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Liliana Felipe

La invención del rostro

Hay personas, que en la repartija de rostros, no fueron favorecidas, y así como el lindo obtiene beneficios gracias a su cara, el fulero sufre, silenciosamente, algunos daños colaterales. De todos modos, a lo largo de los años, uno va teniendo la cara que se merece. Los modos de vivir van estilizando nuestros rostros y de acuerdo a cómo uno se pare frente a la vida, tendrá la cara que se merece.

Los caracúlicos depositan en sus caras una insatisfacción permanente. Algunos lo ponen en el contorno de cuerpo y el modo de caminar, otros en la forma de vestir y otros tantos en el modo de hablar quejosamente de su vida cotidiana. La insatisfacción por la insatisfacción misma te encorva la espalda, te desalinea la ropa y, cuando (alguna vez) te reis, parece que estas llorando.

Por lo general son personas que tienen el deber ser muy incorporado, sumamente autoexigentes y que no pueden disfrutar del aquí y ahora porque siempre hay un allá y entonces que compromete y le mete presión al después y cuándo. David Le Breton dice en su libro “Rostros”: “la máscara no es una simple herramienta para asegurarse el incógnito, sino que revela incógnitas”.

Así como el frente de tu casa lo disfruta tu vecino, tu cara de culo la sufren los que te miran. El espejo domestica tu imagen y con los años vas viendo lo que querés ver, por eso muchas veces la flaca se ve gorda y la gordo se ve flaco. Digamos que no hay un patrón estético de la mala cara, no tiene que ver con ser lindo o feo, tiene que ver en como permitís que los años se acomoden en tu rostro. Lo peor que le puede pasar a un rostro es que no se le note que ha vivido. Las cirugías “estéticas”, el botox y todo ese comercio están al servicio de borrar el pasado. Una cara transformada en una careta es un rostro que dice que aquí no ha pasado nada, un modo obsceno de tirar los años debajo de la alfombra de tu vida.

Las caracúlicas o la máscara displicente

En su libro “Las máscaras de las máscaras”, Mario Buchbinder dice que las máscaras son diferentes rostros que se adhieren a la piel, “fantasmas siempre presentes en cada gesto”. Es decir que tu cara va tomando la forma de tu neurosis. Si sos presa de una insatisfacción permanente, solés estar aburrida, los chistes no te hacen reír y las películas no logran emocionarte, es posible que en pocos años tu cara se vaya transformando y que los que te rodean adviertan, mucho antes que vos, que en esa cara hay algo que no está bien.

Algunas mujeres que padecen el caraculismo le atribuyen a su pareja el motivo de esas facciones y el pobre muchacho hace lo imposible para tratar de satisfacerla desconociendo que todo lo que haga será inversamente proporcional a su cometido. Muchas mujeres cuando están fasti(diosas) ponen en su cara lo que no puede salir de sus bocas y su compañero queda frente a un jeroglífico que le lleva entre dos y tres horas descifrar.

El capricho y el puchero componen una perfecta cara de culo, la muchacha va a buscar al arcón de los recuerdos métodos persuasivos para convencer a su pobre novio de un antojo por lo general bastante insignificante. (ver el post de El pollerudo)

Los caracúlicos o los modos de fruncir

En el cuerpo humano hay dos cosas posibles de fruncir: el ceño y el culo. En el primer caso denota preocupación, sospecha o desconfianza; en el segundo un rotundo miedo, la expresión “tiene el culo fruncido” refiere a la persona arrepentida de alguna acción que teme ser descubierta. Si en la mujer la cara de culo se da por la insatisfacción, en el hombre se da por la imposibilidad. El no poder, pone al hombre de un pésimo mal humor y el grado de tenencia determina el nivel de caraculismo que va a tener. Es decir, el hombre es si tiene y cuando no tiene siente una impotencia tal que se vuelve contra su propio ser y hacia las personas cercanas.

El hombre caracúlico es un ser enfrascado que se encierra en sus propios pensamientos que por lo general desembocan en el auto reproche. El problema no es lo que tiene sino lo que le falta. Suelen estar con mucho mal humor y con un desgano crónico. En el único momento donde se le pasa un poco es cuando se reúne con sus amigos, ya que con ellos simula que está todo bien con sus posesiones y hace causa común a la hora de hablar de la relación estereotipada con su esposa.

http://www.youtube.com/watch?v=0YFK5CE6MxI

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La espera amorosa

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Simplemente prueben, promediando una conversación, decirle a una mujer: “al final sos una histérica”. Verán que en el 92% de los casos la primera reacción es negar la afirmación enunciada. Yo no sé qué entiende una mujer por ser histérica pero seguramente dista mucho de lo que realmente es. Tal vez lo considere un insulto o un menosprecio inoportuno.

Modos de insultar

En los últimos cuarenta años vienen utilizándose algunos cuadros psicopatológicos a modo de insulto. Que sos una histérica de libro, un obsesivo de mierda, un paranoico insoportable, etc. A nadie se le ocurriría recurrir a la gastroenterología para insultar a alguien ni tomar de la proctología algún cuadro que ponga en ridículo o dañe la integridad social de un ser humano. Probá de decirle prostático a tu novio en medio de una discusión.

El que lo dice lo es

Un modo de defendernos de los diagnósticos deliberados construídos en salita de cinco es, ante un insulto, contestar rápidamente: el que lo dice lo es. Después, de grande, te enteras que ese mecanismo en psicoanálisis se llama proyección.

La histeria criolla

La histeria criolla no tiene nada que ver con aquella que le sirvió a Freud meterse en los laberintos vertiginosos del psicoanálisis. Gracias a ella pudo hablar de fantasía inconsciente y más tarde de realidad psíquica. Es decir que hay un mundo afuera donde te pasan las cosas que te pasan y otro adentro donde no siempre pasa lo que tendría que pasar.

Quedar de garpe

La histeria criolla es la de la falsa seducción. En el barrio le dicen calentar la pava, jugar a seducir sin saber cuándo es el límite de parar. Define a la histérica criolla la frase “te quiero como amigo”. Él la lleva, la pasa a buscar, la escucha, le da consejos, chocolates y crema del cielo, le dice que el solerito le queda pintado, mientras que en otro barrio hay un muchacho que viene de jugar a la pelota con los tapones de los botines embarrados y que antes de bañarse revisa los contactos del teléfono móvil y llama (orientado por el aburrimiento) a esa muchacha. Y ella acude como si nadie estuviera esperando el milagro de ir juntos un sábado a la noche a barcearse por las barras de la calle Directorio.

No está bueno

No está bueno que le generes falsas expectativas a alguien que sabés desde un principio que no te va a gustar. No está bueno que te hagas la confundida para sacar provecho de la servidumbre. No está bueno que ante la evidencia te hagas la que no es así. No está bueno que te produzcas para ir a tomar un helado como si fueras a salir con un George Clooney. No está bueno que sabiendo lo que dicen sus ojos hagas de cuenta que él te quiere como una amiga más. No está bueno que ante los demás digas -nada que ver. No está bueno que le hables de lo mal que te trata ese muchacho porque él nunca va a entender porque no estás con él en lugar de estar con ese otro.

Mensaje para las de un metro cincuenta

Me llegaron algunos mail de personas femeninas de baja estatura quejándose por ponerlas de ejemplo en algunos post. En este caso, la histeria criolla no tiene altura. Buenas tardes.

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Llanto de bebe

El llanto, desde la más tierna infancia, ha sido un vehículo de comunicación. Los niños cuando tienen hambre lloran. Lloran cuando tienen sueño, cuando les duele la panza y cuando están aburridos. Los padres decodifican ese llanto y responden a la demanda, algunos inmediatamente y otros se toman su tiempo, no para saciarlos sino para que se callen de una buena vez. También reconozcamos que hay padres más abombados que otros.

La fábrica de las lloronas tiene su origen en esos padres que responden de inmediato a la demanda de sus hijos y que no permiten que dicha almita angelical aprenda a frustrarse o que experimente ese sentimiento que la acompañará a lo largo de su vida llamado angustia.  

No, no y no

El capricho se forma en la reiterada inmediatez a una demanda. Los niños decodifican que lo que quieren tiene que ser ya y cuando esa respuesta se extiende en el tiempo nace una furia en su interior llamada capricho o berrinche. El capricho de la niña anticipa que tipo de novio tendrá.

Pero también están las caprichosas encubiertas, esas personas que manipulan desde la victimización. Manejan el llanto como un micro de larga distancia. Cualquier cosa las hace llorar, sobre todo los sucesos sin ninguna importancia. Curiosamente, suelen llorar por situaciones insignificantes, ahora, cuando les pasa algo importante son unas cubiteras que   por sus venas corre sangre del plumífero amigo.

La llorona compulsiva

El perfil de la llorona compulsiva es aquella que llora por todo. No discrimina. Puede llorar porque no pediste crema del cielo en el delivery o porque no saludaste al hermano. Son muchachas auto referentes creen que todo el universo pasa por ellas. Están atravesadas por una exclusión permanente. No se consideran tenidas en cuenta. Suponen que toda necesidad tiene que ser inmediatamente satisfecha, cualquier demora es interpretada como un ataque a su integridad psíquica. Suelen combinar histriónicamente el llanto con el silencio, miran para abajo y siempre tienen un kit lacrimógeno en la cartera compuesto de pañuelos descartables, lima para las uñas, pastillas para los dolores ováricos y una estampita en la billetera. Hay que destacar que las lloronas son muy creyentes. Sobre todo de su manipulación.

El novio de la llorona

Se podría pensar que por su condición, la llorona anda errante por el mundo, pero no. Toda llorona encuentra fácilmente a su redentor. Inclusive tienen mucho más éxito que las diositas. Mientras una se embadurna del cosmético cotillón, las faldas reducidas y los pechos push up, la llorona no sabe que es un rímel (porque se le corre), cuanto más pálida mejor y recomiendan no superar el metro cincuenta.

Encajan perfectamente con el pollerudo o con el casado. Con el primero convierten la lágrima en un joystick y lo tienen al pibe de acá para allá, él se apiada de la pobre víctima que sufre por situaciones adultas de la vida cotidiana con las cuales ningún adulto se trastornaría. Con el casado reavivan una situación de abandono más real. Se sienten excluidas con un grosero motivo y las despedidas de cada encuentro siempre son con el pañuelito en la mano. En ambos casos quedan insatisfechas, lo cual seguramente, es un buen motivo para el llanto.

Elegir a las personas que de alguna manera me rechazan es una forma de asegurarme la soledad. En un caso porque el muchacho que se somete a creerle el artificio no la registra como mujer sino como una persona que hay que salvar de vaya a saber qué y en el caso del señor que tiene el anillito en el anular hay una exclusión rotunda, evidente y con cierto tinte de vulgaridad.

El fin de la llorona

El llanto compulsivo se acaba con un equilibrado pasaje del ser niña al ser adulto. No siempre uno deja de ser hijo siendo padre. El universo adulto está poblado de felices renuncias que nos permiten acceder a un proyecto de vida autónomo. Si mi proyecto de vida siempre va a depender de la actitud del otro entonces estaré muy cerca de convertirme en la hija de la lágrima.

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Las parejas simbióticas

El conquistador compulsivo

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El pollerudo es el típico pistolero converso. Después de probar con muchas mujeres que no lograron engramparlo termina enganchándose con una muchacha apocopada que lo clava en el lugar de la pasividad como un alfiler al telgopor. El conquistador compulsivo lejos de ser la admiración de sus amigos es una persona solitaria y con cierta fobia al compromiso. Después de todas, termina con “la” única. En España, les dicen “Juan Bragazas”, en México “maridazos” y en Colombia “mamelucos”.

El pollerudo es un mamero

Su único amor es el que tiene con la madre y solo será reemplazado por una mujer de iguales características. Se siente protegido por aquella que le marca el paso y que lo cuida como se cuida a un esclavo. No es lo mismo negociar que condescender. El muchacho en cuestión es un condescendiente impulsivo, un cobarde que teme perder lo que imagina que le corresponde. En tal caso la negociación original se dio en el par complementario de sometedor/sometido, por eso este tipo de parejas puede durar toda la vida. Uno necesita controlar y el otro ser controlado. La pareja del pollerudo tiende a cuidarlo como a un inútil, cuando enferma lo trata como a un niño, si sale le recuerda que se abrigue y cuando dice algo, todo lo dicho carece de valor. La pollera de mamá es un inhibidor de la sexualidad masculina.

Boludo funcional

Todo estereotipo es funcional a su neurosis. Quiero decir que el calzonudo saca su tajada. Si no le importa serlo es por algo y eso puede ser porque se siente seguro y protegido (por un tercero y no por sus propios medios) o porque reproduce en ese vínculo actual fragmentos de un vínculo añejo; o porque prefiere cargar con la mochila (escolar) a soportar el desamparo que el mundo adulto le ofrece. Un poller antes de sentirse solo es capaz de cualquier cosa. Para él es más importante el ser que el tener, no le importa el poder propio pero se somete al ajeno. Y si este sometimiento le da cierta dosis de alegría estamos frente al bien llamado boludo alegre que descubrimos cuando compra los cohetes de fin de año, lleva los parlantes para el baile, tiene el autopolish en el baúl y sabe quién metió el gol el día que Independiente ganó su primer Copa Libertadores en el año 1964.

Súper hombre de capa caída

El Superman de las polleras acude al llamado más rápido que los del 911. Le otorga el saber a su pareja, por lo tanto se somete a su designo. El grado de tolerancia es sorprendente, se fuma a todos sus ex, a sus 17 amigos del alma, a las del secundario, a las de la facu y a las de la oficina. Próximamente desfile de vigoréxicos en el quincho de casa con vegetales a la parrilla. El pollerudo es un chofer ad honorem full life. Al final de los cumpleaños reparte a los suegros, a las cuñadas y a la tía del Alzheimer incipiente. Escucha y comprende con paciencia infinita, es un optimista de la vida y se sabe de memoria el Manual de Frases Adecuadas. Es un catequista sin iglesia, un psicólogo sin título.

Pollerudismo e inteligencia

La inteligencia no te exime de ser un pollerudo. Hay personas que aun sometiéndose al deseo permanente del otro son personas brillantes. Quiero decir, que todo grosso tiene su talón de Aquiles. En algunos casos ese talón busca otro talón cercano a una pollera cuadrillé. Si el pollerudo está preparado para seguir un mandato no es raro que esa persona cumpla con todos los requisitos del éxito. El éxito se transita sólo en estado de esclavitud. Entonces se somete a su inteligencia, al dinero, a los objetos y a determinados sujetos como por ejemplo su pareja. La diferencia entre un pollerudo inteligente y otro con pocas luces es que el primero justifica con argumentos más sólidos su debilidad por los latigazos vinculares.

No se tiene fe

Todo pollerudo tiene su “Malevaje”.

Dos tipos de pollerudismo

El oscuro y el alegre. El primero es el más depresivo y triste. Su tono es de resignado crónico, se refiere a su amo como la bruja o “ésta”. Suele victimizarse por nada y en su frente cuelga el cartel de la impotencia. Todos lo cagan, todos lo estafan, nadie le explica. Cero autocrítica y depositante del malestar por fuera de sí. Leve tendencia a la hipocondría y sumamente culposo.

El pollerudo alegre tiene un perfil más negador, intenta disimular su sometimiento ante los amigos pero se manda al frente con los actos. Justifica su esclavitud vincular amparado en argumentos fantasiosos sobre su pareja. En el fondo, al igual que el oscuro, le temen a la soledad ya que en su tierna infancia no tuvieron el suficiente fortalecimiento yoico para poder bancársela de grandes.

El pollerudo es vengativo

Decía Pichon Riviere: “Hay que cuidarse de los boludos porque se curan”. No hay nada más peligroso que un boludo curado. El boludo en recuperación se venga de todas y cada una. Tiene buena memoria y pasa de ser inofensivo a convertirse en una persona sumamente peligrosa. En general te va cagar con guita, cuernos o juicios. Una cualidad es que no pierde el rictus de su cara, por lo tanto sigue teniendo la misma cara de boludo de siempre ocultándose detrás de esa máscara un verdadero new serial killer en potencia.

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