El amor es una bola de espejos y cada cara refleja algo diferente. Te esperan en el camino muchos tipos de amores: los pasajeros, los eternizados, los virósicos. Los inocuos, los profesorales, los prohibidos. Los imposibilitados y los imposibles, los platónicos y los cucharita. Los paternales, los colegiales, los que no dan abasto y te dejan con la boca abierta. Los que te cierran la boca. Pero hay un único amor que se sube al vagón del futuro, y es el que tiene en el pasaporte un proyecto de vida.

Sin proyecto de vida el amor, a la larga, choca contra un paredón. No es una condición pero es un condimento irremplazable. Por supuesto que cualquier vínculo puede funcionar perfectamente sin un objetivo común, vínculos ortopédicos que reemplazan un faltante cumpliendo la función pero sin dejar de ser provisorios.

La inteligencia y el vacío

El vacío es una mala persona. Te hace creer que el alimento que vos necesitás está afuera y te lleva del brazo a buscar vidas ortopédicas cuando en realidad, el vacío se llena con un poco más de vos. Sentirse vacío implica enfrentarse a un desafío que no todos tienen la capacidad de afrontar, algunos, donde hay vacío, ven soberbiamente una certeza y se encaprichan en tener razón como si eso fuera sinónimo de batalla ganada. No se gana con la razón, se gana con la inteligencia. Y ser inteligente no es acumular información, eso a la larga distrae a los abombados, ser inteligente es tratar de que no se te note la cantidad de información. El alarde empobrece a la inteligencia, porque, estar en contra de todo es estar lejos de sí mismo. Las personas que se oponen deportivamente temen ser queridas, relacionan el cariño al abandono y prefieren la distancia a la ternura; en la distancia tienen la posibilidad de huir a tiempo, porque tirarse a la pileta de la ternura implica, para ellos, la posibilidad de hundirse, o lo que es peor, quedarse sin agua en medio de la flotación y hacerse mierda contra el piso.

El amor no es punto de partida, es un punto de llegada.

Muchos esperan que llegue el amor, pero el amor no es un tren, es una estación; un lugar donde llegar y no un vehículo del cual partir. La gente que considera a las relaciones amorosas como un carro al cual subirse quedan abrochadas a la voluntad del otro. El trazo del camino tiene que estar hecho por el propio pulso y a ese trazo se lo llama proyecto de vida, y una vez trazado… entonces si, ahí podés evaluar que porción de ese proyecto vas a compartir con otra persona que, preferentemente, también haya pasado por la experiencia de ese trazo, sin proyecto no hay futuro, y sin futuro, el pasado es una tormenta de arena que se te mete en los ojos.

El otro como salvavidas.

El ahogado manotea el agua para salvarse, es decir, que se agarra de aquello que lo va a terminar hundiendo. Un amor es tóxico cuando caes en esa insistencia negadora de que “esa persona” es la tiene que ser.

Al amor, para sacarle, primero hay que darle.

¿Y vos qué tenés para darle? Las novelas de la tarde y alguna que otra serie, te vienen formando para que creas que el amor debería darte todo, que sólo se trata de encontrar a la persona adecuada y listo. Sin embrago cuando llegás a esa instancia donde creés haber encontrado a la persona indicada… no sabés que hacer. Es muy infantil pretender que sea el amor el que debería llenarte como quien toma una mamadera al primer llanto; el amor es interacción y, si bien es cierto que puede llenarte en un montón de aspectos, también deberías hacerte la pregunta de qué es lo que vos tenés para ofrecerle. Por ejemplo, la traza de un proyecto de vida que no dependa exclusivamente de si el otro te quiere o no te quiere.

No hay vínculo duradero y saludable sin camino trazado previamente, sin un “ir yendo” y… ahora que lo pienso, tal vez el secreto descanse en ese “ir yendo”, el amor suele latir al costado del camino y no en las cuevas ocultas de tu neurosis. Porque el amor, a la larga, termina haciendo justicia; ergo, el amor es justo.

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Y de pronto el silencio. El goteo de la canilla de la cocina se vuelve a escuchar incesante. La tele del vecino repiquetea los oídos del consorcio elevando la voz de ese conductor maníaco que se hace el tarado pero no es ningún boludo. Atrás quedaron las horas inciertas, que me voy yo, que te vas vos, que pensémoslo mejor y que “no sea tan cruel, no busques más pretextos”. Acaba de desarmarse el ring, ese escenario gris que fue testigo del derrumbe, fotografías en primer plano de sobredosis de crueldades y demasías de energía, puestas al servicio de destruir al otro para salvarse uno. ¿Por qué se seguirá recurriendo a ese artilugio desesperado de hundir al otro para salvarse semánticamente de nada? Hacerse el Pablo Escobar con los corazones de la gente, lejos de hacerte un triunfador, te convierte en un papa frita.

Los momentos de crisis son un nudo que no se desata con un simple tirón. Las crisis son complejas y, en el momento de atravesarlas, parecen infinitas.

Crisis y ruptura

La diferencia entre crisis y ruptura reside en el cariño, hay ruptura cuando el amor de uno de los dos se tomó el palo por la ventana de alguna omisión. Hay ruptura cuando el silencio estalla en un embotellamiento de palabras crueles, al servicio de la distancia. Cuando ver llorar al otro, lejos de enternecerte, te da bronca. La ruptura tiene fecha de vencimiento mientras que la crisis es la oportunidad para recontratar la vida cotidiana y distribuir, de otra forma, la energía.

¿Cómo se llega?

A las crisis se llega por un exceso de confianza. Los años que acompañan la durabilidad de un vínculo puede transformar esa reciprocidad en una relación omnipotente. El problema de las crisis reside en el desgaste sistemático de los roles asignados y asumidos oportunamente. Se desencadenan porque los roles que las mantuvo hasta el momento ya no son funcionales; necesitan un service.

“A nosotros nunca nos va a pasar porque nos queremos mucho y tenemos una familia maravillosa” es el axioma desgraciado de muchas parejas que niegan su vulgaridad. Todo vínculo necesita de una crisis para subir los escalones.

La peor crisis es la que se niega. Crisis quiere decir revisemos lo que hasta ahora funcionó de esta manera y pensemos si queremos que siga funcionando así. Mi forma de ser depende mucho de quien yo tengo al lado y mi modo de relacionarme con el otro será directamente proporcional a las suertes o desgracias que a cada pareja le toca vivir. Es decir que la realidad es un factor determinante de la vida conyugal y nuestra forma de relacionarnos con ella generará la distancia que hay entre una simple crisis y una atormentada ruptura.

Las crisis y el amor

No necesariamente una crisis se desencadena por falta de amor. Quererse, no garantiza que una pareja no atraviese por una crisis, es más, te diría que solo una pareja que se quiere puede bancarse una crisis… las otras derivan rápidamente en una ruptura. Es justamente el amor el que determina el territorio donde la crisis se juega y casi te diría el tiempo de duración. Pero claro, el peligro es que se convierta en una crisis tóxica.

Las crisis tóxicas

Llamamos crisis tóxicas a aquellas que simulan un problema situacional y transitorio pero que en realidad ocultan la fuga del amor. La triste estrategia de pedirse un tiempo es un ejemplo, el tiempo se pide con la ilusión que disminuya la culpa que genera dejar de amar a alguien. Una crisis tóxica es una inminente ruptura disfrazada de crisis. Una ensalada de argumentaciones que confunden la triste realidad (para ambos) de dejar de verse. La palabra confusión le ha hecho mucho daño a los vínculos amorosos. Muchas personas estropean el necesario estado de vacilación en una confusión tramposa que desvía la atención. Las confusiones son en el durante y no hay nada peor que la distancia para aclarar una confusión. A la crisis se le pone el cuerpo, al desvío la palabra.

Transitar por las crisis

A las crisis hay que darles tiempo. Digo, dedicación. No hay que apurarlas, tienen su propio ritmo. Lo peor es darle un final anticipado. Hay que saber escuchar, repartir con la menor ansiedad posible los tiempos de argumentación y saber que, en el mayor de los casos, los dos tienen razón. El concepto de tener o no tener razón hay que redefinirlo, no hay una razón sino una multiplicidad de razones y cada uno es dueño de una parte. El instrumento reparador de las crisis es el recontrato. Si algo estalló es porque la articulación de esos roles que configuraron esa vincularidad se desgastó. La tolerancia es la prótesis que hace que la cosa funcione “como si”, pero como toda prótesis tiene sus límites y su durabilidad, en algún momento hay que agarrar el mazo y más que zambullirse en él, hay que repartir las barajas de tal forma que determinen el comienzo de un nuevo juego.

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En el siglo XX los amores del pasado eran, en su gran mayoría, un recuerdo fugaz, mientras que ahora gracias al avance de los botoncitos, la tecnología nos arranca los recuerdos y transforma el pasado en un posible presente. ¿Será que buscamos en el pasado alguna señal que nos explique el presente y nos prepare para el futuro o será que el peligro más grande para el futuro de las relaciones amorosas sea su propio pasado?

Si alguien sabe sobre la tendencia de volver al pasado es la música, sobre todo la música pop, en pocos años Madonna y Prince serán referentes nostalgiosos de una década bailada y las bandas tributos tendrán mejor sonido que las añejas. Y ya que por miles de años la música le sacó al amor su provecho, esta vez haremos justicia pidiéndole a la música que nos explique un poco porqué la nostalgia obstaculiza la capacidad de avanzar sobre nuestra cultura amorosa. ¿Somos nostálgicos del amor porque el amor no avanza? ¿Y qué pasaría si nos quedáramos sin pasado? Para eso le vamos a pedir ayuda a un libro del excelente periodista de rock Simon Reynolds que se llama Retromanía, la adicción del pop a su propio pasado.

La vanguardia deviene en retaguardia

Se supone que los primeros amores son los más flasheros, los que te abren la cabeza y los que te permiten construir el camino hacia el crecimiento y bla bla bla. Sin embargo, para muchos, ese flash no hizo otra cosa que fijar la evolución del amor en un estado de máximo placer y pura ilusión, convirtiéndote en una persona indispuesta a la resignación. Pareciera ser que la sensación de movimiento solo se concibiera hacia atrás, como si el impulso exploratorio hacia nuevas y adultas formas de amar estuviese en reversa, transformándote en un arqueólogo del amor.

La nostalgia y lo retro

Dice Raymonds: “La nostalgia, como palabra y como concepto, fue inventada en el siglo XVII por el médico Johannes Hofer para describir una condición que afligía a los mercenarios suizos en sus largas travesías de deber militar. Nostalgia era literalmente “añoranza del hogar”, el anhelo de retornar a la tierra natal. Los síntomas incluían melancolía, anorexia, incluso suicidio. (…) De modo que la nostalgia refería inicialmente al anhelo de regresar en el espacio, no en el tiempo; era el dolor del desplazamiento”. Pero la idea uterina que en el pasado todo era más lindo merece su revisionismo. En los tiempos modernos el amor tiene la inercia de hacerte viajar en el tiempo manteniendo esa furtiva ilusión que volviendo al pasado con la experiencia del presente podrían solucionarse las tonterías añejas que provocaron esa ruptura y como muestra brillantemente la película “Querida, voy a comprar cigarrillos y vuelvo” el que es tonto, lo será en cualquier época. Pero el problema acá no es sobre la experiencia y el mal manejo de una situación: acá el problema es la subjetividad. El problema es la química, no la física.

Retrotips

1. Lo retro se alimenta de la inmediatez. Es más fácil volver a la escena del crimen que convertirte en un asesino serial.
2. La creatividad se oscurece ante la presencia de lo retro. Vas a la repetición, replicas el allá y entonces en el aquí y ahora con la precisión del alquimista a punto de jubilarse. En lugar de aceptar el nuevo desafío te refugiás en el Canal Volver.
3. El territorio de los retro es un mercado de pulgas.
4. El que tiene la intención de volver a buscar algo olvidado en un viejo amor tiene la sensación que no puede vivir sin eso.
5. Una cosa es el revival y otra la insistencia de una asignatura pendiente. Gracias al Facebook muchas ex parejas se reencuentran a recordar con felicidad ese tiempo pasado compartido que les enseñó a como seguir, cada uno, con su vida amorosa.
6. Se vuelve porque no se supo cerrar. Finalizar un vinculo amoroso es más difícil que saber iniciarlo, en el caso del final, con un buen resto psíquico, podes pilotearlo; al comienzo, dejate guiar por esas putas mariposas.

Parábola del reflexivo y el restaurador

Dice Simon Reynolds que el punk parece hostil a la museificación debido a su desprecio iconoclasta por el pasado. Sin embargo cuando viajamos, visitamos el pasado de las ciudades a través de sus museos o monumentos; y no está mal. Pero una cosa es una foto en el Coliseo Romano y otra es acampar debajo de la Torre Eiffel.

Una es la vuelta desde la reflexión y otra es la intención de volver para restaurar algo que quedó pendiente. El reflexivo sabe que la perdida es irreparable y rescata lo conmovedor de esa historia, mientras que el restaurador intenta reconstruir parte de ese vinculo disimulando justamente el paso del tiempo. El reflexivo agradece que eso haya sucedido porque supo extraer para sí lo que necesitaba que le ayudó a transitar los vínculos subsiguientes; el restaurador se presenta con el tacho lleno de enduído intentando negar por qué pasó lo que pasó.

Volver para recordar no es lo mismo que recordar para volver, el amor, como la vida es para adelante. Decíamos en Los amores del pasado que la vida es para adelante, los recuerdos para atrás y el instante para vivirlo y gozarlo. Cuando los tiempos se confunden los proyectos se ponen tristes.

La experiencia es el combustible que nos transporta hacia ese destino incierto que es la ruta del amor y el arcón de los recuerdos debería ser un suministro y no un refugio melancólico de aquellos que no pudieron subir más escalones.

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-Hola Clarita, soy Romi ¿cómo va?

-Y… acá andamos, un rato bien, un rato mal.

-¿Lo volviste a ver?

-Hablamos un par de veces y el otro día nos vimos.

-¿Y?

-Y… qué sé yo.  Por momentos me convence y me hace dudar.

-El problema de tu duda es que la hacés en voz alta y eso confunde las cosas. ¿Tanto te cuesta hacer definitiva una decisión que venís amasando hace rato?

-No me resulta fácil. ¿Y si tiene razón en que yo estoy huyendo?

-¿Huyendo de dónde? Ya probaste y te diste cuenta que no resultó como vos querías. Listo. Ahora no lo vuelvas loco con tus dudas adolescentes. No podés pretender que el otro se adapte a tus expectativas, lo intentaste, no pudiste, a la cucha.

-Pasa que él está muy mal, yo no sé si me manipula con la lástima o realmente se siente un sorete.

-Sea lo que sea, si tomaste una decisión, sostenela. Tampoco podés crear falsas expectativas donde no las hay. Vos en el fondo sabés que no da, sin embargo te ponés especulativa y dilatás la cosa por si acaso.

-Si… ya sé. Pero tampoco puedo negar todo lo lindo que pasó entre nosotros.

-Eso es recuerdo puro. No está nada mal recordar con cariño y respeto a quien nos acompañó un tramo de nuestra vida, pero hay que dejarlo ir. No me imagino a tu maestra de quinto grado yéndote a visitar todos los veintiuno de septiembre. Pero además de eso tenés que hacer un mea culpa.

-¿Culpa de qué? Lo intentamos, no dio, ya fue.

-No es tan fácil. Sin querer, uno va fabricando la relación con el otro, inclusive nuestra forma de ser va inventando a un otro funcional a nuestra neurosis.

-Ahí te salió la psicóloga frustrada.

-No, en serio. Pensatelá. Si no cómo se explica que la relación al principio era re cool y de a poco se fue transformando en lo que quedó. Por ejemplo, si él se fue tornando cada vez más demandante seguramente fue porque vos no le garantizabas el mínimo de solidez necesaria para que todo fluya. Cuando le decís que necesitas más aire o más tiempo, lo que hacés (o por lo menos es lo que el otro decodifica) es contribuir a la inseguridad.

-Él es un inseguro.

-Es que la inseguridad es una construcción vincular. A mayor pedido de distancia mayor inseguridad. Y viceversa.

-Y pero entonces ¿qué tengo que hacer?

-Primero hacerte cargo de tu parte y bancarte el “no” aceptando que también para vos es doloroso. Si bien el que abandona es el más fortalecido no quiere decir que no sienta dolor, en definitiva no deja de tener gustito a fracaso.

-Claro, él me habla como si yo la tuviera re clara y no me pasara nada.

-Sí, pero corrés con una ventaja, vos sabés que ya no querés estar así y creés que la forma de aliviar ese estado es tomando distancia. En cambio, él prefiere cerca pero como el culo que lejos y con la maldita ausencia. Y anda a saber… por ahí la ausencia del otro es presencia en uno mismo, que si sabés aprovecharla todo se resuelve sin tanto laberinto.

-¿Y qué hago si me llama?

-Lo real es lo que te sale y lo ideal es lo que recomienda la OMS.

-¿Lo atiendo?

-Clarita, hace uso de tu nombre y mantenete firme. Si ya le dijiste que él no cubre las expectativas que tenés en relación a una relación o sentiste algo parecido a eso… listo el pollo. Si lo querés bancate la confusión en soledad, él no está confundido, simplemente se desespera por no poder contribuir a tu deseo. Tu duda es con vos y no con él. Dejalo ir.

-¿Y si me arrepiento?

-En el amor todo tiene vuelta atrás por más patológico que sea.

-¿Vos decís que no atendiéndolo lo ayudo a entender que ya no quiero esta con él?

-Por lo menos coherentizás acto con discurso.

-Bueno, te voy a hacer caso aunque me cueste.

-De afuera todo es más claro, pero tenés que se más adulta. El adolescente anda buscando paredes para hacer estallar su cabeza mientras que los adultos deberíamos buscar caminos para seguir adelante.

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Lo peor del abandono es la sensación de desamparo. La muerte, al lado del desamparo, es una pluma en la planta del pie. El miedo no es a la muerte, es al desamparo. El abandono es arena en los ojos donde pareciera que el oxígeno huye con la ausencia. Quedarse solo es ver como el globo se desinfla, como el helado se derrite y como se te inunda la carpa.

Los bares: espacios donde uno se pone a pensar. Los helechos son la desgracia de los bares modernos. Tienen que estar un poco sucios, sonar AM y tener banderines de algún club. Un café es auténtico cuando tiene una marquilla de cigarrillos doblada debajo de la pata de una mesa y cuando una mosca merodea una media luna.

Yo cuando estoy muy triste me voy al Trébol, por un lado a practicar ejercicios de masoquismo auto culpándome por hacer todo mal con Clara y por el otro por si aparece alguno de los pibes. Cuando uno está mal cualquiera que se siente en la mesa se convierte automáticamente en filósofo de lo que a vos te está pasando; claro que uno tiene sus preferencias. Si pudiera elegir… me gustaría que entre Leíto, tal vez esté peor que yo, pero tiene la capacidad de decir todo lo que a mí no se me ocurre y siempre dice verdades increíbles que te ayudan a no sentir esa sensación de desamparo de la que hablaba más arriba.

Ponele que entrara ahora mismo y se pidiera un cafecito bien caliente, yo le diría: menos mal que viniste, necesitaba hablar con vos, parece que con Clara ya fue definitivamente, sé que me va a salir el víctima y no quiero dar lástima, pero estoy muy mal. Y él, con ese profundismo hilarante, me diría: si te sobra repartila. ¡Que guacho! Si me sobra la lástima que la reparta.

Yo le diría: tengo en mi emepetrés una carpeta bajón con tangos del treinta, Iván Noble y los temas llorones de Calamaro. Necesito reacomodarme un poco, poder pensar sin dolor. Ya sé que la lástima resta pero es lo que me sale más fácil. Soy un experto en victimización. Se me perdió el tipo divertido que suelo ser y no lo puedo encontrar por ningún lado, pareciera ser que cuando estoy con alguien que quiero estar, me voy convirtiendo en un plomo demandante y obviamente el otro se harta de mí.

 Leíto pensaría un toque mirando por la ventana y me diría: entonces no es para vos; si la cosa tornó para ese lado es por algo, uno no demanda porque sí. ¿Ella tiene un pibe no? Es difícil competir con eso, las madres atienden las veinticuatro horas. Deberías correr el eje del lamento, las debilidades de uno son producto de los miedos del otro.

Yo le diría que no le entiendo, que cuando estoy en carne viva nunca entiendo y lo poco que entiendo no es a mi favor, mi razón construye ese discursito sin salida. Igual a Clara y a mí nos fallaban los traductores. Uno era Steve Jobs y el otro Bill Gates. Yo siempre fui el entendedor y ella la fluyente y, lógico, la fluidez no entiende de entendimientos y los entendimientos son la soda del vino de la fluidez.

Cuando me pongo demandante ella, con justa razón, siente que la ahogo y ahí es cuando más quiero verla y ella, ante esa demanda masiva, me quiere lejos, ausente.

Entonces Leíto, con esa voz finita y gastada por el faso, me diría como distraído: cuando ellas te piden aire y distancia ya están a tres mil kilómetros de vos. Cuando no te aman de la forma que vos necesitas, te piden aire. No pasa por tus malabares esquizoafectivos ni por tus concesiones, ella busca otro tipo de ofrendas (que en general son que te manejes de forma independiente más allá de ella). Cuanto más independientes somos del otro mejor funciona. Tu independencia la deja a ella en el lugar donde mejor se siente una mina… la incertidumbre. El no saber te convierte en esclavo.

Yo le diría que lo intento todo el tiempo pero me sale todo al revés y quedo patinando en el barro. Tengo esos pensamientos sepias y anticuados de aspirar a ser uno con el otro, pero parece que picó en punta y ya me lleva esos tres mil kilómetros de ventaja.

El me diría: lo que ellas quieren es que seas seguro con vos mismo pero no con ellas.

Claro, ¿ves? Todo al revés. Su desatención en mí obró claramente como factótum de mis inseguridades y me fui convirtiendo en el pibe q ella no quería. Me comí un re viaje. Inclusive simulando el “ok, hacé la tuya que yo hago la mía…”. Al final parece que todo lo que uno hace desde su propia locura ayuda a que el otro vaya sumando millas.

El me diría que cada pareja tiene su propia convertibilidad y como quien no quiere la cosa me preguntaría: ¿Cómo se hace para encajar la propia vida, en la vida del otro? Y yo le diría que por ella dejaba de ser yo mismo y que forzaba la pieza del rompecabezas para que encaje en la figura armónica de la completud.

Y él con su acidez de siempre me diría: Como dice Maronna, la felicidad de una pareja está hecha de un 20% de comprensión, de un 40% de amor, de un 25% de amistad y tolerancia, de un 30% de atracción, de un 16% de buena suerte, de un 50% de dialogo y de un 20 % de voluntad de ayudar al otro.

Yo le diría: no solo vos, todo el mundo me decía que dejaba todo por esta con ella.

Y obviamente, como una daga que sobrevuela la ciudad, me diría: la verdad es que te lo merecés… si vos dejás gran parte de tu vida para entrar en la vida del otro, es porque algo de tu vida no esta bien; porque si tu vida garpa bien, no hace falta andar de visita en las vidas ajenas. A lo sumo se comparte.

Leíto me diría que a él le gusta estar donde lo reciben con afecto y no con demandas; y me contaría por enésima vez que recién cuando su vida estuvo buena pudo armar un vínculo relajado; y que las veces que buscó una vida que reemplace a la de él, le fue como el orto. Entonces lo que Leíto quiere decirme es que antes de perderla a ella, el perdido era yo, o sea que…  ¿en lugar de querer recuperar a ella debería recuperarme a mí mismo?

 Revuelvo el café y no puedo salir del laberinto, miró para la puerta y entra Leíto con cara de apurado.

-¿Qué hacés Leíto cómo va?

-Todo bien, ¿vos?

-Joya.

-Che, ¿a qué hora juega Estudiantes?

-Veinte quince.

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Dicen que el matrimonio es una institución, a una institución se la relaciona con un establecimiento, un establecimiento remite a lo establecido, lo rígido. Las cosas rígidas cumplen la función de no dejarse vencer, es decir, no admiten ningún tipo de transformación. Lo establecido marca pautas de funcionamiento y comparte protocolos de adecuación a la vida cotidiana. La iglesia y el Rotary Club aportan la tinta del papel prensa de lo legal, desconociendo lo legítimo.

El matrimonio, que supo ser una celebración, con los años se fue tornando un suplicio y es posible que la culpa de eso la tenga el amor y sus múltiples manifestaciones. En el siglo pasado la consecuencia lógica de un noviazgo desembocaba en el matrimonio, el galpón del fondo acumulaba electrodomésticos y juegos de cacerolas a la espera del regreso de la luna de miel, cuyo destino más solicitado era Bariloche. El primer paso de ese camino no era el deseo mutuo de querer compartir una vida en común sino una cena de presentación de futuros consuegros. Ellos, pantalones pinzados de colores sufridos, ellas, mucho spray manteniendo en alto la toca. Era el día donde tu mamá sacaba del aparador la vajilla que nunca se usaba y que vos desconocías su existencia.

Cuando cambia el siglo cambia el paradigma y cuando cambia el paradigma los conservadores se sienten amenazados, los rígidos se vuelven agresivos y los laxos celebran el tiro para el lado de la justicia.

Yo quiero saber de qué lado estás vos y por eso voy a presentar dos argumentos opuestos. Los dos me seducen, ambos tienen razón, pero la sociedad insiste que el medio es el lugar de los tibios.

A favor

No hay nada más emocionante que casarse. En el acto mismo de sellar una unión para toda la vida se concretiza un sueño, un deseo que latía desde tu pieza de adolescente cuando escuchabas esos discos en soledad o veías las películas que te enseñaban por dónde era el camino.

El casamiento emociona; ves a tu nonna llorar de alegría porque siente que se cierra un círculo; tu abuelo que viene de zafar de un concierto de arpa vuelve a ponerse el mismo traje que uso para tu comunión. Es la oportunidad que tus tíos, que nunca salen a ningún lado, vuelvan a demostrar su fama de excelentes bailarines de rock and roll. La prima atorranta muestras sus nuevas lolas que asoman por el escote del vestido de seda azul marino y tu primo el rockero se lleva un fasito para fumárselo en el baño.

Casarse es sellar con un papel el amor que te lleva a trabajar en un proyecto común, es habilitar la llegada de los hijos para que agranden la familia, encubre muertes recientes y sobre todo, mantiene el apellido del suegro del novio.

Para muchos el matrimonio es un modo de resistencia y el resultado de una lucha, también es la oportunidad para que los derechos humanos tengan legitimidad y reconocimiento legal y popular. El matrimonio igualitario por un lado es un mimo a la diferencia y por el otro es un eliminador de excusas.

Una convivencia sin papeles es cualquier cosa, los convivientes que no se casan, se abrazan a una causa cobarde para no dar el próximo paso. Desconfían ciegamente de la continuidad del vínculo y son personas mezquinas y especuladoras que desconocen la tradición de nuestra sociedad. Se pierden esa maravillosa sensación de cumplir con el mandato social, de ver feliz a toda la familia celebrando la nueva unión de esos corazones que a partir de ese momento serán parte de ellos para toda la vida. La libreta colorada no solo engrosa el contenido del cajón de la cómoda, también le da un marco legal al amor y afirma que uno, cuando toma una decisión, se juega con alma y vida.

Casarse es entrar al mundo por la puerta grande y un modo de garantizar que tus hijos vivan una infancia de buenaventura dentro del armonioso clima de la familia tipo. No hay felicidad más grande que usar la tostadora de la tía Cármen y la cafetera de tío Mingo.

En contra

No hay nada más triste que un casamiento y esa tristeza se confirma cuando te das cuenta que no hacen falta papeles para sellar un amor. El casamiento es un acto para el otro, es la concreción de un sueño que no soñamos.

El dinero que usarías para la fiesta puede hacerte conocer Florencia, Barcelona y al Papa Francisco. Si es por ver llorar a tu abuelo, te aconsejo que consultes a su cardiólogo antes, no vaya a ser cosa que el stent haya sido puesto a las apuradas.

No hay nada más estresante que casarse y encima festejarlo: salón, vestido, catering, mesa dulce, fotos, videos, suvenires, video emotivo, luna de miel, lista de regalos, disputas salvajes por la lista de invitados y lo que se afanan los mozos.

No es el casamiento lo que emociona, lo que emociona es mirar a tu pareja a los ojos y saber con el corazón que no te equivocaste, que amanecer que cada día es una celebración porque ya no estás más solo y no hace falta la presencia permanente de ese otro para sentirte acompañado.

Sin papeles quiere decir sentir la libertad de no atarse a una condición para que tus hijos crezcan sin sobresaltos. Algunos papeles para lo único que sirven es para envolver las pasiones.

Para muchos, no pasar por el registro civil es un modo de resistencia, es creer en la libertad individual y no someterse a la expectativa cultural que espera todo el tiempo cosas de tu deber ser.

Probar está bueno: te vas a vivir con tu pareja y probás un semestre, ¿funciona? Otro; ¿funciona? Otro más. Equipo que gana no se toca. La lengua popular hizo una estadística a mano alzada que dice que las parejas que llevan mucho tiempo de conviviencia cuando se casan la cagan. La potencia de un papel está cargada de intenciones.

La obligaciones civiles no garantizan un buen funcionamiento vincular porque en nombre de la lluvia de arroz se han cometido miles de disparates.

Y vos, ¿de qué lado estás?

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AMORES TOXICOS LLEGA A NEUQUEN

1. El amor real no es el de las novelas.

2. Las mariposas en la panza son para los adolescentes.

3. El verdadero amor está lleno de vida cotidiana.

4. No es necesario coincidir en todo.

5. Las diferencias nos igualan.

6. A mayor diferencia mejor complemento.

7. Dos capitanes hunden el barco.

8. El verdadero amor debe trazar espacios de individualidad.

9. Algunos territorios del otro no deberían tener lugar para mí.

10. Para estar bien con el otro primero tengo que estar bien conmigo mismo.

11. No todo lo que le pasa al otro tiene que ver con la relación.

12. A veces, uno no tiene nada que ver con los silencios del otro.

13. El humor es un síntoma de bienestar vincular.

14. La crítica no es ataque. Y viceversa.

15. Una persona que no es generosa difícilmente pueda estar en pareja.

16. Los que hablan del pasado es porque temen su futuro.

17. La familia del otro, es del otro.

18. De la confianza se parte.

19. “El amor es una alegría acompañada por la idea de una causa exterior”. (B. Spinoza)

20. Tu pareja debe contener algo de tu historia. Una misma canción, un mismo barrio o un mismo libro.

21. No hacer presencia de una ausencia.

22. “El goce de una sola parte no es bueno para el resto del cuerpo”. (B. Spinoza)

23. A mayor charla menor garche.

24. El verdadero amor no admite personajes.

25. Uno tiene que ser como es con los amigos.

26. Los mitos son la desgracia del amor.

27. El amor cambia con el espíritu de la época.

28. Lo que fue siempre así, podría dejar de serlo.

29. “Se repite en lugar de recordar”. (S. Freud)

30. Las experiencias anteriores deben medirse por los resultados.

31. Las elecciones amorosas no se piensan demasiado, son a pesar de uno.

32. Por querer todo puedo quedarme sin nada.

33. El “qué dirán” comienza en los propios dichos.

34. Cada dos años hay que recontratar el modo de vincularse.

35. El que traiciona, traiciona por más que avise.

36. Todo lo que hay está en la mirada.

37. La belleza está en las transparencias.

38. El cuerpo no define el porvenir.

39. El modo de estar un domingo define la semana.

40. El acto mata a la frase.

41. La frase disimula el acto.

42. Hay preguntas que no conducen a nada.

43. Los artilugios infantiles no resuelven los problemas de los adultos.

44. Siempre hay un interés.

45. El amor es bilardista.

Querido Santiago:

                               Te escribo esta carta porque es la única forma que me escuches de verdad. Intenté muchas veces hablar con vos pero siempre termina todo igual; yo me pongo a llorar desesperadamente y vos, que sos un cobarde especializado en el maltrato emocional, decís que lo vas a pensar y que te de unos días para pensarlo. ¿Pensar qué? ¿Cómo sacarme de encima tuyo? ¿Cómo borrarme de tu vida? O ¿qué hacer para que la culpa no te carcoma? Una amiga me dijo que los culposos en algún momento se dan vuelta y pasan a ser un cacho de hielo, unos insensibles del orto y que pueden estar cortándote un dedo que ni se inmutan. ¿Eso querés, cortarme un dedo?

Seguramente yo habré tenido muchos errores y tal vez el peor fue enamorarme de vos, nunca pensé que podías llegar a convertirte en esto.  Siempre tan calladito, educado y con esa sonrisita que ahora veo lo falsa que era.

Te creí. Te creí cuando empezaste a hablar en plural, cuando después de aquel beso en medio del viento me dijiste que ese instante sería para siempre. Te creí cuando veías pasar a una embarazada y me guiñabas un ojo, cuando me hablabas de mis amigas que de un día para el otro empezaste a odiar. Te creí el día que lloraste hablando de tu papá, la vez que me pediste que sea para siempre. El instante que me miraste a los ojos y me dijiste “eso” que nunca te había pasado con nadie. Te creí esa noche que temblamos juntos y nos pusimos a llorar de la emoción.

Vos sabías que yo no quería nada formal, pero tu insistencia y tus mensajes de textos hicieron que vuelva a abrir mi corazón, que volviera a confiar. Y resulta que ahora te importa un carajo. Que priorizas tu momento y que decís a cada rato esa frase pelotuda de que no podés forzar tus sentimientos. Ah, ¿no? ¿Y porque me rompiste tanto las bolas para que yo fuerce los míos? Yo no quería este rollo y vos me recontra manipulaste, sorete.

¿Qué es lo que hace que una persona no quiera estar más con la otra? ¿Se trata de algún error? ¿De algo que no se debería haber dicho o hecho? Unos días antes de que empieces con tus dudas, estábamos re bien, hablamos de las vacaciones, de mis horarios de facultad y que los miércoles a la noche dormía en tu casa. Dijimos de ahorrar para más adelante. ¿Qué mierrrda es más adelante?

Me doy cuenta que el amor no tiene nada que ver ni con el tiempo ni con el espacio, los escenarios del amor son otros… son los proyectos, las complicidades. El tiempo y el espacio son solo excusas para tomarse el palo. Todo se reduce a “ya no quiero estar con vos” y punto. Después de eso… el silencio y las tardes que te aturden de los quietas que se vuelven. En cada lágrima una foto, una frase. Con el transcurrir del tiempo tu voz se vuelve más ajena y más distorsionada. Te extraño con furia. Te quiero pegar y besar y atar y morderte y darte una patada y pasarte la lengua y tirarte un plato de arroz en la cabeza y dormirme en tu panza y presentarte a un tigre hambriento.

Yo no creo en el destino y toda esa pelotudez de la ley de atracción y que, si se tiene que dar, se va a dar. Lo único que se es que me va a costar mucho olvidarte, que va a ser difícil besar a otra persona sintiendo lo mismo. Se que voy a estar con muchos, pero en ese dulce montón, saldré a buscar tus fragmentos, tus olores y esa sonrisa pelotuda que me cagó la vida.

Andrea

ve la vida del ser amado continuar como si nada hubiera ocurrido”.

(Roland Barthes, “Fragmento de un discurso amoroso”)

Listo, ya fue. No da para más, cada cual a su cucha.

Todos esos lindos momentos compartidos, esas vacaciones, la noche que amanecieron por primera vez, el día que ella usó tu camisa, la tarde que él te dio de fumar. Cuando te hiciste el macanudo con su abuela, cuando le llevaste la chocotorta a la madre para el cumpleaños. La mañana que corrieron a la farmacia para comprar la pastillita, la noche que ella te dijo que “todos estamos solos”. El día que le dijiste que no te enamorabas así porque sí. Los muditos, la taquicardia y el siestero. Hablar del futuro, coincidir en los proyectos, fantasear con una familia. La primera vez que cocinaron juntos, aquel concierto y aquella película. El día que tu amigo te dijo que ella era recopada, el día que tú amiga te dijo que él era un dulce. La pelea adentro del auto… la reconciliación.

La mirada ausente, el silencio prolongado. Los olvidos, los cambios de prioridades, las dudas. La angustia en la garganta, la negación, el hacerse el boludo. La fuga de la cucharita, el pico rápido, el “no sé qué me pasa”. Las conversaciones que no acuden, el tiempo libre sin vos y la depresión de la lluvia. Llorar como un grito de esperanza, pegarle una trompada al ropero, sentirse un sorete. Tener la certeza que la vida es una mierda, que esto no puede estar pasándote a vos. ¿Cómo puede ser si hace quince días me habló de buscar departamento? Conjeturas inútiles: que las amigas, los parientes o el puto Facebook. Si tenés suerte y estás bien asesorado… Cortázar; sino Osho. Riesgos colaterales: Arjonizarte.

Media naranja

El después del amor, si sabés transitarlo, se convierte en el antes de un vínculo saludable. El primer amor siempre es patológico. Te comprás el verso de la media naranja y andás buscando a tu otro yo en la persona de un pobre tipo que anda buscando lo mismo que vos. El amor narcisista es como comprarse un espejo y llevarlo encima todo el día. Cuando encontrás a alguien que le gusta lo mismo que a vos, escucha la misma música y elige tu misma ropa, es como si salieras con vos mismo. Uno de los dos a la larga no lo tolera y comienza el proceso de ir desconcentrando la energía hacia otro lugar.

El duelo es un guiso

Los duelos duelen y necesitan atravesar un proceso. No hay magia ni milagro. Un clavo no saca ningún clavo. Entre reconocer la perdida, reaccionar frente a la separación, recordar al perdido, extrañarlo, renunciar a los proyectos comunes, saber qué hacer con esa energía que tenía depositada en el otro y salir nuevamente a la vida sin ese otro… mínimo un año.

La fórmula

Para estar bien con el otro primero tengo que aprender a estar bien conmigo mismo.

El amor de tu vida o el hombre de tu vida

Difícilmente termines construyendo un vínculo con el amor de tu vida. El amor de tu vida es una beca de capacitación que te prepara para recibir al hombre de tu vida. Será menos intenso, mas light, menos apasionado, pero te dará seguridad, permanencia en el tiempo y factibilidad de tus proyectos ya sean individuales (estudio, trabajo) o en común (familia, hijos). El que busca impulsivamente llenar el puesto vacante del amor de su vida está fijado en un estadio narcisista cuasi adolescente donde sigue buscando a ese igual en el otro y zafando (provisoriamente) de celebrar el encuentro más importante que es el encuentro consigo mismo.

Para encontrar al compañero/a de tu vida hay que prepararse

Pensátelo

http://www.youtube.com/watch?v=MylO1WOQaAI

C.C.C. (Compartan, Comenten y Critiquen)