Parece mentira, pero pasaron treinta y cinco años desde que la tripulación del Nostromo aprendió por las malas que subir a su nave a un tipo con un parásito pegado a la cara (por más amigo que fuera) podía ser la peor idea que se les pudiese ocurrir… además de la última.

Cuando a principios de 2014 Sega anunció que estaba trabajando en un nuevo título de Alien, la mayoría pensamos “pero que *excremento de perro*, se viene otro Colonial Marines” y rápidamente nos olvidamos del asunto. Sin embargo, pasó el tiempo y llegó la E3 con novedades de un montón de juegos, incluido aquel patito feo que injustamente habíamos descartado de una. De más está aclarar que el nuevo material sorprendió a muchos (sino no estaría escribiendo esta nota) y nos hizo ilusionarnos otra vez con la idea de una experiencia a la altura de la franquicia.

La trama del juego transcurre quince años después de los eventos de la primera película y antes de los de la segunda. El personaje principal es Amanda, hija de Ellen Ripley (si no sabían de su existencia es porque solo se la menciona en una escena eliminada de Aliens), que, al darse cuenta de que hace una eternidad que su madre “salió a comprar cigarrillos”, decide subirse al primer cohete que encuentre y recorrer el espacio buscándola, sin sospechar que el culpable de su desaparición es un extraterrestre que pocas similitudes guarda con E.T. o ALF (de hecho, ahora que lo pienso, este se come a casi toda la tripulación y deja vivo al gato).

Lo interesante de Alien: Isolation es que, siguiendo la tendencia impuesta por títulos como Outlast y Slender (y un milenio antes, Clocktower), no tenemos armas con las que defendernos, sino, en este caso, una porquería de detector de movimiento (el de las películas) que te indica que se acerca el alien cuando ya lo tenés encima, comiéndote la cara.

Pensar que hace un rato el xenomorfo no era más que una viborita saliendo del pecho de alguien y ahora tiene que ir agachado para no darse la cabeza con el techo. Parece que también le cambió la voz y le salió pelo donde antes no tenía.

Es así que el juego no te deja otra opción que el sigilo, ya que el más mínimo ruido que hagas podría alertar a tu perseguidor y obligarte a esconderte en alguna parte hasta que pase el peligro o morir en el intento de forma lenta, dolorosa y horrible (o sea, viendo Alien vs Predator una y otra vez).

Para colmo, el alien no es el único problema con que tiene que enfrentarse Amanda. La nave por la que circula está infestada de “sintéticos” (los androides que en todas las películas chorrean lácteos cuando los destripan). Algunos son buenos como Bishop y otros, malos como Ash o incluso Brigacop (bueno, quizás no tanto). Por suerte a los segundos nos los podemos sacar de encima con el escaso arsenal con que cuenta nuestro personaje, eso si, cuidándonos siempre de no alertar al gigantesco monstruo homicida a nuestras espaldas.

Si no te alcanza con la cara de Crash Dummy, te podés dar cuenta que alguien es un sintético cuando lo prendés fuego y se sigue acercando hacia vos como si nada… si por el contrario cae al piso y deja de moverse, explicale al juez lo que estabas intentando comprobar y seguro te va a entender.

Ahhh, me olvidaba. Como siempre, acá tienen el trailer del juego para sacar sus propias conclusiones.

En resúmen, todavía es muy temprano para saber si el Alien: Isolation va a ser todo lo que promete o solo una mancha más en el expediente de la saga. De cualquier forma, lo visto hasta ahora alcanza por lo menos para ilusionarnos. Puede que en el espacio nadie puede oírte gritar… pero en tu casa si; así que hacéle un favor a tus vecinos y jugá con la luz encendida.

¿Te interesa el juego? ¿Crees que va a estar bueno? ¿Se te enganchó una especie de araña con cola larga a la cara, pero como ya se te despegó pensás que todo va a estar bien? Poné lo que se te ocurra abajo y, si tu caso es el último mencionado, tratá de que lo que pongas no sea un chiste largo, así no nos quedamos con las ganas de escuchar el remate. Hasta la próxima!

Los culpables de estos impulsos homicidas son generalmente los denominados “jefes” de un juego (o sea, aquellos personajes que custodian la entrada al próximo nivel y que, como es de esperarse, no nos dejarán pasar sin antes hacernos la vida imposible. Así mismo, entre los “jefes”, quien más se destaca es el último, que nos separa de la meta y, por ende, de completar el juego.

Es común que los desarrolladores hagan de este combate el más difícil y épico del juego, sin embargo, en algunos casos, es tal el empeño que ponen en hacer de la batalla un evento memorable que logran que personas como yo anoten sus nombres de la lista de créditos con la intención de irlos a buscar a sus respectivos países de origen llevando un bidón de nafta y una caja de fósforos como único equipaje.

Sin más preámbulos, he aquí una lista de ejemplos que he recopilado a suerte de Top five. Por cierto, si alguien piensa viajar a Japón en los próximos meses, les puedo acercar una lista de nombres y materiales altamente inflamables.

5) Castlevania Dracula X: Vampire’s kiss (Super Nintendo)

La versión de 16 bit del Dracula X es bastante difícil de principio a fin. No obstante, a alguien le pareció que sería muy divertido ponernos a pelear contra el mismísimo Dracula en angostas plataformas rodeadas de un precipicio. De más está decir que si al menos una de las bolas de fuego que el enemigo lanza nos toca, nuestro personaje cae inevitablemente al vacío, forzándonos a recomenzar el nivel (siempre y cuando nos queden vidas). A eso se suma el hecho de que el rey de los vampiros cuenta con DOS transformaciones (o sea, DOS barras de vida) y un solo punto débil.

Si buscan “hijo de re mil ****” en el diccionario, les aparece una foto del tipo al que se le ocurrió esta pelea.

4) Illbleed (Sega Dreamcast)

Este juego pasó sin pena ni gloria, sin embargo su vuelta de tuerca sobre el género del survival horror lo convierte en un título excelente. Lo que no es excelente es el maldito del sr Banbollow. Este espiritu sediento de venganza por la muerte de su hijo se nos aparece en forma de un zombie con un lanzallamas, al cual tenemos que matar con un bate de baseball. Sin embargo, lo verdaderamente difícil de pasar es la versión gigante del mismo personaje, que nos ataca mientras intentamos cruzar un lago saltando de tronco en tronco. No solo es el jefe más difícil del juego, sino que además… ¡¡es el del primer nivel!! ¡¿En qué estaban pensando?!

El señor Banbollow me hizo romper de una patada el cajón de una cómoda en un arranque de furia (espero que papá no lea esto).

3) Clock Tower III (Playstation 2)

En el final del juego hay que enfrentarse a Lord Burroughs. Este refugiado de la más trucha película de mosqueteros nos desafía a un duelo de arco y flecha (si eso les parece raro es porque no jugaron al juego). El problema es que, a la velocidad en que le sacamos vida, para nosotros la pelea dura alrededor de cuarenta minutos, mientras que si el nos acierta una sola vez, nos mata y hay que volver a empezar. Para colmo, cada vez que perdemos tenemos que ver una cinemática larguísima que no se puede saltear.

Lord Burroughs es tan valiente que lleva una espada, arco y flecha para enfrentarse a una quinceañera. Menos mal que su oponente no es un barra de El Porvenir.

2)Blood will tell (Playstation 2)

Para matar al último enemigo de este título de ninjas no solo debemos enfrentarnos contra el en sus tres transformaciones, sino que para rematarlo hay que asestarle una combinación de cuarenta y ocho comandos en veinte segundos sin equivocarnos ni una sola vez. Hubiese sido mucho más fácil y placentero si el destinatario fuese, en lugar de un dragón gigante, el desarrollador del juego.

¡¡ Cuarenta y ocho comandos!! El final de este juego es una versión satánica del SIMON.

1) Demon’s crest (Super Nintendo)

Y el premio al más desgraciado es para el dark demon, enemigo final del “Demon’s crest”, que literalmente nos pone bajo una cascada de disparos. Como si eso no alcanzara, las paredes del escenario están tapizadas en pinches y estacas.

Firebrand tiene muchos poderes y transformaciones; sin embargo, se le complica un poco cuando llueve lava, le tiran boomerangs y no puede tocar el piso sin pincharse.

¿Se te ocurre alguna otra injusta batalla que haya quedado afuera? ¿Cual fue el jefe más difícil al que te enfrentaste? Desahogá tu frustración abajo.