Que me diga que quiere ser mi amiga, me destruye. Pienso que está siendo egoísta, que no quiere perder al boludo contenedor que siempre le tiró la frase justa para enfrentarse al forro del padre. Ella no quiere perderme pero yo me tengo que bancar su pérdida. Dice que se preocupa por mí, que no quiere que me pase nada malo, que la corte con el porro y que me ponga las pilas. ¿Qué mierda es ponerse las pilas? Si yo con ella las tenía puestas, como tenía puestas las ilusiones y las ganas de hacer un proyecto. En el medio de la remada aparecieron las dudas, las ganas de tener sus tiempos y la necesidad de más aire. Y yo le creí como un boludo, me hacía sentir el carcelero de Expreso de Medianoche, ¿tan terrible era fantasear con un futuro?

Cuando escucho a las minas que dicen que no hay hombres me da una bronca bárbara, como esas minas que se hacen las cancheras por Facebook y después son unas mangas de forras que no saben cómo manejarse. Se sacan fotos haciendo fuck you y después andan llorando por los rincones. El problema de las barderas es que cuando empiezan a demandar afecto los tipos se sienten traicionados, algunos hombres compran a las pijudas copadas y boca sucia porque fantasean con que son re cogedoras y que lo único que les interesa es el descontrol, pero, cuando detrás de esa cáscara descubren a la tierna mujer que necesita que la abracen, se sienten estafados y pinta el caos; en un toque pasan de copadas a pelotudas.

Si ya se, perdón, me fui a la mierda. Es que tengo mucha bronca. No me entra en la cabeza no estar con ella. No puedo sacarme de la bocha esa forma de reírse ni de oírla cantar Océano de Djavan en portuñol. Claro, ahora que veo la letra traducida me quiero matar.

¿Cuándo se me va a pasar esto de pensar que son todas iguales? Para afuera las odio, para adentro las necesito. Me cuesta mucho pedir… si pudiera le rogaría que vuelva conmigo, que volvamos a estar como antes, que sigamos nuestro camino juntos. Mi psicólogo me dice que de ahí no se vuelve, que para no caerme me estoy agarrando de una navaja. Yo le digo que tiene razón pero no me resigno a pensarme sin ella. Nunca nadie me había mirado de esa manera. Lo que estoy tratando de entender es que ella miraba a todo el mundo igual, que yo era el que le ponía un atributo encantador a ese gesto natural.

Lo que más me duele son las mañanas. Mi psicólogo los llama restos diurnos. Me levanto con la misma angustia del nene que se pierde en la plaza y nadie registra que está perdido. Se ve que debo soñar. Ayer soñé que estábamos los dos abrazados en un futón mirando Dexter y cuando desperté me dolió haberme sentido tan feliz.

Odio que la gente me vea como un tipo macanudo. Me dicen que soy amiguero, simpático y buena onda. Nadie quiere mirar más allá del contorno. La gente no quiere problemas, prefieren mi lado social que es menos contundente. Todavía no me queda claro si soy yo que evito las transparencias o si es el otro que evita las oscuridades, de todos modos mi vida social es un malentendido, siempre estoy en el lugar equivocado, haciendo cosas que no quiero y diciendo cosas que no siento. Y siempre el odio oculto que acecha y lo reprimo.

Estuve googleando sobre la soledad y me aparece esa boludez de la diferencia entre estar solo y estar en soledad, lo peor para la angustia son los problemas semánticos, las frases hechas y los relatos de experiencia onda “yo estuve ahí”. Buscás un abrazo y te dan consejos, buscás un silencio y te tiran un manual de instrucciones.

Me voy; mi amigo me dijo que escriba, que escribiendo salta todo. Por ahí tiene razón, tal vez esté atravesando el proceso de sacarme tanto de vos dentro mío para dejarte ir mientras a mi vacío lo voy llenando con palabras.

Capturados por la tierna imagen de nuestros abuelos o estafados por los finales felices de las películas, desde hace siglos que venimos atribuyéndole a las parejas armónicas y sintónicas una preponderancia suprema. Los patrones de la normalidad vienen dictaminando que una pareja “bien vista” es aquella que no se lleva más de dos o tres años y que mientras uno trabaja el otro cría a los hijos. Pertenecer al mismo barrio o clase social daba ciertas garantías de supervivencia amorosa, mismos gustos por los compromisos familiares y por los lugares de vacaciones. Con la llegada de la globalización cada vez queremos saber más, probar más, investigar más. La pantalla nos muestra otros mundos, otros modos de relación y otras formas de vincularnos.

El origen de la media naranja

Según Aristófanes y sus percepciones distorsionadas, la raza humana era casi perfecta. Los transeúntes de esas épocas eran esféricos como naranjas; tenían dos caras opuestas sobre una misma cabeza, cuatro brazos y cuatro piernas que utilizaban para desplazarse rodando como una galletita. Estos seres podían ser de tres clases: uno, compuesto de hombre + hombre, otro de mujer + mujer y un tercero (lo llamaba el ‘andrógino’), de hombre + mujer.

El hombre, en su competencia desaforada contra los dioses, sufrió el castigo de Zeus partiéndolo a la mitad con un rayo; y mandó a Hermes que a cada uno le atara la carne sobrante en torno al ombligo. Ya repuestos, los seres andaban tristes buscando siempre a su otra mitad, y si alguna vez llegaban a encontrarse con ella, se enlazaban con sus brazos hasta dejarse morir de inanición.

Zeus, que era un tipo con cierta sensibilidad y compadecido por la estirpe humana, ordenó a Hermes que les girase la cara hacia el mismo lado donde tenían el sexo: por lo tanto, cada vez que uno de estos seres encontrara a su otra mitad, de esa unión pudiera obtener placer y, si además se trataba de un ser andrógino,  pudieran tener descendencia.

El mito de la media naranja

El mito de la media naranja pone su acento en la búsqueda pero no en el encuentro. Sostiene la idea que sólo hay una llave para cada cerradura. La moral cítrica parece dictaminar que solo hay una media naranja para otra media naranja. Buscarla siempre fue una tarea que todo joven debía emprender a la hora de ansiar un dulce amor. El complemento como ideal de pareja es la desgracia del amor.  Básicamente porque no debe ser causa sino consecuencia. Buscar lo que no tengo en el otro es tener la ilusión que una pareja es un salvavidas. Es elegir desde la carencia y no desde la necesidad. Entonces a partir de ese malentendido se crean fórmulas amorosas como garantías vinculares: el amargo debe buscar una chica con buen humor, si es maestra jardinera y habla en diminutivo mejor. La caracúlica se complementa con el boludo alegre y el ofuscado hace buena pareja con la mosquita muerta.

La verdad es que no hay medias naranjas, todos somos nuestra propia naranja, no se trata de buscar el ideal de completud porque ante todo debemos asumir que nunca seremos seres completos.

Cada uno es su propio naranjo

Por supuesto que hay pares complementarios que nutren la relación amorosa y ofician de equilibrio en la vida cotidiana. No es lo mismo complemento que completud. Se trata de encontrar alguien que te devuelva paredes y no buscar alguien que construya muros.

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Respirar por los pulmones del otro puede ser muy peligroso. Las parejas que conforman un vínculo pegoteado sólo se conectan con el mundo a través del otro. Por eso cuando ese otro desaparece, la sensación de vacío es tan insoportable como el silencio que acude como respuesta a una pregunta urgente. El uno para el otro, la media naranja y toda esa sarta de frases hechas no hacen otra cosa que debilitar determinados vínculos. Buscar en el otro lo que me falta no es algo malo, la diferencia está en si se hace desde la necesidad o desde la carencia: una cosa es decir “yo necesito de vos tal cosa” y otra muy distinta es declamar “si vos no me das lo que yo no tengo me muero”.

Saberse de memoria

El mismo jogging, las mismas zapatillas, los mismos amigos, los mismos colores. Saberse de memoria anula la capacidad de sorpresa, marca un patrón de identidad del cual es muy difícil correrse. Pareciera que todo está previsto y cualquier cosa que se separe de ese trazo será tildado de anormalidad. Son vínculos atravesados por los rituales, es decir por la repetición sistemática de lo mismo sin ninguna variación. Rito es rigidez, mito es diversión. La interdependencia te ata las manos mientras queres nadar.

Bajo control

Las parejas simbióticas son buenas con los buenos y detestables con aquellos que no entran en su cosmovisión. En general, de lejos, son gente muy agradables y generosas, dicha bondad está al servicio de controlar todos tus movimientos ya que son personas extremadamente rígidas que, sacadas de su habitad natural, no saben cómo moverse; se sienten incómodas en aquellas situaciones que no están bajo su control.

La foto

Suelen perder el nombre propio y llamarse por apodos empalagosos entre ellos, no generan momentos de intimidad ya que para ellos la soledad es síntoma de tristeza y desamparo. Si uno quiere estar solo el otro lo vive como un desprecio o castigo encubierto. Los amigos de uno son los amigos del otro y todo espacio que transitan lo hacen juntos. Los horarios de él organiza la agenda de ella. Cuando uno de los dos quiere hacer algo diferente, el otro amenaza con irse a un after con los de la ofi. Creen que estar en pareja es renunciar a todo lo que no los incluye.

Con el tiempo las parejas simbióticas van perdiendo el diálogo y cada día se embalsaman más. Hablan en plural porque perdieron su individualidad. No toman decisiones individuales y nunca, pero nunca, piensan en la posibilidad de estar separados. Ni siquiera la muerte puede con ellos.

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