Los clavos no son una buena metáfora para el amor. Mientras el clavo inmoviliza y elimina el movimiento, el viento sabe dónde y cómo soplar. Depender de un clavo para que saque a otro clavo denota claramente la falta de herramientas para tales fines y un escasísimo sentido de la creatividad. La pretensión de que una nueva presencia hace olvidar una gran ausencia empobrece el día a día y nos transforma en seres compulsivos en busca de un parche con el contorno de una figura humana.

Entre clavo y clavo aparecen los amores puentes. Son vínculos “ni”, casi gratis y con la implicancia suficiente para salir al galope en cualquier momentico; amores generados en el seno del pasatiempo… amores mientras tanto.

El vínculo puente es aquel que llega después del temblor, su función principal es el suministro del oxígeno sea porque venís de un palo feo o porque te sacaste un gran peso de encima. En ambos casos los platos rotos los paga el otro. Son el “cómo sí” de una pareja, viven como si lo fueran, proyectan como lo hacen las de verdad pero con otro grado de implicación. Aprovechan un fin de semana largo para visitar el mar, van de shopping, cocinan juntos y frecuentan alguna que otra fiesta… la mala noticia es que tienen fecha de vencimiento. Por más que se besen en el Pont des Amours del Páquier de Annecy difícilmente estén unidos de por vida, cuando el destino desvía, no hay cascadita barilochense que lo tuerza.

En los vínculos puente vamos a diferenciar dos posiciones: el oxígeno y el oxigenado. El primero, o peca de ingenuo y no se da cuenta que está siendo víctima de un herido o tiene un narcisismo a prueba de cuchillos que cree que va a competir con un fantasma y encima le va a ganar. El oxígeno entra como por un “tubo” porque el oxigenado sostiene el “cómo sí” hasta los últimos minutos. Me hace acordar a los mosqueteros, esos tipos que andan por la calle con tres vasitos y una pelotita de goma espuma donde el ocasional caminante supone cierta facilidad para adivinar en cuál de los tres vasos se encuentra la bolita. El oxígeno cree saber y simula una dilatada paciencia para escuchar el lamento del oxigenado en relación a su vínculo anterior. Se hace el comprensivo y cree que sabe en qué vaso está la pelotita. Lo que no sabe es que, cuando la catarsis se acabe y el oxigenado recupere el aire, volará por los cielos cual gaviota de la costa mediterránea.

Dentro de los oxigenados encontramos dos tipos: a) el liberado y b) el torturado. El oxigenado tipo a) pudo sacarse de encima, por fin, ese vínculo que lo encadenaba a la vida cotidiana, que lo asfixiaba, que no lo dejaba estar con sus amigos. Logró que el otro entendiera de una buena vez que ya fue, que ya no hay nada y que cada cual por su lado de la sombra. Necesita recuperar el tiempo perdido y anda con los cartuchos a mano para cualquier tiroteo, de todos modos, necesita tener una relación cuasi estable a modo de revancha porque se le volaron las mariposas del estómago y no va a parar hasta recuperarlas; por eso muchas veces se termina enganchando con cualquier bicharraco con alas disfrazado de farfala. Busca en ese vínculo puente, el opuesto al vínculo anterior, con la ilusión de compensar o equilibrar absurdamente ese ideal de completud que solo buscan los que no hacen pie en el fragor de un oleaje. La completud es la mala fortuna del amor, en la ambición de buscar la completud más de uno se pisó los cordones y perdió los incisivos frontales y, como no le da el cuero para bancarse un implante, mastica con prótesis de acrílico los bocados endurecidos de los corazones cariados.

El oxigenado tipo b) busca reivindicarse como persona, viene de un sufrido ninguneo sistemático que duró seis meses más de lo que debía durar, se siente un grano de arroz en una fábrica japonesa de doble carolina. No la pasa bien con un vínculo puente porque se la pasa comparando todo el tiempo y, como le dura la posesión, considera que estar con otra persona es casi una infidelidad. Le aprieta el zapato y siente que está perdiendo el tiempo, que no hay nadie que pueda reemplazar al fantasmita y que no quiere lastimar a nadie. Pero… no puede, no quiere, no se banca, no tolera… estar solo. Todo lo que no pudo con el anterior se lo cobra con el siguiente. Todos los “no” no dichos en un vínculo se vomitan en el otro. La mala noticia es que llegás tarde, con la película empezada y con un final más que cantado.

Los vínculos puente habitan el mientras tanto. Aunque suelen durar pocos meses, no por eso, son menos apasionados. Son como los amores estivales constituidos por dos personas de diferentes ciudades que se encuentran al mejor estilo de Antes del amanecer donde en un momento que cada cual toma su rumbo y va viviendo lo que su neurosis le permite. No son gran cosa, pero fundamentales para aceptar definitivamente que la soledad es una buena inversión para salir a cazar mariposas.

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No hay peor noticia que el común acuerdo. Separarse de común acuerdo empobrece el delicado vértigo de aprender de una ruptura y una separación insulsa corresponde a un tibio transitar sin pena, sin gloria y sin pasión. Contra el común acuerdo, está bueno que en una separación uno corra con la culpa y el otro con el abandono; ahí hay sangre, abismo, turbulencia. Si las parejas se separaran de común acuerdo, chau poesía. 

Digámoslo así: en el ocaso de una pareja suele estar el que abandona y el abandonado; el que abandona lo hace con cierta dosis de culpa, le da lástima que el otro quede como un trapo de piso y a la vez no quiere quedar como una mala persona, por eso las frases hechas que se dicen antes de partir del tono de fuiste lo mejor que me pasó en la vida, te mereces algo mejor, gracias a vos descubrí a Cortázar, etc. La culpa suele activar vaya a saber qué mecanismo que hace que uno de repente quiera, aunque sea por una noche, estar eternamente con el otro.

El que deja es vueltero. Hasta que pone en palabras lo que realmente no siente, elabora hipótesis incoherentes que manchan sin miramientos distintas subjetividades.

El dejado es un esperanzado inútil. Se aferra a lo pasajero como un modo de negar lo que al otro le dejó de pasar. Confía en que el tiempo termine acomodando las cosas, y tiene razón: el tiempo explota en el espacio.

El que deja, va y viene como un péndulo oxidado. Lo acerca la culpa pero lo aleja la realidad. Se apiada del dejado y por no verlo sufrir, le muestra todo el tiempo la crueldad de la distancia.

El dejado cree negativamente que será para siempre, considera su última oportunidad de conocer al amor de su vida, pero no se pregunta qué lo enamora de esa persona que decide seguir su camino sin él.

El que deja cree que no sufre. Supone que verlo o no verlo no influye en nada. Dice que verlo le sale gratis, pero no se pregunta qué le pasa con los desvíos. Muchas veces dejar las cosas por la mitad es una excusa que distrae de la honesta decisión de qué hacer con los deseos.

El dejado busca en el lugar equivocado. No es la razón lo que va a aliviarlo, ni siquiera la lógica. El amor se explica con monosílabos.

El que deja, en un momento, se fastidia del pasado. Ya no quiere saber nada. No le importa la querella y siente que nada que el otro diga lo va a hacer cambiar de opinión. Reconoce todo lo que el argumento desesperado del otro le enrostra… pero lo tiene sin cuidado.

El dejado tiene todas a favor pero para el que deja es una contra.

El que deja necesita aire, distancia y silencio. El dejado no puede vivir sin el abrazo, la cercanía y la palabra.

El que deja tiene por delante un horizonte.

El dejado se sumerge en la turbia habitación de la verdad.

Para el que deja el aire se transforma en una pincelada de libertad, siente que se sacó un peso de encima.

Para el dejado sus oídos no pueden parar la canción del oprimido.

Para el que deja los fines de semana son la oportunidad de reinventarse en cada mirada furtiva.

Para el dejado la semana es una tortuga con rotura de ligamentos.

Mientras el que deja respira hondo, al dejado le falta el aire.

Mientras el que deja busca en la esperanza una nueva oportunidad, el dejado se empecina en que es él o nadie.

Uno piensa que es para siempre, el otro debería pensar lo mismo.

Uno quiere hacerse el buenito, mientras que el otro ensaya el acto de la maldad desde su propia imposibilidad.

El dejado se deja. El que deja no se deja.

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“Yo no me merecía esto. Puse lo mejor de mí para que funcionara y mirá como terminamos… entre silencios y reproches. Lo que más me duele es que te creí. Te creí cuando me hablabas del futuro, de que nos íbamos a ir de vacaciones a La Pedrera. Te creí cuando en Falabella me dijiste que te gustaban los muebles blancos. Confié en esa mirada cristalina que sostenía con firmeza todo lo que pensaba. ¿Será que las personas de ojos claros son peligrosas?

Cuando me decías que te sentías rara porque te estabas animando a sentir cosas diferentes yo me sentía una persona necesaria. ¡Que tonto! Como si sentirse necesario sea garantía de algo, con esto aprendí que sentirse necesario es ser un pelotudo. ¿Cómo puede ser que una persona cambie de opinión en dos semanas? ¿Cómo es posible que ante las evidencias te hayas empeñado en negar todo sistemáticamente? Cuando estás enamorado la autoestima disminuye un sesenta por ciento. Te hacías negar culpando a las antenas de la telefónica, inventaste salidas con amigas cuando en realidad te ibas a encontrar con otro tipo, fingías olvidos a la hora de dejarme plantado con un puto pollo en el horno. ¿Tan difícil era decirme de una que ya se había terminado todo? ¿No pensaste que enterarme de la forma que me enteré me iba a hacer mucho daño? ¿Por qué pensaste que la anestesia es la vía rápida para el olvido? Con la sangre frisada sos todavía más cruel.

Vos estabas enamorada de la forma en que yo estaba enamorado de vos, pero no estabas enamorada de mí. Y te pasó lo que le pasa a todas esas personas, yo era el culpable de tu aburrimiento, mis amigos eran unos básicos con los que no se podía hablar de nada y me gastabas cuando no sabía quién era ese puto francés que escribió lo del viaje al fin de la noche que tanto rompías las bolas. ¿Por qué no me fuiste de frente? ¿Qué te costaba? ¿No sabés que la verdad es el mejor cicatrizante?

Finalmente lo que uno hace para no herir al otro termina siendo el acto más cruel que una persona puede cometer con otra. ¿Por qué tanta crueldad? Me negaste en la cara que estabas saliendo con Gastón y cuando venías a casa te me quedabas dormida en la cara como un modo de provocarme. Claro, para vos era más fácil que yo me enoje y corra con la decisión de cortar el vínculo. Cuando uno no se siente deseado no tiene fuerzas para nada, solo puede aguantar masoquistamente que el otro maltrate hasta el aburrimiento. Y te digo algo, si me hubieses querido, no me hubieses mentido. Si de verdad sentías un poco de “afecto” por mí, hubieses sido clara y me hubieses mirado a los ojos y me hubieras dicho la verdad. Con esto aprendí que las personas como vos miran a los ojos sólo cuando mienten.

Me voy, nunca voy a olvidar lo cruel que fuiste conmigo; y ojalá el tiempo no permita que te entienda. Soy un caballero y me la voy a bancar, aunque esta ética berreta tarde mucho en sanar este dolor”.    

El problema más angustiante de la crueldad es que se transita sin testigos o, mejor dicho, sin terceros que ayuden a pensar las mezquindades. La crueldad empuja a la ternura fuera del vínculo para gobernar los sentimientos más hostiles. Es el escudo más siniestro con el cual se defienden muchas personas que no saben cómo poner la verdad en palabras y las ponen en los actos más oscuros de la vida cotidiana. La crueldad es negación, silencio y sobre todo ausencia en la presencia. El muchacho encuentra en la escritura una oportunidad de darle forma al dolor. A él le sirve más su presencia en la ausencia, antes no podía ni hablar, ni escribir, ni nada. Tiene miedo de vivir sin ella, porque ella se llevó mucho de él, pero de a poco irá descubriendo que cuanto menos de ella quede, más de él va a recuperar.

Cuando Fernando Ulloa desarrolla el concepto de encerrona trágica para describir lo que pasa en el vínculo torturador – torturado lo describe como “una situación de dos lugares, sin tercero de apelación, sin ley, donde la víctima, para dejar de sufrir o no morir, depende de alguien a quien rechaza totalmente y por quien es totalmente rechazado”. Un vínculo amoroso que supone la pérdida del amor y a partir de esa suposición cae en una crisis, circula por la crueldad porque perdió la capacidad de relacionarse tiernamente. Si la crisis se agudiza, aparece la mentira como “fetiche recusador de la verdad”.

Lo cruel puede tornarse costumbre, es decir, que la relación toma esa forma áspera de comunicación dañina donde la intimidación permanece inadvertida. Acostumbrarse a la crueldad es un modo de maltratarse a uno mismo. Para Ulloa “lo cruel” hace cultura donde claudica la valentía, la inteligencia y el cuerpo se desadueña. No hay nada que angustie más cuando la entrega del cuerpo amoroso se transforma en cuerpo maltratado. El muchacho queda a merced de la muchacha y si bien los dos son conscientes de la situación ninguno de los dos puede hacer nada. Uno por la culpa y el otro por el miedo al abandono.

Las discusiones de pareja cuando uno de los dos ya no quiere al otro, son crueles, donde el futuro abandonado/a no encuentra una manera saludable de salir de esa encerrona. De la crueldad se sale mediante la empatía, eso de ponerse en lugar del otro garantiza anticipar el dolor al dolor.

Para Ulloa hay crueldad cuando no hay ternura y para él, la ternura, es sinónimo de buen trato; y el buen trato es gratificación. Por lo tanto todo se reduce a la verdad, la verdad es la llave que abre todos los corazones, es la que destraba las lenguas, la que añade un poco de luz a la oscuridad de una ruptura. Toda crueldad tiene su visibilidad en el destrato. Y lo que siempre decimos… siempre es mejor enamorarnos de buenas personas.

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A tus amigos les gusta, enseguida encontraron ese punto en común que uno necesita cuando pretende que su pareja y sus amigos puedan convivir discretamente en un cumpleaños. El cuerpo, que al principio no te cerraba mucho, con el tiempo te fue gustando. La salida del cine es discreta; hay parejas que aniquilan lo poco que les queda cuando salen del cine porque a pesar de haber visto la misma película, parece que hubieran entrado a dos cines distintos. Que a uno le guste el Campari y al otro el Fernet no parece ser motivo de discordia.

En fin, parece que todo marcha bien… pero no.

De repente un día te levantás con esa angustia que duele en la garganta, te quedarías en la cama todo el día si no fuera por ese trabajo de mierda que tenés, sentís que algo se rompió, no sabés cómo ni cuándo, pero algo se rompió. De repente una Minipimer visita tu cabeza y te mezcla las certezas con las dudas y lo que te pasa a vos de repente crees que le pasa al otro y lo que le pasa al otro crees que es por lo que te pasa a vos, pero a la vez, sabés que lo que te pasa a vos tiene que ver con vos, mientras que lo que le pasa al otro es problema suyo, pero no. Una vez leíste que uno es funcional al otro y entonces te hacés responsable, no sólo por lo que te pasa a vos, sino también por lo que le va a pasar al otro producto de lo que te pasa a vos. Entonces es ahí cuando ponés pausa.

Dejás pasar unos días y te anestesiás como para hacerte un tratamiento de conducto/a antes de una extracción definitiva. Querés recuperar la pieza porque tal vez consideres que no son tiempos de ir soportando agujeros. Lo cierto es que desde esa mañana algo te duele. Te duele el futuro con esa persona, te duele la fantasía insolente que siempre se adelanta y construye ficciones más allá de vos. Te duele la posibilidad de equivocarte, de que eso se pierda para siempre, te duele tener que pasar por el dolor.

Dejar de amar no nos convierte en mala gente, pero cuando tenés que poner en palabras esa necesidad de corte no podés hacerlo sin que suene cruel por más ternura que le pongas en el momento de decirlo. Yo no se qué es más raro, si enamorarse o dejar de hacerlo. Mala persona sos si eso no sale de tus cuerdas vocales y no le encontrás la forma de ponerlo en palabras, si provocás situaciones para que el otro deje de ser tu pareja y se convierta en un adivino emocional donde encima toda certeza de adivinación va contra sí mismo.

Cuando dejamos de amar nos ponemos triste, no sólo por nosotros mismos sino también por el otro. Dejar de amar significa una desinteligencia entre la razón y la emoción, entre el sentimiento y el pensamiento. Vos pensás que eso es pasajero porque el otro es una buena persona que encaja en “casi” en todo lo que esperabas, pero por otro lado no te pasa lo que te tiene que pasar cuando están juntos. El interés va cambiando de monta, las cantidades de tiempo cruzan del otro lado de la balanza y tenés ganas de estar en otro lugar. Eso te dispersa y te convierte, cada vez más, en una persona ausente. En un principio, el otro, algo percibe pero lo niega, hasta que llega un momento que es inexorable y es cuando comienza el período de tristeza, en uno porque carga con la culpa del abandono y en el otro porque revive alguna escena del desamparo.

Lo único feliz es el paso del tiempo. Me refiero a que no hay nada más desprolijo que una separación, muchas parejas logran hacerlo civilizadamente pero la gran mayoría se revuelcan en los malentendidos caprichosos del amor y gastan más en gasas que en curitas.

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-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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Tanto por euforia como por disforia el amor se hace presente (o ausente) en nuestra vida cotidiana a través de preguntas que en su gran mayoría no tienen respuestas y, cuando aparecen, enturbian el pensamiento y manosean las emociones porque como decía Blanchot “la respuesta es la desgracia de la pregunta”.

Al amor no hace falta entenderlo y mucho menos explicarlo. Pero claro, cuando las emociones preguntan, el cerebro, que es un  órgano demasiado obediente cuando de confundir se trata, busca desesperadamente el alimento de la razón ahí donde el entendimiento no tiene nada que hacer. Y hay preguntas para todo, para los estados de máxima tensión, de mínimo cariño, de ausencias cortas y de presencias interminables. De oídos sordos, de palabras mudas y de lágrimas dulces. De sábados sin nadie, de domingos molestos y de recuerdos infelices. De proyectos chinos, de amantes en riesgo y de melancolías peligrosas.

Veamos algunas:

1. ¿Por qué me dejaste?
2. ¿Cómo puede ser si el mes pasado me hablaste de las vacaciones?
3. ¿Un tiempo para qué?
4. ¿Y si no es?
5. ¿Cómo se lo digo?
6. ¿Desde cuando estás sintiendo esto?
7. ¿Cómo que ya no me amás?
8. ¿Te gusta otra persona?
9. ¿Vos te estás viendo con alguien?
10. ¿Y ahora qué hago con todo este amor?
11. ¿Le gustaré?
12. ¿Me vas a querer para siempre?
13. ¿Nos pasa lo mismo no?
14. ¿Vos decís que lo llame?
15. ¿Por qué no me atendés?
16. ¿Podrías ser más respetuoso y contestar no?
17. ¿Cuándo llegará ese amor?
18. ¿No éramos el uno para el otro?
19. ¿Y si todo esto es un sueño?
20. ¿La espero a la salida del trabajo?
21. ¿Por qué no puedo parar esta desconfianza?
22. ¿Te llenaron la cabeza no?
23. ¿Cómo me decís eso si ayer la pasamos bárbaro?
24. ¿Ya no te gusto verdad?
25. ¿Por qué no me lo dijiste antes?
26. ¿Desde cuándo lo sabés?
27. ¿Con quién lo hablaste?
28. ¿Por qué no vas solo?
29. ¿Qué te dice tu psicólogo?
30. ¿Lo hablaste en terapia?
31. ¿Por qué no podemos estar bien?
32. ¿Tu vieja te llenó la cabeza no?
33. ¿Vos estás conmigo porque no te bancás estar solo?
34. ¿De qué querés hablar?
35. ¿Vas a ir sola?
36. ¿Esto es definitivo?
37. ¿Por qué no lo pensás mejor?
38. ¿Para qué querés que te espere?
39. ¿Y si te arrepentís?
40. ¿Vos me viste cara de boludo?
41. ¿Cómo que no vas a venir?
42. ¿Dónde te metiste?
43. Ah, ¿no te llegó?
44. Si lo dejo, ¿dónde voy a ir?
45. ¿Ya te vas?
46. ¿Quién te crees que sos?
47. ¿Podés venir por favor?
48. ¿Entonces me la estuviste careteando?
49. ¿Por qué ya no me amás?
50. ¿Por qué ya no te amo?

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AMORES TOXICOS LLEGA A NEUQUEN

Dicen que el matrimonio es una institución, a una institución se la relaciona con un establecimiento, un establecimiento remite a lo establecido, lo rígido. Las cosas rígidas cumplen la función de no dejarse vencer, es decir, no admiten ningún tipo de transformación. Lo establecido marca pautas de funcionamiento y comparte protocolos de adecuación a la vida cotidiana. La iglesia y el Rotary Club aportan la tinta del papel prensa de lo legal, desconociendo lo legítimo.

El matrimonio, que supo ser una celebración, con los años se fue tornando un suplicio y es posible que la culpa de eso la tenga el amor y sus múltiples manifestaciones. En el siglo pasado la consecuencia lógica de un noviazgo desembocaba en el matrimonio, el galpón del fondo acumulaba electrodomésticos y juegos de cacerolas a la espera del regreso de la luna de miel, cuyo destino más solicitado era Bariloche. El primer paso de ese camino no era el deseo mutuo de querer compartir una vida en común sino una cena de presentación de futuros consuegros. Ellos, pantalones pinzados de colores sufridos, ellas, mucho spray manteniendo en alto la toca. Era el día donde tu mamá sacaba del aparador la vajilla que nunca se usaba y que vos desconocías su existencia.

Cuando cambia el siglo cambia el paradigma y cuando cambia el paradigma los conservadores se sienten amenazados, los rígidos se vuelven agresivos y los laxos celebran el tiro para el lado de la justicia.

Yo quiero saber de qué lado estás vos y por eso voy a presentar dos argumentos opuestos. Los dos me seducen, ambos tienen razón, pero la sociedad insiste que el medio es el lugar de los tibios.

A favor

No hay nada más emocionante que casarse. En el acto mismo de sellar una unión para toda la vida se concretiza un sueño, un deseo que latía desde tu pieza de adolescente cuando escuchabas esos discos en soledad o veías las películas que te enseñaban por dónde era el camino.

El casamiento emociona; ves a tu nonna llorar de alegría porque siente que se cierra un círculo; tu abuelo que viene de zafar de un concierto de arpa vuelve a ponerse el mismo traje que uso para tu comunión. Es la oportunidad que tus tíos, que nunca salen a ningún lado, vuelvan a demostrar su fama de excelentes bailarines de rock and roll. La prima atorranta muestras sus nuevas lolas que asoman por el escote del vestido de seda azul marino y tu primo el rockero se lleva un fasito para fumárselo en el baño.

Casarse es sellar con un papel el amor que te lleva a trabajar en un proyecto común, es habilitar la llegada de los hijos para que agranden la familia, encubre muertes recientes y sobre todo, mantiene el apellido del suegro del novio.

Para muchos el matrimonio es un modo de resistencia y el resultado de una lucha, también es la oportunidad para que los derechos humanos tengan legitimidad y reconocimiento legal y popular. El matrimonio igualitario por un lado es un mimo a la diferencia y por el otro es un eliminador de excusas.

Una convivencia sin papeles es cualquier cosa, los convivientes que no se casan, se abrazan a una causa cobarde para no dar el próximo paso. Desconfían ciegamente de la continuidad del vínculo y son personas mezquinas y especuladoras que desconocen la tradición de nuestra sociedad. Se pierden esa maravillosa sensación de cumplir con el mandato social, de ver feliz a toda la familia celebrando la nueva unión de esos corazones que a partir de ese momento serán parte de ellos para toda la vida. La libreta colorada no solo engrosa el contenido del cajón de la cómoda, también le da un marco legal al amor y afirma que uno, cuando toma una decisión, se juega con alma y vida.

Casarse es entrar al mundo por la puerta grande y un modo de garantizar que tus hijos vivan una infancia de buenaventura dentro del armonioso clima de la familia tipo. No hay felicidad más grande que usar la tostadora de la tía Cármen y la cafetera de tío Mingo.

En contra

No hay nada más triste que un casamiento y esa tristeza se confirma cuando te das cuenta que no hacen falta papeles para sellar un amor. El casamiento es un acto para el otro, es la concreción de un sueño que no soñamos.

El dinero que usarías para la fiesta puede hacerte conocer Florencia, Barcelona y al Papa Francisco. Si es por ver llorar a tu abuelo, te aconsejo que consultes a su cardiólogo antes, no vaya a ser cosa que el stent haya sido puesto a las apuradas.

No hay nada más estresante que casarse y encima festejarlo: salón, vestido, catering, mesa dulce, fotos, videos, suvenires, video emotivo, luna de miel, lista de regalos, disputas salvajes por la lista de invitados y lo que se afanan los mozos.

No es el casamiento lo que emociona, lo que emociona es mirar a tu pareja a los ojos y saber con el corazón que no te equivocaste, que amanecer que cada día es una celebración porque ya no estás más solo y no hace falta la presencia permanente de ese otro para sentirte acompañado.

Sin papeles quiere decir sentir la libertad de no atarse a una condición para que tus hijos crezcan sin sobresaltos. Algunos papeles para lo único que sirven es para envolver las pasiones.

Para muchos, no pasar por el registro civil es un modo de resistencia, es creer en la libertad individual y no someterse a la expectativa cultural que espera todo el tiempo cosas de tu deber ser.

Probar está bueno: te vas a vivir con tu pareja y probás un semestre, ¿funciona? Otro; ¿funciona? Otro más. Equipo que gana no se toca. La lengua popular hizo una estadística a mano alzada que dice que las parejas que llevan mucho tiempo de conviviencia cuando se casan la cagan. La potencia de un papel está cargada de intenciones.

La obligaciones civiles no garantizan un buen funcionamiento vincular porque en nombre de la lluvia de arroz se han cometido miles de disparates.

Y vos, ¿de qué lado estás?

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AMORES TOXICOS LLEGA A NEUQUEN

Querida Normi:

                              Te escribo porque no doy más. Me di cuenta que no puedo vivir sin vos, que fui un nabo y que tenés razón en todo lo que decís. Soy un barrilete, una cometa que quiere que el viento lo devuelva a tu corazón, necesito que me des otra oportunidad. Me arrepiento de todas las veces que me pedías que hable y yo me quedaba callado, sin saber qué decirte. No era falta de interés lo que pasa que yo tengo muchos problemas, sabés que con el tema del flete no me va del todo bien y pero te juro que estoy dispuesto a todo para que me aceptes de nuevo en tu vida. Uno valora lo que tiene cuando lo pierde y yo me di cuenta que sos un pulmón para mi. Vos me hacías rescatarme, antes de conocerte andaba re duro todo el día pero cuando empecé a estar con vos… no te digo que nunca más… pero mucho menos que antes. Si, te mentí en eso también, cuando iba a ver al Globo un tirito me tomaba, pero al toque me rescataba eh! Vos siempre fuiste como una madre para mi, que me decías lo que tenía que hacer; y ahora a la distancia valoro y extraño que me estés encima.

 Me di cuenta que no puedo vivir sin vos y si no me aceptás soy capaz de hacer cualquier locura. Estoy dispuesto a jugármela por vos y por el flete, pero sin amor no voy a poder crecer. Vos me das mucho y no me resigno a perder eso. Lo de la Moni fue una gilada, no me tortures más, pobrecita, ella estaba re escabio y no sabía lo que hacía. Lo de la Cacha te lo acepto, pero eso fue apenas empezamos a salir y además ese día yo estaba caliente porque vos no quisiste venir al baile. Igual yo ya me olvidé de todo y te pido de rodillas que vos también hagas el esfuerzo.

Todo va a ser diferente, te prometo que me voy a poner las re pilas y que no voy a bardear más a tu familia, que me voy a rescatar con el faso y que, en cuanto salga del taller, le voy a dar duro a la chata. De la birra no me podés decir nada porque a vos también te gusta chupetear.

Bueno Normi, estoy desesperado, ya no se que hacer para que me atiendas el teléfono y me contestes el guasáp. Por eso te mando este mail para que no dudes de mi verdad. Ya cambié, no soy más el de antes, te lo juro por nuestro futuro, se que te estás haciendo rogar a propósito y que de ultima me vas a decir que si de nuevo.

Normi, necesito que me ayudes a vivir!

Te amo, César

 Laferrere, 30 de agosto de 2013

 César: 

            ¿Porqué no te vas un poco a la mierda? ¿Vos que te pensás? ¿Que toda la vida voy a ser una forra? Nooo querido ya fue. Por mi matate. Ya te saque la ficha chabón, a mi no me chamuyás más. Me cansé que me trataras como una alfombra… Eh Normi vení a buscarme que estoy dado vuelta, eh Normi prestame unos pesos que después te los doy, eh Normi copate, eh Normi no me agretiés. Eh Normi, eh Normi andate al carajo, forro!!!

Pero de dónde saliste laucha, ¿vos cambiaste? Yo cambié tarado, no entro más en tu juego, primero me bardeás y después venís pidiendo escupidera. ¿Sabés qué? Andate con esa gorda de la Cacha gil!!! Están cortados por la misma tijera, son dos enfermos. Ya fue la sumisa que se la pasaba llorando por vos nabo!!! Ya me desperté, con vos no voy ni a la esquina gato!!!

¿Y ahora me venís a pedir otra oportunidad? Me hacés reír el orto. Vos me estás hociqueando porque me viste con el Raúl en la moto y sabés qué, el Raúl será lo que será pero me trata bien, con él se puede hablar, además ya está rescatado de eso y está estudiando para enfermero. Así que chabón… ya fuiste. Espero que te quede claro y no me rompas más las bolas.

 Norma

En fin, el amor es incongruente. Rara vez coincide en tiempo y espacio, en historia y geografía. Habita nuestras neurosis llevándonos por mal camino. Nos miente y nos da el dulce, su GPS no coincide con nuestros mapas y tardamos varios años en darnos cuenta. El César, mientras le miente, es sincero. Una sinceridad muy a corto plazo, casi en un presente continuo; es la sinceridad que surge de la desesperación del desamparo, es la mentira empujada por el olvido. Al césar le gustaría ser el que promete y lo llena de impotencia y bronca saber que está muy lejos de eso; y esa imposibilidad es la que lo hace mandarse las cagadas que se manda. Su verdad es la mentira, ya que desde siempre fue su única arma de supervivencia. Tal vez llegue, con mucho esfuerzo, a esa vida sin sobresaltos que sueña y anhela. Tal vez termine en una zanja pidiendo por la Normi.

A la Norma la avivó el amor. Pudo animarse, por fin, a decirle al César lo que pensaba de él. Necesitó distancias, silencios e impotencias para decirle lo que sentía con todas las letras, sus letras. Pero fundamentalmente necesitó del Raúl y su moto, hacer un viaje con él por los senderos del buen aire y la buena compañía. Íntimamente sabe que el Raúl, a la larga va a sufrir por ella, que le sirve para curarse del César. Ella busca la paz que no pudo conocer desde su casa, quiere tener lo que tienen en la tele… una sobredosis de esperanza.

El amor es ese ente agazapado del cual nunca se sabe si ataca o protege, si cuida o destruye. El amor es un poco como él y otro poco como ella.

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Llegamos a la cuarta fase del proceso amoroso y, como decía el gran ilusionista, siempre puede fallar. Las fantasías de las novelas y los estereotipos del corazón suelen mostrarnos cinematográficamente el ideal del romanticismo. Vamos tras ese príncipe encantador o la doncella glamorosa con la intención que sólo la muerte separe tan magnifica unión y que las perdices abunden en la mesa de roble cercana a la chimenea y a los Toblerone. Sea por ideal a alcanzar o por escepticismo, ese amor ideal no deja ser un patrón identitario. Sin embargo, con los años, se comprueba que se puede amar sin la luna de fondo, sin el abrumador sonido del mar y sin crepúsculos sureños.

El amor ideal es necesario, nos valemos de él para transitar por las distintas fases del proceso amoroso. Durante el amor narcisista tomamos una foto con escenario pero sin personajes y hacemos lo imposible para estar en esa foto; en el amor revanchista somos los fotógrafos de esa foto que mira con ojos de perverso inocente, mientras que en el amor coleccionista cambiamos de partenaire como parte del decorado.

El amor real

En definitiva, ¿qué es estar en pareja? La respuesta la encontramos ahí cerquita… en la vida cotidiana. Mientras algunos piensan en los Puentes de Madison o en el beso consagratorio en las terrazas del Empire State, el amor real camina por el barrio; dice Roland Barthes que la gente busca la imagen de la pasión pero no la pasión misma.

No hay amor real si no se renuncia a algo.

La vía de acceso al amor real está determinada por el grado de renuncia que el amante está dispuesto a realizar. Las renuncias en el amor son subjetivas, no hay un combo predeterminado que uno pueda elegir, mientras que el amor narcisista se consigue en cualquier Burger, el realista se encuentra detrás de un coreano en un negocio de comida por kilo donde el combo lo armás con las bandejas que la góndola te ofrece.

Cómo medirlo

Los parámetros para saber si la cosa funciona son simples, un amor realista es aquel que logra estar en paz, discutir por lo urgente pero no por lo importante, salir a pasear, compartir una peli, visitar amigos, coincidir en el sentido del humor y, fundamentalmente, que algo de la historia pasada de cada uno, los haga cómplices.

Al verdadero amor se llega con un proyecto

Antes de pedir, tengo que tener en claro que estoy dispuesto a dar. Un proyecto en común se construye con los retazos de un proyecto individual. No es lo mismo querer una familia que una pareja, en un caso la pareja es el medio, en el otro es el fin (en ambos sentidos). Quien intente formar una pareja realista sin haber trabajado previamente su proyecto personal tendrá una actitud especulativa en relación al otro y eso, a la larga, se descubre.

El amor no es un salvavidas

Quien crea que el amor puede salvarlo de una carencia, terminará ahogado en su propia intención. Es uno, con su neurosis bien tratada, quien salva al amor. En nombre del amor se han cometido los más salvajes actos. Si uno aprende a cuidar al amor, éste te devuelve en forma de proyecto común esa deferencia. El amor tiene su inteligencia, sólo se ofrece al ofrecido y se entrega al entregado. La entrega no está determinada por la capacidad de enamorarse sino por la decisión previa de un trazo hacia el futuro. Enamorarse, se enamora cualquiera, ahora… llenarse de amor para que aparezca un enamorado es otra cosa.

Que me diga que quiere ser mi amiga, me destruye. Pienso que está siendo egoísta, que no quiere perder al boludo contenedor que siempre le tiró la frase justa para enfrentarse al forro del padre. Ella no quiere perderme pero yo me tengo que bancar su pérdida. Dice que se preocupa por mí, que no quiere que me pase nada malo, que la corte con el porro y que me ponga las pilas. ¿Qué mierda es ponerse las pilas? Si yo con ella las tenía puestas, como tenía puestas las ilusiones y las ganas de hacer un proyecto. En el medio de la remada aparecieron las dudas, las ganas de tener sus tiempos y la necesidad de más aire. Y yo le creí como un boludo, me hacía sentir el carcelero de Expreso de Medianoche, ¿tan terrible era fantasear con un futuro?

Cuando escucho a las minas que dicen que no hay hombres me da una bronca bárbara, como esas minas que se hacen las cancheras por Facebook y después son unas mangas de forras que no saben cómo manejarse. Se sacan fotos haciendo fuck you y después andan llorando por los rincones. El problema de las barderas es que cuando empiezan a demandar afecto los tipos se sienten traicionados, algunos hombres compran a las pijudas copadas y boca sucia porque fantasean con que son re cogedoras y que lo único que les interesa es el descontrol, pero, cuando detrás de esa cáscara descubren a la tierna mujer que necesita que la abracen, se sienten estafados y pinta el caos; en un toque pasan de copadas a pelotudas.

Si ya se, perdón, me fui a la mierda. Es que tengo mucha bronca. No me entra en la cabeza no estar con ella. No puedo sacarme de la bocha esa forma de reírse ni de oírla cantar Océano de Djavan en portuñol. Claro, ahora que veo la letra traducida me quiero matar.

¿Cuándo se me va a pasar esto de pensar que son todas iguales? Para afuera las odio, para adentro las necesito. Me cuesta mucho pedir… si pudiera le rogaría que vuelva conmigo, que volvamos a estar como antes, que sigamos nuestro camino juntos. Mi psicólogo me dice que de ahí no se vuelve, que para no caerme me estoy agarrando de una navaja. Yo le digo que tiene razón pero no me resigno a pensarme sin ella. Nunca nadie me había mirado de esa manera. Lo que estoy tratando de entender es que ella miraba a todo el mundo igual, que yo era el que le ponía un atributo encantador a ese gesto natural.

Lo que más me duele son las mañanas. Mi psicólogo los llama restos diurnos. Me levanto con la misma angustia del nene que se pierde en la plaza y nadie registra que está perdido. Se ve que debo soñar. Ayer soñé que estábamos los dos abrazados en un futón mirando Dexter y cuando desperté me dolió haberme sentido tan feliz.

Odio que la gente me vea como un tipo macanudo. Me dicen que soy amiguero, simpático y buena onda. Nadie quiere mirar más allá del contorno. La gente no quiere problemas, prefieren mi lado social que es menos contundente. Todavía no me queda claro si soy yo que evito las transparencias o si es el otro que evita las oscuridades, de todos modos mi vida social es un malentendido, siempre estoy en el lugar equivocado, haciendo cosas que no quiero y diciendo cosas que no siento. Y siempre el odio oculto que acecha y lo reprimo.

Estuve googleando sobre la soledad y me aparece esa boludez de la diferencia entre estar solo y estar en soledad, lo peor para la angustia son los problemas semánticos, las frases hechas y los relatos de experiencia onda “yo estuve ahí”. Buscás un abrazo y te dan consejos, buscás un silencio y te tiran un manual de instrucciones.

Me voy; mi amigo me dijo que escriba, que escribiendo salta todo. Por ahí tiene razón, tal vez esté atravesando el proceso de sacarme tanto de vos dentro mío para dejarte ir mientras a mi vacío lo voy llenando con palabras.