Muchos sostienen que con el tiempo la pasión decae. Y, en nombre de eso, se bancan lo peores ninguneos. Pero a veces, decae el vínculo, y cuando eso sucede, la relación explota en cuestión de días. Uno de los dos comienza a comportarse cada vez más raro, se abraza al silencio como quien quiere huir del conflicto, como quien esconde la mano después del piedrazo.

Entonces preguntás qué pasa y ahí ocurre la primera detonación. Creés que es un mal sueño, quedás en estado de shock. No podes creer que esa persona tan cercana, ahora parezca tan lejana.

 2. Corte abrupto

Te hacés fuerte, pensás que no mereces que te hable así. Canchereas con la decisión abrupta de un corte definitivo. “O estás como tenés que estar o esto se acaba ya mismo”. Sentís que tenés que ser valiente, que la dignidad ante todo. A la vez especulás, suponés que poniéndote firme el otro podría llegar a recular. En el post de Los actos heroicos y el amor decíamos que un acto heroico es hacer todo lo contrario a lo que te dicen tus amigos. El único súper poder de las rupturas amorosas se llama verdad.

El otro te dice que no te quiere más y vos aceptás racionalmente, sin tener la menor idea de lo que está por venir. También es cierto que no hay nada que puedas hacer cuando el amor ya no habita en el corazón del otro.

 3. Recalculando

Pasan unos días y tenés la desgracia que tu partenaire (producto de la culpa de verte así) empiece con la perorata de la duda. No sabe, duda, necesita tiempo, si pero no, no pero sí. Y vos ahí expectante como quien espera que se apaguen las luces de un cine. La duda del otro te fortalece engañosamente. Le decís que se decida porque vos no te tenés toda la vida para esperar una decisión. Ponés condiciones absurdas cuando la manija no está de tu lado. El que duda somete: tiene la puerta, la cerradura y la llave.

 4. Odio feroz

Y en un momento las fichas caen como cuando a una máquina traga monedas le coinciden los tres limoncitos. Irrumpe en tus cachetes un odio feroz, te comerías crudo a su corazón, su cabeza y su IPhone. Querés que desaparezca de tu vida en treinta segundos. Que se le caiga un piano en la mandíbula, que lo pise el camión de la basura, que se paspe. Ahí te agrandás, decís que lo mejor que te pudo pasar es darte cuenta que es lo peor que te pasó en la vida. Celebras que pasó ahora y no más adelante (como si eso aliviara el dolor). Llamás a tus amigos y les decís que tenían razón.

Pero a la noche, cuando nadie te escucha, extrañás como nunca antes habías extrañado a alguien. Querés dormirte para soñar que todo está en su lugar. Querés que un sueño te dé la clave para salir de ese laberinto. Y pensás en la esperanza.

 5. Recaida

Pasaron varias semanas, empezás a estar mejor. Extrañás pero no tanto. Hasta que suena ese maldito teléfono. Que hace unos días que vengo pensando en vos, que tal vez me apresuré. Que seguramente me estoy perdiendo la oportunidad de mi vida. Que mejor lo charlamos personalmente. Que tomemos una birra sin pelear. Que podríamos intentarlo. Que el tiempo pone las cosas en su lugar.

Y así, como una serpiente a punto de comerse a un jabalí, te lleva a sentarse a un barcito al cual nunca habían ido y, obviamente, te hace despertar sospechas de si fue con otra persona en todo este tiempo. Te dice las palabras justas, con los gestos justos y esos ojitos que siempre te pueden.

 6. Confirmación

Dura tres días. Volviste a caer. Más de lo mismo. La duda vuelve a instalarse entre ustedes. Vos te empobrecés mientras el otro se culpabiliza. Te duele el corazón. Se miran resignados: uno porque se va a probar otros rumbos, el otro porque se queda solo y piensa que será para siempre. Es cruel, inexorable, triste; pero nunca para peor.

 7. Duelo

Muchas veces hablamos en el blog sobre el duelo. Mientras no te toque a vos, lo sabés de memoria. Sabés que tenés que adaptarte emocionalmente a esa pérdida. Que el vacío no se llena con nada y que es cuestión de tiempo. Pero ese olor, esa carcajada contagiosa, ese gesto con la nariz no vuelve más. Perdiste algo que querías y ya no va a estar más. Es el tiempo que empiece el real proceso de una separación, tarda, es lerdo y duele. El avance de un duelo traza nuevos horizontes hasta el momento desconocidos. Terminar un duelo es reconocer que sin utopías amorosas es imposible seguir viviendo.

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Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

Hola Julián, no pensaba escribirte. Mi amiga la Negra me dijo que no vale la pena escribirle a un pelotudo pero ¿sabés qué? Hay tipos tan idiotas que ni siquiera saben que son idiotas. Me importa un cuerno tu infancia y todas esas justificaciones absurdas, vos, como persona, sos un desastre… no tenés corazón. Sos un pésimo especulador, creíste que iba a bancar tus ausencias de por vida. No man, te equivocaste fiero. El que miente lo hace porque no tolera quedar al descubierto y eso te transforma en un cobarde. ¿Tan difícil era decir que ya estaba bien, que fue bueno mientras duró y toda esas sartas de frases comunes que se utilizan para mandar a la mierda a la otra persona? Explícame cual es el negocio de estirar todo hasta las últimas consecuencias. No me vas a decir que sos de los que piensan que las propias decisiones las tienen que tomar los demás.

¿Nunca pensaste que mientras vos me chamuyabas con el tema del estrés laboral y la crisis existencial, yo te creía con total ingenuidad? Esos tiempos que pedías no eran otra cosa que búsquedas adolescentes de sentirte libre. Y a vos quién carajo te dijo que estar en pareja es carcelario. ¿De dónde sacaste que el amor es una forma de esclavitud? La Negra me dijo que los que piensan así nunca fueron queridos y que los padres rara vez lo miraron con ternura. Que los forros como vos se cobran activamente lo que sufrieron pasivamente, dicho de otro modo, que le hacen pagar los platos rotos a la boluda de turno.

En estos meses aprendí que la espera deteriora el corazón. Mi amiga me hizo leer a un tipo que se llama Roland Barthes, no se quien carajo es, pero dice algo de la espera que me ayudó a cortar esta relación mal parida. Él dice que la espera es un delirio, una especie de encantamiento. Que uno se arma la escenografía para sufrir por el que no está. Que esperar no es otra cosa que privarse de vivir y que eso angustia de tal modo que la ausencia es un monstruo que ni siquiera ataca.

Por eso te odio, te odio porque no estás y sobre todo porque no te terminas de ir. Odio que no me quieras como yo te quiero, pero más odio que todo lo que yo te quiero no llegue a convencerte. Estoy harta de pensar esa estupidez que cuanto menos querés, el otro más te quiere. Eso sí que es un delirio. Las estrategias son el virus del amor, mirá si uno pudiera regular las intensidades amorosas con el único objetivo que el otro te quiera más, no flaco: el otro debe quererte porque sí.

Odio que no sueñes conmigo y que cada vez que yo te sueño, te estás yendo a algún lado diciéndome que regresás pronto. Odio que siempre haya cosas más importantes, que no le puedas decir que no a otras cosas para estar conmigo, que nunca sea prioridad. A la única boluda que le decís que no es a mí. Odio ver, cómo mi furia se transforma cuando venís con esa cara de carnero degollado a contarme los problemas que tiene tu mama con esa maldita diabetes.

Odio a la gente que me dice con total soltura que no valés la pena y que tengo que cortarte ya mismo. La Negra no entiende como dejé a Lautaro de un día para el otro y con vos me cuesta tanto. Yo no creo eso del miedo al compromiso, el compromiso no es voluntario, no tiene ni llave ni cerradura, es una puerta vaivén donde estás de un lado o del otro. Los sentimientos siempre escapan al control voluntario, para bien o para mal, siempre escapan.

Odio que me quites la libertad, tu ausencia no me permite ser yo misma y ahí es donde más me angustio… nadie se enamora de una persona que se auto priva de su libertad por alguien que no lo quiere. ¿Será cierto eso de que te elijo a vos para asegurarme la soledad? Soy una forra.

Odio que el odio y el amor compartan la misma zona cerebral porque a esta altura no puedo diferenciar esas intensidades que me aceleran el corazón, quiero que el corazón ande a su ritmo y no que se ponga como loco cada vez que suena un whatsapp y no sos vos.

De afuera es re fácil, muchos creen que el amor se resuelve a los portazos, pero el amor es como el agua de una inundación, no hay portazo que lo detenga. Odio a la gente que está de vuelta, que ya la pasaron y te martillan a consejos que vos entendés perfectamente pero tu neurosis impide que los pongas en acto. Odio que la razón tenga un dialecto diferente, que sea tan fria, tan gelatinosa.

Odio a las personas que me hablan del tiempo y me dicen esa pelotuda obviedad de que el tiempo todo lo cura, es como esos que te ven mal y te dicen que no tenés que estar mal, como si una no lo supiera. Los que pretenden ahogar tu llanto con cara de afligidos, son odiosos; dejame llorar tranquila forro, si no querés que llore comportate como un caballero.

Lo que mas me duele no es tu ausencia sino la ausencia de la verdad. Mil veces te pedí la verdad y me diste la promesa de que después me llamabas. Tengo la esperanza que, este odio feroz que siento, me ayude a desintoxicar este vínculo, me gustaría despertarme una mañana y que todo haya sido un mal sueño y que me enseñe –de verdad- que mientras yo no me quiera, seguirán apareciendo pelotudos como vos.

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“Yo no me merecía esto. Puse lo mejor de mí para que funcionara y mirá como terminamos… entre silencios y reproches. Lo que más me duele es que te creí. Te creí cuando me hablabas del futuro, de que nos íbamos a ir de vacaciones a La Pedrera. Te creí cuando en Falabella me dijiste que te gustaban los muebles blancos. Confié en esa mirada cristalina que sostenía con firmeza todo lo que pensaba. ¿Será que las personas de ojos claros son peligrosas?

Cuando me decías que te sentías rara porque te estabas animando a sentir cosas diferentes yo me sentía una persona necesaria. ¡Que tonto! Como si sentirse necesario sea garantía de algo, con esto aprendí que sentirse necesario es ser un pelotudo. ¿Cómo puede ser que una persona cambie de opinión en dos semanas? ¿Cómo es posible que ante las evidencias te hayas empeñado en negar todo sistemáticamente? Cuando estás enamorado la autoestima disminuye un sesenta por ciento. Te hacías negar culpando a las antenas de la telefónica, inventaste salidas con amigas cuando en realidad te ibas a encontrar con otro tipo, fingías olvidos a la hora de dejarme plantado con un puto pollo en el horno. ¿Tan difícil era decirme de una que ya se había terminado todo? ¿No pensaste que enterarme de la forma que me enteré me iba a hacer mucho daño? ¿Por qué pensaste que la anestesia es la vía rápida para el olvido? Con la sangre frisada sos todavía más cruel.

Vos estabas enamorada de la forma en que yo estaba enamorado de vos, pero no estabas enamorada de mí. Y te pasó lo que le pasa a todas esas personas, yo era el culpable de tu aburrimiento, mis amigos eran unos básicos con los que no se podía hablar de nada y me gastabas cuando no sabía quién era ese puto francés que escribió lo del viaje al fin de la noche que tanto rompías las bolas. ¿Por qué no me fuiste de frente? ¿Qué te costaba? ¿No sabés que la verdad es el mejor cicatrizante?

Finalmente lo que uno hace para no herir al otro termina siendo el acto más cruel que una persona puede cometer con otra. ¿Por qué tanta crueldad? Me negaste en la cara que estabas saliendo con Gastón y cuando venías a casa te me quedabas dormida en la cara como un modo de provocarme. Claro, para vos era más fácil que yo me enoje y corra con la decisión de cortar el vínculo. Cuando uno no se siente deseado no tiene fuerzas para nada, solo puede aguantar masoquistamente que el otro maltrate hasta el aburrimiento. Y te digo algo, si me hubieses querido, no me hubieses mentido. Si de verdad sentías un poco de “afecto” por mí, hubieses sido clara y me hubieses mirado a los ojos y me hubieras dicho la verdad. Con esto aprendí que las personas como vos miran a los ojos sólo cuando mienten.

Me voy, nunca voy a olvidar lo cruel que fuiste conmigo; y ojalá el tiempo no permita que te entienda. Soy un caballero y me la voy a bancar, aunque esta ética berreta tarde mucho en sanar este dolor”.    

El problema más angustiante de la crueldad es que se transita sin testigos o, mejor dicho, sin terceros que ayuden a pensar las mezquindades. La crueldad empuja a la ternura fuera del vínculo para gobernar los sentimientos más hostiles. Es el escudo más siniestro con el cual se defienden muchas personas que no saben cómo poner la verdad en palabras y las ponen en los actos más oscuros de la vida cotidiana. La crueldad es negación, silencio y sobre todo ausencia en la presencia. El muchacho encuentra en la escritura una oportunidad de darle forma al dolor. A él le sirve más su presencia en la ausencia, antes no podía ni hablar, ni escribir, ni nada. Tiene miedo de vivir sin ella, porque ella se llevó mucho de él, pero de a poco irá descubriendo que cuanto menos de ella quede, más de él va a recuperar.

Cuando Fernando Ulloa desarrolla el concepto de encerrona trágica para describir lo que pasa en el vínculo torturador – torturado lo describe como “una situación de dos lugares, sin tercero de apelación, sin ley, donde la víctima, para dejar de sufrir o no morir, depende de alguien a quien rechaza totalmente y por quien es totalmente rechazado”. Un vínculo amoroso que supone la pérdida del amor y a partir de esa suposición cae en una crisis, circula por la crueldad porque perdió la capacidad de relacionarse tiernamente. Si la crisis se agudiza, aparece la mentira como “fetiche recusador de la verdad”.

Lo cruel puede tornarse costumbre, es decir, que la relación toma esa forma áspera de comunicación dañina donde la intimidación permanece inadvertida. Acostumbrarse a la crueldad es un modo de maltratarse a uno mismo. Para Ulloa “lo cruel” hace cultura donde claudica la valentía, la inteligencia y el cuerpo se desadueña. No hay nada que angustie más cuando la entrega del cuerpo amoroso se transforma en cuerpo maltratado. El muchacho queda a merced de la muchacha y si bien los dos son conscientes de la situación ninguno de los dos puede hacer nada. Uno por la culpa y el otro por el miedo al abandono.

Las discusiones de pareja cuando uno de los dos ya no quiere al otro, son crueles, donde el futuro abandonado/a no encuentra una manera saludable de salir de esa encerrona. De la crueldad se sale mediante la empatía, eso de ponerse en lugar del otro garantiza anticipar el dolor al dolor.

Para Ulloa hay crueldad cuando no hay ternura y para él, la ternura, es sinónimo de buen trato; y el buen trato es gratificación. Por lo tanto todo se reduce a la verdad, la verdad es la llave que abre todos los corazones, es la que destraba las lenguas, la que añade un poco de luz a la oscuridad de una ruptura. Toda crueldad tiene su visibilidad en el destrato. Y lo que siempre decimos… siempre es mejor enamorarnos de buenas personas.

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En el siglo XX los amores del pasado eran, en su gran mayoría, un recuerdo fugaz, mientras que ahora gracias al avance de los botoncitos, la tecnología nos arranca los recuerdos y transforma el pasado en un posible presente. ¿Será que buscamos en el pasado alguna señal que nos explique el presente y nos prepare para el futuro o será que el peligro más grande para el futuro de las relaciones amorosas sea su propio pasado?

Si alguien sabe sobre la tendencia de volver al pasado es la música, sobre todo la música pop, en pocos años Madonna y Prince serán referentes nostalgiosos de una década bailada y las bandas tributos tendrán mejor sonido que las añejas. Y ya que por miles de años la música le sacó al amor su provecho, esta vez haremos justicia pidiéndole a la música que nos explique un poco porqué la nostalgia obstaculiza la capacidad de avanzar sobre nuestra cultura amorosa. ¿Somos nostálgicos del amor porque el amor no avanza? ¿Y qué pasaría si nos quedáramos sin pasado? Para eso le vamos a pedir ayuda a un libro del excelente periodista de rock Simon Reynolds que se llama Retromanía, la adicción del pop a su propio pasado.

La vanguardia deviene en retaguardia

Se supone que los primeros amores son los más flasheros, los que te abren la cabeza y los que te permiten construir el camino hacia el crecimiento y bla bla bla. Sin embargo, para muchos, ese flash no hizo otra cosa que fijar la evolución del amor en un estado de máximo placer y pura ilusión, convirtiéndote en una persona indispuesta a la resignación. Pareciera ser que la sensación de movimiento solo se concibiera hacia atrás, como si el impulso exploratorio hacia nuevas y adultas formas de amar estuviese en reversa, transformándote en un arqueólogo del amor.

La nostalgia y lo retro

Dice Raymonds: “La nostalgia, como palabra y como concepto, fue inventada en el siglo XVII por el médico Johannes Hofer para describir una condición que afligía a los mercenarios suizos en sus largas travesías de deber militar. Nostalgia era literalmente “añoranza del hogar”, el anhelo de retornar a la tierra natal. Los síntomas incluían melancolía, anorexia, incluso suicidio. (…) De modo que la nostalgia refería inicialmente al anhelo de regresar en el espacio, no en el tiempo; era el dolor del desplazamiento”. Pero la idea uterina que en el pasado todo era más lindo merece su revisionismo. En los tiempos modernos el amor tiene la inercia de hacerte viajar en el tiempo manteniendo esa furtiva ilusión que volviendo al pasado con la experiencia del presente podrían solucionarse las tonterías añejas que provocaron esa ruptura y como muestra brillantemente la película “Querida, voy a comprar cigarrillos y vuelvo” el que es tonto, lo será en cualquier época. Pero el problema acá no es sobre la experiencia y el mal manejo de una situación: acá el problema es la subjetividad. El problema es la química, no la física.

Retrotips

1. Lo retro se alimenta de la inmediatez. Es más fácil volver a la escena del crimen que convertirte en un asesino serial.
2. La creatividad se oscurece ante la presencia de lo retro. Vas a la repetición, replicas el allá y entonces en el aquí y ahora con la precisión del alquimista a punto de jubilarse. En lugar de aceptar el nuevo desafío te refugiás en el Canal Volver.
3. El territorio de los retro es un mercado de pulgas.
4. El que tiene la intención de volver a buscar algo olvidado en un viejo amor tiene la sensación que no puede vivir sin eso.
5. Una cosa es el revival y otra la insistencia de una asignatura pendiente. Gracias al Facebook muchas ex parejas se reencuentran a recordar con felicidad ese tiempo pasado compartido que les enseñó a como seguir, cada uno, con su vida amorosa.
6. Se vuelve porque no se supo cerrar. Finalizar un vinculo amoroso es más difícil que saber iniciarlo, en el caso del final, con un buen resto psíquico, podes pilotearlo; al comienzo, dejate guiar por esas putas mariposas.

Parábola del reflexivo y el restaurador

Dice Simon Reynolds que el punk parece hostil a la museificación debido a su desprecio iconoclasta por el pasado. Sin embargo cuando viajamos, visitamos el pasado de las ciudades a través de sus museos o monumentos; y no está mal. Pero una cosa es una foto en el Coliseo Romano y otra es acampar debajo de la Torre Eiffel.

Una es la vuelta desde la reflexión y otra es la intención de volver para restaurar algo que quedó pendiente. El reflexivo sabe que la perdida es irreparable y rescata lo conmovedor de esa historia, mientras que el restaurador intenta reconstruir parte de ese vinculo disimulando justamente el paso del tiempo. El reflexivo agradece que eso haya sucedido porque supo extraer para sí lo que necesitaba que le ayudó a transitar los vínculos subsiguientes; el restaurador se presenta con el tacho lleno de enduído intentando negar por qué pasó lo que pasó.

Volver para recordar no es lo mismo que recordar para volver, el amor, como la vida es para adelante. Decíamos en Los amores del pasado que la vida es para adelante, los recuerdos para atrás y el instante para vivirlo y gozarlo. Cuando los tiempos se confunden los proyectos se ponen tristes.

La experiencia es el combustible que nos transporta hacia ese destino incierto que es la ruta del amor y el arcón de los recuerdos debería ser un suministro y no un refugio melancólico de aquellos que no pudieron subir más escalones.

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A tus amigos les gusta, enseguida encontraron ese punto en común que uno necesita cuando pretende que su pareja y sus amigos puedan convivir discretamente en un cumpleaños. El cuerpo, que al principio no te cerraba mucho, con el tiempo te fue gustando. La salida del cine es discreta; hay parejas que aniquilan lo poco que les queda cuando salen del cine porque a pesar de haber visto la misma película, parece que hubieran entrado a dos cines distintos. Que a uno le guste el Campari y al otro el Fernet no parece ser motivo de discordia.

En fin, parece que todo marcha bien… pero no.

De repente un día te levantás con esa angustia que duele en la garganta, te quedarías en la cama todo el día si no fuera por ese trabajo de mierda que tenés, sentís que algo se rompió, no sabés cómo ni cuándo, pero algo se rompió. De repente una Minipimer visita tu cabeza y te mezcla las certezas con las dudas y lo que te pasa a vos de repente crees que le pasa al otro y lo que le pasa al otro crees que es por lo que te pasa a vos, pero a la vez, sabés que lo que te pasa a vos tiene que ver con vos, mientras que lo que le pasa al otro es problema suyo, pero no. Una vez leíste que uno es funcional al otro y entonces te hacés responsable, no sólo por lo que te pasa a vos, sino también por lo que le va a pasar al otro producto de lo que te pasa a vos. Entonces es ahí cuando ponés pausa.

Dejás pasar unos días y te anestesiás como para hacerte un tratamiento de conducto/a antes de una extracción definitiva. Querés recuperar la pieza porque tal vez consideres que no son tiempos de ir soportando agujeros. Lo cierto es que desde esa mañana algo te duele. Te duele el futuro con esa persona, te duele la fantasía insolente que siempre se adelanta y construye ficciones más allá de vos. Te duele la posibilidad de equivocarte, de que eso se pierda para siempre, te duele tener que pasar por el dolor.

Dejar de amar no nos convierte en mala gente, pero cuando tenés que poner en palabras esa necesidad de corte no podés hacerlo sin que suene cruel por más ternura que le pongas en el momento de decirlo. Yo no se qué es más raro, si enamorarse o dejar de hacerlo. Mala persona sos si eso no sale de tus cuerdas vocales y no le encontrás la forma de ponerlo en palabras, si provocás situaciones para que el otro deje de ser tu pareja y se convierta en un adivino emocional donde encima toda certeza de adivinación va contra sí mismo.

Cuando dejamos de amar nos ponemos triste, no sólo por nosotros mismos sino también por el otro. Dejar de amar significa una desinteligencia entre la razón y la emoción, entre el sentimiento y el pensamiento. Vos pensás que eso es pasajero porque el otro es una buena persona que encaja en “casi” en todo lo que esperabas, pero por otro lado no te pasa lo que te tiene que pasar cuando están juntos. El interés va cambiando de monta, las cantidades de tiempo cruzan del otro lado de la balanza y tenés ganas de estar en otro lugar. Eso te dispersa y te convierte, cada vez más, en una persona ausente. En un principio, el otro, algo percibe pero lo niega, hasta que llega un momento que es inexorable y es cuando comienza el período de tristeza, en uno porque carga con la culpa del abandono y en el otro porque revive alguna escena del desamparo.

Lo único feliz es el paso del tiempo. Me refiero a que no hay nada más desprolijo que una separación, muchas parejas logran hacerlo civilizadamente pero la gran mayoría se revuelcan en los malentendidos caprichosos del amor y gastan más en gasas que en curitas.

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-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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Lo peor del abandono es la sensación de desamparo. La muerte, al lado del desamparo, es una pluma en la planta del pie. El miedo no es a la muerte, es al desamparo. El abandono es arena en los ojos donde pareciera que el oxígeno huye con la ausencia. Quedarse solo es ver como el globo se desinfla, como el helado se derrite y como se te inunda la carpa.

Los bares: espacios donde uno se pone a pensar. Los helechos son la desgracia de los bares modernos. Tienen que estar un poco sucios, sonar AM y tener banderines de algún club. Un café es auténtico cuando tiene una marquilla de cigarrillos doblada debajo de la pata de una mesa y cuando una mosca merodea una media luna.

Yo cuando estoy muy triste me voy al Trébol, por un lado a practicar ejercicios de masoquismo auto culpándome por hacer todo mal con Clara y por el otro por si aparece alguno de los pibes. Cuando uno está mal cualquiera que se siente en la mesa se convierte automáticamente en filósofo de lo que a vos te está pasando; claro que uno tiene sus preferencias. Si pudiera elegir… me gustaría que entre Leíto, tal vez esté peor que yo, pero tiene la capacidad de decir todo lo que a mí no se me ocurre y siempre dice verdades increíbles que te ayudan a no sentir esa sensación de desamparo de la que hablaba más arriba.

Ponele que entrara ahora mismo y se pidiera un cafecito bien caliente, yo le diría: menos mal que viniste, necesitaba hablar con vos, parece que con Clara ya fue definitivamente, sé que me va a salir el víctima y no quiero dar lástima, pero estoy muy mal. Y él, con ese profundismo hilarante, me diría: si te sobra repartila. ¡Que guacho! Si me sobra la lástima que la reparta.

Yo le diría: tengo en mi emepetrés una carpeta bajón con tangos del treinta, Iván Noble y los temas llorones de Calamaro. Necesito reacomodarme un poco, poder pensar sin dolor. Ya sé que la lástima resta pero es lo que me sale más fácil. Soy un experto en victimización. Se me perdió el tipo divertido que suelo ser y no lo puedo encontrar por ningún lado, pareciera ser que cuando estoy con alguien que quiero estar, me voy convirtiendo en un plomo demandante y obviamente el otro se harta de mí.

 Leíto pensaría un toque mirando por la ventana y me diría: entonces no es para vos; si la cosa tornó para ese lado es por algo, uno no demanda porque sí. ¿Ella tiene un pibe no? Es difícil competir con eso, las madres atienden las veinticuatro horas. Deberías correr el eje del lamento, las debilidades de uno son producto de los miedos del otro.

Yo le diría que no le entiendo, que cuando estoy en carne viva nunca entiendo y lo poco que entiendo no es a mi favor, mi razón construye ese discursito sin salida. Igual a Clara y a mí nos fallaban los traductores. Uno era Steve Jobs y el otro Bill Gates. Yo siempre fui el entendedor y ella la fluyente y, lógico, la fluidez no entiende de entendimientos y los entendimientos son la soda del vino de la fluidez.

Cuando me pongo demandante ella, con justa razón, siente que la ahogo y ahí es cuando más quiero verla y ella, ante esa demanda masiva, me quiere lejos, ausente.

Entonces Leíto, con esa voz finita y gastada por el faso, me diría como distraído: cuando ellas te piden aire y distancia ya están a tres mil kilómetros de vos. Cuando no te aman de la forma que vos necesitas, te piden aire. No pasa por tus malabares esquizoafectivos ni por tus concesiones, ella busca otro tipo de ofrendas (que en general son que te manejes de forma independiente más allá de ella). Cuanto más independientes somos del otro mejor funciona. Tu independencia la deja a ella en el lugar donde mejor se siente una mina… la incertidumbre. El no saber te convierte en esclavo.

Yo le diría que lo intento todo el tiempo pero me sale todo al revés y quedo patinando en el barro. Tengo esos pensamientos sepias y anticuados de aspirar a ser uno con el otro, pero parece que picó en punta y ya me lleva esos tres mil kilómetros de ventaja.

El me diría: lo que ellas quieren es que seas seguro con vos mismo pero no con ellas.

Claro, ¿ves? Todo al revés. Su desatención en mí obró claramente como factótum de mis inseguridades y me fui convirtiendo en el pibe q ella no quería. Me comí un re viaje. Inclusive simulando el “ok, hacé la tuya que yo hago la mía…”. Al final parece que todo lo que uno hace desde su propia locura ayuda a que el otro vaya sumando millas.

El me diría que cada pareja tiene su propia convertibilidad y como quien no quiere la cosa me preguntaría: ¿Cómo se hace para encajar la propia vida, en la vida del otro? Y yo le diría que por ella dejaba de ser yo mismo y que forzaba la pieza del rompecabezas para que encaje en la figura armónica de la completud.

Y él con su acidez de siempre me diría: Como dice Maronna, la felicidad de una pareja está hecha de un 20% de comprensión, de un 40% de amor, de un 25% de amistad y tolerancia, de un 30% de atracción, de un 16% de buena suerte, de un 50% de dialogo y de un 20 % de voluntad de ayudar al otro.

Yo le diría: no solo vos, todo el mundo me decía que dejaba todo por esta con ella.

Y obviamente, como una daga que sobrevuela la ciudad, me diría: la verdad es que te lo merecés… si vos dejás gran parte de tu vida para entrar en la vida del otro, es porque algo de tu vida no esta bien; porque si tu vida garpa bien, no hace falta andar de visita en las vidas ajenas. A lo sumo se comparte.

Leíto me diría que a él le gusta estar donde lo reciben con afecto y no con demandas; y me contaría por enésima vez que recién cuando su vida estuvo buena pudo armar un vínculo relajado; y que las veces que buscó una vida que reemplace a la de él, le fue como el orto. Entonces lo que Leíto quiere decirme es que antes de perderla a ella, el perdido era yo, o sea que…  ¿en lugar de querer recuperar a ella debería recuperarme a mí mismo?

 Revuelvo el café y no puedo salir del laberinto, miró para la puerta y entra Leíto con cara de apurado.

-¿Qué hacés Leíto cómo va?

-Todo bien, ¿vos?

-Joya.

-Che, ¿a qué hora juega Estudiantes?

-Veinte quince.

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Tanto por euforia como por disforia el amor se hace presente (o ausente) en nuestra vida cotidiana a través de preguntas que en su gran mayoría no tienen respuestas y, cuando aparecen, enturbian el pensamiento y manosean las emociones porque como decía Blanchot “la respuesta es la desgracia de la pregunta”.

Al amor no hace falta entenderlo y mucho menos explicarlo. Pero claro, cuando las emociones preguntan, el cerebro, que es un  órgano demasiado obediente cuando de confundir se trata, busca desesperadamente el alimento de la razón ahí donde el entendimiento no tiene nada que hacer. Y hay preguntas para todo, para los estados de máxima tensión, de mínimo cariño, de ausencias cortas y de presencias interminables. De oídos sordos, de palabras mudas y de lágrimas dulces. De sábados sin nadie, de domingos molestos y de recuerdos infelices. De proyectos chinos, de amantes en riesgo y de melancolías peligrosas.

Veamos algunas:

1. ¿Por qué me dejaste?
2. ¿Cómo puede ser si el mes pasado me hablaste de las vacaciones?
3. ¿Un tiempo para qué?
4. ¿Y si no es?
5. ¿Cómo se lo digo?
6. ¿Desde cuando estás sintiendo esto?
7. ¿Cómo que ya no me amás?
8. ¿Te gusta otra persona?
9. ¿Vos te estás viendo con alguien?
10. ¿Y ahora qué hago con todo este amor?
11. ¿Le gustaré?
12. ¿Me vas a querer para siempre?
13. ¿Nos pasa lo mismo no?
14. ¿Vos decís que lo llame?
15. ¿Por qué no me atendés?
16. ¿Podrías ser más respetuoso y contestar no?
17. ¿Cuándo llegará ese amor?
18. ¿No éramos el uno para el otro?
19. ¿Y si todo esto es un sueño?
20. ¿La espero a la salida del trabajo?
21. ¿Por qué no puedo parar esta desconfianza?
22. ¿Te llenaron la cabeza no?
23. ¿Cómo me decís eso si ayer la pasamos bárbaro?
24. ¿Ya no te gusto verdad?
25. ¿Por qué no me lo dijiste antes?
26. ¿Desde cuándo lo sabés?
27. ¿Con quién lo hablaste?
28. ¿Por qué no vas solo?
29. ¿Qué te dice tu psicólogo?
30. ¿Lo hablaste en terapia?
31. ¿Por qué no podemos estar bien?
32. ¿Tu vieja te llenó la cabeza no?
33. ¿Vos estás conmigo porque no te bancás estar solo?
34. ¿De qué querés hablar?
35. ¿Vas a ir sola?
36. ¿Esto es definitivo?
37. ¿Por qué no lo pensás mejor?
38. ¿Para qué querés que te espere?
39. ¿Y si te arrepentís?
40. ¿Vos me viste cara de boludo?
41. ¿Cómo que no vas a venir?
42. ¿Dónde te metiste?
43. Ah, ¿no te llegó?
44. Si lo dejo, ¿dónde voy a ir?
45. ¿Ya te vas?
46. ¿Quién te crees que sos?
47. ¿Podés venir por favor?
48. ¿Entonces me la estuviste careteando?
49. ¿Por qué ya no me amás?
50. ¿Por qué ya no te amo?

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AMORES TOXICOS LLEGA A NEUQUEN

Que me diga que quiere ser mi amiga, me destruye. Pienso que está siendo egoísta, que no quiere perder al boludo contenedor que siempre le tiró la frase justa para enfrentarse al forro del padre. Ella no quiere perderme pero yo me tengo que bancar su pérdida. Dice que se preocupa por mí, que no quiere que me pase nada malo, que la corte con el porro y que me ponga las pilas. ¿Qué mierda es ponerse las pilas? Si yo con ella las tenía puestas, como tenía puestas las ilusiones y las ganas de hacer un proyecto. En el medio de la remada aparecieron las dudas, las ganas de tener sus tiempos y la necesidad de más aire. Y yo le creí como un boludo, me hacía sentir el carcelero de Expreso de Medianoche, ¿tan terrible era fantasear con un futuro?

Cuando escucho a las minas que dicen que no hay hombres me da una bronca bárbara, como esas minas que se hacen las cancheras por Facebook y después son unas mangas de forras que no saben cómo manejarse. Se sacan fotos haciendo fuck you y después andan llorando por los rincones. El problema de las barderas es que cuando empiezan a demandar afecto los tipos se sienten traicionados, algunos hombres compran a las pijudas copadas y boca sucia porque fantasean con que son re cogedoras y que lo único que les interesa es el descontrol, pero, cuando detrás de esa cáscara descubren a la tierna mujer que necesita que la abracen, se sienten estafados y pinta el caos; en un toque pasan de copadas a pelotudas.

Si ya se, perdón, me fui a la mierda. Es que tengo mucha bronca. No me entra en la cabeza no estar con ella. No puedo sacarme de la bocha esa forma de reírse ni de oírla cantar Océano de Djavan en portuñol. Claro, ahora que veo la letra traducida me quiero matar.

¿Cuándo se me va a pasar esto de pensar que son todas iguales? Para afuera las odio, para adentro las necesito. Me cuesta mucho pedir… si pudiera le rogaría que vuelva conmigo, que volvamos a estar como antes, que sigamos nuestro camino juntos. Mi psicólogo me dice que de ahí no se vuelve, que para no caerme me estoy agarrando de una navaja. Yo le digo que tiene razón pero no me resigno a pensarme sin ella. Nunca nadie me había mirado de esa manera. Lo que estoy tratando de entender es que ella miraba a todo el mundo igual, que yo era el que le ponía un atributo encantador a ese gesto natural.

Lo que más me duele son las mañanas. Mi psicólogo los llama restos diurnos. Me levanto con la misma angustia del nene que se pierde en la plaza y nadie registra que está perdido. Se ve que debo soñar. Ayer soñé que estábamos los dos abrazados en un futón mirando Dexter y cuando desperté me dolió haberme sentido tan feliz.

Odio que la gente me vea como un tipo macanudo. Me dicen que soy amiguero, simpático y buena onda. Nadie quiere mirar más allá del contorno. La gente no quiere problemas, prefieren mi lado social que es menos contundente. Todavía no me queda claro si soy yo que evito las transparencias o si es el otro que evita las oscuridades, de todos modos mi vida social es un malentendido, siempre estoy en el lugar equivocado, haciendo cosas que no quiero y diciendo cosas que no siento. Y siempre el odio oculto que acecha y lo reprimo.

Estuve googleando sobre la soledad y me aparece esa boludez de la diferencia entre estar solo y estar en soledad, lo peor para la angustia son los problemas semánticos, las frases hechas y los relatos de experiencia onda “yo estuve ahí”. Buscás un abrazo y te dan consejos, buscás un silencio y te tiran un manual de instrucciones.

Me voy; mi amigo me dijo que escriba, que escribiendo salta todo. Por ahí tiene razón, tal vez esté atravesando el proceso de sacarme tanto de vos dentro mío para dejarte ir mientras a mi vacío lo voy llenando con palabras.

Querido Santiago:

                               Te escribo esta carta porque es la única forma que me escuches de verdad. Intenté muchas veces hablar con vos pero siempre termina todo igual; yo me pongo a llorar desesperadamente y vos, que sos un cobarde especializado en el maltrato emocional, decís que lo vas a pensar y que te de unos días para pensarlo. ¿Pensar qué? ¿Cómo sacarme de encima tuyo? ¿Cómo borrarme de tu vida? O ¿qué hacer para que la culpa no te carcoma? Una amiga me dijo que los culposos en algún momento se dan vuelta y pasan a ser un cacho de hielo, unos insensibles del orto y que pueden estar cortándote un dedo que ni se inmutan. ¿Eso querés, cortarme un dedo?

Seguramente yo habré tenido muchos errores y tal vez el peor fue enamorarme de vos, nunca pensé que podías llegar a convertirte en esto.  Siempre tan calladito, educado y con esa sonrisita que ahora veo lo falsa que era.

Te creí. Te creí cuando empezaste a hablar en plural, cuando después de aquel beso en medio del viento me dijiste que ese instante sería para siempre. Te creí cuando veías pasar a una embarazada y me guiñabas un ojo, cuando me hablabas de mis amigas que de un día para el otro empezaste a odiar. Te creí el día que lloraste hablando de tu papá, la vez que me pediste que sea para siempre. El instante que me miraste a los ojos y me dijiste “eso” que nunca te había pasado con nadie. Te creí esa noche que temblamos juntos y nos pusimos a llorar de la emoción.

Vos sabías que yo no quería nada formal, pero tu insistencia y tus mensajes de textos hicieron que vuelva a abrir mi corazón, que volviera a confiar. Y resulta que ahora te importa un carajo. Que priorizas tu momento y que decís a cada rato esa frase pelotuda de que no podés forzar tus sentimientos. Ah, ¿no? ¿Y porque me rompiste tanto las bolas para que yo fuerce los míos? Yo no quería este rollo y vos me recontra manipulaste, sorete.

¿Qué es lo que hace que una persona no quiera estar más con la otra? ¿Se trata de algún error? ¿De algo que no se debería haber dicho o hecho? Unos días antes de que empieces con tus dudas, estábamos re bien, hablamos de las vacaciones, de mis horarios de facultad y que los miércoles a la noche dormía en tu casa. Dijimos de ahorrar para más adelante. ¿Qué mierrrda es más adelante?

Me doy cuenta que el amor no tiene nada que ver ni con el tiempo ni con el espacio, los escenarios del amor son otros… son los proyectos, las complicidades. El tiempo y el espacio son solo excusas para tomarse el palo. Todo se reduce a “ya no quiero estar con vos” y punto. Después de eso… el silencio y las tardes que te aturden de los quietas que se vuelven. En cada lágrima una foto, una frase. Con el transcurrir del tiempo tu voz se vuelve más ajena y más distorsionada. Te extraño con furia. Te quiero pegar y besar y atar y morderte y darte una patada y pasarte la lengua y tirarte un plato de arroz en la cabeza y dormirme en tu panza y presentarte a un tigre hambriento.

Yo no creo en el destino y toda esa pelotudez de la ley de atracción y que, si se tiene que dar, se va a dar. Lo único que se es que me va a costar mucho olvidarte, que va a ser difícil besar a otra persona sintiendo lo mismo. Se que voy a estar con muchos, pero en ese dulce montón, saldré a buscar tus fragmentos, tus olores y esa sonrisa pelotuda que me cagó la vida.

Andrea