Muchos sostienen que con el tiempo la pasión decae. Y, en nombre de eso, se bancan lo peores ninguneos. Pero a veces, decae el vínculo, y cuando eso sucede, la relación explota en cuestión de días. Uno de los dos comienza a comportarse cada vez más raro, se abraza al silencio como quien quiere huir del conflicto, como quien esconde la mano después del piedrazo.

Entonces preguntás qué pasa y ahí ocurre la primera detonación. Creés que es un mal sueño, quedás en estado de shock. No podes creer que esa persona tan cercana, ahora parezca tan lejana.

 2. Corte abrupto

Te hacés fuerte, pensás que no mereces que te hable así. Canchereas con la decisión abrupta de un corte definitivo. “O estás como tenés que estar o esto se acaba ya mismo”. Sentís que tenés que ser valiente, que la dignidad ante todo. A la vez especulás, suponés que poniéndote firme el otro podría llegar a recular. En el post de Los actos heroicos y el amor decíamos que un acto heroico es hacer todo lo contrario a lo que te dicen tus amigos. El único súper poder de las rupturas amorosas se llama verdad.

El otro te dice que no te quiere más y vos aceptás racionalmente, sin tener la menor idea de lo que está por venir. También es cierto que no hay nada que puedas hacer cuando el amor ya no habita en el corazón del otro.

 3. Recalculando

Pasan unos días y tenés la desgracia que tu partenaire (producto de la culpa de verte así) empiece con la perorata de la duda. No sabe, duda, necesita tiempo, si pero no, no pero sí. Y vos ahí expectante como quien espera que se apaguen las luces de un cine. La duda del otro te fortalece engañosamente. Le decís que se decida porque vos no te tenés toda la vida para esperar una decisión. Ponés condiciones absurdas cuando la manija no está de tu lado. El que duda somete: tiene la puerta, la cerradura y la llave.

 4. Odio feroz

Y en un momento las fichas caen como cuando a una máquina traga monedas le coinciden los tres limoncitos. Irrumpe en tus cachetes un odio feroz, te comerías crudo a su corazón, su cabeza y su IPhone. Querés que desaparezca de tu vida en treinta segundos. Que se le caiga un piano en la mandíbula, que lo pise el camión de la basura, que se paspe. Ahí te agrandás, decís que lo mejor que te pudo pasar es darte cuenta que es lo peor que te pasó en la vida. Celebras que pasó ahora y no más adelante (como si eso aliviara el dolor). Llamás a tus amigos y les decís que tenían razón.

Pero a la noche, cuando nadie te escucha, extrañás como nunca antes habías extrañado a alguien. Querés dormirte para soñar que todo está en su lugar. Querés que un sueño te dé la clave para salir de ese laberinto. Y pensás en la esperanza.

 5. Recaida

Pasaron varias semanas, empezás a estar mejor. Extrañás pero no tanto. Hasta que suena ese maldito teléfono. Que hace unos días que vengo pensando en vos, que tal vez me apresuré. Que seguramente me estoy perdiendo la oportunidad de mi vida. Que mejor lo charlamos personalmente. Que tomemos una birra sin pelear. Que podríamos intentarlo. Que el tiempo pone las cosas en su lugar.

Y así, como una serpiente a punto de comerse a un jabalí, te lleva a sentarse a un barcito al cual nunca habían ido y, obviamente, te hace despertar sospechas de si fue con otra persona en todo este tiempo. Te dice las palabras justas, con los gestos justos y esos ojitos que siempre te pueden.

 6. Confirmación

Dura tres días. Volviste a caer. Más de lo mismo. La duda vuelve a instalarse entre ustedes. Vos te empobrecés mientras el otro se culpabiliza. Te duele el corazón. Se miran resignados: uno porque se va a probar otros rumbos, el otro porque se queda solo y piensa que será para siempre. Es cruel, inexorable, triste; pero nunca para peor.

 7. Duelo

Muchas veces hablamos en el blog sobre el duelo. Mientras no te toque a vos, lo sabés de memoria. Sabés que tenés que adaptarte emocionalmente a esa pérdida. Que el vacío no se llena con nada y que es cuestión de tiempo. Pero ese olor, esa carcajada contagiosa, ese gesto con la nariz no vuelve más. Perdiste algo que querías y ya no va a estar más. Es el tiempo que empiece el real proceso de una separación, tarda, es lerdo y duele. El avance de un duelo traza nuevos horizontes hasta el momento desconocidos. Terminar un duelo es reconocer que sin utopías amorosas es imposible seguir viviendo.

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Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

“Vos tenés que separarte. Mirá la cara que tenés. El sábado en el cumple de Marce te la pisabas. No podés mirar para otro lado cada vez que te habla. Que estés con él habla mal de vos. El otro día me dijiste que ya no te hace feliz, entonces ¿qué esperás?”.

¿Copada la amiga no? ¿Desde cuándo la felicidad de uno es responsabilidad del otro? Lo que la amiga no advierte es que el problema no es del pobre muchacho que simplemente es como es, cuando dice que él ya no la hace feliz a ella, de alguna manera pone en el joven tamaña responsabilidad. Simplemente ella no sintoniza con su “ser como es”, que alguna vez hayan funcionado tal vez haya sido producto del azar, más no del amor. Lejos están del amor los que lo piensan como un problema físico cuando en realidad deberían pensarlo como una solución química.

La decisión de separarse no se piensa

Es algebraico, a mayor pensamiento, mayor dilatación. A la hora de separarse, el pensamiento acude como un retardativo que evita la acción correcta. Entre la sensación de querer separarse y la decisión concreta, suelen pasar varios meses ya que siempre está la sospecha de que, tal vez, se trate de una pequeña crisis y que en cuestión de días esa rareza desaparezca. Y en ese período, entre la sensación y la acción, acuden preguntas como: ¿Tengo claro el por qué me quiero separar? ¿Por qué quiero separarme ahora y no antes? ¿La estoy remando lo suficiente para salvar este vínculo? ¿Por qué me pongo tan defensiva?  

Los modos de ser no tienen nada que ver

No sirve hacer una lista de lo que te disgusta ni pensar que su modo de ser te desagrada. Por más que él intente cambiar aquello que ilusoriamente vos le pedís, nada va a cambiar tu posición de alejamiento. Cuando un vínculo se desconecta no hay nada que pueda hacerse, no sirve ni pedir ni prometer, porque así como es difícil explicar porque dos personas se atraen, también es difícil entender cuando dejan de hacerlo. No sirve dejar que el tiempo cambie milagrosamente las cosas ni que un tercero convenza a alguna de las partes. La mayor tristeza de una separación es la inexorable llegada de la verdad.

El negocio de separarse

El problema es el mientras tanto. Ahí es donde se sufre y se agoniza. Sentís que el tiempo no pasa más y lo único que querés que eso termine de una buena vez. Todo vinculo que sufre una separación a la larga hace su negocio. Sencillamente el vinculo que atraviesa una crisis no es el mismo que sufre una separación, la diferencia está en el soporte vincular que hace de escenario para que ese malestar transcurra. La vida es una sucesión de separaciones que contribuyen a no tener que sufrir la penosa estática del pegoteo. Mas vale separado que pegotearse neuróticamente a las faldas de un vinculo que no te deja crecer y que sufre de la omnipotencia destartalada del infinito.

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No hay peor noticia que el común acuerdo. Separarse de común acuerdo empobrece el delicado vértigo de aprender de una ruptura y una separación insulsa corresponde a un tibio transitar sin pena, sin gloria y sin pasión. Contra el común acuerdo, está bueno que en una separación uno corra con la culpa y el otro con el abandono; ahí hay sangre, abismo, turbulencia. Si las parejas se separaran de común acuerdo, chau poesía. 

Digámoslo así: en el ocaso de una pareja suele estar el que abandona y el abandonado; el que abandona lo hace con cierta dosis de culpa, le da lástima que el otro quede como un trapo de piso y a la vez no quiere quedar como una mala persona, por eso las frases hechas que se dicen antes de partir del tono de fuiste lo mejor que me pasó en la vida, te mereces algo mejor, gracias a vos descubrí a Cortázar, etc. La culpa suele activar vaya a saber qué mecanismo que hace que uno de repente quiera, aunque sea por una noche, estar eternamente con el otro.

El que deja es vueltero. Hasta que pone en palabras lo que realmente no siente, elabora hipótesis incoherentes que manchan sin miramientos distintas subjetividades.

El dejado es un esperanzado inútil. Se aferra a lo pasajero como un modo de negar lo que al otro le dejó de pasar. Confía en que el tiempo termine acomodando las cosas, y tiene razón: el tiempo explota en el espacio.

El que deja, va y viene como un péndulo oxidado. Lo acerca la culpa pero lo aleja la realidad. Se apiada del dejado y por no verlo sufrir, le muestra todo el tiempo la crueldad de la distancia.

El dejado cree negativamente que será para siempre, considera su última oportunidad de conocer al amor de su vida, pero no se pregunta qué lo enamora de esa persona que decide seguir su camino sin él.

El que deja cree que no sufre. Supone que verlo o no verlo no influye en nada. Dice que verlo le sale gratis, pero no se pregunta qué le pasa con los desvíos. Muchas veces dejar las cosas por la mitad es una excusa que distrae de la honesta decisión de qué hacer con los deseos.

El dejado busca en el lugar equivocado. No es la razón lo que va a aliviarlo, ni siquiera la lógica. El amor se explica con monosílabos.

El que deja, en un momento, se fastidia del pasado. Ya no quiere saber nada. No le importa la querella y siente que nada que el otro diga lo va a hacer cambiar de opinión. Reconoce todo lo que el argumento desesperado del otro le enrostra… pero lo tiene sin cuidado.

El dejado tiene todas a favor pero para el que deja es una contra.

El que deja necesita aire, distancia y silencio. El dejado no puede vivir sin el abrazo, la cercanía y la palabra.

El que deja tiene por delante un horizonte.

El dejado se sumerge en la turbia habitación de la verdad.

Para el que deja el aire se transforma en una pincelada de libertad, siente que se sacó un peso de encima.

Para el dejado sus oídos no pueden parar la canción del oprimido.

Para el que deja los fines de semana son la oportunidad de reinventarse en cada mirada furtiva.

Para el dejado la semana es una tortuga con rotura de ligamentos.

Mientras el que deja respira hondo, al dejado le falta el aire.

Mientras el que deja busca en la esperanza una nueva oportunidad, el dejado se empecina en que es él o nadie.

Uno piensa que es para siempre, el otro debería pensar lo mismo.

Uno quiere hacerse el buenito, mientras que el otro ensaya el acto de la maldad desde su propia imposibilidad.

El dejado se deja. El que deja no se deja.

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Hace unos días, Guillermo Piro, en su columna dominical publicó en artículo llamado “El lector como cornudo” donde arranca con la analogía que Walter Benjamin hace entre los libros y las prostitutas y se propone indagar sobre la relación entre el lector y el cornudo. Cita “Jerarquía de cornudos” de Charles Fourier que despliega ochenta categorías de los sufrientes por las guampas, entre ellos el cornudo propagandista, el impasible y el abanderado. Eso me llevó a pensar que el avance de los siglos va naturalizando cada vez más el concepto. Años atrás ser cornudo era sinónimo de humillación y vergüenza, sobre todo en aquellos hombres que “zarpados de buenos” se enteraban últimos de su prominencia.

Los cuernos siempre se piensan o se sufren desde el campo neurótico de cada quién. Y hay dos formas: a) Como causa y b) Como consecuencia. En la primera el cornudo entiende que, ante la aparición de un tercero, se desata una turbulencia amorosa imposible de frenar definida por el afectado como repentina, abrupta e inesperada. Culpa al otro de desencadenar la hecatombe como si su pareja fuera una pobre víctima de los encantos del susodicho. Tiene la fantasía que si ese maldito tercero no hubiese aparecido todo estaría como entonces y ese vínculo, tan envidiado por todos sus amigos, no correría peligro. El cornudo tipo “a” cree que, cuando el tercero desaparece, desaparecen todos los fantasmas de ruptura y que la tierra se va acomodando debajo de la alfombra como quien se oculta del sol. Adopta una conducta paternalista frente a ella tratando de cuidarla, cargoseándola cada vez más sin saber que la cargoseada es una pala que va cavando tu propia fosa y que tu querida pareja no tiene otra cosa que hacer que soplarte dulcemente.

El cornudo tipo “b” entiende que el tercero aparece como consecuencia de un malestar o de un funcionamiento inadecuado de ese vínculo. Algo huele mal y en lugar de ponerlo en palabras, se pone en acto a través de un tercero. Los terceros aparecen cuando fallan los segundos… los minutos y las horas. Generalmente cuando el hombre es infiel lo hace disociadamente del vínculo amoroso, en cambio la mujer, en la mayoría de los casos, es infiel cuando ya no le pasa nada con el hombre que tiene al lado. De todos modos el siglo XXI redefine año tras año la subjetividad (corna)mental. Cuando en “La infidelidad la define el otro” decíamos que es el cornudo el que le agrega o quita tragedia al acontecimiento nos referíamos a que la infidelidad se compone de dos dialectos diferentes donde, mientras uno explica una cosa, el otro decodifica otra; y que en el 80% de los casos los cuernos no separan a nadie, cuando una relación llega a su fin no es porque uno de los dos eligió a otra persona, ya que los cuernos son consecuencia pero nunca causa.

Los tipos “a” proyectan en el otro el no quererse a sí mismos, los tipos “b” se hacen cargo del “entre”, entendiendo que el problema se da en esa intersección vincular y no en los extremos empobrecidos de una relación. Cuando decimos que “el qué dirán” comienza en los propios dichos, nos estamos refiriendo al temor a ser descubiertos en ese punto exacto donde el que falla es uno mismo, consigo mismo.

Ser cornudo es una consecuencia de no ser deseado y en tal caso el dolor duele en la exclusión y no en la preferencia que el otro, de una forma u otra, nos hizo saber. Por lo demás, siempre va a haber uno que la tenga más joven que vos.

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“Yo no me merecía esto. Puse lo mejor de mí para que funcionara y mirá como terminamos… entre silencios y reproches. Lo que más me duele es que te creí. Te creí cuando me hablabas del futuro, de que nos íbamos a ir de vacaciones a La Pedrera. Te creí cuando en Falabella me dijiste que te gustaban los muebles blancos. Confié en esa mirada cristalina que sostenía con firmeza todo lo que pensaba. ¿Será que las personas de ojos claros son peligrosas?

Cuando me decías que te sentías rara porque te estabas animando a sentir cosas diferentes yo me sentía una persona necesaria. ¡Que tonto! Como si sentirse necesario sea garantía de algo, con esto aprendí que sentirse necesario es ser un pelotudo. ¿Cómo puede ser que una persona cambie de opinión en dos semanas? ¿Cómo es posible que ante las evidencias te hayas empeñado en negar todo sistemáticamente? Cuando estás enamorado la autoestima disminuye un sesenta por ciento. Te hacías negar culpando a las antenas de la telefónica, inventaste salidas con amigas cuando en realidad te ibas a encontrar con otro tipo, fingías olvidos a la hora de dejarme plantado con un puto pollo en el horno. ¿Tan difícil era decirme de una que ya se había terminado todo? ¿No pensaste que enterarme de la forma que me enteré me iba a hacer mucho daño? ¿Por qué pensaste que la anestesia es la vía rápida para el olvido? Con la sangre frisada sos todavía más cruel.

Vos estabas enamorada de la forma en que yo estaba enamorado de vos, pero no estabas enamorada de mí. Y te pasó lo que le pasa a todas esas personas, yo era el culpable de tu aburrimiento, mis amigos eran unos básicos con los que no se podía hablar de nada y me gastabas cuando no sabía quién era ese puto francés que escribió lo del viaje al fin de la noche que tanto rompías las bolas. ¿Por qué no me fuiste de frente? ¿Qué te costaba? ¿No sabés que la verdad es el mejor cicatrizante?

Finalmente lo que uno hace para no herir al otro termina siendo el acto más cruel que una persona puede cometer con otra. ¿Por qué tanta crueldad? Me negaste en la cara que estabas saliendo con Gastón y cuando venías a casa te me quedabas dormida en la cara como un modo de provocarme. Claro, para vos era más fácil que yo me enoje y corra con la decisión de cortar el vínculo. Cuando uno no se siente deseado no tiene fuerzas para nada, solo puede aguantar masoquistamente que el otro maltrate hasta el aburrimiento. Y te digo algo, si me hubieses querido, no me hubieses mentido. Si de verdad sentías un poco de “afecto” por mí, hubieses sido clara y me hubieses mirado a los ojos y me hubieras dicho la verdad. Con esto aprendí que las personas como vos miran a los ojos sólo cuando mienten.

Me voy, nunca voy a olvidar lo cruel que fuiste conmigo; y ojalá el tiempo no permita que te entienda. Soy un caballero y me la voy a bancar, aunque esta ética berreta tarde mucho en sanar este dolor”.    

El problema más angustiante de la crueldad es que se transita sin testigos o, mejor dicho, sin terceros que ayuden a pensar las mezquindades. La crueldad empuja a la ternura fuera del vínculo para gobernar los sentimientos más hostiles. Es el escudo más siniestro con el cual se defienden muchas personas que no saben cómo poner la verdad en palabras y las ponen en los actos más oscuros de la vida cotidiana. La crueldad es negación, silencio y sobre todo ausencia en la presencia. El muchacho encuentra en la escritura una oportunidad de darle forma al dolor. A él le sirve más su presencia en la ausencia, antes no podía ni hablar, ni escribir, ni nada. Tiene miedo de vivir sin ella, porque ella se llevó mucho de él, pero de a poco irá descubriendo que cuanto menos de ella quede, más de él va a recuperar.

Cuando Fernando Ulloa desarrolla el concepto de encerrona trágica para describir lo que pasa en el vínculo torturador – torturado lo describe como “una situación de dos lugares, sin tercero de apelación, sin ley, donde la víctima, para dejar de sufrir o no morir, depende de alguien a quien rechaza totalmente y por quien es totalmente rechazado”. Un vínculo amoroso que supone la pérdida del amor y a partir de esa suposición cae en una crisis, circula por la crueldad porque perdió la capacidad de relacionarse tiernamente. Si la crisis se agudiza, aparece la mentira como “fetiche recusador de la verdad”.

Lo cruel puede tornarse costumbre, es decir, que la relación toma esa forma áspera de comunicación dañina donde la intimidación permanece inadvertida. Acostumbrarse a la crueldad es un modo de maltratarse a uno mismo. Para Ulloa “lo cruel” hace cultura donde claudica la valentía, la inteligencia y el cuerpo se desadueña. No hay nada que angustie más cuando la entrega del cuerpo amoroso se transforma en cuerpo maltratado. El muchacho queda a merced de la muchacha y si bien los dos son conscientes de la situación ninguno de los dos puede hacer nada. Uno por la culpa y el otro por el miedo al abandono.

Las discusiones de pareja cuando uno de los dos ya no quiere al otro, son crueles, donde el futuro abandonado/a no encuentra una manera saludable de salir de esa encerrona. De la crueldad se sale mediante la empatía, eso de ponerse en lugar del otro garantiza anticipar el dolor al dolor.

Para Ulloa hay crueldad cuando no hay ternura y para él, la ternura, es sinónimo de buen trato; y el buen trato es gratificación. Por lo tanto todo se reduce a la verdad, la verdad es la llave que abre todos los corazones, es la que destraba las lenguas, la que añade un poco de luz a la oscuridad de una ruptura. Toda crueldad tiene su visibilidad en el destrato. Y lo que siempre decimos… siempre es mejor enamorarnos de buenas personas.

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Y de pronto el silencio. El goteo de la canilla de la cocina se vuelve a escuchar incesante. La tele del vecino repiquetea los oídos del consorcio elevando la voz de ese conductor maníaco que se hace el tarado pero no es ningún boludo. Atrás quedaron las horas inciertas, que me voy yo, que te vas vos, que pensémoslo mejor y que “no sea tan cruel, no busques más pretextos”. Acaba de desarmarse el ring, ese escenario gris que fue testigo del derrumbe, fotografías en primer plano de sobredosis de crueldades y demasías de energía, puestas al servicio de destruir al otro para salvarse uno. ¿Por qué se seguirá recurriendo a ese artilugio desesperado de hundir al otro para salvarse semánticamente de nada? Hacerse el Pablo Escobar con los corazones de la gente, lejos de hacerte un triunfador, te convierte en un papa frita.

Los momentos de crisis son un nudo que no se desata con un simple tirón. Las crisis son complejas y, en el momento de atravesarlas, parecen infinitas.

Crisis y ruptura

La diferencia entre crisis y ruptura reside en el cariño, hay ruptura cuando el amor de uno de los dos se tomó el palo por la ventana de alguna omisión. Hay ruptura cuando el silencio estalla en un embotellamiento de palabras crueles, al servicio de la distancia. Cuando ver llorar al otro, lejos de enternecerte, te da bronca. La ruptura tiene fecha de vencimiento mientras que la crisis es la oportunidad para recontratar la vida cotidiana y distribuir, de otra forma, la energía.

¿Cómo se llega?

A las crisis se llega por un exceso de confianza. Los años que acompañan la durabilidad de un vínculo puede transformar esa reciprocidad en una relación omnipotente. El problema de las crisis reside en el desgaste sistemático de los roles asignados y asumidos oportunamente. Se desencadenan porque los roles que las mantuvo hasta el momento ya no son funcionales; necesitan un service.

“A nosotros nunca nos va a pasar porque nos queremos mucho y tenemos una familia maravillosa” es el axioma desgraciado de muchas parejas que niegan su vulgaridad. Todo vínculo necesita de una crisis para subir los escalones.

La peor crisis es la que se niega. Crisis quiere decir revisemos lo que hasta ahora funcionó de esta manera y pensemos si queremos que siga funcionando así. Mi forma de ser depende mucho de quien yo tengo al lado y mi modo de relacionarme con el otro será directamente proporcional a las suertes o desgracias que a cada pareja le toca vivir. Es decir que la realidad es un factor determinante de la vida conyugal y nuestra forma de relacionarnos con ella generará la distancia que hay entre una simple crisis y una atormentada ruptura.

Las crisis y el amor

No necesariamente una crisis se desencadena por falta de amor. Quererse, no garantiza que una pareja no atraviese por una crisis, es más, te diría que solo una pareja que se quiere puede bancarse una crisis… las otras derivan rápidamente en una ruptura. Es justamente el amor el que determina el territorio donde la crisis se juega y casi te diría el tiempo de duración. Pero claro, el peligro es que se convierta en una crisis tóxica.

Las crisis tóxicas

Llamamos crisis tóxicas a aquellas que simulan un problema situacional y transitorio pero que en realidad ocultan la fuga del amor. La triste estrategia de pedirse un tiempo es un ejemplo, el tiempo se pide con la ilusión que disminuya la culpa que genera dejar de amar a alguien. Una crisis tóxica es una inminente ruptura disfrazada de crisis. Una ensalada de argumentaciones que confunden la triste realidad (para ambos) de dejar de verse. La palabra confusión le ha hecho mucho daño a los vínculos amorosos. Muchas personas estropean el necesario estado de vacilación en una confusión tramposa que desvía la atención. Las confusiones son en el durante y no hay nada peor que la distancia para aclarar una confusión. A la crisis se le pone el cuerpo, al desvío la palabra.

Transitar por las crisis

A las crisis hay que darles tiempo. Digo, dedicación. No hay que apurarlas, tienen su propio ritmo. Lo peor es darle un final anticipado. Hay que saber escuchar, repartir con la menor ansiedad posible los tiempos de argumentación y saber que, en el mayor de los casos, los dos tienen razón. El concepto de tener o no tener razón hay que redefinirlo, no hay una razón sino una multiplicidad de razones y cada uno es dueño de una parte. El instrumento reparador de las crisis es el recontrato. Si algo estalló es porque la articulación de esos roles que configuraron esa vincularidad se desgastó. La tolerancia es la prótesis que hace que la cosa funcione “como si”, pero como toda prótesis tiene sus límites y su durabilidad, en algún momento hay que agarrar el mazo y más que zambullirse en él, hay que repartir las barajas de tal forma que determinen el comienzo de un nuevo juego.

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A tus amigos les gusta, enseguida encontraron ese punto en común que uno necesita cuando pretende que su pareja y sus amigos puedan convivir discretamente en un cumpleaños. El cuerpo, que al principio no te cerraba mucho, con el tiempo te fue gustando. La salida del cine es discreta; hay parejas que aniquilan lo poco que les queda cuando salen del cine porque a pesar de haber visto la misma película, parece que hubieran entrado a dos cines distintos. Que a uno le guste el Campari y al otro el Fernet no parece ser motivo de discordia.

En fin, parece que todo marcha bien… pero no.

De repente un día te levantás con esa angustia que duele en la garganta, te quedarías en la cama todo el día si no fuera por ese trabajo de mierda que tenés, sentís que algo se rompió, no sabés cómo ni cuándo, pero algo se rompió. De repente una Minipimer visita tu cabeza y te mezcla las certezas con las dudas y lo que te pasa a vos de repente crees que le pasa al otro y lo que le pasa al otro crees que es por lo que te pasa a vos, pero a la vez, sabés que lo que te pasa a vos tiene que ver con vos, mientras que lo que le pasa al otro es problema suyo, pero no. Una vez leíste que uno es funcional al otro y entonces te hacés responsable, no sólo por lo que te pasa a vos, sino también por lo que le va a pasar al otro producto de lo que te pasa a vos. Entonces es ahí cuando ponés pausa.

Dejás pasar unos días y te anestesiás como para hacerte un tratamiento de conducto/a antes de una extracción definitiva. Querés recuperar la pieza porque tal vez consideres que no son tiempos de ir soportando agujeros. Lo cierto es que desde esa mañana algo te duele. Te duele el futuro con esa persona, te duele la fantasía insolente que siempre se adelanta y construye ficciones más allá de vos. Te duele la posibilidad de equivocarte, de que eso se pierda para siempre, te duele tener que pasar por el dolor.

Dejar de amar no nos convierte en mala gente, pero cuando tenés que poner en palabras esa necesidad de corte no podés hacerlo sin que suene cruel por más ternura que le pongas en el momento de decirlo. Yo no se qué es más raro, si enamorarse o dejar de hacerlo. Mala persona sos si eso no sale de tus cuerdas vocales y no le encontrás la forma de ponerlo en palabras, si provocás situaciones para que el otro deje de ser tu pareja y se convierta en un adivino emocional donde encima toda certeza de adivinación va contra sí mismo.

Cuando dejamos de amar nos ponemos triste, no sólo por nosotros mismos sino también por el otro. Dejar de amar significa una desinteligencia entre la razón y la emoción, entre el sentimiento y el pensamiento. Vos pensás que eso es pasajero porque el otro es una buena persona que encaja en “casi” en todo lo que esperabas, pero por otro lado no te pasa lo que te tiene que pasar cuando están juntos. El interés va cambiando de monta, las cantidades de tiempo cruzan del otro lado de la balanza y tenés ganas de estar en otro lugar. Eso te dispersa y te convierte, cada vez más, en una persona ausente. En un principio, el otro, algo percibe pero lo niega, hasta que llega un momento que es inexorable y es cuando comienza el período de tristeza, en uno porque carga con la culpa del abandono y en el otro porque revive alguna escena del desamparo.

Lo único feliz es el paso del tiempo. Me refiero a que no hay nada más desprolijo que una separación, muchas parejas logran hacerlo civilizadamente pero la gran mayoría se revuelcan en los malentendidos caprichosos del amor y gastan más en gasas que en curitas.

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Lo peor del abandono es la sensación de desamparo. La muerte, al lado del desamparo, es una pluma en la planta del pie. El miedo no es a la muerte, es al desamparo. El abandono es arena en los ojos donde pareciera que el oxígeno huye con la ausencia. Quedarse solo es ver como el globo se desinfla, como el helado se derrite y como se te inunda la carpa.

Los bares: espacios donde uno se pone a pensar. Los helechos son la desgracia de los bares modernos. Tienen que estar un poco sucios, sonar AM y tener banderines de algún club. Un café es auténtico cuando tiene una marquilla de cigarrillos doblada debajo de la pata de una mesa y cuando una mosca merodea una media luna.

Yo cuando estoy muy triste me voy al Trébol, por un lado a practicar ejercicios de masoquismo auto culpándome por hacer todo mal con Clara y por el otro por si aparece alguno de los pibes. Cuando uno está mal cualquiera que se siente en la mesa se convierte automáticamente en filósofo de lo que a vos te está pasando; claro que uno tiene sus preferencias. Si pudiera elegir… me gustaría que entre Leíto, tal vez esté peor que yo, pero tiene la capacidad de decir todo lo que a mí no se me ocurre y siempre dice verdades increíbles que te ayudan a no sentir esa sensación de desamparo de la que hablaba más arriba.

Ponele que entrara ahora mismo y se pidiera un cafecito bien caliente, yo le diría: menos mal que viniste, necesitaba hablar con vos, parece que con Clara ya fue definitivamente, sé que me va a salir el víctima y no quiero dar lástima, pero estoy muy mal. Y él, con ese profundismo hilarante, me diría: si te sobra repartila. ¡Que guacho! Si me sobra la lástima que la reparta.

Yo le diría: tengo en mi emepetrés una carpeta bajón con tangos del treinta, Iván Noble y los temas llorones de Calamaro. Necesito reacomodarme un poco, poder pensar sin dolor. Ya sé que la lástima resta pero es lo que me sale más fácil. Soy un experto en victimización. Se me perdió el tipo divertido que suelo ser y no lo puedo encontrar por ningún lado, pareciera ser que cuando estoy con alguien que quiero estar, me voy convirtiendo en un plomo demandante y obviamente el otro se harta de mí.

 Leíto pensaría un toque mirando por la ventana y me diría: entonces no es para vos; si la cosa tornó para ese lado es por algo, uno no demanda porque sí. ¿Ella tiene un pibe no? Es difícil competir con eso, las madres atienden las veinticuatro horas. Deberías correr el eje del lamento, las debilidades de uno son producto de los miedos del otro.

Yo le diría que no le entiendo, que cuando estoy en carne viva nunca entiendo y lo poco que entiendo no es a mi favor, mi razón construye ese discursito sin salida. Igual a Clara y a mí nos fallaban los traductores. Uno era Steve Jobs y el otro Bill Gates. Yo siempre fui el entendedor y ella la fluyente y, lógico, la fluidez no entiende de entendimientos y los entendimientos son la soda del vino de la fluidez.

Cuando me pongo demandante ella, con justa razón, siente que la ahogo y ahí es cuando más quiero verla y ella, ante esa demanda masiva, me quiere lejos, ausente.

Entonces Leíto, con esa voz finita y gastada por el faso, me diría como distraído: cuando ellas te piden aire y distancia ya están a tres mil kilómetros de vos. Cuando no te aman de la forma que vos necesitas, te piden aire. No pasa por tus malabares esquizoafectivos ni por tus concesiones, ella busca otro tipo de ofrendas (que en general son que te manejes de forma independiente más allá de ella). Cuanto más independientes somos del otro mejor funciona. Tu independencia la deja a ella en el lugar donde mejor se siente una mina… la incertidumbre. El no saber te convierte en esclavo.

Yo le diría que lo intento todo el tiempo pero me sale todo al revés y quedo patinando en el barro. Tengo esos pensamientos sepias y anticuados de aspirar a ser uno con el otro, pero parece que picó en punta y ya me lleva esos tres mil kilómetros de ventaja.

El me diría: lo que ellas quieren es que seas seguro con vos mismo pero no con ellas.

Claro, ¿ves? Todo al revés. Su desatención en mí obró claramente como factótum de mis inseguridades y me fui convirtiendo en el pibe q ella no quería. Me comí un re viaje. Inclusive simulando el “ok, hacé la tuya que yo hago la mía…”. Al final parece que todo lo que uno hace desde su propia locura ayuda a que el otro vaya sumando millas.

El me diría que cada pareja tiene su propia convertibilidad y como quien no quiere la cosa me preguntaría: ¿Cómo se hace para encajar la propia vida, en la vida del otro? Y yo le diría que por ella dejaba de ser yo mismo y que forzaba la pieza del rompecabezas para que encaje en la figura armónica de la completud.

Y él con su acidez de siempre me diría: Como dice Maronna, la felicidad de una pareja está hecha de un 20% de comprensión, de un 40% de amor, de un 25% de amistad y tolerancia, de un 30% de atracción, de un 16% de buena suerte, de un 50% de dialogo y de un 20 % de voluntad de ayudar al otro.

Yo le diría: no solo vos, todo el mundo me decía que dejaba todo por esta con ella.

Y obviamente, como una daga que sobrevuela la ciudad, me diría: la verdad es que te lo merecés… si vos dejás gran parte de tu vida para entrar en la vida del otro, es porque algo de tu vida no esta bien; porque si tu vida garpa bien, no hace falta andar de visita en las vidas ajenas. A lo sumo se comparte.

Leíto me diría que a él le gusta estar donde lo reciben con afecto y no con demandas; y me contaría por enésima vez que recién cuando su vida estuvo buena pudo armar un vínculo relajado; y que las veces que buscó una vida que reemplace a la de él, le fue como el orto. Entonces lo que Leíto quiere decirme es que antes de perderla a ella, el perdido era yo, o sea que…  ¿en lugar de querer recuperar a ella debería recuperarme a mí mismo?

 Revuelvo el café y no puedo salir del laberinto, miró para la puerta y entra Leíto con cara de apurado.

-¿Qué hacés Leíto cómo va?

-Todo bien, ¿vos?

-Joya.

-Che, ¿a qué hora juega Estudiantes?

-Veinte quince.

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Tanto por euforia como por disforia el amor se hace presente (o ausente) en nuestra vida cotidiana a través de preguntas que en su gran mayoría no tienen respuestas y, cuando aparecen, enturbian el pensamiento y manosean las emociones porque como decía Blanchot “la respuesta es la desgracia de la pregunta”.

Al amor no hace falta entenderlo y mucho menos explicarlo. Pero claro, cuando las emociones preguntan, el cerebro, que es un  órgano demasiado obediente cuando de confundir se trata, busca desesperadamente el alimento de la razón ahí donde el entendimiento no tiene nada que hacer. Y hay preguntas para todo, para los estados de máxima tensión, de mínimo cariño, de ausencias cortas y de presencias interminables. De oídos sordos, de palabras mudas y de lágrimas dulces. De sábados sin nadie, de domingos molestos y de recuerdos infelices. De proyectos chinos, de amantes en riesgo y de melancolías peligrosas.

Veamos algunas:

1. ¿Por qué me dejaste?
2. ¿Cómo puede ser si el mes pasado me hablaste de las vacaciones?
3. ¿Un tiempo para qué?
4. ¿Y si no es?
5. ¿Cómo se lo digo?
6. ¿Desde cuando estás sintiendo esto?
7. ¿Cómo que ya no me amás?
8. ¿Te gusta otra persona?
9. ¿Vos te estás viendo con alguien?
10. ¿Y ahora qué hago con todo este amor?
11. ¿Le gustaré?
12. ¿Me vas a querer para siempre?
13. ¿Nos pasa lo mismo no?
14. ¿Vos decís que lo llame?
15. ¿Por qué no me atendés?
16. ¿Podrías ser más respetuoso y contestar no?
17. ¿Cuándo llegará ese amor?
18. ¿No éramos el uno para el otro?
19. ¿Y si todo esto es un sueño?
20. ¿La espero a la salida del trabajo?
21. ¿Por qué no puedo parar esta desconfianza?
22. ¿Te llenaron la cabeza no?
23. ¿Cómo me decís eso si ayer la pasamos bárbaro?
24. ¿Ya no te gusto verdad?
25. ¿Por qué no me lo dijiste antes?
26. ¿Desde cuándo lo sabés?
27. ¿Con quién lo hablaste?
28. ¿Por qué no vas solo?
29. ¿Qué te dice tu psicólogo?
30. ¿Lo hablaste en terapia?
31. ¿Por qué no podemos estar bien?
32. ¿Tu vieja te llenó la cabeza no?
33. ¿Vos estás conmigo porque no te bancás estar solo?
34. ¿De qué querés hablar?
35. ¿Vas a ir sola?
36. ¿Esto es definitivo?
37. ¿Por qué no lo pensás mejor?
38. ¿Para qué querés que te espere?
39. ¿Y si te arrepentís?
40. ¿Vos me viste cara de boludo?
41. ¿Cómo que no vas a venir?
42. ¿Dónde te metiste?
43. Ah, ¿no te llegó?
44. Si lo dejo, ¿dónde voy a ir?
45. ¿Ya te vas?
46. ¿Quién te crees que sos?
47. ¿Podés venir por favor?
48. ¿Entonces me la estuviste careteando?
49. ¿Por qué ya no me amás?
50. ¿Por qué ya no te amo?

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AMORES TOXICOS LLEGA A NEUQUEN

Querida Normi:

                              Te escribo porque no doy más. Me di cuenta que no puedo vivir sin vos, que fui un nabo y que tenés razón en todo lo que decís. Soy un barrilete, una cometa que quiere que el viento lo devuelva a tu corazón, necesito que me des otra oportunidad. Me arrepiento de todas las veces que me pedías que hable y yo me quedaba callado, sin saber qué decirte. No era falta de interés lo que pasa que yo tengo muchos problemas, sabés que con el tema del flete no me va del todo bien y pero te juro que estoy dispuesto a todo para que me aceptes de nuevo en tu vida. Uno valora lo que tiene cuando lo pierde y yo me di cuenta que sos un pulmón para mi. Vos me hacías rescatarme, antes de conocerte andaba re duro todo el día pero cuando empecé a estar con vos… no te digo que nunca más… pero mucho menos que antes. Si, te mentí en eso también, cuando iba a ver al Globo un tirito me tomaba, pero al toque me rescataba eh! Vos siempre fuiste como una madre para mi, que me decías lo que tenía que hacer; y ahora a la distancia valoro y extraño que me estés encima.

 Me di cuenta que no puedo vivir sin vos y si no me aceptás soy capaz de hacer cualquier locura. Estoy dispuesto a jugármela por vos y por el flete, pero sin amor no voy a poder crecer. Vos me das mucho y no me resigno a perder eso. Lo de la Moni fue una gilada, no me tortures más, pobrecita, ella estaba re escabio y no sabía lo que hacía. Lo de la Cacha te lo acepto, pero eso fue apenas empezamos a salir y además ese día yo estaba caliente porque vos no quisiste venir al baile. Igual yo ya me olvidé de todo y te pido de rodillas que vos también hagas el esfuerzo.

Todo va a ser diferente, te prometo que me voy a poner las re pilas y que no voy a bardear más a tu familia, que me voy a rescatar con el faso y que, en cuanto salga del taller, le voy a dar duro a la chata. De la birra no me podés decir nada porque a vos también te gusta chupetear.

Bueno Normi, estoy desesperado, ya no se que hacer para que me atiendas el teléfono y me contestes el guasáp. Por eso te mando este mail para que no dudes de mi verdad. Ya cambié, no soy más el de antes, te lo juro por nuestro futuro, se que te estás haciendo rogar a propósito y que de ultima me vas a decir que si de nuevo.

Normi, necesito que me ayudes a vivir!

Te amo, César

 Laferrere, 30 de agosto de 2013

 César: 

            ¿Porqué no te vas un poco a la mierda? ¿Vos que te pensás? ¿Que toda la vida voy a ser una forra? Nooo querido ya fue. Por mi matate. Ya te saque la ficha chabón, a mi no me chamuyás más. Me cansé que me trataras como una alfombra… Eh Normi vení a buscarme que estoy dado vuelta, eh Normi prestame unos pesos que después te los doy, eh Normi copate, eh Normi no me agretiés. Eh Normi, eh Normi andate al carajo, forro!!!

Pero de dónde saliste laucha, ¿vos cambiaste? Yo cambié tarado, no entro más en tu juego, primero me bardeás y después venís pidiendo escupidera. ¿Sabés qué? Andate con esa gorda de la Cacha gil!!! Están cortados por la misma tijera, son dos enfermos. Ya fue la sumisa que se la pasaba llorando por vos nabo!!! Ya me desperté, con vos no voy ni a la esquina gato!!!

¿Y ahora me venís a pedir otra oportunidad? Me hacés reír el orto. Vos me estás hociqueando porque me viste con el Raúl en la moto y sabés qué, el Raúl será lo que será pero me trata bien, con él se puede hablar, además ya está rescatado de eso y está estudiando para enfermero. Así que chabón… ya fuiste. Espero que te quede claro y no me rompas más las bolas.

 Norma

En fin, el amor es incongruente. Rara vez coincide en tiempo y espacio, en historia y geografía. Habita nuestras neurosis llevándonos por mal camino. Nos miente y nos da el dulce, su GPS no coincide con nuestros mapas y tardamos varios años en darnos cuenta. El César, mientras le miente, es sincero. Una sinceridad muy a corto plazo, casi en un presente continuo; es la sinceridad que surge de la desesperación del desamparo, es la mentira empujada por el olvido. Al césar le gustaría ser el que promete y lo llena de impotencia y bronca saber que está muy lejos de eso; y esa imposibilidad es la que lo hace mandarse las cagadas que se manda. Su verdad es la mentira, ya que desde siempre fue su única arma de supervivencia. Tal vez llegue, con mucho esfuerzo, a esa vida sin sobresaltos que sueña y anhela. Tal vez termine en una zanja pidiendo por la Normi.

A la Norma la avivó el amor. Pudo animarse, por fin, a decirle al César lo que pensaba de él. Necesitó distancias, silencios e impotencias para decirle lo que sentía con todas las letras, sus letras. Pero fundamentalmente necesitó del Raúl y su moto, hacer un viaje con él por los senderos del buen aire y la buena compañía. Íntimamente sabe que el Raúl, a la larga va a sufrir por ella, que le sirve para curarse del César. Ella busca la paz que no pudo conocer desde su casa, quiere tener lo que tienen en la tele… una sobredosis de esperanza.

El amor es ese ente agazapado del cual nunca se sabe si ataca o protege, si cuida o destruye. El amor es un poco como él y otro poco como ella.

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