Puesto en criollo, “beat ’em up” es una categoría que se refiere a aquellos títulos en que el jugador comanda a un personaje que va por la calle rompiéndole la cara a todo el que se le cruza por delante.

A diferencia de lo que sucede en un juego de peleas, no hay rounds ni combates tipo uno contra uno, sino que el o los protagonistas avanzan por un área mientras múltiples enemigos les salen al encuentro.

De izquierda a derecha, de arriba a abajo: Double Dragon, The simpsons, River City Ransom y X-Men. En todos secuestraron a un ser querido y ahora hay que ir a rescatarlo.

Ahora voy a ser sincero con ustedes, el género fue abandonado hace décadas en favor del de los “Hack and slash” (God of War, Devil May Cry, Ninja Gaiden, Bayonetta), pero eso no significa que no pueda dedicarle una listita con los mejores exponentes. Sin más preámbulos, les presento a los elegidos:

10) Mortal Kombat: Shaolin Monks – ¿Pero cómo? ¿No habíamos dicho que no valían los juegos de pelea? Aaahh, pequeño saltamontes, pero el Shaolin monks no es un juego de pelea… En este spin-off, Liu Kang y Kung Lao recorren el Outworld enfrentándose solos al ejército de Shao Kahn y a un montón de personajes conocidos de la saga, desparramando Fatalities y Brutalities a diestra y siniestra. Lo mejor: Luego de ganar el juego se puede usar a Scorpion y Sub-Zero, que al fin y al cabo, es lo que todos queríamos.

9) Captain Commando: El juego protagonizado por quien fue la primera mascota de Capcom, antes de ser desplazado por Mega Man (ahora no se acuerdan de ninguno de los dos). ¿Qué otro título incluye ninjas, momias extraterrestres con cuchillos (Si. Leyeron bien y no va una coma en el medio) y bebés que manejan robots?

Esto si que no se ve todos los días, un bebé manejando un robot, que a su vez está manejando a otro robot. Al lado de eso, el tipo inflado, el ninja y la momia rapera parecen una pavada.

8) Knights of the round: El rey Arturo, Lancelot y Percival se enfrentan al malvado rey Garibaldi (que se supone es inglés pese a que su apellido suena más italiano que un mafioso comiendo un plato de ravioles en la torre de Pisa) y sus tropas en un título que se destaca por el uso de ciertos contenidos que uno podría caratular como típicos de un rpg, como son el que las armas y armaduras vayan mejorando a medida que se progresa. Por cierto… ¿Por qué el título es “Knights of the round” (los caballeros de la redonda)? ¿Nadie se dio cuenta de que falta la mesa o es que pensaban armar su propio equipo de futbol?

7) The Simpsons arcade game: Pese a ser un empresario millonario, parece que el sr. Burns no llega a fin de mes y por eso manda a su fiel asistente Smithers a robar joyas y bebés que después vende en el mercado negro. Por supuesto que no cuenta con que Marge y Homero Simpson son tan irresponsables como para llevar a sus hijos de ocho y diez años a una peligrosa misión de rescate. Por cierto, si nunca jugaste a este juego, no te alarmes, pero podrías estar sufriendo de “carencia de infancia”.

6) Golden Axe: Otro juego increible, que se destacó por permitir montar dragones y otros monstruos (por supuesto que me refiero más que nada a esa especie de loros violeta con cola) y tirar poderes especiales que conseguías en el bonus stage, después de patear unos pitufos.

Un generoso y sonriente esqueleto gigante (WTF?) te invita a elegir entre un héroe musculoso, una heroína musculosa o un enano no musculoso, pero con barba de papá Noel. Creo que ni el enano se elegiría a si mismo.

5) X-Men: Wolverine, Cyclops, Storm, Nightcrawler, Colossus y… Dazzler (cri cri). En la actualidad, todo el mundo conoce al famoso grupo de mutantes liderado por el profesor Xavier; sin embargo, cuando salió este título, en 1992, la mayoría no tenía ni la menor idea de quienes eran. De cualquier forma, ese detalle no impidió que gastásemos miles de fichas para acabar con Magneto y sus secuaces. Lo mejor del juego: cuando al “maestro del magnetismo” se le tilda el cerebro y tira la gloriosa frase “Welcome to die” (bienvenidos a morir).

4) TMNT: Turtles in Time: Las Tortugas ninja tuvieron bastantes juegos hechos en su honor (la gran mayoría, beat em ups), sin embargo, ninguno fue tan bueno como el que llevó a Leonardo, Donatello, Rafael y Miguel Ángel de viaje por distintos períodos históricos para luego enfrentarse a Biff Tannen, Destructor y Krang.

Si Krang es del tamaño de la estatua de la libertad y las tortugas ninja son del tamaño de Krang… entonces las tortugas son gigantes?!… Gamera es una tortuga ninja??

3) Streets of Rage 2: Es difícil elegir un solo juego entre toda la saga, sin embargo, la segunda parte es la más equilibrada de las tres y un verdadero clásico de la Sega Genesis. De todas formas, debo confesar que odio al salame de los rollers y el luchador de catch tampoco me copa mucho, por lo que mi favorito es el III, que incluye (como personaje secreto) a Victi/Roo, un canguro boxeador (¡Super cuac!).

2) Final Fight: Cuando la pandilla de Mad Gear secuestró a la hija del alcalde de Metro City para extorsionarlo, nunca se imaginó que en lugar de acatar sus ordenes al pie de la letra, este ex luchador iba a preferir poner en riesgo la vida de su hija y llamar a dos amigos que lo ayudaran a dar caza a los culpables. Por cierto, puntos extras por el super inesperado final en que Guy, sin explicación alguna, le rompe la cara a Cody y se las toma.

Haggar no vacila en atacar ni cuando usan a su hija como escudo humano. Después de eso, dudo que Jessica le haya comprado un regalo del día del padre. Por cierto, tampoco le importa mucho que su enemigo esté en una silla de ruedas.

1) Double Dragon: Parece que está de moda lo de secuestrar seres queridos, y al igual que los muchachos del Final Fight, Billy y Jimmy Lee no se toman a bien que unos matones se lleven a su novia (sí, en singular)… Parece que la turrita de Marian anda calentando dos pavas y no se toma ningún mate. La cuestión es que, al igual que en el título anterior, los protagonistas terminan a los bifes entre ellos.

Menciones honoríficas: River City Ransom, Alien vs Predator, Punisher y Cadillacs and Dinousars.

¿Jugaste a alguno de los juegos de la lista? ¿Cuál te gustó más? Comentá lo que se te ocurra abajo. Mientras tanto, yo me voy a buscar a la momia rapera y al canguro boxeador para que me ayuden a rescatar a mi perro, que fue secuestrado por una pandilla mientras escribía este artículo. ¡Hasta la próxima!

]]> http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/26/a-trompada-limpia-los-mejores-beat-em-up-de-todos-los-tiempos/feed/ 0 http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/12/tiempos-violentos-la-evolucion-de-la-violencia-en-los-video-juegos-2da-parte/ http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/12/tiempos-violentos-la-evolucion-de-la-violencia-en-los-video-juegos-2da-parte/#comments Fri, 12 Sep 2014 14:10:29 +0000 Carlos Messuti http://blogs.infobae.com/game-over/?p=293 continuar leyendo →]]> En la anterior parte de este recorrido por la historia de la violencia en los video juegos vimos como todo comenzó en los setentas con el escalofriante “Death race” y nos quedamos en los noventas, la era del Mortal Kombat y su interminable lista de clones.

Sin embargo, la sangre en aquel entonces no era monopolizada por el género de los juegos de pelea, ya que fue en esa misma época en que empezaron a aparecer los actuales defensores del título de los más violentos; me refiero, por supuesto, a los shooter o juegos de tiros y más particularmente al título que revolucionó a la industria, convirtiéndola en lo que es hoy en día.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, estoy hablando del “Doom” de 1993, que nos puso en la disyuntiva de elegir reducir a los demonios del juego a un manojo de tripas con un bazookazo al rostro, u optar por la opción mas divertida (y económica), y colocarlos frente al extremo filoso y motorizado de nuestra motosierra.

¿Quién puede olvidar el final del Doom con la cabeza de ese pequeño y tierno conejito encajada en una estaca? Quizás se trataba de un “conejo vampiro”… chan chan chaaaann

Al igual que con el Mortal Kombat, la popularidad del Doom hizo que aparecieran centenares de copias, cada una de ellas más violenta y desagradable que las anteriores. Así llegamos a 1997 con el sucesor espiritual del “Death race” que, al igual que el anterior, nos premiaba por masacrar civiles (en este caso, transeúntes).

Si bien el objetivo principal del “Carmageddon” se suponía que era ganar una carrera de autos, no creo que nadie lo haya jugado con ese fin. En otras palabras, “que el que nunca haya desviado su rumbo para atropellar a una ancianita con su andador lance la primera piedra”.
Ya desde la pantalla del menú, donde el cursor había sido reemplazado por una mano cercenada y sangrienta, uno sabía muy bien en lo que se estaba metiendo. Por supuesto que al lanzar un juego con esa consigna, la gente de Stainless Games estaba prácticamente rogándole a los preocupados padres del mundo que se embarcaran en una nueva cruzada por “la decencia y los valores”, por lo que no le llamó la atención a nadie que el título fuese prohibido en varios países y que empezaran a llover las demandas.

¿Por qué la gente sale de sus casas en el mismo momento en que se está llevando a cabo una carrera de maniáticos por la ciudad? Y más importante aún: ¿Qué **** hace un auto en medio de un Shopping? La verdad es que a nadie le importa mientras podamos ver los poligonales cuerpos de esos pobres tipitos volando por los aires.

 Fue en ese mismo año en que apareció el “Postal”, otro juego de tiros que llegó echándose kerosene encima y dándole una caja de fósforos a los sectores más conservadores de la sociedad. El título y su secuela carecen de argumento y los objetivos varían de misión en misión, aunque estos siempre incluyen el pintar las paredes con las tripas de un montón de personas. No hay mucho que valga la pena mencionar, más que el hecho de que una de dichas misiones nos lleva a acabar con la vida de Gary “¿De qué estás hablando, Willys?” Coleman y orinar su cadáver (por si no alcanzaba con lo de matarlo).

El 2001 nos trajo la tercera entrega de Grand Theft Auto con sus misiones “rampage”, en donde el objetivo era matar a la mayor cantidad de civiles en un espacio de tiempo determinado. Sin embargo, la crudeza del juego palidecería frente a la de otro título de Rockstar: “Manhunt” de 2003 y su secuela, de 2007 , que incluyen ejecuciones super cruentas para todos los gustos, que van desde asfixiar a alguien con una bolsa de plástico, hasta “depilarle la espalda” con una sierra eléctrica. Si hay un juego que lleva la palabra “perturbado” escrita por todas partes, es ese.

Llegamos así a la época más reciente, con Kratos de “God of War” y su múltiple cerrada de puerta sobre la cabeza de Teseo, o los pedazos del cráneo de Hércules, que hubo que levantar del piso con aspiradora luego de su encuentro con el dios de la guerra; aunque tampoco hay que olvidarse de Poseidón y de cómo recibió la paliza de su vida antes de que le hundieran los ojos dentro de las cuencas y lo arrojaran por un risco. Digamos que Kratos no es muy compasivo con aquellos que se cruzan en su camino…

Acá vemos como Kratos, tan amable como siempre, ayuda a Helios con una contractura en el cuello que lo estaba matando… ¡CUAC!

Como se habrán dado cuenta, el uso de violencia en los video juegos se ha ido incrementando con el pasar del tiempo y, más importante aún, incorporando como parte escencial de los mismos. Debido a la naturalidad con que se la acepta, aquellos títulos que buscan destacar su naturaleza sangrienta deben apuntar a ejecuciones más creativas y escabrosas para lograr sorprender al público. De cualquier forma esto no es algo que solo afecta al mundo de los juegos, sino a la sociedad en general.

Antes de ponerme muy filosófico, ¡nos vemos la próxima! y no se olviden de comentar lo que se les ocurra: si están a favor o en contra de la violencia virtual, si alguna vez les prohibieron jugar a un juego por su contenido o si hay algún título que les gustaría agregar a la lista… y más vale que sea bueno o les arranco los pulmones y los uso como flotadores para la pileta que, por supuesto, va a estar llena con sangre.

Con esta introducción aclaro que no es mi intención analizar el por que de la violencia en los juegos ni debatir sobre si está bien o mal, sino ver como ha evolucionado con el pasar del tiempo.

En los tiempos del Tetris y el Pac man, los juegos eran extremadamente simples, por lo que había que estar muy perturbado para encontrar algún tipo de violencia en un circulito siendo perseguido por fantasmitas (aunque no faltaban los que ya los culpaban de alienar a la juventud, convirtiendo a los chicos en zombies). Por supuesto, uno podría argumentar que ya en ese entonces existía el no tan célebre “Death race” de 1973 (supuestamente basado en la película del mismo nombre), una suerte de tatarabuelo del Carmageddon donde el objetivo era atropellar gente para ganar puntos; sin embargo, los primitivos gráficos de palitos dificultaban mucho el imaginarse una escena particularmente truculenta (en otras palabras, lo podías jugar con toda tu familia alrededor, que nadie se iba a dar cuenta de lo que supuestamente estaba ocurriendo en la pantalla).

Que los más impresionables se tapen los ojos porque acá llegó “Death race”. Esos dos dibujitos se acercan peligrosamente a los otros dos… ahora la pregunta es ¿Cuáles son los autos y cuáles las personas?

Las cosas se mantuvieron más o menos de la misma forma hasta fines de los ochentas, cuando apareció “Splatterhouse” con sus mutilaciones y gusanos carnívoros. Los padres no tomaron a bien que sus hijos comandaran a Rick Taylor mientras este atacaba con una cuchilla de carnicero a una cabezas flotando alrededor de una cruz invertida, por lo que las protestas hicieron que solo estuviese disponible en su versión original en Japón. Al resto del mundo le dieron una más light (sin cuchillas ni cruces invertidas). Para colmo, previendo que alguien iniciara una demanda contra Namco por el parecido de Rick con Jason Voorhees de Viernes 13, la máscara del personaje cambio de color blanco a rojo.

¿Querían violencia? Rick Taylor redefinió el término atacando con su motosierra a un feto despellejado colgando de una orca; todo eso mientras al otro lado del globo Nintendo lanzaba el Super Mario Bros 3 y el Zelda 2.

Pese a la indignación de muchos, la tendencia fue aumentando y así llegó 1992 con el super-recontra-archi-famoso “Mortal Kombat” y sus memorables arrancamientos de cabeza con columna vertebral de yapa. La popularidad del juego entre el público joven hizo que no tardara en desatarse una verdadera cascada de títulos similares, entre los que se contaron “Killer Instinct”, “Eternal champions” (los dos con fatalities)  y “Time killers”, otra copia casi desconocida del Mortal Kombat, cuyo detalle particular constaba en poder cercenar los miembros del contrincante durante la pelea (lástima que estos se regeneraban mágicamente en el siguiente round).

¿Pensaron que iba foto del Mortal Kombat? Como si no lo conocieran de memoria. No… este es el Time killers, con el samurai que nos enseña a pelear con un solo brazo y su contrincante, el gemelo perdido de Sir Arthur de “Ghost n’goblins”.

 Ahora es cuando llegamos a ese momento incómodo en que notan que ya se termina el artículo pese a que recién vamos por los noventas… Y sí; se viene un “continuará” grande como una casa. Lo que pasa es que se que si no corto la nota en dos, los lectores más vagos (No me refiero a ustedes, sino a otros…) ven la extensión y no la leen ni a palos, así que seguimos la semana que viene con la evolución de la violencia en los videojuegos.

¿Cuál es el juego más violento que jugaron en su vida? No se olviden de comentarlo abajo (a ver si de paso me tiran alguna idea para seguir con esto…). Nos vemos la semana que viene con la super sangrienta continuación de esta nota. ¡No se la pierdan!

Los estereotipos en el mundo de los video juegos eran muy comunes en sus inicios, primero porque no estaban tan mal vistos como en la actualidad y segundo, porque ayudaban a dar algún tipo de trasfondo del personaje sin tener que contarlo o mostrarlo en el juego (en beneficio de los pobres desarrolladores, que a diferencia de ahora no eran cientos por proyecto, sino tres gatos locos).

Tal es el caso, por ejemplo, del Punch Out! de Nintendo, juego de boxeo que cuenta con la presencia de luchadores como Don Flamenco, un español que antes de la pelea baila al compás de la obertura de “Carmen” con una rosa en la boca (y creo que además es torero) y Great Tiger, un faquir hindú con turbante que en sus tiempos libres se dedica a hacer magia y a cazar tigres de bengala (seguramente a bordo de una alfombra voladora). Incluso su secuela, el Super Punch Out! de Super Nintendo, cuenta con personajes como Bob Charlie, un jamaiquino fumón con rastas que se burla de aquellos que no pueden “sentir el ritmo” (cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia).

vaya a saber porque razón le permiten a Dragon Chan tirar patadas en un ring de boxeo… quizás tenga que ver con el hecho de que es un peleador chino y, por lo tanto, la versión pixelada de Bruce Lee.

Similar es el caso de Sunset Riders, donde los estereotipos son todos los que uno puede encontrar en un western, incluidos el enorme y super bruto mexicano Paco Loco, que recibe a los héroes del juego con la frase “Ay Chihuahua” (que, por cierto, aparece mal escrita), y el jefe indio Chief Scalpen, cuyo nombre hace referencia a la acción de arrancar el cuero cabelludo. Este último “chiste” no le causó mucha gracia a la gente de Nintendo, que pidió que se cambiara el nombre del personaje en la versión de su consola.

El 95% de las mujeres que aparecen en Sunset Riders son prostitutas. Si el juego fuese un fiel reflejo del salvaje oeste, uno podría inferir que la mayoría de los habitantes de Estados Unidos descienden de prostitutas (Me van a venir a buscar los marines por ese comentario)

Pasamos ahora a la parte más oscura del mundo de los clichés y nos encontramos con personajes que pueden resultar muy ofensivos, como es el caso de Gold & Silver, dos enemigos del increíblemente bizarro God Hand de Playstation 2. El juego da a entender que los dos son claramente homosexuales, el tema es… ¡¿es necesario que sean los más gays del mundo?! Digo, la ropa ajustada, las poses, la forma de hablar, las plumas, los bigotitos a lo Freddie Mercury… Estos muchachos hacen que el elenco de “Queer eye for the straight guy” parezca el de la película “The expendables”.

En defensa del juego, tengo que decir que en ningún momento apunta al realismo, sino a la exageración absoluta de todo lo que muestra, con un protagonista que literalmente puede sacar volando a sus oponentes de una trompada.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, los nombres Gold & Silver forman el del padre de Oaki en las aventuras de super Hijitus… otro personaje de sexualidad incierta.

Cerramos el informe con EL JUEGO que se construyó a partir de todos los estereotipos y clichés existentes. Si, me refiero a la saga de Grand Theft Auto o GTA, que cuenta con mafiosos italianos, fumones hippies que creen en mega conspiraciones encubiertas por el gobierno, cárceles de puertas giratorias, narcotraficantes colombianos que viven en mansiones con miles de guardaespaldas, pandilleros latinos que recorren la ciudad en sus lowriders y todo lo que se les pueda ocurrir. Creo que, como en el caso del God Hand, los desarrolladores de Rockstar nunca intentaron que sus juegos fuesen realistas sino, más bien, una gran parodia de la sociedad.

GTA V incluye hasta al estereotipo del gamer: con sobrepeso, tirado en un sillón con restos de comida y drogas alrededor… y lo más importante de todo, viviendo con los viejos pese a estar bastante grande (porque tiene que ser bien patético). *Deja de escribir* -Mamá, te dije que no quería el desayuno todavía. Estoy escribiendo un artículo para mi blog… ¡Te dije que después!

La verdad es que la gente siente la necesidad de etiquetar todo y a todos y es ahí cuando aparecen los estereotipos. Es lógico que estos se trasladen al mundo de los juegos, que no es más que un intento de reflejo de la realidad.

¿Se te ocurre algún otro estereotipo con el que te hayas cruzado mientras jugabas? Comentalo abajo y hasta la próxima, che, que me tengo que ir a bailar tango, boludo.

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.

En la actualidad, sacando a algún que otro demente, los ninjas no son más que ficción y como tal, han sido en reiteradas ocasiones usados tanto en el mundo de las películas como el de los juegos. Estos últimos nos permiten aunque sea por un instante ponernos en los zapatos de tela de los asesinos más letales del mundo.

Con la intención de aclarar de una vez por todas quien es el mejor, armé esta super listita con Los ninjas más copados del mundo de los videojuegos:

Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden: El ninja por excelencia. Ryu puede hacer todo: tirar shurikens, cortarte al medio con la dragon sword, multiplicarse en varios, caminar por las paredes, correr sobre el agua y tirar abajo un avión caza de una escupida (bueno, esa última la inventé). Para colmo, siempre está rodeado de chicas voluptuosas y, como no le alcanza solo con las de sus juegos, también va a buscarlas a Dead or Alive. Ryu, ¿Me dejás por favor ser tu amigo?

Nadie se burla del ajustado traje de Ryu Hayabusa. ¡Nadie!

Joe Musashi de Shinobi: Cualquier ninja que pueda enfrentarse a Godzilla y ganarle tiene que ser lo más copado que le haya pasado a este mundo. Para Joe esa es solo una anécdota más entre tantas. Su único problema está en el departamento amoroso, donde su única conquista es el perro blanco que lo acompaña en “shadow dancer”. De todas formas, este tipo es tan capo que ni siquiera necesita ir vestido de negro. No le importa que lo vean todos, total sabe que nadie puede pararlo.

Nadie le gana a Joe Musashi. Godzilla, Batman, Spider Man, Rambo… el les rompe la cara a todos y todavía le sobra estado físico como para ganar la medalla dorada en todas las disciplinas de las olimpíadas.

Scorpion de Mortal Kombat: Quizás no le haya ganado a Godzilla, pero si a la parca. Scorpion regresó del mismísimo infierno para vengarse de su eterno rival, Sub-Zero, cual versión ninja de Spawn. Por supuesto, el chiste no le salió gratis y ahora se le complica para comer en un restaurant con la máscara puesta. Lo bueno es que desde su resurrección no tiene que comprar fósforos para prender el horno.

Los amigos de Scorpion están podridos de que a todas las fiestas de disfraces vaya vestido de ninja o de esqueleto. Al margen, debe ser ser muy práctico tener esos ganchos para poder alcanzar cualquier cosa desde la comodidad del sillón.

Gray fox de Metal Gear Solid: Muchos trataron de imitarlo, pero el mejor ninja de la saga de Metal Gear fue el original, Frank Jaeger, quién contaba con un traje cibernético que lo hacía invisible y una espada que podía parar balas de ametralladora. Lamentablemente para él, sus sorprendentes artefactos no impidieron que Rex, un tanque caminante de diez metros de altura, lo aplastara como a una cucaracha. Sería bueno que Scorpion lo instruyera sobre como volver de la muerte.

Strider Hiryu de Strider: Muchos lo conocen por sus apariciones en los juegos de Marvel vs Capcom. Hiryu vive en una realidad paralela, dominada por un imperio soviético robótico liderado por el demonio (Solo falta meter a Hitler en la ecuación). Por suerte no solo cuenta con sus habilidades ninja para vencer al mal, sino también con una espada de plasma y un grupo de animales robot que lo ayudan; en otras palabras, el arsenal estándar de cualquier héroe.

La situación política del mundo de Strider no debe ser tan terrible si uno todavía puede relajarse en vacaciones con un paseo en ala delta. Por cierto, si Hiryu es el único ser vivo que vemos en el juego, ¿quienes son los oprimidos por la malvada dictadura comunista robótica?

Bueno, eso es todo por hoy *tiro la bomba de humo al piso y desaparezco*… *vuelvo a aparecer* Me olvidaba, ¿Quién es el definitivo “rey de los ninjas”? ¿Te parece que faltó alguno en la lista? ¿Querés saber donde comprar shurikens al por mayor? ¿Un desconocido te ofreció caramelos por la calle y no sabes si aceptarlos o no? Poné lo que se te ocurra abajo y nos vemos la próxima con muchos más delirios.

Los invito en esta ocasión  a descubrir los secretos ocultos tras el personaje, aquellos que se espera pasen desapercibidos entre los destellos y luces de colores que inundan la pantalla.

Les presento al animal más veloz de la tierra. Hubiese sido imposible tomar la foto sin la ayuda de una cámara especial.

En primer lugar vamos a encargarnos del personaje principal. ¿Cómo obtuvo Sonic su sorprendente velocidad, que lo hace destacarse de entre el resto de los animalitos del bosque? La respuesta es más que obvia: Metanfetaminas. Es por eso que tenemos que juntar anillos (la moneda del lugar) para mantenernos con vida. Nos guste o no, Sonic es un adicto que necesita comprar su dosis para seguir adelante. El mayor problema es que este hábito tiene un impacto degenerativo en el erizo que, si se fijan en los títulos más recientes, lo ha dejado mucho más flaco e incluso con un color diferente de ojos.

Segundo: Tails, el zorro o zorra (sin ánimos de ofender) que acompaña al héroe en casi todas sus aventuras no es más que un engaño consensuado, una trampa para sacarnos a nuestros hermanos pequeños o a ese amigo molesto de encima, dándoles un control y haciéndoles creer que sus acciones tienen algún tipo de peso en lo que ocurre en el juego. La verdad es que si Sonic muere, pierden los dos, por lo tanto es el propio titulo quien nos está diciendo que Tails no sirve más que de acompañante.

Además de hacer de su leal patiño, Tails se convierte en el chofer y medio de transporte de Sonic cada vez que necesita que lo lleven a alguna parte.

Siguiente: El plan maestro de Robotnik o Eggman consiste en secuestrar a un montón de tiernos animalitos del bosque para meterlos dentro de su igualmente tierno ejército de robots… (se escuchan grillos) ¡Tiembla Bin Laden en su tumba! ¡Qué idea más espeluznante! ¿Qué pasó con eso de conquistar el mundo? De cualquier forma, no podemos culparlo. Seguramente estará cansado de que los pájaros le defequen el patio y los roedores revuelvan su basura.

Por último, comprendemos que, con las diferencias de tamaño e intelecto con el resto de los habitantes del bosque, hayan aparecido otros personajes antropomórficos con los que Sonic si puede interactuar. El problema es que estos son todos iguales… y totalmente carentes de gracia (estoy mirando hacia vos, gato violeta con caña de pescar), la pregunta por lo tanto es ¿Acaso salen de una fábrica de clones? ¿Se tratará quizás de un nuevo plan siniestro para matarnos a todos del embole?

La guerra de los clones. El verdadero Sonic es el que está entre los Sonic blanco y negro, debajo de la Sonic rosa y por encima del Sonic verde.

Sin más que decir, me retiro, no sin antes invitarlos a dejar su opinión sobre los temas expuestos o incluso a redactar algún mensaje de aliento que impulse a Sonic a internarse en una granjita y desintoxicarse. Con suerte, algún día lo veremos recuperado,  vendiendo galletitas caseras en el colectivo.

Teniendo en cuenta la cantidad de blogs sobre el tema y lo agotada que está la eterna discusión FIFA vs PES, me decidí a armar una compilación de los mejores títulos de Fútbol disponibles hace veinte años (lo de “mejores” es relativo, teniendo en cuenta que, como demostró el arbitro de Brasil-Croacia, los japoneses “no cazan un fulbo del fulbo”).

Goal! (Nintendo)

El juego más viejo de la lista y, para cualquiera que lo ve por primera vez, seguramente el mas trucho.
La gracia del Goal! (que, por cierto, se pronunciaba con la A, ya que en esa época no teníamos ni idea de inglés) no radicaba en los gráficos, sino en la extraña jugabilidad. Era muy fácil hacer que un tiro saliese con comba y práctica común el abusar de ello. De tal forma, en lugar de comandar al jugador, terminábamos controlando a la pelota, que se esquivaba a todo el equipo contrario (arquero incluido).

FIFA 94 (Super Nintendo, Sega Génesis)

En aquel entonces llamado FIFA a secas; este juego fue el primero en la super popular franquicia de EA Sports. Si bien no contaba con el “truco de la comba” del Goal!, un defecto le permitía al jugador pararse directamente frente al arquero contrario al momento del saque, interceptando la pelota y haciendo que entrara en el arco (Lo que en cualquier otra galaxia sería obstrucción).

Además de contar con el genio de Mardona (?!), el FIFA 94 nos ponía a Borges en el arco que, pese a la ceguera, tapaba todo.

Hat Trick Hero / Football Champ (Super Nintendo, Arcades)

En este juego lo que menos importaba era el futbol. Los personajes tenían super poderes, los técnicos se puteaban; sin embargo lo que separó a este título del resto fue la posibilidad de pegarle al árbitro. De más está decir que los chicos gastaban cualquier cantidad de fichas para apalear al pobre gordo.

¿Descontento con el fallo? ¡Incrustale un botín en la cara al árbitro! Gracias Hat Trick Hero por promover el Fair Play

Super Sideckicks 2 (Neo Geo, Arcades)

Ya vimos como los jugadores lo agarraban entre todos al arbitro como en un partido del ascenso, pero ahora toca el turno de la venganza. En este juego los futbolistas se prendían fuego (literalmente) cuando les sacaban tarjetas. En realidad, lo que pasaba es que si uno apretaba repetidamente algún botón mientras se emitía el fallo, podía arengar al jugador para reaccionar violentamente y así ganarse una expulsión (¡que trucazo!).

Una persona se convierte en Super Saiyajin cuando: a) matan a Krillin. b) Le sacan la roja.

Silbatazo final. El arbitro señala el círculo central. Definitivamente, grandes eran los de antes.  Nos vemos la próxima y no se olviden de comentar.

Por supuesto, uno puede simpatizar con el boludeo sufrido por nuestro héroe (título en suspenso), al que pasean de castillo en castillo con la promesa de una princesa que se encuentra en el siguiente; sin embargo, no hay que olvidar que mucho antes de que Mario llegara junto a su hermano Luigi al Mushroom Kingdom, se dedicó a la caza furtiva de gorilas, a los que luego mantenía como rehenes a fin de atrapar también a familiares que intentaran rescatarlos (como le sucedió a Donkey Kong e hijo).

Teniendo en cuenta el pasado oscuro del personaje, creo que ha llegado el momento de trazar una línea en la arena y negarnos a continuar ayudando a Mario hasta descubrir exactamente de que estamos siendo cómplices. Para aclarar las dudas, he pensado en unas sencillas preguntas de vital importancia.

El honguito, también conocido como Toad, despierta en el jugador sentimientos similares a los experimentados con el perro del Duck Hunt.

¿Cómo llegaron Mario y Luigi, dos plomeros italianos a los que sorprendentemente nunca se les ve la raya del *orgullo*, al Mushroom Kingdom (Reino de los hongos)?

Es muy difícil pensar en una  posible respuesta que no incluya drogas. Al mismo tiempo, y teniendo en cuenta que los hermanos Mario son invasores en dicha tierra, ¿Cómo podemos estar seguros de que no son los villanos, intentando desestabilizar un régimen democráticamente establecido?

Chau Goomba. Miles de inocentes perdieron la vida bajo las suelas de esos zapatos pixelados.

Respecto a Bowser, ¿Qué pasó con sus hijos, a los que solo vimos en Super Mario Bros 3 y Super Mario World?

Teniendo en cuenta que nunca conocimos a una señora de Koopa, podemos inferir que quizás la pareja esté separada y comparta la tenencia de los críos. Eso explicaría su ausencia en otros juegos de la saga; sin embargo todo se complica con la aparición de “Bowser Junior” en entregas más recientes.

Siguiente, ¿Mario concretó sus intenciones con la princesa Peach o todos nuestros esfuerzos fueron en vano?

En Super Mario Land 2 para GameBoy nos enteramos de que Mario tiene su propio castillo, por lo que queda en claro que la pareja no convive. Por otro lado, Bowser vive secuestrando a la mandataria del Mushroom Kingdom con aparentes intenciones zoofílicas ¿Acaso estamos en derecho de afirmar que Peach es de esas que “calienta la pava y no se toma el mate” o es que el rey de los Koopas no tiene códigos a la hora de soplar novias?

Por último, ¿Qué pasó con la red de trata de gorilas?

Suponemos que Mario (que respondía al seudónimo de “Jump Man” por aquel entonces)  no debe haber tomado a bien que Donkey Kong raptara a su novia Pauline y tratara de matarlo a barrilazos… pero secuestrarlo para luego torturarlo parece una venganza de tipo Tarantinesca, impropia de un héroe de grandes y chicos.

Miren el látigo en las manos del “simpático” plomero. Pareciera que además le está tirando una patada voladora a DK Junior.

Habiendo expuesto mis puntos, convoco a todos los fanáticos de la mascota de Nintendo a no jugar al próximo juego de la saga si este no responde  a las anteriores preguntas. ¡No sean cómplices de la matanza indiscriminada de Goombas y Koopa Troopas!

Si se te ocurre alguna otra cosa que haya quedado sin explicación, anotala abajo. Tu ayuda puede salvar a miles de píxeles.