El, desparramado en el sillón del living, buscando qué ver en Netflix.

La búsqueda lo obsesiona, no quiere dejarse influenciar por la gráfica de las películas. Mira por la ventana como si el estado del clima le indicara que tipo de película debería ver. Hay una de un soldado que a pesar de las mutilaciones que sufre en combate, se carga ciento cincuenta japoneses. Hay otra de un tipo que inventa una pastilla que lo teletransporta a un momento aleatorio del Siglo XVI como una ramake de “El túnel del tiempo”.  Piensa que las de Ben Stiller y Adam Sandler son todas iguales.

Pero de pronto recuerda que varios amigos le recomendaron que empiece a mirar una serie que está buenísima; hasta que, después de varios minutos de vacilaciones, se decide por el primer capítulo de la primer temporada de “House of card”.  Se dispone a disfrutar de ese momento de intimidad que se llama “ahora estoy conmigo mismo un par de horitas después de la terrible semana que tuve”, hasta que escucha una voz dulce y aflautada que pregunta:

- ¿No sabés dónde dejé el cargador?

- No. No lo vi.

- ¿No lo dejé en la pieza?

- No lo vi.

- Por ahí quedó en el auto.

- Puede ser.

- ¿Vos no te acordás si yo lo saqué de la cartera?

- No me acuerdo.

- Pero estoy dele buscarlo y no lo veo por ningún lado.

- ¿Te fijaste en el baño?

- ¡Pero como lo voy a dejar en el baño que se llena todo de vapor!

- Bueno, no sé, búscalo. Yo estoy viendo una serie.

- Sí, pero me va a llamar mi hermana y no tengo batería.

- ¿Y a mí que me decís? Que te pensás que soy adivino, que tengo la bola de cristal.

- Bueno, pero podrías ser más solidario y en lugar de hacerte el irónico ayudarme a buscarlo.

- ¿Qué irónico? ¿No ves que estoy a punto de ver una serie tranquilo y vos me venís con lo del cargador? Qué mierda me importa tu cargador. Buscalo.

- No ves que con vos no se puede hablar. Yo tengo un problema y a vos no te importa. Siempre el mismo egoísta que se corta solo.

- ¿Por qué no venís vos y me ayudás a ver la serie? Por ahí hay cosas que no entiendo de la trama y…

- ¡Ah bueno! Me estás boludeando. ¡Cómo te gusta rascarte! Me ves que estoy desesperada buscando el cargador y encima me gastás.

- Pero escuchame Marcelita.

- No me digas Marcelita.

- ¿Y COMO MIERDA QUERÉS QUE TE DIGA?

- Marcela.

- Bueno Mar ce la, yo no tengo nada que ver con tus olvidos. Me tenés harto. Un día son las llaves, otro día los anteojos. Estoy podrido. No puedo hacerme cargo de tus despistes, tenés que concentrarte más.

- O sea que ya no me querés más. Estás buscando cualquier excusa para irte a la mierda. Bueno, ok. Pero decímelo de frente, no des más vueltas. Si querés que esto se corte me lo decís ya mismo. Yo no voy a andar arrastrándome como tu ex que no te deja tranquilo. Si es tu deseo esto se acaba acá nomás.

- Sólo quiero ver un poco de televisión, no hagas de una boludez un drama. Sos especialista en encontrarle problemas a las soluciones. Ponete a buscar tranquila y dejame en paz. Ya va a aparecer.

- Siempre te la pasás subestimándome, pensás que todo lo que me pasa es una estupidez. Pero está bien, dejo al Rey León tranquilo con “su” película y “su” momento para él. Y a mí que me parta un rayo.

- Después hablamos, Marcela, después hablamos.

Transitar un vínculo a través del miedo no es buen remedio para los que se sienten solos. Ella espera el final en cualquier momento, entiende que cualquier conflicto, por mínimo que sea, provocará el desenlace. Él está tranquilo, la quiere y no se pregunta demasiado. Vive el día a día como quien se compra un auto usado pero lo quiere como si fuera un cero kilómetro. Nada en su vida descolla, ni es tan terrible. Vive en la tibieza de la vida cotidiana y no se queja. Decretó que la felicidad es más o menos eso.

Ella todavía no termina de cicatrizar cosas de su pasado y tiene la sensación de que todo puede perderse de un momento a otro… tan simple como un cargador en la cartera.

En el post de la semana pasada, había escrito sobre las posiciones subjetivas relativas al amor. Pensé en la espera, en la búsqueda y en el encuentro. Hubo trampa, lo reconozco. Mientras el título bregaba por “los que no encuentran el amor” el resto del articulo merodeaba la espera o la búsqueda. Debí haberlo explicado mejor: la espera remite a la soberbia pasividad y al merecimiento, la búsqueda a la insatisfecha actividad y al impulso que late en la esperanza y el encuentro a una mezcla de azar e intención afortunada. Aunque no siempre lo que crees haber encontrado es justo lo que necesitás. No es lo mismo pisar un sorete que encontrarse cien pesito.

Entre tanto espiral reflexivo irrumpió un concepto que nos dejó a todos con ganas de más: el amor como invención.

La invención es un hallazgo, algo que no tenía antecedentes y que de pronto emergió como un delfín en un parque acuático. Es la creación de una nueva respuesta a una situación repetitiva y familiar, una huida de la repetición, un cambio de zapatillas. El amor como invención implica el proceso por el cual aparece un nueva herramienta que se suma a las herramientas anteriores que venís usando y te funcionan. Es la unión de dos cajas de herramientas que una pareja fue acumulando a lo largo del camino y que en un determinado momento conocen perfectamente la utilidad de cada cual.

La invención del amor implica un común acuerdo de singularidades que deciden tomarse de las manos y caminar las mismas piedras de ladrillo. Un invento es una ocurrencia que huye de toda víspera… llega cuando tiene que llegar.

En la prehistoria, el hombre inventó herramientas rústicas, realizadas con elementos que encontraba en su ámbito natural y fue la experiencia, la que fue sofisticando dicha creación, entendiendo que en los terrenos amorosos, menos es más.

No es lo mismo inventar que descubrir:  la invención es algo que, hasta el momento, no existía y que surge del ingenio humano, mientras que un descubrimiento, es el hallazgo de algo que existía pero que permanecía escondido a la mirada del hombre.

“La invención del amor” es una novela de José Ovejero y cuenta la historia que se gesta a partir de un llamado que recibe Samuel anunciándole que Clara ha muerto y, a pesar de no conocer a ninguna Clara, decide ir a su funeral inventándose, ante su hermana Carina, una historia amorosa con Clara. Samuel se enfrenta, entonces ante la angustiosa libertad de crear una historia de amor, sabiendo de antemano el final pero con un principio incierto que pide a gritos una invención.

El amor como invención es la invitación a un juego de rupturas, por lo tanto de creatividades. Romper para construir; construir para inventar; inventar para romper.

El amor como invención compartida quiere decir que el proceso es de a dos y bien explícito. Inventar es dejar de repetir, valerse de la experiencia y del recuerdo fútil. Es probar otro camino para respirar otro aire y regalarle al cuerpo una nueva sorpresa huyendo del “más de lo mismo”. A diferencia del inventor ensimismado que solo se conecta con el mundo exterior a través de sus inventos y que muchas veces son un delirio, la invención compartida implica un trabajo de miradas. Amarse es trabajar en equipo. La idea cítrica del ideal de la media naranja, a través de los años, fue arruinando muchos vínculos amorosos. Una pareja es un cajón de naranjas. Polifonías, pluralidades y ensalada subjetiva juegan al servicio de la multiperspectiva del amor. Un problema amoroso se piensa desde muchos ángulos, creer que pasa lo que pasa porque ella es de determinada manera o él nunca se fija en eso que a ella le importa mucho es construir un callejón sin salida como oportunidad de escape.

Invención compartida es latir al mismo ritmo, aprender a tolerar las diferencias y pensar que el amor es parte de la vida y no la vida un condimento del amor.

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Los clavos no son una buena metáfora para el amor. Mientras el clavo inmoviliza y elimina el movimiento, el viento sabe dónde y cómo soplar. Depender de un clavo para que saque a otro clavo denota claramente la falta de herramientas para tales fines y un escasísimo sentido de la creatividad. La pretensión de que una nueva presencia hace olvidar una gran ausencia empobrece el día a día y nos transforma en seres compulsivos en busca de un parche con el contorno de una figura humana.

Entre clavo y clavo aparecen los amores puentes. Son vínculos “ni”, casi gratis y con la implicancia suficiente para salir al galope en cualquier momentico; amores generados en el seno del pasatiempo… amores mientras tanto.

El vínculo puente es aquel que llega después del temblor, su función principal es el suministro del oxígeno sea porque venís de un palo feo o porque te sacaste un gran peso de encima. En ambos casos los platos rotos los paga el otro. Son el “cómo sí” de una pareja, viven como si lo fueran, proyectan como lo hacen las de verdad pero con otro grado de implicación. Aprovechan un fin de semana largo para visitar el mar, van de shopping, cocinan juntos y frecuentan alguna que otra fiesta… la mala noticia es que tienen fecha de vencimiento. Por más que se besen en el Pont des Amours del Páquier de Annecy difícilmente estén unidos de por vida, cuando el destino desvía, no hay cascadita barilochense que lo tuerza.

En los vínculos puente vamos a diferenciar dos posiciones: el oxígeno y el oxigenado. El primero, o peca de ingenuo y no se da cuenta que está siendo víctima de un herido o tiene un narcisismo a prueba de cuchillos que cree que va a competir con un fantasma y encima le va a ganar. El oxígeno entra como por un “tubo” porque el oxigenado sostiene el “cómo sí” hasta los últimos minutos. Me hace acordar a los mosqueteros, esos tipos que andan por la calle con tres vasitos y una pelotita de goma espuma donde el ocasional caminante supone cierta facilidad para adivinar en cuál de los tres vasos se encuentra la bolita. El oxígeno cree saber y simula una dilatada paciencia para escuchar el lamento del oxigenado en relación a su vínculo anterior. Se hace el comprensivo y cree que sabe en qué vaso está la pelotita. Lo que no sabe es que, cuando la catarsis se acabe y el oxigenado recupere el aire, volará por los cielos cual gaviota de la costa mediterránea.

Dentro de los oxigenados encontramos dos tipos: a) el liberado y b) el torturado. El oxigenado tipo a) pudo sacarse de encima, por fin, ese vínculo que lo encadenaba a la vida cotidiana, que lo asfixiaba, que no lo dejaba estar con sus amigos. Logró que el otro entendiera de una buena vez que ya fue, que ya no hay nada y que cada cual por su lado de la sombra. Necesita recuperar el tiempo perdido y anda con los cartuchos a mano para cualquier tiroteo, de todos modos, necesita tener una relación cuasi estable a modo de revancha porque se le volaron las mariposas del estómago y no va a parar hasta recuperarlas; por eso muchas veces se termina enganchando con cualquier bicharraco con alas disfrazado de farfala. Busca en ese vínculo puente, el opuesto al vínculo anterior, con la ilusión de compensar o equilibrar absurdamente ese ideal de completud que solo buscan los que no hacen pie en el fragor de un oleaje. La completud es la mala fortuna del amor, en la ambición de buscar la completud más de uno se pisó los cordones y perdió los incisivos frontales y, como no le da el cuero para bancarse un implante, mastica con prótesis de acrílico los bocados endurecidos de los corazones cariados.

El oxigenado tipo b) busca reivindicarse como persona, viene de un sufrido ninguneo sistemático que duró seis meses más de lo que debía durar, se siente un grano de arroz en una fábrica japonesa de doble carolina. No la pasa bien con un vínculo puente porque se la pasa comparando todo el tiempo y, como le dura la posesión, considera que estar con otra persona es casi una infidelidad. Le aprieta el zapato y siente que está perdiendo el tiempo, que no hay nadie que pueda reemplazar al fantasmita y que no quiere lastimar a nadie. Pero… no puede, no quiere, no se banca, no tolera… estar solo. Todo lo que no pudo con el anterior se lo cobra con el siguiente. Todos los “no” no dichos en un vínculo se vomitan en el otro. La mala noticia es que llegás tarde, con la película empezada y con un final más que cantado.

Los vínculos puente habitan el mientras tanto. Aunque suelen durar pocos meses, no por eso, son menos apasionados. Son como los amores estivales constituidos por dos personas de diferentes ciudades que se encuentran al mejor estilo de Antes del amanecer donde en un momento que cada cual toma su rumbo y va viviendo lo que su neurosis le permite. No son gran cosa, pero fundamentales para aceptar definitivamente que la soledad es una buena inversión para salir a cazar mariposas.

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No hay peor noticia que el común acuerdo. Separarse de común acuerdo empobrece el delicado vértigo de aprender de una ruptura y una separación insulsa corresponde a un tibio transitar sin pena, sin gloria y sin pasión. Contra el común acuerdo, está bueno que en una separación uno corra con la culpa y el otro con el abandono; ahí hay sangre, abismo, turbulencia. Si las parejas se separaran de común acuerdo, chau poesía. 

Digámoslo así: en el ocaso de una pareja suele estar el que abandona y el abandonado; el que abandona lo hace con cierta dosis de culpa, le da lástima que el otro quede como un trapo de piso y a la vez no quiere quedar como una mala persona, por eso las frases hechas que se dicen antes de partir del tono de fuiste lo mejor que me pasó en la vida, te mereces algo mejor, gracias a vos descubrí a Cortázar, etc. La culpa suele activar vaya a saber qué mecanismo que hace que uno de repente quiera, aunque sea por una noche, estar eternamente con el otro.

El que deja es vueltero. Hasta que pone en palabras lo que realmente no siente, elabora hipótesis incoherentes que manchan sin miramientos distintas subjetividades.

El dejado es un esperanzado inútil. Se aferra a lo pasajero como un modo de negar lo que al otro le dejó de pasar. Confía en que el tiempo termine acomodando las cosas, y tiene razón: el tiempo explota en el espacio.

El que deja, va y viene como un péndulo oxidado. Lo acerca la culpa pero lo aleja la realidad. Se apiada del dejado y por no verlo sufrir, le muestra todo el tiempo la crueldad de la distancia.

El dejado cree negativamente que será para siempre, considera su última oportunidad de conocer al amor de su vida, pero no se pregunta qué lo enamora de esa persona que decide seguir su camino sin él.

El que deja cree que no sufre. Supone que verlo o no verlo no influye en nada. Dice que verlo le sale gratis, pero no se pregunta qué le pasa con los desvíos. Muchas veces dejar las cosas por la mitad es una excusa que distrae de la honesta decisión de qué hacer con los deseos.

El dejado busca en el lugar equivocado. No es la razón lo que va a aliviarlo, ni siquiera la lógica. El amor se explica con monosílabos.

El que deja, en un momento, se fastidia del pasado. Ya no quiere saber nada. No le importa la querella y siente que nada que el otro diga lo va a hacer cambiar de opinión. Reconoce todo lo que el argumento desesperado del otro le enrostra… pero lo tiene sin cuidado.

El dejado tiene todas a favor pero para el que deja es una contra.

El que deja necesita aire, distancia y silencio. El dejado no puede vivir sin el abrazo, la cercanía y la palabra.

El que deja tiene por delante un horizonte.

El dejado se sumerge en la turbia habitación de la verdad.

Para el que deja el aire se transforma en una pincelada de libertad, siente que se sacó un peso de encima.

Para el dejado sus oídos no pueden parar la canción del oprimido.

Para el que deja los fines de semana son la oportunidad de reinventarse en cada mirada furtiva.

Para el dejado la semana es una tortuga con rotura de ligamentos.

Mientras el que deja respira hondo, al dejado le falta el aire.

Mientras el que deja busca en la esperanza una nueva oportunidad, el dejado se empecina en que es él o nadie.

Uno piensa que es para siempre, el otro debería pensar lo mismo.

Uno quiere hacerse el buenito, mientras que el otro ensaya el acto de la maldad desde su propia imposibilidad.

El dejado se deja. El que deja no se deja.

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Hace unos días, Guillermo Piro, en su columna dominical publicó en artículo llamado “El lector como cornudo” donde arranca con la analogía que Walter Benjamin hace entre los libros y las prostitutas y se propone indagar sobre la relación entre el lector y el cornudo. Cita “Jerarquía de cornudos” de Charles Fourier que despliega ochenta categorías de los sufrientes por las guampas, entre ellos el cornudo propagandista, el impasible y el abanderado. Eso me llevó a pensar que el avance de los siglos va naturalizando cada vez más el concepto. Años atrás ser cornudo era sinónimo de humillación y vergüenza, sobre todo en aquellos hombres que “zarpados de buenos” se enteraban últimos de su prominencia.

Los cuernos siempre se piensan o se sufren desde el campo neurótico de cada quién. Y hay dos formas: a) Como causa y b) Como consecuencia. En la primera el cornudo entiende que, ante la aparición de un tercero, se desata una turbulencia amorosa imposible de frenar definida por el afectado como repentina, abrupta e inesperada. Culpa al otro de desencadenar la hecatombe como si su pareja fuera una pobre víctima de los encantos del susodicho. Tiene la fantasía que si ese maldito tercero no hubiese aparecido todo estaría como entonces y ese vínculo, tan envidiado por todos sus amigos, no correría peligro. El cornudo tipo “a” cree que, cuando el tercero desaparece, desaparecen todos los fantasmas de ruptura y que la tierra se va acomodando debajo de la alfombra como quien se oculta del sol. Adopta una conducta paternalista frente a ella tratando de cuidarla, cargoseándola cada vez más sin saber que la cargoseada es una pala que va cavando tu propia fosa y que tu querida pareja no tiene otra cosa que hacer que soplarte dulcemente.

El cornudo tipo “b” entiende que el tercero aparece como consecuencia de un malestar o de un funcionamiento inadecuado de ese vínculo. Algo huele mal y en lugar de ponerlo en palabras, se pone en acto a través de un tercero. Los terceros aparecen cuando fallan los segundos… los minutos y las horas. Generalmente cuando el hombre es infiel lo hace disociadamente del vínculo amoroso, en cambio la mujer, en la mayoría de los casos, es infiel cuando ya no le pasa nada con el hombre que tiene al lado. De todos modos el siglo XXI redefine año tras año la subjetividad (corna)mental. Cuando en “La infidelidad la define el otro” decíamos que es el cornudo el que le agrega o quita tragedia al acontecimiento nos referíamos a que la infidelidad se compone de dos dialectos diferentes donde, mientras uno explica una cosa, el otro decodifica otra; y que en el 80% de los casos los cuernos no separan a nadie, cuando una relación llega a su fin no es porque uno de los dos eligió a otra persona, ya que los cuernos son consecuencia pero nunca causa.

Los tipos “a” proyectan en el otro el no quererse a sí mismos, los tipos “b” se hacen cargo del “entre”, entendiendo que el problema se da en esa intersección vincular y no en los extremos empobrecidos de una relación. Cuando decimos que “el qué dirán” comienza en los propios dichos, nos estamos refiriendo al temor a ser descubiertos en ese punto exacto donde el que falla es uno mismo, consigo mismo.

Ser cornudo es una consecuencia de no ser deseado y en tal caso el dolor duele en la exclusión y no en la preferencia que el otro, de una forma u otra, nos hizo saber. Por lo demás, siempre va a haber uno que la tenga más joven que vos.

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