Sin embargo, la sangre en aquel entonces no era monopolizada por el género de los juegos de pelea, ya que fue en esa misma época en que empezaron a aparecer los actuales defensores del título de los más violentos; me refiero, por supuesto, a los shooter o juegos de tiros y más particularmente al título que revolucionó a la industria, convirtiéndola en lo que es hoy en día.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, estoy hablando del “Doom” de 1993, que nos puso en la disyuntiva de elegir reducir a los demonios del juego a un manojo de tripas con un bazookazo al rostro, u optar por la opción mas divertida (y económica), y colocarlos frente al extremo filoso y motorizado de nuestra motosierra.

¿Quién puede olvidar el final del Doom con la cabeza de ese pequeño y tierno conejito encajada en una estaca? Quizás se trataba de un “conejo vampiro”… chan chan chaaaann

Al igual que con el Mortal Kombat, la popularidad del Doom hizo que aparecieran centenares de copias, cada una de ellas más violenta y desagradable que las anteriores. Así llegamos a 1997 con el sucesor espiritual del “Death race” que, al igual que el anterior, nos premiaba por masacrar civiles (en este caso, transeúntes).

Si bien el objetivo principal del “Carmageddon” se suponía que era ganar una carrera de autos, no creo que nadie lo haya jugado con ese fin. En otras palabras, “que el que nunca haya desviado su rumbo para atropellar a una ancianita con su andador lance la primera piedra”.
Ya desde la pantalla del menú, donde el cursor había sido reemplazado por una mano cercenada y sangrienta, uno sabía muy bien en lo que se estaba metiendo. Por supuesto que al lanzar un juego con esa consigna, la gente de Stainless Games estaba prácticamente rogándole a los preocupados padres del mundo que se embarcaran en una nueva cruzada por “la decencia y los valores”, por lo que no le llamó la atención a nadie que el título fuese prohibido en varios países y que empezaran a llover las demandas.

¿Por qué la gente sale de sus casas en el mismo momento en que se está llevando a cabo una carrera de maniáticos por la ciudad? Y más importante aún: ¿Qué **** hace un auto en medio de un Shopping? La verdad es que a nadie le importa mientras podamos ver los poligonales cuerpos de esos pobres tipitos volando por los aires.

 Fue en ese mismo año en que apareció el “Postal”, otro juego de tiros que llegó echándose kerosene encima y dándole una caja de fósforos a los sectores más conservadores de la sociedad. El título y su secuela carecen de argumento y los objetivos varían de misión en misión, aunque estos siempre incluyen el pintar las paredes con las tripas de un montón de personas. No hay mucho que valga la pena mencionar, más que el hecho de que una de dichas misiones nos lleva a acabar con la vida de Gary “¿De qué estás hablando, Willys?” Coleman y orinar su cadáver (por si no alcanzaba con lo de matarlo).

El 2001 nos trajo la tercera entrega de Grand Theft Auto con sus misiones “rampage”, en donde el objetivo era matar a la mayor cantidad de civiles en un espacio de tiempo determinado. Sin embargo, la crudeza del juego palidecería frente a la de otro título de Rockstar: “Manhunt” de 2003 y su secuela, de 2007 , que incluyen ejecuciones super cruentas para todos los gustos, que van desde asfixiar a alguien con una bolsa de plástico, hasta “depilarle la espalda” con una sierra eléctrica. Si hay un juego que lleva la palabra “perturbado” escrita por todas partes, es ese.

Llegamos así a la época más reciente, con Kratos de “God of War” y su múltiple cerrada de puerta sobre la cabeza de Teseo, o los pedazos del cráneo de Hércules, que hubo que levantar del piso con aspiradora luego de su encuentro con el dios de la guerra; aunque tampoco hay que olvidarse de Poseidón y de cómo recibió la paliza de su vida antes de que le hundieran los ojos dentro de las cuencas y lo arrojaran por un risco. Digamos que Kratos no es muy compasivo con aquellos que se cruzan en su camino…

Acá vemos como Kratos, tan amable como siempre, ayuda a Helios con una contractura en el cuello que lo estaba matando… ¡CUAC!

Como se habrán dado cuenta, el uso de violencia en los video juegos se ha ido incrementando con el pasar del tiempo y, más importante aún, incorporando como parte escencial de los mismos. Debido a la naturalidad con que se la acepta, aquellos títulos que buscan destacar su naturaleza sangrienta deben apuntar a ejecuciones más creativas y escabrosas para lograr sorprender al público. De cualquier forma esto no es algo que solo afecta al mundo de los juegos, sino a la sociedad en general.

Antes de ponerme muy filosófico, ¡nos vemos la próxima! y no se olviden de comentar lo que se les ocurra: si están a favor o en contra de la violencia virtual, si alguna vez les prohibieron jugar a un juego por su contenido o si hay algún título que les gustaría agregar a la lista… y más vale que sea bueno o les arranco los pulmones y los uso como flotadores para la pileta que, por supuesto, va a estar llena con sangre.

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.