Lo digo de entrada: en una pareja, uno es lo que el otro le permite. Quiero decir, que en la mayoría de los casos, cada elección de pareja es un síntoma. Y los síntomas, a veces nos delatan y otras nos protegen de un mal mayor. Mas vale histérica que deprimida u obsesivo que paranoico. La libido es una cazadora de neurosis que tiene sus propias pautas etológicas y una puntería excelente. Tenés una tendencia que el otro pesca y en esa vincularidad se abre el grifo de los malos entendientes.

2. Mamacita

Ricky ¿llamaste a tu primo? Ricky mirá que se te están acabando las pastillas de la presión. Ricky hoy cumple años la prima de tu cuñado. ¿No me decís nada? Ricky te saqué turno con el cardiólogo, ¿cuánto hace que no vas al cardiólogo? No salgas así que anunciaron lluvia. Ricky llama a tu viejo que ya te llamó tres veces. ¿Podés cortarla dos minutos con la tele y escucharme lo que te estoy diciendo? Ricky ¿no me notás algo diferente? Acordate de llevar la patente del auto encima. ¿Qué te parece si el sábado lavamos el auto? ¿Te hago un tecito? Ricky ¿Por qué estás tan callado? ¿Te peleaste con tu jefa? Ricky ¿Qué te parece este lugar para ir de vacaciones? Ricky.

3. El complejo de Wendy

Hola chicas, ¿cómo andan? Por si nunca oyeron hablar de esto, les cuento: Las muchachas que sufren el Complejo de Wendy son las vulgarmente llamadas faliconas que hacen un buen complemento sintomático con los peterpanes.

Wendy Darling es la famosa niña de 12 años que acompaña a Peter Pan al país del Nunca Jamás porque le gusta la idea de ser madre lo más pronto posible. Actúa el estereotipo diciendo cada tanto frases ocurrentes calcadas de su propia madre. El capitán Garfio le tira un baldazo de culpa diciéndole que ella es una decepción para sus padres, aunque tanto el manco como Peter la quieren como madre por su talento para contar cuentos y su gran sensibilidad.

Las muchachas atravesadas por el Complejo de Wendy manifiestan una preocupación excesiva por el bienestar del otro, ocultando un gran sentimiento de temor al rechazo e inseguridad continua. Les cuesta mucho ponerse en el lugar de mujer, lugar entendido como aquella persona no sólo, dispuesta a dar, sino también a recibir. Un hombre de verdad aparece luego de aprender a ocupar ese lugar de mujer, al igual que una mujer con todas las letras sólo aparece cuando el hombre se respondió satisfactoriamente la pregunta de cómo se es un hombre. La persona fijada en un rol estereotipado siempre va a encontrar su complemento: las ubicadas en el lugar de madrazas encontrarán siempre su partenaire en un hombre displicente con las acciones de un caballero.

Dan lo que no tienen por sentirse imprescindibles e intentan casi, violentamente, hacer feliz a la pareja de manera persistente. Si consideran que el café va con dos de azúcar, será así por el resto de tus días. Su verdadero combustible es sentir que tienen el control, detestan no ser necesarias. No aceptan que no las aceptes y nunca van a reconocer que son invasoras de tus tiempos y carceleras de tus espacios.

Las mujeres que manifiestan este complejo buscan ser aceptadas por los demás, suelen ser súper agradables y encajan perfectamente en todo evento social. Son dadivosas solo para poder controlarte. ¿Y qué controlan? No ser rechazadas ni abandonadas.

4. Enlaces

Sin embargo, como está planteado, parecería ser un pecado insalvable, pero hay reconocer que muchas parejas funcionan bajo este formato. Él es el distraído, el que nunca puede y al que todo le sale mal. El egoísta que cuelga con cualquier cosa y el que se sirve la birra primero. Y ella es la que empuja optimistamente, la que marca el rumbo y evita que le corten el cable por falta de pago. Sin embargo para afuera suelen invertirse los roles, él pareciera ser el que empuja y ella, como buena estratega, se presenta como sumisa y apocopada justificando cualquier exabrupto que el muchacho pueda tener motivo de su incontinencia. Esto es curioso, lo mismo pasa con las parejas donde él toma el rol de padre protector y ella de niña desvalida; para afuera, él disimula su soberanía y la deja a ella desplegar las plumas, cuando en la intimidad de la alcoba, funciona de manera invertida. Parece ser que algunas parejas tienen muy marcadas dos formas de funcionar en lo social y en lo íntimo y que esas formas son inversamente proporcional en ambos escenarios.

No hay manuales para la mejor convivencia, cada pareja está determinada por su propia neurosis y debe encontrar el complemento ideal que los ayude a simular una correcta felicidad.

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¿De dónde venís? ¿Tardó mucho el colectivo? Llamaba, llamaba y no atendía nadie. ¿No era que ibas a lo de tu prima? ¿Así vas a salir? ¿Y para qué le dijiste a tu hermano? ¿No te llegó el mensajito? Pasé por tu casa pero no estabas. ¿A qué hora salís hoy de la facu? ¿Ese esmalte es nuevo? Nunca te había visto esa musculosa. ¿En qué pensás? ¿No deberías estar menstruando ya? ¿Conocías Villa Gesell? ¿Qué mirás? ¿Las conozco a esas chicas? ¿Van con los novios? ¿Esa cartera…? ¿Qué te dijo la psicóloga? Tu viejo no es tan ídolo como decís. ¿Saco dos entradas para Arjona? Hoy no salgo con los chicos, mejor me quedo con vos. ¿Me extrañaste? Hoy estás medio rara. ¿Qué te dijo el del kiosco? Ese labial no te queda bien. ¿A qué hora tenías turno con el dentista? Mamá quiere que pasemos a visitarla.

Poquito a poco

El muchacho controlador va tejiendo su centro de investigación cual araña voraz. Nunca presenta sus armas en un solo acto. Controlar al otro supone un conjunto de escalones que van trepando tu individualidad hasta llegar a la asfixia.

Por lo general arrancan con opiniones sobre el modo de vestir o de moverse con determinado tipo de ropa. Tiran difusas sugerencias como esperando cierto acatamiento y cuando eso no ocurre manifiestan su incipiente mal humor.

El segundo paso es el círculo de amigos; lentamente tratará de que dejes de frecuentar a tu gente y te sumes a su maravilloso grupo de amigos que te esperan – según él – con los brazos abiertos de par en par.

El tercer escalón es el de las redes sociales. El controlador sufre de un problema de inmediatez por eso necesita que le contestes ya mismo, pueden llegarte simultáneamente un WhatsApp, un inbox del Facebook, dos textos, un Twitter enlazado a Google +1, un chat del Skype ligado a Linkedin, Viber, Zello, más algún mensaje por My Space y SoundCloud. Para el que espera respuesta, un minuto equivale a una hora y miles de conjeturas. La cabeza se va transformando en un lavarropa en plena centrifugada y todo lo que en un principio era probable, ahora es casi una realidad.

“Mucho gusto” – Acrílico sobre tela de Juan José Surace. www.jjsurace.com

Subiendo la escalerita del panóptico vincular, el siguiente escalón es el de la averiguación de antecedentes y de la crónica diaria. Sobre todo para saber con qué tipo de gente te relacionás y, fundamentalmente, si su integridad psicológica no corre ningún riesgo al sentirse momentáneamente excluído. El controlador no tolera la exclusión y en honor a eso puede convertirse en un neurótico facho. Suelen ser perfectos remiseros y extremadamente puntuales. Mascotean el territorio meando las cercanías de tu gente querida.

Otro escaloncito es la obsesión por carpetearte el celular. Los mensajitos de textos son el alimento del guardián de tus tiempos y el carcelero de tu corazón. Pareciera que buscan insistentemente con la secreta ilusión de encontrar algo y así hociquear con la mamma que decía, entre dientes, que esa chica no le convenía.

¿Y Boston?       

¿Y a vos que te sucede que llegaste a este punto? ¿Quién te dijo que celarte y controlarte tiene que ver con la protección? Un novio no es un preceptor. Acompañarse es también dejarse ir. La confianza construye y la sospecha destruye. Quien teme ser abandonado seguramente ya sufrió un abandono en otro momento de su vida. Pero vos no tenés la culpa de eso. Y quien goza del control excesivo del otro no busca un par, busca la reedición de un vínculo añejo que no tuvo la oportunidad de ser resuelto.

Cualquier indicio de control excesivo debe ponerse sobre la mesa y acordar, como acuerdan los adultos cuando quieren llevar un proyecto adelante.

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ve la vida del ser amado continuar como si nada hubiera ocurrido”.

(Roland Barthes, “Fragmento de un discurso amoroso”)

Listo, ya fue. No da para más, cada cual a su cucha.

Todos esos lindos momentos compartidos, esas vacaciones, la noche que amanecieron por primera vez, el día que ella usó tu camisa, la tarde que él te dio de fumar. Cuando te hiciste el macanudo con su abuela, cuando le llevaste la chocotorta a la madre para el cumpleaños. La mañana que corrieron a la farmacia para comprar la pastillita, la noche que ella te dijo que “todos estamos solos”. El día que le dijiste que no te enamorabas así porque sí. Los muditos, la taquicardia y el siestero. Hablar del futuro, coincidir en los proyectos, fantasear con una familia. La primera vez que cocinaron juntos, aquel concierto y aquella película. El día que tu amigo te dijo que ella era recopada, el día que tú amiga te dijo que él era un dulce. La pelea adentro del auto… la reconciliación.

La mirada ausente, el silencio prolongado. Los olvidos, los cambios de prioridades, las dudas. La angustia en la garganta, la negación, el hacerse el boludo. La fuga de la cucharita, el pico rápido, el “no sé qué me pasa”. Las conversaciones que no acuden, el tiempo libre sin vos y la depresión de la lluvia. Llorar como un grito de esperanza, pegarle una trompada al ropero, sentirse un sorete. Tener la certeza que la vida es una mierda, que esto no puede estar pasándote a vos. ¿Cómo puede ser si hace quince días me habló de buscar departamento? Conjeturas inútiles: que las amigas, los parientes o el puto Facebook. Si tenés suerte y estás bien asesorado… Cortázar; sino Osho. Riesgos colaterales: Arjonizarte.

Media naranja

El después del amor, si sabés transitarlo, se convierte en el antes de un vínculo saludable. El primer amor siempre es patológico. Te comprás el verso de la media naranja y andás buscando a tu otro yo en la persona de un pobre tipo que anda buscando lo mismo que vos. El amor narcisista es como comprarse un espejo y llevarlo encima todo el día. Cuando encontrás a alguien que le gusta lo mismo que a vos, escucha la misma música y elige tu misma ropa, es como si salieras con vos mismo. Uno de los dos a la larga no lo tolera y comienza el proceso de ir desconcentrando la energía hacia otro lugar.

El duelo es un guiso

Los duelos duelen y necesitan atravesar un proceso. No hay magia ni milagro. Un clavo no saca ningún clavo. Entre reconocer la perdida, reaccionar frente a la separación, recordar al perdido, extrañarlo, renunciar a los proyectos comunes, saber qué hacer con esa energía que tenía depositada en el otro y salir nuevamente a la vida sin ese otro… mínimo un año.

La fórmula

Para estar bien con el otro primero tengo que aprender a estar bien conmigo mismo.

El amor de tu vida o el hombre de tu vida

Difícilmente termines construyendo un vínculo con el amor de tu vida. El amor de tu vida es una beca de capacitación que te prepara para recibir al hombre de tu vida. Será menos intenso, mas light, menos apasionado, pero te dará seguridad, permanencia en el tiempo y factibilidad de tus proyectos ya sean individuales (estudio, trabajo) o en común (familia, hijos). El que busca impulsivamente llenar el puesto vacante del amor de su vida está fijado en un estadio narcisista cuasi adolescente donde sigue buscando a ese igual en el otro y zafando (provisoriamente) de celebrar el encuentro más importante que es el encuentro consigo mismo.

Para encontrar al compañero/a de tu vida hay que prepararse

Pensátelo

http://www.youtube.com/watch?v=MylO1WOQaAI

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Dentro de la fauna de las relaciones amorosas hay una especie silenciosa que pasa desapercibida en los escenarios sociales pero de una densidad vincular digna de analizar, el cuida es el guardián del deseo del otro al principio funciona más o menos bien él la llama a cada rato mandándole textos alusivos al día de sol le comenta que va a lavar el auto con Nacho o que se está clavando una milanesa en lo de la abuela ella está cuidada y protegida siente por fin que alguien la registra y que está pendiente de ella cree que el amor se mide por la intensidad compulsiva de la comunicación cotidiana a través de toda red social y/0 del clásico teléfono de línea él considera esa impulsividad por saber qué es lo que ella hace cuando no está con él como una manifestación de amor cuando en realidad no es otra cosa que tener un miedo feroz de sufrir un abandono. 

La mutación del jovenzuelo

Con el paso del tiempo aquel muchacho tierno que estaba pendiente de ella se va convirtiendo, primero en un hermano mayor, luego en un preceptor, para terminar en un oficial de la comisaria 38. La supuesta intención de cuidado se va transformando en un desmedido control que, de a poco, va mutando al sujeto en objeto. El otro pasa a ser una especie de fetiche que hay que controlar para que no se escape.

El cuida tiene un problema con libertad

Sobre todo con la libertad del otro. Cuidar violentamente a alguien es una forma de coartar su libertad. La mayoría de las veces el controlador imagina situaciones potencialmente ciertas que terminan siendo ridículas. Mientras ella toma un helado con su amiga en Emilio Mitre y Asamblea a las ocho p.m, él imagina que está en un after office del micro centro con los dos compañeros del trabajo que se la quieren enfiestar; entonces la llama y le pregunta que está haciendo, más tarde le manda un mensaje preguntándole si el helado estaba rico, luego se mete en su Facebook por si postea algo y por ultimo vuelve a llamarla para preguntarle si quiere que la pase a buscar porque hace mucho calor.

Quien controla los tiempos del otro tiene un problema con sus propios tiempos

A la larga es insoportable vivir con la amenaza de que el otro en cualquier momento nos abandona. Lo más doloroso es darse cuenta que aquello que temo, es casi seguro que se concrete. Si no tengo confianza en mi pareja, lejos de delirarla con controles inútiles, ya no tengo más nada que hacer ahí. Lo único que salva al cuida es la dignidad: siempre es mejor una buena retirada a tiempo que una patada en el culo en el momento menos esperado.

Próximos Post:

El después de amor

Las suegras y las nueras

La espera amorosa

La muerte del viejo verde

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El paganini pertenece a la especie del ilusus homen, es decir el hombre que considera a su billetera un joystick y a su tarjeta de crédito una Biblia. Verdaderos ilusos que tienen una fuerte creencia en que ellos son lo que tienen. 

Tipos de tipos

Hay dos tipos de hombres. Los que creen que siendo tienen y los que creen que teniendo son. El paganini se ubica claramente en el segundo grupo. Caracteriza a estos muchachos un gran deseo de acumulación, andan por la vida bajo la ilusión de que cuanto más tengo, más me ven; cuanto más me ven, más me reconocen y cuanto más me reconocen, más soy. En la dialéctica del el ser y el tener este tipo de señor monta sus bases en el lodo del “tener a cualquier precio”. De hecho pagan precios psíquicos altísimos por un poquito de reconocimiento indiscriminado; quiero decir que no importa quien los reconozca el tema es ser reconocido por cualquiera. Porque claro, no es lo mismo que te reconozca alguien calificado, que alguien que solo lo hace porque lo llevaste a Puerto Madero. Estas personas son presas de lo que denomino Gula Narcisística que es la indiscriminación del reconocimiento del otro. En el aplauso no todas las manos baten iguales. ¡Danger!: Cuando no discriminás quién te reconoce, te podes tragar cualquier sapo ya que la distancia entre reconocimiento y adulación es de tres centímetros.

Etapas paganinas

Manejar un vínculo a través del dinero es un acto especulativo a mediano plazo. El paganini siempre lleva el talonario de facturas en el bolsillo de la campera de cuero y tarde o temprano va a sacarlo a relucir.

Hay una primera etapa de la dádiva indiscriminada, podríamos llamarla la actitud regalona: hace regalos de alto impacto, deslumbra con la opulencia y aprendes en dos noches porqué el champagne se divide en champein francés y champán del resto del mundo. El hombre pone a tu alcance todo lo que no necesitas haciéndote creer que eso es necesario. Vos le crees y entraste como una yegua.

Hay un segundo momento de proyectos alocados donde todo lo que para vos en algún momento de tu vida era considerado inalcanzable, con el paganini se torna absolutamente natural y te quedas corta. Es la etapa del prometeo. Todo sueño es una potencial realidad aunque en verdad, esa realidad termina siendo un mal sueño.

La tercera es la etapa del control desmesurado. Claro, el que maneja los vínculos cuantitativamente convierte con total facilidad a un sujeto en un objeto y confunde el sentido de pertenencia con la idea de posesión. Vos pasás a ser de él. Entonces él empieza dulcemente a controlar los espacios por donde te movés y a cronometrar tus tiempos. En mi barrio a ese oficio lo denominan guardia cárcel. Y hago un alto acá para decir que quien se somete a un guadia carcel es porque en el fondo considera ese merecimiento por vaya a saber qué acto, pensamiento o delito. Si cualquier tren te deja en la estación de la culpa… por algo es. Y si lo percibiste y no haces nada… por algo es; y si no lo percibiste pero todos tus amigos te lo marcan y no podes escucharlo… por algo es. La vida… por algo es.

En general el paganini cuando pierde control sobre vos, empieza a seducir mercantilmente a tus familiares y amigos, no como un gesto bondadoso (el paganini no lo es) sino como un modo hacerte creer que no es tan controlador, que tiene una amplitud enorme de afecto para los tuyos. Con la intención que eso te sensibilice y que vuelvas a tu celdita. Es común que el muchachote llegue a sacarte un secreto que tenés bien guardado y que cada vez que te alejas un poquito, ese secreto se convierta en una amenaza. Eso se desarticula fácil si tu neurosis te deja. Compartís el secreto con un par más y debilitas la estrategia.

La cuarta etapa es cuando el paganini pierde sus fuerzas, sea por una debilidad económica o porque ya no puede seducir con el signo pesos. Es la etapa de la victimización manipuladora. Los ingredientes son: empobrecimiento con cara de carnero degollado, relatar una vez más que el padre tomaba y se ponía violento, subrayamiento que todo lo que dio fue realmente por amor, que ayudo a tu hermano con el alquiler del galponcito y que le pagó la fiesta de quince a tu hija. Sazona con un poquito de “sin vos mi vida no tiene sentido” (ahí tiene razón) y que es capaz de hacer “cualquier locura”. Dicha esa frase, sus palabras se convierten en una llave que abre todas las culpas, y vos, porque sos buena persona,  volvés como una boluda.

El pagafantas

En España hay una especie de paganini sin resto económico pero si espiritual al que llaman Pagafantas. Me refiero al amigo de la chica. El Bobby que está todo el día pegado a una muchacha y que la consuela, le da consejos, la acompaña, la mima pero no tiene ninguna chance sentimental y/o sexual con ella. Él quiere algo, pero ella le ve como un amigo, como un hermano. Es chofer, consejero y de una generosidad ilimitada. Tiene un respeto supremo por el deseo de ella al punto de desoír el propio. Paga con su neurosis precios altísimos que no hacen otra cosa que garantizarle la soledad. Ella lo va querer pero siempre va a amar a otro.

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Chamuyo mata zapán

Las Suegras y las nueras

El cuida

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La espera amorosa

Las parejas simbióticas

El conquistador compulsivo

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