Juegos como Outlast y Amnesia: The dark descent lograron despertar el interés del público al poner al jugador en situaciones extremas y escalofriantes sin NADA con que defenderse, obligándolo a correr por su vida y esconderse detrás de cada caja o pared. Al fin y al cabo, por más que lo querramos negar, todos somos Rambo en el universo virtual, pero cuando en un callejón oscuro se nos acercan un par de sujetos con cara de pocos amigos, no tenemos grandes reparos en salir corriendo y arrasar con cualquier record de Usain Bolt.

Se hace difícil correr cuando te acaban de afeitar la pierna con una motosierra. Sin embargo, no parece que uno pueda sentarse a razonar con este tipo.

“The Evil Within”, el esperado título a cargo de Shinji Mikami, creador de Resident Evil y responsable de los primeros juegos de la saga, nos pone en los zapatos del detective Sebastian Castellanos quien, tras haber estado investigando junto a su equipo la escena de un múltiple homicidio, recibe un golpe en la cabeza y despierta colgando boca abajo en una especie de matadero atendido por el hijo bastardo de Leatherface y Jason Voorhees (¿A quién no le pasó alguna vez?). Desde ese momento, el juego se convierte en un descenso al infierno que, además de a un loco con una motosierra, incluye zombies, ríos de sangre (literalmente) y fantasmas al mejor estilo Ju-On o The Ring.

Cualquier persona con dos dedos de frente empezaría a correr apenas ve unas manos salir de un charco de sangre. El detective Sebastian Castellanos, en cambio, prefiere quedarse y asegurarse de que se trata de un monstruo entero y no solo de las manos.

A diferencia de los títulos antes mencionados, en “The evil within” sí contamos con la posibilidad de usar armas aunque, si nos guiamos por imágenes del juego, estas no le hacen mucho daño a los enemigos y las municiones son escasas. En otras palabras, mejor seguimos con la idea de salir corriendo ante el primer ruido.

Michael Myers de Halloween también dice presente en The Evil Within. Si alguien encuentra su peluquín, por favor avísele porque estuvo llorando toda la noche. Yo Le presté un sombrero, pero no quiso usarlo porque dijo que lo hacía verse “muy Freddy”.

En resúmen, el juego se ve bastante escalofriante y prometedor. Afortunadamente no tendremos que esperar mucho para comprobarlo, pues se supone que sale a la venta en octubre. Abajo les dejo el trailer, como para que decidan si tienen que ir preparando las billeteras o no.

Nos vemos la próxima y no se olviden de comentar o los va a ir a buscar el loco de la motosierra… sin motosierra, pero con un talonario de rifas que tiene que vender para pagarse el viaje de egresados ¡¡Chan chan chaaaaaan!!

Parece mentira, pero pasaron treinta y cinco años desde que la tripulación del Nostromo aprendió por las malas que subir a su nave a un tipo con un parásito pegado a la cara (por más amigo que fuera) podía ser la peor idea que se les pudiese ocurrir… además de la última.

Cuando a principios de 2014 Sega anunció que estaba trabajando en un nuevo título de Alien, la mayoría pensamos “pero que *excremento de perro*, se viene otro Colonial Marines” y rápidamente nos olvidamos del asunto. Sin embargo, pasó el tiempo y llegó la E3 con novedades de un montón de juegos, incluido aquel patito feo que injustamente habíamos descartado de una. De más está aclarar que el nuevo material sorprendió a muchos (sino no estaría escribiendo esta nota) y nos hizo ilusionarnos otra vez con la idea de una experiencia a la altura de la franquicia.

La trama del juego transcurre quince años después de los eventos de la primera película y antes de los de la segunda. El personaje principal es Amanda, hija de Ellen Ripley (si no sabían de su existencia es porque solo se la menciona en una escena eliminada de Aliens), que, al darse cuenta de que hace una eternidad que su madre “salió a comprar cigarrillos”, decide subirse al primer cohete que encuentre y recorrer el espacio buscándola, sin sospechar que el culpable de su desaparición es un extraterrestre que pocas similitudes guarda con E.T. o ALF (de hecho, ahora que lo pienso, este se come a casi toda la tripulación y deja vivo al gato).

Lo interesante de Alien: Isolation es que, siguiendo la tendencia impuesta por títulos como Outlast y Slender (y un milenio antes, Clocktower), no tenemos armas con las que defendernos, sino, en este caso, una porquería de detector de movimiento (el de las películas) que te indica que se acerca el alien cuando ya lo tenés encima, comiéndote la cara.

Pensar que hace un rato el xenomorfo no era más que una viborita saliendo del pecho de alguien y ahora tiene que ir agachado para no darse la cabeza con el techo. Parece que también le cambió la voz y le salió pelo donde antes no tenía.

Es así que el juego no te deja otra opción que el sigilo, ya que el más mínimo ruido que hagas podría alertar a tu perseguidor y obligarte a esconderte en alguna parte hasta que pase el peligro o morir en el intento de forma lenta, dolorosa y horrible (o sea, viendo Alien vs Predator una y otra vez).

Para colmo, el alien no es el único problema con que tiene que enfrentarse Amanda. La nave por la que circula está infestada de “sintéticos” (los androides que en todas las películas chorrean lácteos cuando los destripan). Algunos son buenos como Bishop y otros, malos como Ash o incluso Brigacop (bueno, quizás no tanto). Por suerte a los segundos nos los podemos sacar de encima con el escaso arsenal con que cuenta nuestro personaje, eso si, cuidándonos siempre de no alertar al gigantesco monstruo homicida a nuestras espaldas.

Si no te alcanza con la cara de Crash Dummy, te podés dar cuenta que alguien es un sintético cuando lo prendés fuego y se sigue acercando hacia vos como si nada… si por el contrario cae al piso y deja de moverse, explicale al juez lo que estabas intentando comprobar y seguro te va a entender.

Ahhh, me olvidaba. Como siempre, acá tienen el trailer del juego para sacar sus propias conclusiones.

En resúmen, todavía es muy temprano para saber si el Alien: Isolation va a ser todo lo que promete o solo una mancha más en el expediente de la saga. De cualquier forma, lo visto hasta ahora alcanza por lo menos para ilusionarnos. Puede que en el espacio nadie puede oírte gritar… pero en tu casa si; así que hacéle un favor a tus vecinos y jugá con la luz encendida.

¿Te interesa el juego? ¿Crees que va a estar bueno? ¿Se te enganchó una especie de araña con cola larga a la cara, pero como ya se te despegó pensás que todo va a estar bien? Poné lo que se te ocurra abajo y, si tu caso es el último mencionado, tratá de que lo que pongas no sea un chiste largo, así no nos quedamos con las ganas de escuchar el remate. Hasta la próxima!

Como con otros títulos recientes, a Rocksteady, la compañía a cargo del proyecto,  le gusta darnos la información “de a puchitos” con la idea de mantenernos super calientes (¿o sería bati-calientes? ¡Cuac!) hasta el lanzamiento del juego en febrero o “cuando sea que se les cante” del año que viene.

Es en estos momentos en que aparece la parte más divertida de la previa o espera: La especulación… que si va a estar o no el guasón, que quién *corno* es el Arkham Knight o que si con Robin duermen separados o en la misma cama (Bueno, esa última quizás no). De cualquier forma, armé una listita de las cosas más importantes del juego que hasta ahora se revelaron y unas cuantas otras que son puras pavadas.

¡Santos cuernos, Batman! ¿Se le fue la mano con la gomina o es que está muy excitado por el regreso?

En primer lugar, todo parece indicar que el terrible caso de varicela del guasón en Arkham City lo dejó fuera la pantalla por el resto de la saga (Arkham Origins no cuenta porque era una precuela); sin embargo, todos sabemos que en el mundo de las historietas a un personaje se le puede caer un portaviones encima y al siguiente número la arreglan con un viaje en el tiempo, un doble o un escape de último momento. Tratándose de un videojuego, incluso podemos decir que solo perdió una vida. De cualquier forma y hasta nuevo aviso, el villano del título sería El Espantapájaros quien, la última vez que lo vimos, estaba recibiendo un mimo a la Luis Suarez por parte de Killer Croc.

Siguiente, ¿quién es el Arkham Knight? Por lo que se ve en los videos es como una versión mala de Batman… y no me refiero a mala como en la película de “Batman & Robin”.

En Rocksteady afirman que se trata de un nuevo personaje creado exclusivamente para el juego, pero en Internet circulan mil teorías que van desde que es Jason Todd, el segundo Robin, hasta que se trata de Adam West, que está muy enojado porque Batman ya no baila el batitwist.

¿Quién se oculta tras la armadura del misterioso Arkham Knight? ¿Greyfox? ¿Raiden? ¿¡Mega Man!?

Tercero, la inclusión del Batimóvil: No nos engañemos, todos queríamos manejarlo. El problema es que hay que ver que tan bien se puede controlar un vehículo que va a las recontra chapas, en una ciudad de calles tan angostas. Ya se que es casi indestructible, pero le quitaría un poco la ilusión de realismo al juego (Si es que alguna vez la tuvo) si me estoy estrellando contra un poste de luz cada cinco segundos como en el GTA IV.

Por último, el sistema penitenciario de Gotham va de mal en peor. Una cosa es que se te escape un supervillano con ansias de destruir al mundo; otra muy distinta es que se te escapen todo juntos… ¡por cuarta vez! Para esta altura, los habitantes de la ciudad (aquellos que solo se disfrazan en Halloween y que llevan la ropa interior por debajo del pantalón) tienen asumido que una vez al año hay que encerrarse en casa y no salir hasta que Batman haya solucionado milagrosamente todo.

¿Qué cosas te gustaría ver en el nuevo juego? ¿Quién gana en una pelea Batman o Galactus? Si un árbol cae en medio del bosque y nadie lo escucha ¿Hace ruido? Todo esto y mucho más la próxima bati-semana, por el mismo bati-canal. Nananananananana ¡Batman!
Ah, si… Dejá tu comentario abajo.

Aparentemente a Ed Boon y compañía se les agotó la paleta de colores, por lo que en esta ocasión los diseños tuvieron que ser totalmente nuevos y no el mismo una y otra vez (¡¡Toasty!!). Al margen (y yéndome por las ramas), siempre quise saber como se ponían de acuerdo los ninjas para elegir sus colores y que estos no se repitiesen. Me imagino el siguiente diálogo entre  dos: “-No podés vestirte de amarillo, ese es el color de Scorpion – a lo que el otro responde –No es amarillo, es ámbar -. Luego de una pausa el primero advierte –Se va a calentar… -“

Volviendo al tema, entre los personajes que se suman al cast del Mortal Kombat X se cuentan D’Vorah (la de chistes inmaduros que da para hacer con eso…), una mujer-insecto con patas de cucaracha que le salen del cuerpo mientras pelea, Ferra y Torr, un gigantón que lleva colgada en la espalda a una vieja que te tira encima como si fuese un yo-yo (si les parece abuso, quédense tranquilos que a la hora de las Fatalities y fracturas de rostro, el que la liga es el grandote), Cassie Cage, una mezcla entre Sonya Blade y Johnny Cage, que se la pasa masticando chicle cual versión sexy, peligrosa y seguramente hipercariada de Joe Bazooka y Kotal Kahn, un guerrero maya de piel verde (¿!?) al que le gusta exprimir sobre su cara los corazones de sus víctimas para empaparse con la sangre (En su época no existían las botellitas de agua mineral).

Nada más refrescante cuando uno está agotado que arrojarse un buen chorro de sangre en la cara. Kotal Kahn no se explica por que la gente se le queda viendo en el gimnasio.

Las imágenes tipo radiografía del título anterior, que muestran como a un personaje le rompen todos los huesos en lujo de detalle, siguen estando y, al igual que antes, estas terribles contusiones y extirpamiento de órganos no les impiden a los peleadores seguir en lo suyo e incluso volver como nuevos para el siguiente round (¡En tu cara, Wolverine!). Si eso les parece inverosímil, tendrían que recordar como en los primeros juegos, cuando un luchador explotaba, llovía tal cantidad de piernas y brazos que nos hacían preguntarnos si no habíamos estado peleando realmente contra un ciempiés. El punto es que no se le puede pedir mucho realismo a un juego donde los personajes están sujetos a la posibilidad de morir violentamente, pero que mantiene un elenco estable desde hace diez ediciones.

Ferra no larga a Torr ni para ir al baño. Por más que la revolean para todas partes, la vieja no capta la indirecta.

La mala noticia (siempre tiene que haber una) es que el juego recién va a salir en algún momento de 2015, por lo que tenemos tiempo de sobra para calentarnos con el trailer. Hablando de eso, acá se los dejo:

Por cierto, todavía no están confirmados los personajes de siempre, con excepción de Scorpion, Sub-Zero y Raiden. Lo que si se sabe es que va a haber algún invitado como en el título anterior le tocó a Kratos y Freddy Krueger (Si… El Freddy que se viste de rojo y negro y ataca a los jóvenes en sus pesadillas… por algún azar del destino peleó contra Scorpion y toda la pandilla).

¿Qué personajes te gustaría que volvieran? ¿Qué era más ridículo: las Friendships o las Babalities? ¿Quién se la banca más: Goro, Shao Khan o el inspector Gadget? Comentá lo que se te ocurra abajo.