los caracúlicos depositan en sus caras una insatisfacción permanente. Algunos lo ponen en el contorno de cuerpo y el modo de caminar, otros en la forma de vestir y otros tantos en el modo de hablar quejosamente de su vida cotidiana. La insatisfacción por la insatisfacción misma te encorva la espalda, te desalinea la ropa y, cuando (alguna vez) te reis, parece que estas llorando.

Por lo general son personas que tienen el deber ser muy incorporado, sumamente autoexigentes y que no pueden disfrutar del aquí y ahora porque siempre hay un allá y entonces que compromete y le mete presión al después y cuándo. David Le Breton dice en su libro “Rostros”: “la máscara no es una simple herramienta para asegurarse el incógnito, sino que revela incógnitas”.

Así como el frente de tu casa lo disfruta tu vecino, tu cara de culo la sufren los que te miran. El espejo domestica tu imagen y con los años vas viendo lo que querés ver, por eso muchas veces la flaca se ve gorda y la gordo se ve flaco. Digamos que no hay un patrón estético de la mala cara, no tiene que ver con ser lindo o feo, tiene que ver en como permitís que los años se acomoden en tu rostro. Lo peor que le puede pasar a un rostro es que no se le note que ha vivido. Las cirugías “estéticas”, el botox y todo ese comercio están al servicio de borrar el pasado. Una cara transformada en una careta es un rostro que dice que aquí no ha pasado nada, un modo obsceno de tirar los años debajo de la alfombra de tu vida.

Las caracúlicas o la máscara displicente

En su libro “Las máscaras de las máscaras”, Mario Buchbinder dice que las máscaras son diferentes rostros que se adhieren a la piel, “fantasmas siempre presentes en cada gesto”. Es decir que tu cara va tomando la forma de tu neurosis. Si sos presa de una insatisfacción permanente, solés estar aburrida, los chistes no te hacen reír y las películas no logran emocionarte, es posible que en pocos años tu cara se vaya transformando y que los que te rodean adviertan, mucho antes que vos, que en esa cara hay algo que no está bien.

Algunas mujeres que padecen el caraculismo le atribuyen a su pareja el motivo de esas facciones y el pobre muchacho hace lo imposible para tratar de satisfacerla desconociendo que todo lo que haga será inversamente proporcional a su cometido. Muchas mujeres cuando están fasti(diosas) ponen en su cara lo que no puede salir de sus bocas y su compañero queda frente a un jeroglífico que le lleva entre dos y tres horas descifrar.

El capricho y el puchero componen una perfecta cara de culo, la muchacha va a buscar al arcón de los recuerdos métodos persuasivos para convencer a su pobre novio de un antojo por lo general bastante insignificante. (ver el post de El pollerudo)

Los caracúlicos o los modos de fruncir

En el cuerpo humano hay dos cosas posibles de fruncir: el ceño y el culo. En el primer caso denota preocupación, sospecha o desconfianza; en el segundo un rotundo miedo, la expresión “tiene el culo fruncido” refiere a la persona arrepentida de alguna acción que teme ser descubierta. Si en la mujer la cara de culo se da por la insatisfacción, en el hombre se da por la imposibilidad. El no poder, pone al hombre de un pésimo mal humor y el grado de tenencia determina el nivel de caraculismo que va a tener. Es decir, el hombre es si tiene y cuando no tiene siente una impotencia tal que se vuelve contra su propio ser y hacia las personas cercanas.

El hombre caracúlico es un ser enfrascado que se encierra en sus propios pensamientos que por lo general desembocan en el auto reproche. El problema no es lo que tiene sino lo que le falta. Suelen estar con mucho mal humor y con un desgano crónico. En el único momento donde se le pasa un poco es cuando se reúne con sus amigos, ya que con ellos simula que está todo bien con sus posesiones y hace causa común a la hora de hablar de la relación estereotipada con su esposa.

http://www.youtube.com/watch?v=0YFK5CE6MxI

Próximos Post:

El después de amor

Las suegras y las nueras

El cuida

La espera amorosa

La muerte del viejo verde

C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)

Al final uno se termina enamorando de todo, menos del cuerpo. La belleza, como todo lo bello, con el tiempo tiende a desaparecer. En la medida que vamos internalizando al otro, éste desaparece como objeto para transformarse en sujeto. Es decir, lo que en un principio fue fascinación termina convirtiéndose en algo natural. El amor es lo que viene después del cuerpo.

¿Qué buscan las mujeres?

Hay dos tipos de mujeres: las mujeres con minúsculas y las mujeres con mayúsculas. Las primeras buscan la tablita en el abdomen, el autito teflonado, el comedor en su lugar, cierto grado de popularidad apócrifa y un poco de debilidad. No les importa tanto lo de adentro porque para ellas es importante que el muchacho se vea de lejos. Un buen lejos es fundamental para la mujer con minúsculas. La inteligencia es, para ellas, un valor agregado. Las mujeres con mayúsculas buscan alguien que pueda compartir un proyecto, que tenga sentido del humor, buena charla y cierta inteligencia para pensar su vida cotidiana. La belleza es, para ellas, un valor agregado. Por supuesto que el mundo está plagado de jóvenes que tienen un poquito de cada cosa; esa es la especie de los casados.

Pero en ambos casos, tanto las mujeres con minúsculas como las que llevan mayúsculas, lo que buscan en un hombre es: seguridad.

Cuando el cuerpo no habla

Cuando el cuerpo no habla por sí solo hay que darle gas. En muchos caballeros el cuerpo habla a través de su delgadez, de sus ojitos de bebe o de una sonrisa conciliadora. Ahora si te tocó un naso prominente, una pancita indisimulable o una piernitas patizambas, el arma letal tiene que ser tu lengua.

El chamuyero profesional

Un verdadero as del verso pone toda la carne al asador haciendo evidente aquello que en general se quiere ocultar. Guapea con la panza como parte de su seducción. Y no es que el otro compre la panza, lo que compra es la seguridad que esa persona tiene con lo que socialmente podría ser un obstáculo. Así como el petizo se agranda y es en general quien se lleva las mejores, el panzón tiene una lógica insuperable a la hora de hipnotizar a su futura presa. Dice lo que en general se calla y calla lo que en general se dice, ahí radica su secreto.

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C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)