El pasado como amenaza

El pasado es un arma de doble filo, puede ser usado tanto para el bien como para el mal. Si está del lado del recuerdo y la evocación, realza determinados momentos felices que, de solo recordarlos, volvés a transitarlos como si nunca antes. Ahora, cuando el pasado es utilizado como fantasma que acecha al presente o como un arma para herir intencionadamente las propias elecciones, estás en problemas. El pasado como fantasma es un recuerdo dentado.

Los problemas de Laura

“¿A vos te parece lo que me hace? Le pregunto si tuvo muchas novias y me constesta que si, pero que la mayoría no fueron importantes. ¿Qué me está queriendo decir? Que yo podría no ser importante para él. Entonces que se vaya al cuerno, si se quiere hacer el guaresnei conmigo está frito. Yo no quiero estar con alguien que me ubique en el lote de las menos importantes.

Pero también quiere decirme, porque lo conozco, que hubieron un par, que fueron súper importantes; es decir que no puede olvidarlas. ¿Qué tienen esas minas que yo no tengo? No puedo sacarme de la cabeza que se haya ido de vacaciones a Mendoza con esa Vero. Ahora ya no puedo ir a Mendoza, porque voy a estar ahí y voy a pensar que se anduvo revolcando con esa, que encima se la pasaba ninguneándolo.

El otro día le pedí que me enseñe a manejar y ¿sabés qué me dijo? Que era un experto en esos menesteres. ¿Qué me quiso decir? Que ya le enseñó a un par de locas y seguramente aprendieron a la perfección. No puedo tolerar que haya besado a otras minas antes que yo. No puedo estar celosa de su pasado, pero su pasado me impide pensar en nuestro futuro”.

Los problemas de Gastón

“Ya no sé como hacerle entender que lo que pasó, queda en el recuerdo. ¿Cómo puede ser que tenga celos de algo que ya no existe? Hay días que todo está bien y de repente se me pone a hablar de Vero como si yo acabara de estar con ella. Le explico que hace dos años que no se nada y que a veces me lo cruzo al primo. Ella cree que a la hora de soñar, preferiría soñar con algún amor histórico. ¿Puede una persona ser tan enferma al punto de creer que los sueños se programan? Si es por elegir, prefiero mil veces a Drew Barrymore. Para la próxima, cuando me pregunten por mi pasado, voy a decir que soy virgen”.

El problema de ambos

Ella, temiendo que el pasado se haga presente, elude su futuro. Necesita sentirse excluida motivada por alguna escena infantil sin elaboración. No puede vivir sin que el otro la reafirme en su elección. Quiere ser mirada, nombrada, avasallada en un reconocimiento artificial. Y… pobre, no le importa lo artificial con tal de ser reconocida. Compite con el fantasma de sus ex como quien va a un mundial paraolímpico. Es de esas personas que no pueden vivir sin un tercero: si es real –madre, hermanas, amigos-, tironean al tipo como en ese juego de la soga, conformándose con un miembro desgarrado como trofeo. Si es imaginario, busca en el arcón del pasado algún recuerdo para echarle la sábana encima y convertirlo en fantasma que acecha en cada silencio, en cada desvío de mirada por la ventanilla del auto.

Él se defiende como puede. Trata de explicarle que eso no tiene ninguna importancia, que para él ya fue. Prueba enojarse, reirse y callar. Pero, a la vez, goza con el tironeo. Nadie está obligado a estar con alguien que sospecha todo el tiempo. La confianza del otro es lo que te hace digno. Entonces… ¿por qué vivir bajo sospecha? ¿Cuál es la gracia de vivir de a tres cuando querés vivir de a dos? Tal vez, sin perseguir ese objetivo, él, con sus comentarios livianos sobre su pasado, va construyendo un Frankenstein débil e inseguro que, producto del propio miedo, puede llegar a hacer desastres.

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No hay nada mejor para la soledad que una buena invención. El amor platónico es generoso y completo, podés depositar ahí todas tus fantasías: tu ideal de perfección, te patrón estético y hasta un determinado nivel cultural. Es la escultura perfecta hecha con tu propia imaginación aunque la mala noticia es que nunca llegarás a alcanzarlo y en tal caso si eso ocurriera, ese ideal automáticamente perdería su magia y se convertiría al instante en un mortal común y silvestre.

La condición del amor platónico es la ausencia y la distancia. La ausencia permite la evocación a imagen y semejanza de aquello que siempre soñaste y la distancia garantiza que nunca llegará a ser próximo. Como si fuera un tren de carga, cada uno deposita en ese amor todo lo que siempre soñó; la forma de ser, el modo de hablar, el color de la piel, el contorno del cuerpo y porque no, el modo de callar.

Platón, Platón que grande sos

El amigo Platón estaba enamorado de escucharse hablar y dentro de sus grandes éxitos parlantes estaba el tema del amor. Ante todo y como primera fascinación estaba el amor a la belleza corporal, el amor a un cuerpo bello determinado. Luego venía, un escaloncito más abajo, el amor a la belleza de las almas, es decir, a la belleza moral que se manifiesta en las reglas de conducta de los hombres. Seguía con el amor a los conocimientos y por ultimo el amor a lo bello en sí, el cual decía que era el nivel supremo de amor y que se nos presenta cuando hemos recorrido correctamente los caminos anteriores en todas sus etapas. Para Platón quien accede a un tipo supremo del amor es el auténtico filósofo y para él era el que estaba más allá de lo sexual. Por eso el verdadero significado del amor platónico trasciende lo sexual, es un enamoramiento más puro, casi infantil. Inclusive planteaba que el amor supremo era con seres de la misma condición sexual.

El platónico y el real

Tener un amor platónico no es para enrostrárselo a tu pareja de turno. Es casi un estado de mismidad, de intimidad en el sentido que se vive dentro de sí mismo. Hablarle a tu pareja del amor platónico es hacerlo sentir un imbécil que nunca le llegará ni a los talones y… pobre de la pareja que haga el intento de probar medirse con semejante Poseidón. Básicamente tu amor platónico te dice que es lo que nunca vas a alcanzar pero a la vez te guía para que tu búsqueda vaya en esa dirección, por eso el amor siempre termina pasando por algún pasillo de la desilusión. Tampoco hagan el intento de transformar al platónico en real, es más doloroso esa conversión que fumarte la zapán del Cacho o la voz ronca de la Patri.

Un amor insípido

No es buen negocio celar a un amor platónico porque justamente es el amor más inofensivo. Desconfía del carnicero que le dice a tu mujer que le lleve el cuchillo que se lo afila de onda o del verdulero que le regala el perejil. El amor platónico es un poster. Es una imagen que no tiene semejanza, una piedra arrojada al mar que se confunde con otras piedras.

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A propósito del día de los enamorados elegimos tres de los seiscientos cincuenta mitos que forman la parábola del amor, entendiendo como amor según el Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce: “Insania temporaria curable mediante el matrimonio, o alejando al paciente de las influencias bajo las cuales ha contraído el mal. Esta enfermedad, como las caries y muchas otras, sólo se expande entre las razas civilizadas que viven en condiciones artificiales; las naciones bárbaras, que respiran el aire puro y comen alimentos sencillos, son inmunes a su devastación. A veces es fatal, aunque más frecuentemente para el médico que para el enfermo”.

 1)      El mito del romanticismo

El amor romántico es un placebo y las mariposas en el estómago con el tiempo pueden transformarse en pirañas. El romanticismo es un modo que encuentran las personas para seducir; la galantería y las miradas sugestivas contribuyen a decorar una posible conquista que, como todo lo referente al amor, tiene fecha de vencimiento, excepto el amor mismo. La aceleración de los tiempos y el vértigo de la tecnología hicieron que el amor romántico se fuera devaluando convirtiendo a algunos actos románticos más cursis de lo que aparentaban y entonces, un ramo de flores puede llegar a fastidiar a más de una mujer.

El romanticismo es efectivo los primeros sesenta días, luego pasa a ser un rito que queda bien, pero que como todo rito, está plagado de acartonamiento, rigidez y tradición sensiblera. Si bien la gran mayoría disfruta del canto del romanticismo, algunos, por vergüenza o timidez, lo ridiculizan. Con el tiempo, en una pareja duradera, el romanticismo va perdiendo intensidad y actos deliberadamente cotidianos generan más ternura que los bombones de El Greco.

Todos tenemos un ser romántico dentro nuestro, en algunos está más desarrollado que en otros; los hay creativos y calcados y se dan en general a través gestos sólo visibles en la dulce intimidad de ese vínculo. Con el avance de la ciencia habrá que revisar las nuevas formas románticas para que pueda dejar de ser un mito que vuelva a ser un intenso ritual.

2)     El mito del para siempre

Se alarga la vida, se acorta el amor. Para el siglo XXI parece una rareza que un vínculo dure más de diez años. Hay un común acuerdo implícito que declama: “dura hasta que da”, cada vez menos lágrimas se derraman en nombre del amor porque el desapego vincular contribuye a que esto ocurra. Dicen que el único amor para siempre es el amor hacia los hijos, todo lo demás puede ser reemplazable. A diferencia del siglo pasado, donde en la mayoría de las personas no existía la posibilidad de una ruptura (y por eso soportaban las cosas que soportaban), ahora los vínculos arrancan sabiendo que es muy probable que en algún momento se termine. Esto contribuye a la falta de compromiso y a permite que surjan cada día más los llamados vínculos episódicos. Sin embargo algunos corazones todavía siguen latiendo al ritmo del para siempre y mantienen esa ilusión a pesar de todo.

 3)     El mito de la posesión

Nadie es de nadie. Muchos creen que el amor es tener control sobre el otro. Estar pendiente del otro, cuidarlo dedicadamente y saber todos sus horarios es un modo de ejercer el control. Bajo el manto de “yo quiero cuidarte” se esconde la intención de hacerse necesario así el otro no puede prescindir de nosotros. Uno de los alertas típicos de esta conducta es la pregunta: “¿Cómo no me contaste que fuiste a lo de tu hermano?”  Si respondés con una disculpa estás en el horno. Nunca hay que creer cuando el otro aduce estar preocupado porque no le respondiste el mensaje. No está preocupado, está furioso porque te le vas de su campo de control.

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Dentro de la fauna de las relaciones amorosas hay una especie silenciosa que pasa desapercibida en los escenarios sociales pero de una densidad vincular digna de analizar, el cuida es el guardián del deseo del otro al principio funciona más o menos bien él la llama a cada rato mandándole textos alusivos al día de sol le comenta que va a lavar el auto con Nacho o que se está clavando una milanesa en lo de la abuela ella está cuidada y protegida siente por fin que alguien la registra y que está pendiente de ella cree que el amor se mide por la intensidad compulsiva de la comunicación cotidiana a través de toda red social y/0 del clásico teléfono de línea él considera esa impulsividad por saber qué es lo que ella hace cuando no está con él como una manifestación de amor cuando en realidad no es otra cosa que tener un miedo feroz de sufrir un abandono. 

La mutación del jovenzuelo

Con el paso del tiempo aquel muchacho tierno que estaba pendiente de ella se va convirtiendo, primero en un hermano mayor, luego en un preceptor, para terminar en un oficial de la comisaria 38. La supuesta intención de cuidado se va transformando en un desmedido control que, de a poco, va mutando al sujeto en objeto. El otro pasa a ser una especie de fetiche que hay que controlar para que no se escape.

El cuida tiene un problema con libertad

Sobre todo con la libertad del otro. Cuidar violentamente a alguien es una forma de coartar su libertad. La mayoría de las veces el controlador imagina situaciones potencialmente ciertas que terminan siendo ridículas. Mientras ella toma un helado con su amiga en Emilio Mitre y Asamblea a las ocho p.m, él imagina que está en un after office del micro centro con los dos compañeros del trabajo que se la quieren enfiestar; entonces la llama y le pregunta que está haciendo, más tarde le manda un mensaje preguntándole si el helado estaba rico, luego se mete en su Facebook por si postea algo y por ultimo vuelve a llamarla para preguntarle si quiere que la pase a buscar porque hace mucho calor.

Quien controla los tiempos del otro tiene un problema con sus propios tiempos

A la larga es insoportable vivir con la amenaza de que el otro en cualquier momento nos abandona. Lo más doloroso es darse cuenta que aquello que temo, es casi seguro que se concrete. Si no tengo confianza en mi pareja, lejos de delirarla con controles inútiles, ya no tengo más nada que hacer ahí. Lo único que salva al cuida es la dignidad: siempre es mejor una buena retirada a tiempo que una patada en el culo en el momento menos esperado.

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El después de amor

Las suegras y las nueras

La espera amorosa

La muerte del viejo verde

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Es invasivo, controlador y -lo que es peor- la mayoría de las veces queda pagando. Busca donde no hay y escucha lo que no se dijo.

Conforme avanzan los meses, el celoso se convierte en un cineasta, un excelente imaginador de situaciones que podrían pasar… pero no pasan. O mejor dicho, ya pasaron.

Podríamos plantearlo así: Lo que temés que te pase, ya te pasó. Te paso en otro momento de tu vida y temés que se repita. ¿Cuál es la escena temida del celoso? El abandono. ¿Y cuál es la escena temida del abandonado? El desamparo. ¿Y cuál la del abandonado? La muerte. Tomá!

Ahora, si el muchacho piensa que, porque la mujer lo engaña, se va a morir, es un papafrita.

Ser celoso habla mal de vos mismo y de tus elecciones. Es posible que ella no te de la seguridad que vos necesitas para estar con alguien, pero entonces si es así, rajá de ahí. Nadie cambia porque te la pases controlándola, revisándole las cosas, hackeando su corazón. Lo que hace que las personas se transformen es el amor y no la posesión.

El posesivo es una persona carente, un chabón que no se la banca, y eso, Master, no seduce a nadie. Si yo, para sentirme fortalecido, necesito que el otro se someta a la manera de un rehén, pongo en evidencia mi debilidad como sujeto independiente.

Se habla de los celos con fundamento y los celos infundados. Los primeros remiten a que en la historia de la pareja haya ocurrido algún hecho de traición o fraude, alguna infidelidad o alguna mentira que sienta precedente. Pasado un tiempo el celoso empieza a desplegar sus argumentos así como la celada la contraofensiva.

Más vale cornudo que celoso. Mientras que el cornudo es la víctima, el celoso es el victimario. En los cuernos no hay ficciones posibles, cuando ocurren son inexorables, mientras que los celos son una invitación a la argumentación fantástica. Un sinfín de argumentos.

Las suposiciones se convierten en certezas y nunca (pero nunca) el celoso logrará someter a la muchacha. Es matemático: a mayor celos, mayor fragilidad del vínculo, por lo tanto, a mayor debilidad de la pareja, mayor probabilidad que todo se vaya al cuerno.

Nunca el celoso está preparado para tomar una decisión.

Si el celoso confirma su sospecha, tiene que tomar una decisión, ahora si comprueba que todo lo que pensaba era un error, también debería tomarla.

La falla del celoso y la celada es utilizar la herramienta de la razón para explicar (de ambos lados) algo que no tiene explicación. Los celos son un callejón sin salida.

Lo mejor para combatir los celos es admitir que lo que el otro piensa es verdad, aunque no sea cierto, ya que no hay celoso sin partenaire. Ejemplo:

-¿Vos miraste a ese chico?

-Si, ¿vos también?

-¿Y qué tenés que andar mirando?

-¿Vos lo viste? Era re lindo

-¿Pero que te pensás que soy un tarado?

-Y… si. Porque yo no me fui detrás de él, seguí caminado con vos hablando de estas giladas.

 Los celos del hombre se ubican en el límite que ocupa el contorno del cuerpo femenino. Su preocupación es el ser desposeído de lo que él cree que le pertenece. No le importa si ella lo ama o no, al celoso le importa que ese cuerpo tenga exclusividad.

Dice Emilio Roig de Leuchsenring: “Los celos de un esposo anuncian a amigos y conocidos que hay mujer conquistable y pueden lanzarse a la aventura. Lo asegura el que más autoridad y conocimiento tiene para ello: el propio marido.” Es decir que el celoso, lejos de marcar territorio, dice con sus celos que abordar a su pareja, no debería ser tarea difícil.

También hay que reconocer que no todas son Desdémonas en la tierra de Chipre. Hay mujeres que necesitan ser celadas y provocan con sutiles insinuaciones los celos de su amado porque creen que la manifestación impulsiva de un celoso es una manera de demostrar su amor. Aunque en tu barrio, el amor se siga demostrando de otra manera.

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