En la actualidad, sacando a algún que otro demente, los ninjas no son más que ficción y como tal, han sido en reiteradas ocasiones usados tanto en el mundo de las películas como el de los juegos. Estos últimos nos permiten aunque sea por un instante ponernos en los zapatos de tela de los asesinos más letales del mundo.

Con la intención de aclarar de una vez por todas quien es el mejor, armé esta super listita con Los ninjas más copados del mundo de los videojuegos:

Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden: El ninja por excelencia. Ryu puede hacer todo: tirar shurikens, cortarte al medio con la dragon sword, multiplicarse en varios, caminar por las paredes, correr sobre el agua y tirar abajo un avión caza de una escupida (bueno, esa última la inventé). Para colmo, siempre está rodeado de chicas voluptuosas y, como no le alcanza solo con las de sus juegos, también va a buscarlas a Dead or Alive. Ryu, ¿Me dejás por favor ser tu amigo?

Nadie se burla del ajustado traje de Ryu Hayabusa. ¡Nadie!

Joe Musashi de Shinobi: Cualquier ninja que pueda enfrentarse a Godzilla y ganarle tiene que ser lo más copado que le haya pasado a este mundo. Para Joe esa es solo una anécdota más entre tantas. Su único problema está en el departamento amoroso, donde su única conquista es el perro blanco que lo acompaña en “shadow dancer”. De todas formas, este tipo es tan capo que ni siquiera necesita ir vestido de negro. No le importa que lo vean todos, total sabe que nadie puede pararlo.

Nadie le gana a Joe Musashi. Godzilla, Batman, Spider Man, Rambo… el les rompe la cara a todos y todavía le sobra estado físico como para ganar la medalla dorada en todas las disciplinas de las olimpíadas.

Scorpion de Mortal Kombat: Quizás no le haya ganado a Godzilla, pero si a la parca. Scorpion regresó del mismísimo infierno para vengarse de su eterno rival, Sub-Zero, cual versión ninja de Spawn. Por supuesto, el chiste no le salió gratis y ahora se le complica para comer en un restaurant con la máscara puesta. Lo bueno es que desde su resurrección no tiene que comprar fósforos para prender el horno.

Los amigos de Scorpion están podridos de que a todas las fiestas de disfraces vaya vestido de ninja o de esqueleto. Al margen, debe ser ser muy práctico tener esos ganchos para poder alcanzar cualquier cosa desde la comodidad del sillón.

Gray fox de Metal Gear Solid: Muchos trataron de imitarlo, pero el mejor ninja de la saga de Metal Gear fue el original, Frank Jaeger, quién contaba con un traje cibernético que lo hacía invisible y una espada que podía parar balas de ametralladora. Lamentablemente para él, sus sorprendentes artefactos no impidieron que Rex, un tanque caminante de diez metros de altura, lo aplastara como a una cucaracha. Sería bueno que Scorpion lo instruyera sobre como volver de la muerte.

Strider Hiryu de Strider: Muchos lo conocen por sus apariciones en los juegos de Marvel vs Capcom. Hiryu vive en una realidad paralela, dominada por un imperio soviético robótico liderado por el demonio (Solo falta meter a Hitler en la ecuación). Por suerte no solo cuenta con sus habilidades ninja para vencer al mal, sino también con una espada de plasma y un grupo de animales robot que lo ayudan; en otras palabras, el arsenal estándar de cualquier héroe.

La situación política del mundo de Strider no debe ser tan terrible si uno todavía puede relajarse en vacaciones con un paseo en ala delta. Por cierto, si Hiryu es el único ser vivo que vemos en el juego, ¿quienes son los oprimidos por la malvada dictadura comunista robótica?

Bueno, eso es todo por hoy *tiro la bomba de humo al piso y desaparezco*… *vuelvo a aparecer* Me olvidaba, ¿Quién es el definitivo “rey de los ninjas”? ¿Te parece que faltó alguno en la lista? ¿Querés saber donde comprar shurikens al por mayor? ¿Un desconocido te ofreció caramelos por la calle y no sabes si aceptarlos o no? Poné lo que se te ocurra abajo y nos vemos la próxima con muchos más delirios.

Aparentemente a Ed Boon y compañía se les agotó la paleta de colores, por lo que en esta ocasión los diseños tuvieron que ser totalmente nuevos y no el mismo una y otra vez (¡¡Toasty!!). Al margen (y yéndome por las ramas), siempre quise saber como se ponían de acuerdo los ninjas para elegir sus colores y que estos no se repitiesen. Me imagino el siguiente diálogo entre  dos: “-No podés vestirte de amarillo, ese es el color de Scorpion – a lo que el otro responde –No es amarillo, es ámbar -. Luego de una pausa el primero advierte –Se va a calentar… -“

Volviendo al tema, entre los personajes que se suman al cast del Mortal Kombat X se cuentan D’Vorah (la de chistes inmaduros que da para hacer con eso…), una mujer-insecto con patas de cucaracha que le salen del cuerpo mientras pelea, Ferra y Torr, un gigantón que lleva colgada en la espalda a una vieja que te tira encima como si fuese un yo-yo (si les parece abuso, quédense tranquilos que a la hora de las Fatalities y fracturas de rostro, el que la liga es el grandote), Cassie Cage, una mezcla entre Sonya Blade y Johnny Cage, que se la pasa masticando chicle cual versión sexy, peligrosa y seguramente hipercariada de Joe Bazooka y Kotal Kahn, un guerrero maya de piel verde (¿!?) al que le gusta exprimir sobre su cara los corazones de sus víctimas para empaparse con la sangre (En su época no existían las botellitas de agua mineral).

Nada más refrescante cuando uno está agotado que arrojarse un buen chorro de sangre en la cara. Kotal Kahn no se explica por que la gente se le queda viendo en el gimnasio.

Las imágenes tipo radiografía del título anterior, que muestran como a un personaje le rompen todos los huesos en lujo de detalle, siguen estando y, al igual que antes, estas terribles contusiones y extirpamiento de órganos no les impiden a los peleadores seguir en lo suyo e incluso volver como nuevos para el siguiente round (¡En tu cara, Wolverine!). Si eso les parece inverosímil, tendrían que recordar como en los primeros juegos, cuando un luchador explotaba, llovía tal cantidad de piernas y brazos que nos hacían preguntarnos si no habíamos estado peleando realmente contra un ciempiés. El punto es que no se le puede pedir mucho realismo a un juego donde los personajes están sujetos a la posibilidad de morir violentamente, pero que mantiene un elenco estable desde hace diez ediciones.

Ferra no larga a Torr ni para ir al baño. Por más que la revolean para todas partes, la vieja no capta la indirecta.

La mala noticia (siempre tiene que haber una) es que el juego recién va a salir en algún momento de 2015, por lo que tenemos tiempo de sobra para calentarnos con el trailer. Hablando de eso, acá se los dejo:

Por cierto, todavía no están confirmados los personajes de siempre, con excepción de Scorpion, Sub-Zero y Raiden. Lo que si se sabe es que va a haber algún invitado como en el título anterior le tocó a Kratos y Freddy Krueger (Si… El Freddy que se viste de rojo y negro y ataca a los jóvenes en sus pesadillas… por algún azar del destino peleó contra Scorpion y toda la pandilla).

¿Qué personajes te gustaría que volvieran? ¿Qué era más ridículo: las Friendships o las Babalities? ¿Quién se la banca más: Goro, Shao Khan o el inspector Gadget? Comentá lo que se te ocurra abajo.