Llegamos a la cuarta fase del proceso amoroso y, como decía el gran ilusionista, siempre puede fallar. Las fantasías de las novelas y los estereotipos del corazón suelen mostrarnos cinematográficamente el ideal del romanticismo. Vamos tras ese príncipe encantador o la doncella glamorosa con la intención que sólo la muerte separe tan magnifica unión y que las perdices abunden en la mesa de roble cercana a la chimenea y a los Toblerone. Sea por ideal a alcanzar o por escepticismo, ese amor ideal no deja ser un patrón identitario. Sin embargo, con los años, se comprueba que se puede amar sin la luna de fondo, sin el abrumador sonido del mar y sin crepúsculos sureños.

El amor ideal es necesario, nos valemos de él para transitar por las distintas fases del proceso amoroso. Durante el amor narcisista tomamos una foto con escenario pero sin personajes y hacemos lo imposible para estar en esa foto; en el amor revanchista somos los fotógrafos de esa foto que mira con ojos de perverso inocente, mientras que en el amor coleccionista cambiamos de partenaire como parte del decorado.

El amor real

En definitiva, ¿qué es estar en pareja? La respuesta la encontramos ahí cerquita… en la vida cotidiana. Mientras algunos piensan en los Puentes de Madison o en el beso consagratorio en las terrazas del Empire State, el amor real camina por el barrio; dice Roland Barthes que la gente busca la imagen de la pasión pero no la pasión misma.

No hay amor real si no se renuncia a algo.

La vía de acceso al amor real está determinada por el grado de renuncia que el amante está dispuesto a realizar. Las renuncias en el amor son subjetivas, no hay un combo predeterminado que uno pueda elegir, mientras que el amor narcisista se consigue en cualquier Burger, el realista se encuentra detrás de un coreano en un negocio de comida por kilo donde el combo lo armás con las bandejas que la góndola te ofrece.

Cómo medirlo

Los parámetros para saber si la cosa funciona son simples, un amor realista es aquel que logra estar en paz, discutir por lo urgente pero no por lo importante, salir a pasear, compartir una peli, visitar amigos, coincidir en el sentido del humor y, fundamentalmente, que algo de la historia pasada de cada uno, los haga cómplices.

Al verdadero amor se llega con un proyecto

Antes de pedir, tengo que tener en claro que estoy dispuesto a dar. Un proyecto en común se construye con los retazos de un proyecto individual. No es lo mismo querer una familia que una pareja, en un caso la pareja es el medio, en el otro es el fin (en ambos sentidos). Quien intente formar una pareja realista sin haber trabajado previamente su proyecto personal tendrá una actitud especulativa en relación al otro y eso, a la larga, se descubre.

El amor no es un salvavidas

Quien crea que el amor puede salvarlo de una carencia, terminará ahogado en su propia intención. Es uno, con su neurosis bien tratada, quien salva al amor. En nombre del amor se han cometido los más salvajes actos. Si uno aprende a cuidar al amor, éste te devuelve en forma de proyecto común esa deferencia. El amor tiene su inteligencia, sólo se ofrece al ofrecido y se entrega al entregado. La entrega no está determinada por la capacidad de enamorarse sino por la decisión previa de un trazo hacia el futuro. Enamorarse, se enamora cualquiera, ahora… llenarse de amor para que aparezca un enamorado es otra cosa.

Los que se habla sobre la infidelidad va por un lado y los que se hace con los cuernos va por el otro. Es una acción donde rara vez lo que se dice coincide con lo que se hace. Hace siglos, al ser infiel, se le busca el antídoto adecuado pero sin obtener ningún tipo de éxito. Hay casos donde la infidelidad es un problema de uno y hay otros donde es un problema del otro. ¿Por qué será que algo tan cuestionado por la mayoría tenga tanta añejidad? Narcisismo al margen, ¿es tan importante como dicen? O puertas adentro salta la posta, que en general es mucho más grave. ¿Y si no salta?

Dos tipos

El infiel episódico es aquel que, sin la intención conciente de ir “en busca de”, encuentra la oportunidad fortuita de echarse una canita al aire. Aprovecha una situación que no le insume demasiado esfuerzo, digamos que aprovecha la volada.

El infiel recurrente sale de cacería como quien sale en busca de una oferta de supermercado. Su adrenalina se ubica en la búsqueda pero no en el encuentro; tiene el síndrome del pescador que pesca y devuelve al río.

Etiología inútil

Si bien la etiología es el estudio de la causa de las cosas, en este caso debemos decir que la infidelidad es una consecuencia y no una causa. Siempre hay una causa que impulsa el deseo de cometer el acto de infidelidad y que puede ser por una fuerte atracción, por curiosidad, por un vil despecho, por hastío, etc. Muchas veces es solo placer y no tiene nada que ver con el vínculo en cuestión. La infidelidad es un problema del cornudo. El infiel, si resuelve el problema de la culpa, no ve, en ese acto, ningún tipo de problema. Su problema no está en el acto sino en la consecuencia del mismo y en especial cuando el otro se aviva.

Condimentos

Por lo general al hombre lo atraen los cuerpos y a las mujeres las emociones. De hecho hay personas que pueden poseer cuerpos sin emoción y hay otras que pueden sentir emociones con sin que el cuerpo esté implicado. El hombre clásico busca un plus de placer en la puesta en escena corna(mental), la mujer clásica… un salva vida.

Claro, los tiempos cambian y las intenciones acompañan ese cambio. Hoy los géneros son unisex y reversibles como una campera, quiero decir que a cualquiera le cabe la distinción ya que las distancias entre nosotros son cada vez más cortas.

Dos tazas de adrenalina, tres falsas promesas dichas en un falso contexto, un instructivo que explique la diferencia entre mentir y ocultar información, una cara de carnero degollado, cuatro felicidades insoslayables y un cómplice en la misma frecuencia.

El que imagina no cuernea

Nadie va preso por haber imaginado un homicidio ni por haber soñado un robo. Cuando eso está cuestionado, el cuestionador debería preguntarse por su grado de auto estima. Las redes sociales son un recipiente de vanidades, si conectarse con alguien por Facebook puede ser un acto de infidelidad, ese acto debería medirse por el índice sanitario del vinculo en cuestión.

Lo que duele de los cuernos

¿Qué es, realmente, lo que duele de los cuernos? La exclusión. Duele que el otro no me elija, que no me prefiera y que no cuente conmigo para “todo”. Duele suponer al otro feliz en una situación donde yo no participo; o lo que es peor… dada mi pobre participación en su maldita vida, este sorete se va con esa yegua. Duele enterarme que mi bondad a su servicio ya dejó de calentarla y que prefiere a ese pendejo del gimnasio que lo único que hace es contarle en el oído como se garcha a las demás.

Los tiempos que corren

Faltan pocos años para que el tema de la infidelidad deje de lado su tremendación. Las nuevas generaciones tienen el concepto más naturalizado y ya no lo toman en forma escandalosa. Es más grave no encontrar un proyecto en común que saltar por los techos.

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1. El amor real no es el de las novelas.

2. Las mariposas en la panza son para los adolescentes.

3. El verdadero amor está lleno de vida cotidiana.

4. No es necesario coincidir en todo.

5. Las diferencias nos igualan.

6. A mayor diferencia mejor complemento.

7. Dos capitanes hunden el barco.

8. El verdadero amor debe trazar espacios de individualidad.

9. Algunos territorios del otro no deberían tener lugar para mí.

10. Para estar bien con el otro primero tengo que estar bien conmigo mismo.

11. No todo lo que le pasa al otro tiene que ver con la relación.

12. A veces, uno no tiene nada que ver con los silencios del otro.

13. El humor es un síntoma de bienestar vincular.

14. La crítica no es ataque. Y viceversa.

15. Una persona que no es generosa difícilmente pueda estar en pareja.

16. Los que hablan del pasado es porque temen su futuro.

17. La familia del otro, es del otro.

18. De la confianza se parte.

19. “El amor es una alegría acompañada por la idea de una causa exterior”. (B. Spinoza)

20. Tu pareja debe contener algo de tu historia. Una misma canción, un mismo barrio o un mismo libro.

21. No hacer presencia de una ausencia.

22. “El goce de una sola parte no es bueno para el resto del cuerpo”. (B. Spinoza)

23. A mayor charla menor garche.

24. El verdadero amor no admite personajes.

25. Uno tiene que ser como es con los amigos.

26. Los mitos son la desgracia del amor.

27. El amor cambia con el espíritu de la época.

28. Lo que fue siempre así, podría dejar de serlo.

29. “Se repite en lugar de recordar”. (S. Freud)

30. Las experiencias anteriores deben medirse por los resultados.

31. Las elecciones amorosas no se piensan demasiado, son a pesar de uno.

32. Por querer todo puedo quedarme sin nada.

33. El “qué dirán” comienza en los propios dichos.

34. Cada dos años hay que recontratar el modo de vincularse.

35. El que traiciona, traiciona por más que avise.

36. Todo lo que hay está en la mirada.

37. La belleza está en las transparencias.

38. El cuerpo no define el porvenir.

39. El modo de estar un domingo define la semana.

40. El acto mata a la frase.

41. La frase disimula el acto.

42. Hay preguntas que no conducen a nada.

43. Los artilugios infantiles no resuelven los problemas de los adultos.

44. Siempre hay un interés.

45. El amor es bilardista.

Capturados por la tierna imagen de nuestros abuelos o estafados por los finales felices de las películas, desde hace siglos que venimos atribuyéndole a las parejas armónicas y sintónicas una preponderancia suprema. Los patrones de la normalidad vienen dictaminando que una pareja “bien vista” es aquella que no se lleva más de dos o tres años y que mientras uno trabaja el otro cría a los hijos. Pertenecer al mismo barrio o clase social daba ciertas garantías de supervivencia amorosa, mismos gustos por los compromisos familiares y por los lugares de vacaciones. Con la llegada de la globalización cada vez queremos saber más, probar más, investigar más. La pantalla nos muestra otros mundos, otros modos de relación y otras formas de vincularnos.

El origen de la media naranja

Según Aristófanes y sus percepciones distorsionadas, la raza humana era casi perfecta. Los transeúntes de esas épocas eran esféricos como naranjas; tenían dos caras opuestas sobre una misma cabeza, cuatro brazos y cuatro piernas que utilizaban para desplazarse rodando como una galletita. Estos seres podían ser de tres clases: uno, compuesto de hombre + hombre, otro de mujer + mujer y un tercero (lo llamaba el ‘andrógino’), de hombre + mujer.

El hombre, en su competencia desaforada contra los dioses, sufrió el castigo de Zeus partiéndolo a la mitad con un rayo; y mandó a Hermes que a cada uno le atara la carne sobrante en torno al ombligo. Ya repuestos, los seres andaban tristes buscando siempre a su otra mitad, y si alguna vez llegaban a encontrarse con ella, se enlazaban con sus brazos hasta dejarse morir de inanición.

Zeus, que era un tipo con cierta sensibilidad y compadecido por la estirpe humana, ordenó a Hermes que les girase la cara hacia el mismo lado donde tenían el sexo: por lo tanto, cada vez que uno de estos seres encontrara a su otra mitad, de esa unión pudiera obtener placer y, si además se trataba de un ser andrógino,  pudieran tener descendencia.

El mito de la media naranja

El mito de la media naranja pone su acento en la búsqueda pero no en el encuentro. Sostiene la idea que sólo hay una llave para cada cerradura. La moral cítrica parece dictaminar que solo hay una media naranja para otra media naranja. Buscarla siempre fue una tarea que todo joven debía emprender a la hora de ansiar un dulce amor. El complemento como ideal de pareja es la desgracia del amor.  Básicamente porque no debe ser causa sino consecuencia. Buscar lo que no tengo en el otro es tener la ilusión que una pareja es un salvavidas. Es elegir desde la carencia y no desde la necesidad. Entonces a partir de ese malentendido se crean fórmulas amorosas como garantías vinculares: el amargo debe buscar una chica con buen humor, si es maestra jardinera y habla en diminutivo mejor. La caracúlica se complementa con el boludo alegre y el ofuscado hace buena pareja con la mosquita muerta.

La verdad es que no hay medias naranjas, todos somos nuestra propia naranja, no se trata de buscar el ideal de completud porque ante todo debemos asumir que nunca seremos seres completos.

Cada uno es su propio naranjo

Por supuesto que hay pares complementarios que nutren la relación amorosa y ofician de equilibrio en la vida cotidiana. No es lo mismo complemento que completud. Se trata de encontrar alguien que te devuelva paredes y no buscar alguien que construya muros.

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Llanto de bebe

El llanto, desde la más tierna infancia, ha sido un vehículo de comunicación. Los niños cuando tienen hambre lloran. Lloran cuando tienen sueño, cuando les duele la panza y cuando están aburridos. Los padres decodifican ese llanto y responden a la demanda, algunos inmediatamente y otros se toman su tiempo, no para saciarlos sino para que se callen de una buena vez. También reconozcamos que hay padres más abombados que otros.

La fábrica de las lloronas tiene su origen en esos padres que responden de inmediato a la demanda de sus hijos y que no permiten que dicha almita angelical aprenda a frustrarse o que experimente ese sentimiento que la acompañará a lo largo de su vida llamado angustia.  

No, no y no

El capricho se forma en la reiterada inmediatez a una demanda. Los niños decodifican que lo que quieren tiene que ser ya y cuando esa respuesta se extiende en el tiempo nace una furia en su interior llamada capricho o berrinche. El capricho de la niña anticipa que tipo de novio tendrá.

Pero también están las caprichosas encubiertas, esas personas que manipulan desde la victimización. Manejan el llanto como un micro de larga distancia. Cualquier cosa las hace llorar, sobre todo los sucesos sin ninguna importancia. Curiosamente, suelen llorar por situaciones insignificantes, ahora, cuando les pasa algo importante son unas cubiteras que   por sus venas corre sangre del plumífero amigo.

La llorona compulsiva

El perfil de la llorona compulsiva es aquella que llora por todo. No discrimina. Puede llorar porque no pediste crema del cielo en el delivery o porque no saludaste al hermano. Son muchachas auto referentes creen que todo el universo pasa por ellas. Están atravesadas por una exclusión permanente. No se consideran tenidas en cuenta. Suponen que toda necesidad tiene que ser inmediatamente satisfecha, cualquier demora es interpretada como un ataque a su integridad psíquica. Suelen combinar histriónicamente el llanto con el silencio, miran para abajo y siempre tienen un kit lacrimógeno en la cartera compuesto de pañuelos descartables, lima para las uñas, pastillas para los dolores ováricos y una estampita en la billetera. Hay que destacar que las lloronas son muy creyentes. Sobre todo de su manipulación.

El novio de la llorona

Se podría pensar que por su condición, la llorona anda errante por el mundo, pero no. Toda llorona encuentra fácilmente a su redentor. Inclusive tienen mucho más éxito que las diositas. Mientras una se embadurna del cosmético cotillón, las faldas reducidas y los pechos push up, la llorona no sabe que es un rímel (porque se le corre), cuanto más pálida mejor y recomiendan no superar el metro cincuenta.

Encajan perfectamente con el pollerudo o con el casado. Con el primero convierten la lágrima en un joystick y lo tienen al pibe de acá para allá, él se apiada de la pobre víctima que sufre por situaciones adultas de la vida cotidiana con las cuales ningún adulto se trastornaría. Con el casado reavivan una situación de abandono más real. Se sienten excluidas con un grosero motivo y las despedidas de cada encuentro siempre son con el pañuelito en la mano. En ambos casos quedan insatisfechas, lo cual seguramente, es un buen motivo para el llanto.

Elegir a las personas que de alguna manera me rechazan es una forma de asegurarme la soledad. En un caso porque el muchacho que se somete a creerle el artificio no la registra como mujer sino como una persona que hay que salvar de vaya a saber qué y en el caso del señor que tiene el anillito en el anular hay una exclusión rotunda, evidente y con cierto tinte de vulgaridad.

El fin de la llorona

El llanto compulsivo se acaba con un equilibrado pasaje del ser niña al ser adulto. No siempre uno deja de ser hijo siendo padre. El universo adulto está poblado de felices renuncias que nos permiten acceder a un proyecto de vida autónomo. Si mi proyecto de vida siempre va a depender de la actitud del otro entonces estaré muy cerca de convertirme en la hija de la lágrima.

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