Cuando una rodaja de pan se va quemando sobre la tostadora es porque estás llegando tarde a algún lado. Ese el problema de Amalia cuando hace tres cosas a la vez. Ella vive en un tres ambientes de la calle Granaderos, es viuda hace cinco años y trabaja en un Registro Civil, creo que ahora los llaman Centro de Gestión y Participación. Todas las mañanas se levanta a la misma hora, prepara un tecito y se hace dos tostadas. En los últimos años se le queman más seguido, el cuerpo no responde como su cabeza quisiera. Está muy cerca de la jubilación y eso la deprime un poco.

Ya no tiene tanto trabajo como antes: es la encargada de dar los turnos para los matrimonios y decirle a los novios qué trámites tienen que hacer para poder casarse. Que el pre nupcial, que los testigos, que las fotocopias. En su escritorio tiene una bandeja que apila formularios, una birome negra, un termo y unos de esos cosos de plástico donde se pone la yerba y el azúcar. A cinco escritorios están los de los nacimientos, que la miran como diciendo vos sí que te la pasás bien. Del otro lado del salón están los de las infracciones de tránsito. Dos escenarios distintos que habitan el mismo piso de esa oficina pública.

-Hola, buen día. Así como me ve, vengo a pedir un turno para casarme-. Dice un señor de cuarenta y pico como esperando un gesto gentil de su parte y con cara de boludo alegre.

-Tiene que venir un mes antes de la fecha que se va a casar. ¿Para cuándo lo quiere?- dice la señora con cara de que acá se hace lo que yo digo.

-Para el catorce de julio. Igual por lo que veo están todos los turnos libres.

-Es verdad, la gente ya no se casa como antes. Pero algunos insisten en hacerlo. Me imagino que no es su primera vez- dice altanera como abrazada al prejuicio de que un cuarentón (casi cincuentón) seguramente habrá firmado al menos una vez.

-No, ¿sabe qué? Va a ser la primera vez que me caso- dice el hombre como quien se enorgullece de un invicto.

-En mi época no era tan así- dice la señora con seguridad- ahora es muy común que la gente mayor se case con gente mucho menor.

-Pero yo voy a casarme con una persona de mi edad- dice asombrado.

-Disculpe que le pregunte, pero ¿cuánto hace que están de novios?

-Veinte años nada más- dice el hombre victorioso sin lograr que la señora Amalia mueva un solo músculo facial.

-Mire, no debería decírselo, pero, si así viene funcionando, para qué innovar ¿no?

-Si tiene un ratito y me ceba un mate se lo explico- dice inflando el pecho entre orgulloso y “mirá como te la pongo”.

-Yo a las dos me voy y dado que no hay nadie más para solicitar turno, lo escucho. Algún día voy a escribir un libro con las cosas que me cuentan- dice cambiando la yerba.

-Con el correr de los años fui aprendiendo que hay dos tipos de vínculos amorosos: los nafteros y los airosos. Hay asadores que prefieren que el fuego se prenda rápido, temen que alguna inclemencia del tiempo les impida prenderlo y recurren al método del bidón. Le tiran un chorro de combustible y en cuestión de segundos tienen los problemas resueltos: el del fuego y el de la ansiedad. Los airosos son los que viven el acto de prender el fuego como un ritual, son los que tienen paciencia y no le temen al viento inoportuno. Van soplando suavemente al fuego como si le hicieran el amor y, mientras soplan, no piensan en la carne, piensan en el fuego.

-¿Y qué tiene que ver eso con la decisión de casarse después de veinte años?- dice como poniendo un palo en la rueda de la bicicleta de hombre metafórico.

-Usted porque no la conoce. El catorce cuando venga se la voy a presentar. Es la mujer más linda del mundo, o sea de mí mundo. Lo mío con ella es una relación airosa. Empezó con la tibieza de dos personas que descreen un poco del amor romántico pero que aun así deciden cohabitar la vida cotidiana. Y le voy a decir algo, nunca dudé de que ella, iba a ser la mujer de mi vida, de lo que dudaba era de mi amor neurótico. Yo vi a mucha gente lamentarse por haber perdido a una gran persona porque llegó en un momento inadecuado. Le confieso que al principio me costaba decirle que la quería, no porque no lo sintiera pero me daba un poco de vergüenza. Yo sentí en el cuerpo y en el corazón que ella iba a ser la mujer de mi vida, lo que no sabía era cómo.

Los primeros años pensaba que cuando quisiera podía pegarme el palo, eso me daba libertad. Saber que no dependía de ella, me hacía libre. Decía: si me aburro me voy. Pero ¿sabe qué? En estos veinte años, nunca, pero nunca me aburrí de estar con ella. Yo no creía que uno podía enamorarse del sentido del humor, que se enamoraba del cuerpo o de la inteligencia, pero me di cuenta que el sentido del humor la hizo más bella de lo que es y más inteligente de lo que se le nota. Sin embargo es una persona seria y profunda que sabe amar con la distancia necesaria para que yo me sienta libre. Y eso no abunda. Hoy, superada la vergüenza, puedo decir que no imagino mi vida sin estar a su lado.

Mire, yo soy una persona que se aburre rápido de las cosas, tengo el síndrome del primer hijo y del primer nieto y soy bastante desprendido de todo lo que tiene que ver con lo afectivo. La vida me fue llevando a aceptar que las cosas desaparecen de un día para el otro… pero de ella no me canso. ¿Usted es casada? – pregunta, para apaciguar la emoción que le causa pensar en la persona que ama delante de un tercero.

-Soy viuda hace cinco años y estuve casada cuarenta y cinco años- le dice mirando la bombilla.

-Bueno, entonces va a saber entenderme. Para mi amanecer con ella es un regalo de la vida. Lo primero que veo cuando me levanto es una sonrisa, yo no sé cómo hace, pero siempre se levanta sonriendo. Curiosamente tenemos, en apariencia, pocas cosas en común. Ella es diurna y yo nocturno, le gustan las películas de amor lacrimógenas, y yo voy a la cancha seguido, pero en estos años me di cuenta que, en lo más esencial de la vida, somos -como dice ella- un solo puño.

-¡Me va a decir que nunca tuvieron ninguna crisis!- se lo dice entrecerrando los ojos a modo de chicana.

-Por supuesto que sí. Tuvimos crisis individuales que repercutieron en la pareja, crisis de terceros que nos hicieron tambalear más de una vez. Crisis habituales que tienen los taurinos con las virginianas que giran entre la innovación y las conservas. Ella, para tomar una decisión, necesita diez veces más de tiempo que yo. Si le pregunta a ella, yo soy un atolondrado.

-¿Y no tienen miedo de arrepentirse de la decisión de casarse? Se dé muchos casos que una vez que firman, se pudre todo.

-La verdad que no. Porque yo me caso por todos estos años de felicidad, por este gran amor que siento por ella y que año tras año va creciendo cada vez más, no me caso por el futuro, me caso por el pasado y por este presente maravilloso. Sería muy omnipotente pensar que me caso por el futuro. Qué se yo. En la luna de miel nos puede comer un tiburón. Me quiero casar para celebrar la familia que formamos, el amor por los hijos, los proyectos en común y las ocurrencias individuales que siempre tienen el apoyo del otro. Nuestra relación empezó con un “ma se” y, con el tiempo, se fue convirtiendo en un “¿más? Sí”.

-Bueno, está bien. Me convenció. Lo anoto para el catorce, entonces- Amalia se empalaga con mucha facilidad.

-Gracias señora, pero antes de irme quiero decirle algo: yo creo que frente a usted se deben sentar muchas clases de personas. Y ya debe saber de memoria los que arrastran una tristeza o una resignación; a esos también pregúnteles si están seguros y, si los ve titubear, dígale que vuelvan en quince días, que no hay turnos, regálele un poco de tiempo. Yo le agradezco al tiempo porque fue el que acomodó todo para que hoy me siente frente a usted y le diga que posiblemente el catorce sea uno de los días más felices de mi vida.

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-¿Quién habla?

-¿Cómo quién habla? ¿Ya te olvidaste de mi voz?

-Disculpame, me resulta conocida pero no me acuerdo de dónde.

-Ah! Qué fácil te olvidás de tus parejas.

-¿Claudio?

-No, no soy Claudio. ¿Me vas a decir que no tuviste otra pareja? Te tiro una pista: Las Toninas, medialunas en la ruta, lluvia todo el fin de semana…

-Ah ya sé, sos Ernesto.

-¿Ha visto como no te habías olvidado de mí? ¿Qué hacés loquita linda?

-Bien, todo bien. ¿Pasó algo?

-No, ¿qué va a pasar? Todo joya, mejor imposible. Recién termino de lavar el auto y dije: ¿Qué será de la vida de esa loca?… La voy a llamar y le voy a dar la sorpresa.

-Ah sí, que sorpresa! ¿Tus cosas bien? ¿Seguís en el banco?

-Obvio, de ahí me van a tener que sacar con los pies para adelante, ¡ja ja ja!

-Vamos al grano. ¿Qué querés? ¿Para qué me llamaste?

-Epa, epa. Qué apurada. ¿Cómo para qué te llamé? Obviamente porque quiero verte. ¿Sabés que pasa chiquita? Es que sos muy extrañable.

-Si, mirá ¿sabés que pasa? Que estoy con muchas cosas, no tengo tiempo para nada. No te ofendas, pero esta época del año…

-Pero si, te re entiendo. Yo estoy igual. Por eso; hay que despejarse, darse una pausa, tomarse un vermouth…  la vida son cuatro días y no hay mal que por bien no venga.

-Mirá te lo agradezco mucho, pero por ahora no va a poder ser.

-¿Te acordás el viaje en catamarán? Que risa ese día. La gorda que se mareaba. Ja ja.

-Che, mirá no te ofendas. Pero estoy ocupada, otro día hablamos.

-Dale genial, te paso a buscar el domingo y nos vamos para el lado de San Isidro que me dijeron que está re lindo.

-No, mirá, no voy a poder.

-Eh, pero che!! Tres, cuatro horitas. Charlamos un rato, revivimos buenos momentos y quien te dice…

-¿Quién te dice qué? ¿Quién te dice qué? ¿No entendés que no quiero verte pedazo de goma? Me tenés harta, basta!!! Vos y yo no tenemos ABSOLUTAMENTE nada que ver. No te aguanto, a ver si me entendés.

-Epa, tampoco es para tanto. Si querés elegí el lugar vos que yo me adapto.

-A ver pedazo de nabo. ¿QUÉ PARTE NO ENTENDÉS DE QUE YA NO ME IMPORTÁS MÁS? Que ya fue, que se terminó lo poquito que hubo entre nosotros. Que no fuimos novios, que no fuimos pareja y que nunca, pero nunca, va a pasar algo entre vos y yo.  

-Ah, pero reconocés que algo hubo… por eso te digo, no dejemos que la llama se apague bebé. El olvido no le hace bien a nadie.

-A mí me haría muy, pero muy feliz que desaparezcas. Que nunca más me llames. Si algo quiero en este mundo es olvidarte.

-Pará, pará… Mirá, Osho dice que: lo que va, vuelve y que…

-Basta Ernesto, basta. No sé qué hago hablando con vos. Dejame en paz. Por favor, dejame en paz.

-Bueno ok, me quedó claro. Te llamo en unos días para ver si cambiás de opinión.

-(CORTE) 

Mirarse el ombligo es hacer la plancha en uno mismo. El otro está introyectado de tal modo que ya es parte de uno. Vivir en una cápsula es mantener la pobre ilusión del uterino eterno. Es estar rodeado de estufas sin querer enterarse de la salida del sol, donde a la larga terminás envasado en una lata de atún.

Mirarse el ombligo es no terminar de caer, es no terminar, es no.

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¿Jugaste alguna vez a ser otra persona delante de tu pareja? ¿Se te ocurrió pensar cómo sería el otro con alguien diferente a vos? ¿Te gustaría presenciar el momento exacto dónde tu pareja es seducida por otra persona? ¿Querrías saber su reacción? Ahora que ya se conocen, ¿no les gustaría conocerse de nuevo?

Siempre querés otra cosa. Por un motivo u otro el deseo punza la comodidad de un vínculo como un corsé de casamiento. El deseo, si no sabés domarlo, no te deja dormir. El bozal para el deseo se llama vivir en paz. Hay territorios para la batalla y está el mar del caribe.

Milan Kundera tuvo un gran acierto en 1984 que fue escribir una novela más o menos buena con un nombre destellante “La insoportable levedad del ser”. Muchos años antes, en 1968, publicó “El libro de los amores ridículos” donde habitan siete relatos. Uno de ellos se llama “El falso autostop” y de ese voy a hablar. Hacer autostop es hacer dedo en la ruta.

Se trata de dos jóvenes que salen de vacaciones. Llevan un año de relación y, en apariencia, se llevan bien y se gustan. Él aprecia la pureza que la chica tiene a la hora de pensar la vida, cosa que le resulta extraño porque estaba acostumbrado a relacionarse con otro tipo de mujeres, tal vez de esas que están apuradas por vivir y se les nota. Sin embargo, ella sufre porque nota que hay una parte (frívola) de él que no conoce. Ella es seria y sufre por eso. Su vida transcurre debajo de las rodillas.

La trama se ubica en su primer día de vacaciones dirigiéndose en coche a los Montes Trata. De pronto, advierten que se están quedando sin combustible y paran en la estación de servicio más próxima. Ella, se adelanta unos cien metros mientras él llena el tanque y, cuando ve que se acerca, le hace dedo y él para.

- Vaya, parece que hoy estoy de suerte. En cinco años que llevo conduciendo, nunca había recogido a una autoestopista tan guapa.

Al principio él la salamea como si recién la conociera y a ella le da celos porque de alguna manera estaba viendo cómo era su chico seduciendo a una desconocida. Sin embrago supo que, dejando los celos de lado, podía inventarse ser quien nunca se había animado: una seductora experimentada. Eso le gustaba (a ella). Y él, por su parte, abandonó la galantería transformándose en un hombre duro, dueño de sí mismo y sarcástico. La vida de ficción, moldeaba como a una escultura a la vida sin ficciones.

Cuando llegaron a un cruce de caminos, él, en lugar de ir hacia los Montes Trata, se dirigió a una ciudad desconocida. No había apuro por llegar a destino.

Ella quería jugar con todo. Pensaba que él era así cuando levantaba a alguna chica por el camino cada vez que viajaba; pero esa imagen no le producía dolor. Ahora la mujer extraña era ella; y ser esa mujer indecente e irresponsable, que tantos celos le provocaba, le resultó hermoso. Les había ganado de mano a todas, se había apoderado de todas sus armas; le producía satisfacción darle a su chico lo que no había sabido darle siendo la de la no ficción: ligereza, informalidad, inmoralidad.

Y el juego continuó. Se sentaron en una mesa del restaurante del hotel donde iban a hacer noche y ella pidió dos vodkas. Él sentado cara a cara, se incomodaba, notaba que no sólo las palabras hacían de su chica una persona diferente, sino que estaba cambiando por entero sus gestos, sus modos de levantar la pera, su modo de decir, le incomodaba, sobre todo, la forma de mirar. Todo le recordaba a ese tipo de mujer que conocía tan bien y que le producía verdadero rechazo.

El vodka fue llevando al muchacho a un infierno de preguntas. ¿De dónde le salió esa mujer lasciva? ¿Sería realmente así? ¿No estaría conociendo, a partir del juego, a la chica que en realidad es? La que estaba sentada frente a él no era una mujer extraña dentro del cuerpo de su novia; era su propia chica, nadie más que ella. Sentía un desagrado cada vez mayor. Pero por otra parte, cuanto más dejaba de ser la chica que él conocía, más la deseaba físicamente. Tenía la sensación de ver por primera vez el cuerpo de su chica.

Ella, sin embargo, se sentía completamente suelta. Estaba fascinada por vivir sin biografía, sin pasado, sin ataduras…; se sentía excepcionalmente libre.

El problema de este juego era que el muchacho no dejaba de ver en esa desconocida a su chica. La veía seducir a un hombre desconocido y tenía el paradójico honor de ser él mismo, objeto de su infidelidad.

El juego, a él lo incomodaba y lo enfurecía; a ella le borraba de la espalda la mochila de su historia. Ella libre; él atormentado y con deseos de humillar, no al personaje, sino a su propia pareja. Al muchacho la incomodidad le hizo olvidar que estaban jugando. En la habitación, le dijo que se desnudara, y le tiró un billete de cincuenta. La chica lo abrazó y trató de llegar con su boca a la de él. Pero le puso los dedos en la boca y la apartó suavemente: “Sólo beso a las mujeres cuando las quiero.”

Ella desnuda, dijo que el juego había terminado, que al quitarse la ropa también se había quitado el disfraz. Ella quiso acercarse pero él no la dejó. La obligó a que subiera a una mesita que había junto a la pared. La chica hizo un gesto de súplica pero el joven le dijo: “Ya has cobrado.” Con lágrimas en los ojos se subió a la mesa. Y el muchacho incrementó su autoritarismo: la obligaba a que tomara distintas posturas, bailara, le decía palabras que ella nunca le había oído decir. Finalmente caen desparramados en la cama, hacen el amor. Ella fascinada por lo que le pasaba adentro de sí misma y angustiada por sentir tan desconocido al hombre que amaba. Luego todo terminó. Él apagó la luz. Se acostó junto a ella de manera que sus cuerpos no se tocaran. Luego se oyó un suave gemido y ella que le decía: “Yo soy yo, yo soy yo…” Él no dijo nada. Después el gemido se transformó en llanto y todavía tenían por delante trece días de vacaciones.

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Muchas veces la posición subjetiva en la cual te ubicás frente al otro, define el tipo de vínculo que vas a tener. La dialéctica entre el ser y el tener está presente en todos los aspectos de la vida. Hay personas que se preocupan más por ser, para acceder al tener y otras que consideran que si no tienen, no son.

¿Es lo mismo “estar” en pareja que “tener” una pareja? En ambos casos se da una transitoriedad. Lo que tenés, podés dejar de tenerlo y lo que sos puede evaporarse por la ventana de tu baño justo después de una hermosa ducha calentita. (¿Existirán los amores que se terminan en el momento justo?). Ser alguien o tener algo. ¿Es lo mismo decir “tengo un hijo”, que decir “soy mamá de un varón”? Para cualquier interlocutor sí, pero al enunciante puede llegar a delatarlo.

El estar en pareja remite a un estado decorado por el vínculo. Estar bien, estar mal, estar más o menos. Estar con ganas de más, a punto de replantearse todo o al borde del impasse. Estar emocionado cuando el otro te acaricia, estar al pedo los días de humedad, estar en paz. Sartre dice que “la existencia precede a la esencia”, y da un ejemplo: si un artesano quiere realizar una obra, primero “la” piensa, la construye en su cabeza: esa prefiguración será la esencia de lo que se construirá, que luego tendrá existencia. Dice que nuestra esencia es lo que vamos a construir nosotros mismos mediante nuestros actos. El problema es que el inconsciente es un perro que te muerde los talones. Para Sartre el hombre no es otra cosa que lo que él se hace y considera a esto como el primer principio del existencialismo. Es decir que tu ser en pareja dependerá de tu propia esencia; de tu neurosis, diría el psicoanálisis.

La idea de tener remite a la posesión, es decir a la ilusión de que el otro me pertenece. Vos sos mío, soy tu esposa, mi pareja. La idea de lo “mío” se apropia de la idea de identidad. Aristóteles decía que la fiebre posee al hombre o que el tirano posee la ciudad. Pero también se refiere a que el otro acepta esta condición cuando dice que el bronce tiene la forma de una estatua o que el cuerpo posee la enfermedad. Tener y retener pareciera ser causa y consecuencia de un modo de vincularse. Nadie es de nadie, aunque debamos reconocer que muchos ofrecen sus muñecas liberadas en pos de evitarse un trabajo previo consigo mismos.

Si la tenencia está al servicio de una dinámica compensatoria será puro complemento, si la existencia está al servicio de una libertad compartida, se encontrarán cada tanto en una cornisa para comerse a besos. Ahora, cuando la posesión es la oportunidad del ejercicio del poder berreta; o la existencia un modo desesperado de existir gracias al otro, eso de vidrio que se presenta ante tus ojos, no es nada menos que la tapa del horno.

Todos podríamos definir al ser violento. Todos sabríamos responder a la pregunta del “qué es ser violento”. Pero… ¿cómo se es violento? El “cómo” interroga a lo neutro, se pregunta por “lo violento”, ni por el, ni por la, por lo. ¿Cuántos tipos de violencia hay? No es lo mismo la violencia de género que la violencia vincular. No es lo mismo la violencia del enfermo que el enfermo de violencia. Violencia y agresión ¿son sinónimas? ¿Hay una violencia justificada y otra deplorable? ¿El que aparenta más fuerza es, en definitiva, el más violento? ¿Puede una mirada silenciosa ser catalogada como violenta? ¿Todo delito es violento o toda violencia es delictiva? La violencia es situacional, o es un concepto binario que no admite debate. No debatir ¿es violento? O hay cosas que no se debaten. ¿Uno puede defenderse sin ejercer la violencia?

Y la gran pregunta: ¿Se “es” violento o se “está” violento? La primera es pura existencia, carácter y neurosis, la segunda es situación, circunstancia y – también – neurosis.

 -Julián, necesito verte – dice en tono desesperado.

-¿Otra vez? – pregunta preocupado como quien sabe la respuesta.

-Sí, otra vez. Sos mi hermano, me tenés que ayudar.

-¿Cómo querés que te ayude? Ya te dije, tenés que irte a la mierda.

-Todos los santos días de dios, pienso en eso. Pero tengo miedo. Me dice que si me voy, me va a matar. Y este enfermo es capaz de hacerlo.

-Pero no, Lauri. En definitiva es un cagón. Pura espuma. Pasa que está caliente porque vos empezaste a hacer más la tuya.

-Pero eso es lo normal. No tiene nada de malo que haga un curso o que vaya a caminar al parque. Que yo haga la mía no quiere decir que deje de quererlo.

-Bueno, pero él dice que vos andás coqueteando y que lo hacés quedar como un boludo. Que las calzas, las tetas. Se la pasa diciéndote que te hacés la pendeja.

-¿Qué? Vos no me podés decir eso. ¿Vos crees que él se pone violento porque yo uso unas calzas de mierda? ¿Pensás que las marcas que tengo en el cuerpo, son porque tengo un grupo de whatsapp con las chicas del secundario? ¿Vos crees que yo tengo algo que ver con estar con un salvaje?

-No Lauri, lo que pasa es que hay cosas que lo irritan y a veces pareciera que lo hacés a propósito para que él se sulfure.

-Ah, no te puedo creer. Mi propio hermano piensa que la violencia de este enfermo la despierta el monstruo que habita en mi pobre vida chata. Él es un violento y punto.

-Entonces, ¿por qué no te vas a la mierda? Ya te dije, te venís a casa. Acá tenés un lugar. Si te quedás ahí, vos estás tan enferma como él.

-Pasa, que cuando estamos bien, está todo bien. El tema es cuando él se pone loco.

-¿Y en qué momento se pone loco?

-Cuando me habla y no le contesto, cuando ve que me rio sola leyendo el whatsapp de las chicas. Se pone loco cuando ve que algo no lo incluye.

-Tenés que irte, ese vínculo no tiene cura.

Posiblemente Julián tenga razón, pero, como pasa en muchos casos, él la contiene bajo el manto genérico de la sospecha. ¿Qué es lo enfermo en una situación de violencia dentro de un vínculo – en apariencia – amoroso? ¿Lo violento es el vínculo? ¿La violencia emerge de la interacción de esas dos personas que no encuentran refugio en un diálogo? Violento es lo que se ve y también lo que no se ve. Es violento poner en acto lastimoso lo no dicho. Caretearla es violento. Simular el bienestar del “cuando estamos bien” es violento con uno mismo. La peor violencia es la que se ejerce consigo mismo. Violento es decir que si cuando es no. No pedir ayuda, es violento. El amor no cura la violencia, la persona violenta no necesita del otro para curarse, necesita de sí mismo. El violento no aprendió a estar consigo mismo y pretende que el otro le salde esa deuda.

La violencia de género es una violencia contundente, inexorable. Una violencia primaria y animal. Diana Russell utilizó el término femicide por primera vez en 1976 ante el Tribunal Internacional sobre los Crímenes contra la Mujer en Bruselas, definiendo las formas de violencia extrema contra la mujer. Años más tarde, la misma Russell, junto con Jane Caputi, redefine este concepto en 1990 como “el asesinato de mujeres por hombres motivado por el odio, desprecio, placer o sentido de posesión hacia las mujeres”. Un gran aporte de Russell y Caputi fue visibilizar que los motivos por los que históricamente se han asesinado personas debido a su raza, nacionalidad, religión, origen étnico u orientación sexual, son los mismos por los que se asesina a las mujeres y de este modo enmarcan el femicide como un crimen de odio. Esto no tiene nada que ver con la violencia vincular. Los grandes debates acalorados se dan porque uno discute por el vínculo y otro por el género. La violencia vincular se instala en el “entre”, con todas las vacilaciones del caso; mientras que la violencia de género esta claramente polarizada y no admite duda alguna.

Los feminicidios son asesinatos motivados por la misoginia, porque implican el desprecio y el odio hacia las mujeres; y por el sexismo, porque los varones que las asesinan sienten que son superiores a las mujeres y que tienen derecho de terminar con sus vidas.

La violencia de género es un problema de salud social y por lo tanto nos afecta a todos. Ni una menos, ni uno más.

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Pensemos dos tipos de esperanzas: a) la posibilitadora y b) la obstaculizadora. La primera es la de la buena prensa, esa que está en boca de todos para llenar los baches cuando no hay nada por decir. Una forma de esperar con felicidad y expectativa algo lindo que depare el porvenir. Por ejemplo, la esperanza de crecer personalmente o en pareja, de tener un hijo, mudarse o comprarse un rottweiler. Una cosa es tener la esperanza cuando la cosa fluye y otra es que la esperanza te tenga a vos como quien tira un pez en un balde.

La esperanza obstaculizadora es un mecanismo de negación. Vos crees que va a llegar algo que ya partió para otro lado. Frases como “ya se va a dar cuenta lo que pierde”, “ya va a cambiar” o “en el fondo yo sé que me quiere” contribuyen a formar las lagañas negadoras del amor. Sostener la esperanza de un amor no correspondido es caer en la ingenuidad del merecimiento. Yo merezco que el otro me quiera es un derrape narcisista, porque en verdad, no hay mucho que pueda hacerse para que el otro te ame. No pasa por la bondad, por la belleza o por la buena onda, el otro se enamora de un  instante cualquiera que se mete en su corazón mientras vos estabas distraído en otra cosa. No hay estrategia (y mucho menos esperanza) que logre que el otro te elija. Así como viene se va.

Delegar en la esperanza el triste alivio de la espera es, como dice Barthes, un delirio. La espera es un perro que ladra. El amor no te enseña que, se espera lo posible y se duela lo que ya nunca va a llegar.

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El amor tiene millones de caras, algunas maquilladas como para la tapa de una revista, otras como para hacer un bollo de papel y lanzarlo al viento como un pájaro. Algunas caras son enigmáticas al punto de no poder descifrar jamás el laberíntico secreto del deseo, otras son la expresión misma de la ingenuidad.

Una de esas caras es el eterno retorno. Vínculos que resucitan cada tanto y vuelven a intentarlo una vez más. Personas capturadas por el Ave Fénix del amor que utilizan las cenizas del allá y entonces para reinventar un aquí y ahora pendular. La idea del “malo conocido” limita el campo visual del corazón. Gente que se ubica en la triste idea que lo que viene no superará lo ya acontecido, posiblemente porque lo buscan es calcar las emociones alguna vez deparadas por el vínculo añejo. Cuando Spinetta decía que mañana es mejor lo decía abrazado a la esperanza de que el destino tiene su propio saber. Y es en la esperanza donde el destino del amor mejor descansa. Pero claro, para hospedar a la esperanza no alcanza con la fe; la esperanza es producto del trabajo consigo mismo, pretender acudir a la esperanza sin trabajarse es caer en la triste dependencia de la ilusión. Te aferrás a la ilusión cuando buscás un salvavidas, recurrís a la esperanza cuando tenés un plan de vida.

Una pareja se termina por infinidad de motivos: se acaba, se agota, se pudre, se abandona. Pasa el  tiempo y probás la soledad, el touch and go, hacés el cómo sí de un nuevo vínculo, te hacés misógino, feminista, abúlico, castrati. De repente se hace presente el recuerdo activando los filtros benevolentes de aquella historia y te decís la famosa frase de que “de última no estuvo tan mal”. Un café deriva en una cena, una cena en una noche, una noche en un finde y un buen finde aporta argumentos más que sólidos para volver a intentarlo olvidando que la suma entre vos y el otro, por más que cambies la combinación, siempre dará el mismo resultado.

Todo retorno gana en apasionamiento pero pierde en perdurabilidad. Retornar a un vínculo añejo es como tirarle alcohol al fuego del asado. Se enciende al instante, se consume al toque. Entonces, la desilusión. Vos tenías la ilusión de que ya estaban más grandes y maduros y que ya no iban a pelear por las tonterías que peleaban antes. Es cierto, ahora pelean por nuevas tonterías. Toda revancha debe contener la posibilidad de volver a perder, garantizarse el éxito antes de salir a la cancha es un acto de cobardía disfrazado de Iron Man.

¡Plop! Volvió a explotar. Cada uno a su cucha. Vuelve el gym, la bicisenda, el asado de los jueves, el curso de francés y todas esas cosas sin importancia que dejás cuando estás en pareja. Tenés el control y nada se escapa. Se engrosa tu colección de historias efímeras y obtenés la licenciatura en relaciones amorosas. La vida sigue, las cosas cambian y a que no sabés qué. Correcto, el destino te arroja del tren del pasado a ese vínculo añejo, a esta altura familiar, primario y berreta. Y nuevamente un té verde deriva en una velada sushi, el sushi en un día en el tigre y algunas charlas sobre el veganismo, el paralelo cero y la salud de tu viejo que ya está viejo.

Ya a esta altura no importa si es la ilusión, la esperanza o el destino: lo que importa es que, como dice Félix Grande, donde fuiste feliz alguna vez, no deberías volver jamás.

Los amores que retornan una y otra vez encuentran en la conservación un modo de eludir al futuro. Temen perder el equilibrio ahogándose en una zambullida. Pierden por no querer perder y hasta simulan el bienestar poniéndose para siempre la triste careta del cómo sí. Son raros los casos donde uno puede reinventarse de a dos cuando se viene de varios intentos. El problema no es probar sino permanecer tozudamente creyendo que al amor se lo vence a puro capricho.

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La joven muchacha de caderas prominentes era talle treinta y seis. Entra en una casa de jeans. Hay cuatro empleadas con mala predisposición pero con único objetivo… vender para engrosar las comisiones y tener platita para la jarra loca del baile. Pide un jean tiro bajo talle treinta y dos. Se lo dan. Se mete en el minúsculo probador y antes de sacarse el jogging comienza a transpirar. Intenta con escasas esperanzas que encaje lo que nunca va a encajar. Domestica su imagen en el espejo, le cree a la vendedora de la jarra loca que le queda divino, sigue transpirando. Se dice en silencio que mientras no esté sentada la panza no le explota. Se miente porque cree que dos números más, la van a mostrar gorda. Simula un cuerpo en otro espacio, quiere habitar el espacio con otro cuerpo.

Puede haber amor sin piel, puede haber piel sin amor. En un caso, el amor completa lo que la piel no ofrece de forma natural; en el otro, el cuerpo prioriza el entrelazado armonioso del presente continuo. Fluir es no esperar lo que no hay. Es entender que la gratitud de un vínculo se da en la demasía y no en los faltantes. Pretender que fluya cuando los reflectores apuntan a lo que falta, es hacer encastrar un círculo en un triángulo.

La fluidez no es un acto voluntario

No se trata de que dos personas acuerden fluir. Se fluye más allá de las personas, la invención de la fluidez es un acto capitalista. Se fuerza lo que quiere controlarse, lo que se está yendo al pasto, lo inconmensurable. Fluir es no pensar en la fluidez.

Ante la advertencia de que la cosa no tiene su vértigo natural, la fluidez se presenta como un termómetro del vínculo en cuestión. Si no fluye, es que la predisposición neurótica –necesaria para todo vínculo amoroso–, no está en sintonía con ese vínculo. Nunca es suficiente el amor, ni la piel, ni la “gemelización” del vínculo. Toda historia de amor, es también una historia social: cuando fluye, todo encastra, cuando no fluye, todo enchastra.

La fluidez no es azarosa pero depende del azar. No es mágica, pero hay algo que no está ni en uno ni en otro, tal vez se ubique en esa grieta maravillosa llamada coincidencia. Estar conectados, reír de lo mismo o disfrutar del mar contribuye a la fluidez (y viceversa).

Sufrís por amor cuando querés forzar que fluya, cuando negás que no hay ninguna chance y cuando te encaprichás con tu corazón. Y en eso el corazón es muy vengativo… de algún modo se la cobra.

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A pesar de las peleas que tenés con el destino, de los berrinches con la noche y de la discusión con los fantasmas, a la larga te vas acostumbrando. El cuerpo se adelanta al cuerpo, tiene una sabiduría anodina que muy pocos saben interpretar. El cuerpo va llegando y te espera, sabe de paciencia y se desparrama en la vida cotidiana como un águila que cuida su nido. ¿Quién anida a quién?

Se apagaron las luces, el teatro quedó vacío y sólo se escuchan las paletas de una toma de aire en un vértice de la sala. ¿Cómo es posible que después de tanto barullo, el silencio ensordecedor de la soledad se instale bajo tu almohada? La soledad busca su propio tono, su propia modulación; y se va acomodando en tu día a día hasta hacerse amiga, como dos niños en un arenero.

Cuando le preguntaron a Roland Barthes como se puede vivir la soledad respondió: “Tuve la idea de que el sujeto que se entregaba a este amor-pasión o que era poseído por él era alguien que se sentía profundamente solo en el mundo actual, por una razón histórica, es que el mundo actual vive mal el amor-pasión, lo reconoce mal. Ciertamente, el amor-pasión forma parte de una cierta cultura, de la cultura popular, en forma de películas, novelas, canciones, pero, en la clase intelectual a la cual pertenezco, que es mi medio natural, el amor-pasión no está para nada en el orden del día de la reflexión teórica, de los combates de la inteligencia. Por consiguiente, para un intelectual hoy, estar enamorado, es estar realmente sumergido en la última de las soledades”. Pero claro, cuando todo cesa, cuando el tiempo recupera su forma natural de latir y cuando todo se “estabiliza”… aparece el horizonte.

Vivir sin el otro va mutando hacia el vivir en sí. Reorganizás tus tiempos y delimitás tus espacios. Incorporás actividades nuevas a tu vida de a uno, que van reemplazando las que eran de a dos. Te reencontrás con los amigos que fueron quedando en el camino, mejorás tu alimentación y el concepto de vida sana se instala como una nueva forma de vida. Pero qué pasa: cuando todo pasó y volviste a encontrar al que habías dejado… conocés a alguien.

Volver a estar en pareja después de haber atravesado un proceso de duelo es raro. Al principio es como esos pulóveres que te ponían de chico y te picaban todo el cuerpo. Te ponés celoso de vos mismo: querés cuidar tus tiempos, tus espacios, tus objetos, tus ideas, tus amigos, tus horas de sueño, tu serie favorita, tu yoga. Tu bicicleta, tu veganismo, tu caminata. Estar solo durante una temporada creó en vos a un teórico del sí mismo, a un intelectual de la autosuficiencia y a un disertante de la prescindibilidad. Pero la muchacha no es la ex. Se adapta a todas tus defensas al punto de no darte cuenta que están juntos. Y te empezás a sentir raro. Porque es raro volver a tomar un helado, comentar la película y desayunar con tostadas. No querés volver a lo de antes y tenés un poco de miedo. Pero a la vez, te das cuenta que esto es diferente por el simple motivo que ya no sos aquel que estaba dispuesto a dar todo por amor, porque el vínculo anterior, te enseño que el “todo por amor” transcurre en las novelas, que al amor hay que darle en la medida que te da; que no es un tanque de nafta. Aprendiste que la pulseada no es con el otro sino con el amor que se instala “entre” ustedes dos; y que ese “entre” es el regulador del vínculo… dejemos los actos heroicos para las historietas.

-¿En qué pensás? – dice ella como para romper el silencio de la tarde-.

-Nada, que me siento un poco raro. Me cuesta acostumbrarme a estar con alguien sin la tensión de estar con alguien –dice él, como tirándole un piropo rebuscado-.

-Yo pienso que uno se busca solito los quilombos, que si habita una relación maltratadora es porque algo de maltrato hay dentro de sí mismo – dice mirando de reojo la cara que pone-.

-¡Guau! ¡Qué fuerte! Nunca lo había pensado así. ¿Vos querés decir que en definitiva uno mismo se mete en esos líos?

-Lo que digo es que uno tiene la pareja que se merece. Por eso, si nosotros estamos bien es porque algo generamos: el azar dura un instante, ahora… lo que nosotros hacemos con ese instante, es responsabilidad de nuestras respectivas neurosis.

-Yo no sé cómo se te ocurren esas cosas.

-Todo esto es producto de lo que yo llamo peajes. Mucha gente considera que con el simple hecho de enamorarse apasionadamente de alguien tienen el derecho de vivir intensamente ese amor como si fuera real. Para mí el amor-pasión es ortopédico. Uno tiene que pasar por varios peajes antes de llegar al amor real, sin ninguna garantía de que alguna vez se llegue.

-¿Qué me querés decir?

-Nada, que te relajes. Si hoy dejáramos de vernos ¿cambiaría mucho tu vida?

-No, la verdad que no. En todo este tiempo creo que logré recuperarme – dice en un tono triunfal-.

-Por eso, mejor relájate y no pensés tanto.

-Sí, tenés razón. Haceme acordar que antes de ir al cumple de Lorena pasemos a cargar nafta.

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El pasado como amenaza

El pasado es un arma de doble filo, puede ser usado tanto para el bien como para el mal. Si está del lado del recuerdo y la evocación, realza determinados momentos felices que, de solo recordarlos, volvés a transitarlos como si nunca antes. Ahora, cuando el pasado es utilizado como fantasma que acecha al presente o como un arma para herir intencionadamente las propias elecciones, estás en problemas. El pasado como fantasma es un recuerdo dentado.

Los problemas de Laura

“¿A vos te parece lo que me hace? Le pregunto si tuvo muchas novias y me constesta que si, pero que la mayoría no fueron importantes. ¿Qué me está queriendo decir? Que yo podría no ser importante para él. Entonces que se vaya al cuerno, si se quiere hacer el guaresnei conmigo está frito. Yo no quiero estar con alguien que me ubique en el lote de las menos importantes.

Pero también quiere decirme, porque lo conozco, que hubieron un par, que fueron súper importantes; es decir que no puede olvidarlas. ¿Qué tienen esas minas que yo no tengo? No puedo sacarme de la cabeza que se haya ido de vacaciones a Mendoza con esa Vero. Ahora ya no puedo ir a Mendoza, porque voy a estar ahí y voy a pensar que se anduvo revolcando con esa, que encima se la pasaba ninguneándolo.

El otro día le pedí que me enseñe a manejar y ¿sabés qué me dijo? Que era un experto en esos menesteres. ¿Qué me quiso decir? Que ya le enseñó a un par de locas y seguramente aprendieron a la perfección. No puedo tolerar que haya besado a otras minas antes que yo. No puedo estar celosa de su pasado, pero su pasado me impide pensar en nuestro futuro”.

Los problemas de Gastón

“Ya no sé como hacerle entender que lo que pasó, queda en el recuerdo. ¿Cómo puede ser que tenga celos de algo que ya no existe? Hay días que todo está bien y de repente se me pone a hablar de Vero como si yo acabara de estar con ella. Le explico que hace dos años que no se nada y que a veces me lo cruzo al primo. Ella cree que a la hora de soñar, preferiría soñar con algún amor histórico. ¿Puede una persona ser tan enferma al punto de creer que los sueños se programan? Si es por elegir, prefiero mil veces a Drew Barrymore. Para la próxima, cuando me pregunten por mi pasado, voy a decir que soy virgen”.

El problema de ambos

Ella, temiendo que el pasado se haga presente, elude su futuro. Necesita sentirse excluida motivada por alguna escena infantil sin elaboración. No puede vivir sin que el otro la reafirme en su elección. Quiere ser mirada, nombrada, avasallada en un reconocimiento artificial. Y… pobre, no le importa lo artificial con tal de ser reconocida. Compite con el fantasma de sus ex como quien va a un mundial paraolímpico. Es de esas personas que no pueden vivir sin un tercero: si es real –madre, hermanas, amigos-, tironean al tipo como en ese juego de la soga, conformándose con un miembro desgarrado como trofeo. Si es imaginario, busca en el arcón del pasado algún recuerdo para echarle la sábana encima y convertirlo en fantasma que acecha en cada silencio, en cada desvío de mirada por la ventanilla del auto.

Él se defiende como puede. Trata de explicarle que eso no tiene ninguna importancia, que para él ya fue. Prueba enojarse, reirse y callar. Pero, a la vez, goza con el tironeo. Nadie está obligado a estar con alguien que sospecha todo el tiempo. La confianza del otro es lo que te hace digno. Entonces… ¿por qué vivir bajo sospecha? ¿Cuál es la gracia de vivir de a tres cuando querés vivir de a dos? Tal vez, sin perseguir ese objetivo, él, con sus comentarios livianos sobre su pasado, va construyendo un Frankenstein débil e inseguro que, producto del propio miedo, puede llegar a hacer desastres.

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