Puesto en criollo, “beat ’em up” es una categoría que se refiere a aquellos títulos en que el jugador comanda a un personaje que va por la calle rompiéndole la cara a todo el que se le cruza por delante.

A diferencia de lo que sucede en un juego de peleas, no hay rounds ni combates tipo uno contra uno, sino que el o los protagonistas avanzan por un área mientras múltiples enemigos les salen al encuentro.

De izquierda a derecha, de arriba a abajo: Double Dragon, The simpsons, River City Ransom y X-Men. En todos secuestraron a un ser querido y ahora hay que ir a rescatarlo.

Ahora voy a ser sincero con ustedes, el género fue abandonado hace décadas en favor del de los “Hack and slash” (God of War, Devil May Cry, Ninja Gaiden, Bayonetta), pero eso no significa que no pueda dedicarle una listita con los mejores exponentes. Sin más preámbulos, les presento a los elegidos:

10) Mortal Kombat: Shaolin Monks – ¿Pero cómo? ¿No habíamos dicho que no valían los juegos de pelea? Aaahh, pequeño saltamontes, pero el Shaolin monks no es un juego de pelea… En este spin-off, Liu Kang y Kung Lao recorren el Outworld enfrentándose solos al ejército de Shao Kahn y a un montón de personajes conocidos de la saga, desparramando Fatalities y Brutalities a diestra y siniestra. Lo mejor: Luego de ganar el juego se puede usar a Scorpion y Sub-Zero, que al fin y al cabo, es lo que todos queríamos.

9) Captain Commando: El juego protagonizado por quien fue la primera mascota de Capcom, antes de ser desplazado por Mega Man (ahora no se acuerdan de ninguno de los dos). ¿Qué otro título incluye ninjas, momias extraterrestres con cuchillos (Si. Leyeron bien y no va una coma en el medio) y bebés que manejan robots?

Esto si que no se ve todos los días, un bebé manejando un robot, que a su vez está manejando a otro robot. Al lado de eso, el tipo inflado, el ninja y la momia rapera parecen una pavada.

8) Knights of the round: El rey Arturo, Lancelot y Percival se enfrentan al malvado rey Garibaldi (que se supone es inglés pese a que su apellido suena más italiano que un mafioso comiendo un plato de ravioles en la torre de Pisa) y sus tropas en un título que se destaca por el uso de ciertos contenidos que uno podría caratular como típicos de un rpg, como son el que las armas y armaduras vayan mejorando a medida que se progresa. Por cierto… ¿Por qué el título es “Knights of the round” (los caballeros de la redonda)? ¿Nadie se dio cuenta de que falta la mesa o es que pensaban armar su propio equipo de futbol?

7) The Simpsons arcade game: Pese a ser un empresario millonario, parece que el sr. Burns no llega a fin de mes y por eso manda a su fiel asistente Smithers a robar joyas y bebés que después vende en el mercado negro. Por supuesto que no cuenta con que Marge y Homero Simpson son tan irresponsables como para llevar a sus hijos de ocho y diez años a una peligrosa misión de rescate. Por cierto, si nunca jugaste a este juego, no te alarmes, pero podrías estar sufriendo de “carencia de infancia”.

6) Golden Axe: Otro juego increible, que se destacó por permitir montar dragones y otros monstruos (por supuesto que me refiero más que nada a esa especie de loros violeta con cola) y tirar poderes especiales que conseguías en el bonus stage, después de patear unos pitufos.

Un generoso y sonriente esqueleto gigante (WTF?) te invita a elegir entre un héroe musculoso, una heroína musculosa o un enano no musculoso, pero con barba de papá Noel. Creo que ni el enano se elegiría a si mismo.

5) X-Men: Wolverine, Cyclops, Storm, Nightcrawler, Colossus y… Dazzler (cri cri). En la actualidad, todo el mundo conoce al famoso grupo de mutantes liderado por el profesor Xavier; sin embargo, cuando salió este título, en 1992, la mayoría no tenía ni la menor idea de quienes eran. De cualquier forma, ese detalle no impidió que gastásemos miles de fichas para acabar con Magneto y sus secuaces. Lo mejor del juego: cuando al “maestro del magnetismo” se le tilda el cerebro y tira la gloriosa frase “Welcome to die” (bienvenidos a morir).

4) TMNT: Turtles in Time: Las Tortugas ninja tuvieron bastantes juegos hechos en su honor (la gran mayoría, beat em ups), sin embargo, ninguno fue tan bueno como el que llevó a Leonardo, Donatello, Rafael y Miguel Ángel de viaje por distintos períodos históricos para luego enfrentarse a Biff Tannen, Destructor y Krang.

Si Krang es del tamaño de la estatua de la libertad y las tortugas ninja son del tamaño de Krang… entonces las tortugas son gigantes?!… Gamera es una tortuga ninja??

3) Streets of Rage 2: Es difícil elegir un solo juego entre toda la saga, sin embargo, la segunda parte es la más equilibrada de las tres y un verdadero clásico de la Sega Genesis. De todas formas, debo confesar que odio al salame de los rollers y el luchador de catch tampoco me copa mucho, por lo que mi favorito es el III, que incluye (como personaje secreto) a Victi/Roo, un canguro boxeador (¡Super cuac!).

2) Final Fight: Cuando la pandilla de Mad Gear secuestró a la hija del alcalde de Metro City para extorsionarlo, nunca se imaginó que en lugar de acatar sus ordenes al pie de la letra, este ex luchador iba a preferir poner en riesgo la vida de su hija y llamar a dos amigos que lo ayudaran a dar caza a los culpables. Por cierto, puntos extras por el super inesperado final en que Guy, sin explicación alguna, le rompe la cara a Cody y se las toma.

Haggar no vacila en atacar ni cuando usan a su hija como escudo humano. Después de eso, dudo que Jessica le haya comprado un regalo del día del padre. Por cierto, tampoco le importa mucho que su enemigo esté en una silla de ruedas.

1) Double Dragon: Parece que está de moda lo de secuestrar seres queridos, y al igual que los muchachos del Final Fight, Billy y Jimmy Lee no se toman a bien que unos matones se lleven a su novia (sí, en singular)… Parece que la turrita de Marian anda calentando dos pavas y no se toma ningún mate. La cuestión es que, al igual que en el título anterior, los protagonistas terminan a los bifes entre ellos.

Menciones honoríficas: River City Ransom, Alien vs Predator, Punisher y Cadillacs and Dinousars.

¿Jugaste a alguno de los juegos de la lista? ¿Cuál te gustó más? Comentá lo que se te ocurra abajo. Mientras tanto, yo me voy a buscar a la momia rapera y al canguro boxeador para que me ayuden a rescatar a mi perro, que fue secuestrado por una pandilla mientras escribía este artículo. ¡Hasta la próxima!

]]> http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/26/a-trompada-limpia-los-mejores-beat-em-up-de-todos-los-tiempos/feed/ 0 http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/19/peligro-perifericos-al-acecho/ http://blogs.infobae.com/game-over/2014/09/19/peligro-perifericos-al-acecho/#comments Fri, 19 Sep 2014 14:17:20 +0000 Carlos Messuti http://blogs.infobae.com/game-over/?p=315 continuar leyendo →]]> Periféricos y accesorios… ¡¿quién no entró alguna vez en esa?! En una computadora tener un mouse, un teclado o una impresora se justifica… Ahora, en el caso de las consolas, lo único que se necesita, además del sistema, es el joystick y un juego. ¡¡NADA MÁS!!

Parece que ese concepto resulta muy difícil de comprender para las compañías, que con cada nueva generación intentan enchufarnos pistolas láser, sensores de movimiento, instrumentos musicales y toda clase de porquerías que se supone “elevan la diversión a nuevos niveles”. Salvo que con esa frase se refieran a la enriquecedora experiencia de agarrarte a trompadas con un pedazo de plástico inanimado que se niega a funcionar como debería (en los tres juegos con los que es compatible), no tengo la más **** idea de lo que quieren decir.

Todo empezó en la época del célebre Nintendo de 8 bits o, en estos pagos, el family game (versión pirata del famicom japonés) con la aparición de la Nes Zapper, de la que ya he hablado en otros artículos. Pese a ser el más decente en la interminable lista de periféricos fallidos del sistema, la Zapper era compatible con unos quince juegos (de entre los cuales menos de cinco son conocidos). El problema fue que funcionaba cuando quería, por lo que era común que, mientras forcejeabas inútilmente con el arma, se te escaparan todos los patos en el Duck Hunt mientras el perro de porquería se reía en tu cara.

El perro del Duck Hunt y la Nes Zapper: perfectos aliados a la hora de hacerte calentar como loco.

Peor aún era el caso de R.O.B., el robot (juro que ese era el nombre). La versión trucha de “Cortocircuito” funcionaba con solo dos juegos y no servía para otra cosa que acomodar fichitas de plástico una arriba de la otra cual Jenga (pero sin Gerardo Sofovich). Vale aclarar que, al cachivache ese, le tomaba como veinte minutos acomodar cada pieza en su lugar (de nuevo, no me refiero a Sofovich).

Sin embargo, ningún periférico está a la altura del infame Power Glove de Nintendo.

Ya que lo más seguro es que nadie haya oído hablar de este artefacto del mal, les comento que se trata de un guante que, si no fuese por su color gris y por el hecho de que lleva pegado una especie de joystick en el dorso, parecería del tipo que se usa para fregar inodoros. La idea detrás del dispositivo era que uno pudiese controlar el juego mediante movimientos de la mano, lo que, como era de esperarse, salió para cualquier lado debido a lo estúpido del concepto y la falta de respuesta del guante.

“Pedile a tus papás que te compren esta porquería y vas a ser tan groso como este pibe (quien quiera que sea)”. Nota: Los rayos tipo Raiden que se ven alrededor del guante no corresponden a efectos visuales, sino al chico siendo electrocutado por el dispositivo.

Dejemos ahora al Nintendo de 8 bits en paz y pasemos a la era de las consolas de 16 bits (¡guau!), donde se destacaron tres periféricos: por un lado, el mouse del Mario Paint y el Super scope, ambos de Super Nintendo, siendo el último la misma pistola de siempre, pero en forma de bazooka (?!?); y por el otro, y más importante, el abuelo cachuso y senil del Kinect, me refiero al Sega Activator, un aro octagonal que se colocaba en el piso y que se supone que respondía a los movimientos de quién se paraba en su interior. Recuerdo haberlo visto una vez y volverme loco con la idea de poder hacer un dragon punch y que este se reprodujera en el juego (que ingenuos que son los niños); por supuesto que eso nunca sucedería en primer lugar por lo rudimentario de la detección de movimiento y, en segundo, porque solo servía para tres juegos: mortal kombat, eternal champions y comix zone. Saquen sus propias conclusiones.

Quizás se pregunten que hace este demente en calzones peleándose consigo mismo sobre una pista de escalectric. Seguramente este ventilando su frustración por haber gastado 80 dólares en un accesorio que es incompatible con la mayoría de los juegos de las fotos.

Algo similar sucedió con la aparición de dispositivos musicales, entre los que se destacaron (por decirlo de alguna forma) los controles en forma de maracas del Samba de Amigo de Sega Dreamcast y los bongós del Donkey Konga, de Gamecube. En ambos casos, los aparatosos dispositivos servían unicamente para jugar al juego para el que habían sido creados… y, si… se hubiese complicado para tirar un Hadoken o hacer una fatality con un par de maracas (¿¡¿a quién se le ocurre?!?).

Samba de amigo. ¿Qué mejor forma de pasar el fin de semana que parado en medio del living, sosteniendo un par de maracas mientras se intenta determinar que **** es lo que está pasando en la pantalla?

El éxito de la Nintendo Wii, de la que se vendieron más de 100 millones de unidades, hizo que el resto de los fabricantes intentase subirse al tren de una mayor interacción juego – jugador. Así aparecieron el Kinectic o Kinect de Xbox y el PS move de Sony. El tema es que mientras la consola de Nintendo estaba exclusivamente desarrollada en base al concepto de detección de movimiento y por lo tanto tenía toda su librería de juegos a disposición, las imitaciones berretas de Sony y Microsoft contaron con soporte para tres títulos de miércoles y nada más, dejando en claro que solo buscaban ganar un billete rápido.

En resúmen, los periféricos en consolas son, y seguramente seguirán siendo, trampas para atrapar a cualquier iluso o padre desconocedor del tema, haciéndolos pagar altísimas sumas de dinero por basura que, ya sea por falta de soporte o pésima calidad de construcción, pasará más tiempo dentro de un placard que conectada.

¿Compraste algún buzón que no está en la lista? ¿Te agarraste a las piñas con algún periférico o accesorio? ¿Te volviste epiléptico viendo la foto del “Samba de amigo” y querés saber a quién tenés que demandar? Comentá lo que se te ocurra abajo y hasta la próxima.

En la actualidad, sacando a algún que otro demente, los ninjas no son más que ficción y como tal, han sido en reiteradas ocasiones usados tanto en el mundo de las películas como el de los juegos. Estos últimos nos permiten aunque sea por un instante ponernos en los zapatos de tela de los asesinos más letales del mundo.

Con la intención de aclarar de una vez por todas quien es el mejor, armé esta super listita con Los ninjas más copados del mundo de los videojuegos:

Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden: El ninja por excelencia. Ryu puede hacer todo: tirar shurikens, cortarte al medio con la dragon sword, multiplicarse en varios, caminar por las paredes, correr sobre el agua y tirar abajo un avión caza de una escupida (bueno, esa última la inventé). Para colmo, siempre está rodeado de chicas voluptuosas y, como no le alcanza solo con las de sus juegos, también va a buscarlas a Dead or Alive. Ryu, ¿Me dejás por favor ser tu amigo?

Nadie se burla del ajustado traje de Ryu Hayabusa. ¡Nadie!

Joe Musashi de Shinobi: Cualquier ninja que pueda enfrentarse a Godzilla y ganarle tiene que ser lo más copado que le haya pasado a este mundo. Para Joe esa es solo una anécdota más entre tantas. Su único problema está en el departamento amoroso, donde su única conquista es el perro blanco que lo acompaña en “shadow dancer”. De todas formas, este tipo es tan capo que ni siquiera necesita ir vestido de negro. No le importa que lo vean todos, total sabe que nadie puede pararlo.

Nadie le gana a Joe Musashi. Godzilla, Batman, Spider Man, Rambo… el les rompe la cara a todos y todavía le sobra estado físico como para ganar la medalla dorada en todas las disciplinas de las olimpíadas.

Scorpion de Mortal Kombat: Quizás no le haya ganado a Godzilla, pero si a la parca. Scorpion regresó del mismísimo infierno para vengarse de su eterno rival, Sub-Zero, cual versión ninja de Spawn. Por supuesto, el chiste no le salió gratis y ahora se le complica para comer en un restaurant con la máscara puesta. Lo bueno es que desde su resurrección no tiene que comprar fósforos para prender el horno.

Los amigos de Scorpion están podridos de que a todas las fiestas de disfraces vaya vestido de ninja o de esqueleto. Al margen, debe ser ser muy práctico tener esos ganchos para poder alcanzar cualquier cosa desde la comodidad del sillón.

Gray fox de Metal Gear Solid: Muchos trataron de imitarlo, pero el mejor ninja de la saga de Metal Gear fue el original, Frank Jaeger, quién contaba con un traje cibernético que lo hacía invisible y una espada que podía parar balas de ametralladora. Lamentablemente para él, sus sorprendentes artefactos no impidieron que Rex, un tanque caminante de diez metros de altura, lo aplastara como a una cucaracha. Sería bueno que Scorpion lo instruyera sobre como volver de la muerte.

Strider Hiryu de Strider: Muchos lo conocen por sus apariciones en los juegos de Marvel vs Capcom. Hiryu vive en una realidad paralela, dominada por un imperio soviético robótico liderado por el demonio (Solo falta meter a Hitler en la ecuación). Por suerte no solo cuenta con sus habilidades ninja para vencer al mal, sino también con una espada de plasma y un grupo de animales robot que lo ayudan; en otras palabras, el arsenal estándar de cualquier héroe.

La situación política del mundo de Strider no debe ser tan terrible si uno todavía puede relajarse en vacaciones con un paseo en ala delta. Por cierto, si Hiryu es el único ser vivo que vemos en el juego, ¿quienes son los oprimidos por la malvada dictadura comunista robótica?

Bueno, eso es todo por hoy *tiro la bomba de humo al piso y desaparezco*… *vuelvo a aparecer* Me olvidaba, ¿Quién es el definitivo “rey de los ninjas”? ¿Te parece que faltó alguno en la lista? ¿Querés saber donde comprar shurikens al por mayor? ¿Un desconocido te ofreció caramelos por la calle y no sabes si aceptarlos o no? Poné lo que se te ocurra abajo y nos vemos la próxima con muchos más delirios.

Parece mentira, pero pasaron treinta y cinco años desde que la tripulación del Nostromo aprendió por las malas que subir a su nave a un tipo con un parásito pegado a la cara (por más amigo que fuera) podía ser la peor idea que se les pudiese ocurrir… además de la última.

Cuando a principios de 2014 Sega anunció que estaba trabajando en un nuevo título de Alien, la mayoría pensamos “pero que *excremento de perro*, se viene otro Colonial Marines” y rápidamente nos olvidamos del asunto. Sin embargo, pasó el tiempo y llegó la E3 con novedades de un montón de juegos, incluido aquel patito feo que injustamente habíamos descartado de una. De más está aclarar que el nuevo material sorprendió a muchos (sino no estaría escribiendo esta nota) y nos hizo ilusionarnos otra vez con la idea de una experiencia a la altura de la franquicia.

La trama del juego transcurre quince años después de los eventos de la primera película y antes de los de la segunda. El personaje principal es Amanda, hija de Ellen Ripley (si no sabían de su existencia es porque solo se la menciona en una escena eliminada de Aliens), que, al darse cuenta de que hace una eternidad que su madre “salió a comprar cigarrillos”, decide subirse al primer cohete que encuentre y recorrer el espacio buscándola, sin sospechar que el culpable de su desaparición es un extraterrestre que pocas similitudes guarda con E.T. o ALF (de hecho, ahora que lo pienso, este se come a casi toda la tripulación y deja vivo al gato).

Lo interesante de Alien: Isolation es que, siguiendo la tendencia impuesta por títulos como Outlast y Slender (y un milenio antes, Clocktower), no tenemos armas con las que defendernos, sino, en este caso, una porquería de detector de movimiento (el de las películas) que te indica que se acerca el alien cuando ya lo tenés encima, comiéndote la cara.

Pensar que hace un rato el xenomorfo no era más que una viborita saliendo del pecho de alguien y ahora tiene que ir agachado para no darse la cabeza con el techo. Parece que también le cambió la voz y le salió pelo donde antes no tenía.

Es así que el juego no te deja otra opción que el sigilo, ya que el más mínimo ruido que hagas podría alertar a tu perseguidor y obligarte a esconderte en alguna parte hasta que pase el peligro o morir en el intento de forma lenta, dolorosa y horrible (o sea, viendo Alien vs Predator una y otra vez).

Para colmo, el alien no es el único problema con que tiene que enfrentarse Amanda. La nave por la que circula está infestada de “sintéticos” (los androides que en todas las películas chorrean lácteos cuando los destripan). Algunos son buenos como Bishop y otros, malos como Ash o incluso Brigacop (bueno, quizás no tanto). Por suerte a los segundos nos los podemos sacar de encima con el escaso arsenal con que cuenta nuestro personaje, eso si, cuidándonos siempre de no alertar al gigantesco monstruo homicida a nuestras espaldas.

Si no te alcanza con la cara de Crash Dummy, te podés dar cuenta que alguien es un sintético cuando lo prendés fuego y se sigue acercando hacia vos como si nada… si por el contrario cae al piso y deja de moverse, explicale al juez lo que estabas intentando comprobar y seguro te va a entender.

Ahhh, me olvidaba. Como siempre, acá tienen el trailer del juego para sacar sus propias conclusiones.

En resúmen, todavía es muy temprano para saber si el Alien: Isolation va a ser todo lo que promete o solo una mancha más en el expediente de la saga. De cualquier forma, lo visto hasta ahora alcanza por lo menos para ilusionarnos. Puede que en el espacio nadie puede oírte gritar… pero en tu casa si; así que hacéle un favor a tus vecinos y jugá con la luz encendida.

¿Te interesa el juego? ¿Crees que va a estar bueno? ¿Se te enganchó una especie de araña con cola larga a la cara, pero como ya se te despegó pensás que todo va a estar bien? Poné lo que se te ocurra abajo y, si tu caso es el último mencionado, tratá de que lo que pongas no sea un chiste largo, así no nos quedamos con las ganas de escuchar el remate. Hasta la próxima!

Los invito en esta ocasión  a descubrir los secretos ocultos tras el personaje, aquellos que se espera pasen desapercibidos entre los destellos y luces de colores que inundan la pantalla.

Les presento al animal más veloz de la tierra. Hubiese sido imposible tomar la foto sin la ayuda de una cámara especial.

En primer lugar vamos a encargarnos del personaje principal. ¿Cómo obtuvo Sonic su sorprendente velocidad, que lo hace destacarse de entre el resto de los animalitos del bosque? La respuesta es más que obvia: Metanfetaminas. Es por eso que tenemos que juntar anillos (la moneda del lugar) para mantenernos con vida. Nos guste o no, Sonic es un adicto que necesita comprar su dosis para seguir adelante. El mayor problema es que este hábito tiene un impacto degenerativo en el erizo que, si se fijan en los títulos más recientes, lo ha dejado mucho más flaco e incluso con un color diferente de ojos.

Segundo: Tails, el zorro o zorra (sin ánimos de ofender) que acompaña al héroe en casi todas sus aventuras no es más que un engaño consensuado, una trampa para sacarnos a nuestros hermanos pequeños o a ese amigo molesto de encima, dándoles un control y haciéndoles creer que sus acciones tienen algún tipo de peso en lo que ocurre en el juego. La verdad es que si Sonic muere, pierden los dos, por lo tanto es el propio titulo quien nos está diciendo que Tails no sirve más que de acompañante.

Además de hacer de su leal patiño, Tails se convierte en el chofer y medio de transporte de Sonic cada vez que necesita que lo lleven a alguna parte.

Siguiente: El plan maestro de Robotnik o Eggman consiste en secuestrar a un montón de tiernos animalitos del bosque para meterlos dentro de su igualmente tierno ejército de robots… (se escuchan grillos) ¡Tiembla Bin Laden en su tumba! ¡Qué idea más espeluznante! ¿Qué pasó con eso de conquistar el mundo? De cualquier forma, no podemos culparlo. Seguramente estará cansado de que los pájaros le defequen el patio y los roedores revuelvan su basura.

Por último, comprendemos que, con las diferencias de tamaño e intelecto con el resto de los habitantes del bosque, hayan aparecido otros personajes antropomórficos con los que Sonic si puede interactuar. El problema es que estos son todos iguales… y totalmente carentes de gracia (estoy mirando hacia vos, gato violeta con caña de pescar), la pregunta por lo tanto es ¿Acaso salen de una fábrica de clones? ¿Se tratará quizás de un nuevo plan siniestro para matarnos a todos del embole?

La guerra de los clones. El verdadero Sonic es el que está entre los Sonic blanco y negro, debajo de la Sonic rosa y por encima del Sonic verde.

Sin más que decir, me retiro, no sin antes invitarlos a dejar su opinión sobre los temas expuestos o incluso a redactar algún mensaje de aliento que impulse a Sonic a internarse en una granjita y desintoxicarse. Con suerte, algún día lo veremos recuperado,  vendiendo galletitas caseras en el colectivo.