Parece que ese concepto resulta muy difícil de comprender para las compañías, que con cada nueva generación intentan enchufarnos pistolas láser, sensores de movimiento, instrumentos musicales y toda clase de porquerías que se supone “elevan la diversión a nuevos niveles”. Salvo que con esa frase se refieran a la enriquecedora experiencia de agarrarte a trompadas con un pedazo de plástico inanimado que se niega a funcionar como debería (en los tres juegos con los que es compatible), no tengo la más **** idea de lo que quieren decir.

Todo empezó en la época del célebre Nintendo de 8 bits o, en estos pagos, el family game (versión pirata del famicom japonés) con la aparición de la Nes Zapper, de la que ya he hablado en otros artículos. Pese a ser el más decente en la interminable lista de periféricos fallidos del sistema, la Zapper era compatible con unos quince juegos (de entre los cuales menos de cinco son conocidos). El problema fue que funcionaba cuando quería, por lo que era común que, mientras forcejeabas inútilmente con el arma, se te escaparan todos los patos en el Duck Hunt mientras el perro de porquería se reía en tu cara.

El perro del Duck Hunt y la Nes Zapper: perfectos aliados a la hora de hacerte calentar como loco.

Peor aún era el caso de R.O.B., el robot (juro que ese era el nombre). La versión trucha de “Cortocircuito” funcionaba con solo dos juegos y no servía para otra cosa que acomodar fichitas de plástico una arriba de la otra cual Jenga (pero sin Gerardo Sofovich). Vale aclarar que, al cachivache ese, le tomaba como veinte minutos acomodar cada pieza en su lugar (de nuevo, no me refiero a Sofovich).

Sin embargo, ningún periférico está a la altura del infame Power Glove de Nintendo.

Ya que lo más seguro es que nadie haya oído hablar de este artefacto del mal, les comento que se trata de un guante que, si no fuese por su color gris y por el hecho de que lleva pegado una especie de joystick en el dorso, parecería del tipo que se usa para fregar inodoros. La idea detrás del dispositivo era que uno pudiese controlar el juego mediante movimientos de la mano, lo que, como era de esperarse, salió para cualquier lado debido a lo estúpido del concepto y la falta de respuesta del guante.

“Pedile a tus papás que te compren esta porquería y vas a ser tan groso como este pibe (quien quiera que sea)”. Nota: Los rayos tipo Raiden que se ven alrededor del guante no corresponden a efectos visuales, sino al chico siendo electrocutado por el dispositivo.

Dejemos ahora al Nintendo de 8 bits en paz y pasemos a la era de las consolas de 16 bits (¡guau!), donde se destacaron tres periféricos: por un lado, el mouse del Mario Paint y el Super scope, ambos de Super Nintendo, siendo el último la misma pistola de siempre, pero en forma de bazooka (?!?); y por el otro, y más importante, el abuelo cachuso y senil del Kinect, me refiero al Sega Activator, un aro octagonal que se colocaba en el piso y que se supone que respondía a los movimientos de quién se paraba en su interior. Recuerdo haberlo visto una vez y volverme loco con la idea de poder hacer un dragon punch y que este se reprodujera en el juego (que ingenuos que son los niños); por supuesto que eso nunca sucedería en primer lugar por lo rudimentario de la detección de movimiento y, en segundo, porque solo servía para tres juegos: mortal kombat, eternal champions y comix zone. Saquen sus propias conclusiones.

Quizás se pregunten que hace este demente en calzones peleándose consigo mismo sobre una pista de escalectric. Seguramente este ventilando su frustración por haber gastado 80 dólares en un accesorio que es incompatible con la mayoría de los juegos de las fotos.

Algo similar sucedió con la aparición de dispositivos musicales, entre los que se destacaron (por decirlo de alguna forma) los controles en forma de maracas del Samba de Amigo de Sega Dreamcast y los bongós del Donkey Konga, de Gamecube. En ambos casos, los aparatosos dispositivos servían unicamente para jugar al juego para el que habían sido creados… y, si… se hubiese complicado para tirar un Hadoken o hacer una fatality con un par de maracas (¿¡¿a quién se le ocurre?!?).

Samba de amigo. ¿Qué mejor forma de pasar el fin de semana que parado en medio del living, sosteniendo un par de maracas mientras se intenta determinar que **** es lo que está pasando en la pantalla?

El éxito de la Nintendo Wii, de la que se vendieron más de 100 millones de unidades, hizo que el resto de los fabricantes intentase subirse al tren de una mayor interacción juego – jugador. Así aparecieron el Kinectic o Kinect de Xbox y el PS move de Sony. El tema es que mientras la consola de Nintendo estaba exclusivamente desarrollada en base al concepto de detección de movimiento y por lo tanto tenía toda su librería de juegos a disposición, las imitaciones berretas de Sony y Microsoft contaron con soporte para tres títulos de miércoles y nada más, dejando en claro que solo buscaban ganar un billete rápido.

En resúmen, los periféricos en consolas son, y seguramente seguirán siendo, trampas para atrapar a cualquier iluso o padre desconocedor del tema, haciéndolos pagar altísimas sumas de dinero por basura que, ya sea por falta de soporte o pésima calidad de construcción, pasará más tiempo dentro de un placard que conectada.

¿Compraste algún buzón que no está en la lista? ¿Te agarraste a las piñas con algún periférico o accesorio? ¿Te volviste epiléptico viendo la foto del “Samba de amigo” y querés saber a quién tenés que demandar? Comentá lo que se te ocurra abajo y hasta la próxima.

Sin embargo, la sangre en aquel entonces no era monopolizada por el género de los juegos de pelea, ya que fue en esa misma época en que empezaron a aparecer los actuales defensores del título de los más violentos; me refiero, por supuesto, a los shooter o juegos de tiros y más particularmente al título que revolucionó a la industria, convirtiéndola en lo que es hoy en día.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, estoy hablando del “Doom” de 1993, que nos puso en la disyuntiva de elegir reducir a los demonios del juego a un manojo de tripas con un bazookazo al rostro, u optar por la opción mas divertida (y económica), y colocarlos frente al extremo filoso y motorizado de nuestra motosierra.

¿Quién puede olvidar el final del Doom con la cabeza de ese pequeño y tierno conejito encajada en una estaca? Quizás se trataba de un “conejo vampiro”… chan chan chaaaann

Al igual que con el Mortal Kombat, la popularidad del Doom hizo que aparecieran centenares de copias, cada una de ellas más violenta y desagradable que las anteriores. Así llegamos a 1997 con el sucesor espiritual del “Death race” que, al igual que el anterior, nos premiaba por masacrar civiles (en este caso, transeúntes).

Si bien el objetivo principal del “Carmageddon” se suponía que era ganar una carrera de autos, no creo que nadie lo haya jugado con ese fin. En otras palabras, “que el que nunca haya desviado su rumbo para atropellar a una ancianita con su andador lance la primera piedra”.
Ya desde la pantalla del menú, donde el cursor había sido reemplazado por una mano cercenada y sangrienta, uno sabía muy bien en lo que se estaba metiendo. Por supuesto que al lanzar un juego con esa consigna, la gente de Stainless Games estaba prácticamente rogándole a los preocupados padres del mundo que se embarcaran en una nueva cruzada por “la decencia y los valores”, por lo que no le llamó la atención a nadie que el título fuese prohibido en varios países y que empezaran a llover las demandas.

¿Por qué la gente sale de sus casas en el mismo momento en que se está llevando a cabo una carrera de maniáticos por la ciudad? Y más importante aún: ¿Qué **** hace un auto en medio de un Shopping? La verdad es que a nadie le importa mientras podamos ver los poligonales cuerpos de esos pobres tipitos volando por los aires.

 Fue en ese mismo año en que apareció el “Postal”, otro juego de tiros que llegó echándose kerosene encima y dándole una caja de fósforos a los sectores más conservadores de la sociedad. El título y su secuela carecen de argumento y los objetivos varían de misión en misión, aunque estos siempre incluyen el pintar las paredes con las tripas de un montón de personas. No hay mucho que valga la pena mencionar, más que el hecho de que una de dichas misiones nos lleva a acabar con la vida de Gary “¿De qué estás hablando, Willys?” Coleman y orinar su cadáver (por si no alcanzaba con lo de matarlo).

El 2001 nos trajo la tercera entrega de Grand Theft Auto con sus misiones “rampage”, en donde el objetivo era matar a la mayor cantidad de civiles en un espacio de tiempo determinado. Sin embargo, la crudeza del juego palidecería frente a la de otro título de Rockstar: “Manhunt” de 2003 y su secuela, de 2007 , que incluyen ejecuciones super cruentas para todos los gustos, que van desde asfixiar a alguien con una bolsa de plástico, hasta “depilarle la espalda” con una sierra eléctrica. Si hay un juego que lleva la palabra “perturbado” escrita por todas partes, es ese.

Llegamos así a la época más reciente, con Kratos de “God of War” y su múltiple cerrada de puerta sobre la cabeza de Teseo, o los pedazos del cráneo de Hércules, que hubo que levantar del piso con aspiradora luego de su encuentro con el dios de la guerra; aunque tampoco hay que olvidarse de Poseidón y de cómo recibió la paliza de su vida antes de que le hundieran los ojos dentro de las cuencas y lo arrojaran por un risco. Digamos que Kratos no es muy compasivo con aquellos que se cruzan en su camino…

Acá vemos como Kratos, tan amable como siempre, ayuda a Helios con una contractura en el cuello que lo estaba matando… ¡CUAC!

Como se habrán dado cuenta, el uso de violencia en los video juegos se ha ido incrementando con el pasar del tiempo y, más importante aún, incorporando como parte escencial de los mismos. Debido a la naturalidad con que se la acepta, aquellos títulos que buscan destacar su naturaleza sangrienta deben apuntar a ejecuciones más creativas y escabrosas para lograr sorprender al público. De cualquier forma esto no es algo que solo afecta al mundo de los juegos, sino a la sociedad en general.

Antes de ponerme muy filosófico, ¡nos vemos la próxima! y no se olviden de comentar lo que se les ocurra: si están a favor o en contra de la violencia virtual, si alguna vez les prohibieron jugar a un juego por su contenido o si hay algún título que les gustaría agregar a la lista… y más vale que sea bueno o les arranco los pulmones y los uso como flotadores para la pileta que, por supuesto, va a estar llena con sangre.

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.

¿Qué mejor forma de comenzar un ciclo que con la vuelta de un juego que definió un genero? Quizás algunos puedan ponerlo en duda, pero eso es precisamente lo que Wolfenstein hizo con la casi inexistente hasta entonces categoría fps o de tiros en primera persona.

Antes de que el buen BJ Blazkowicz decidiese hacerse una reputación a base de matar nazis, el actualmente superpopular género estaba dominado por juegos de la talla de Faceball 2000, en donde el jugador es una pelota con una carita sonriente atrapada en un laberinto, cuyo deber es tirar pelotas a otras pelotas con caritas sonrientes (Los desarrolladores se esmeraron con la trama).

“Pelotas tirando pelotas a otras pelotas”. Los creadores del Faceball 2000 deben estar nadando en billetes.

Afortunadamente para todos nosotros, la empresa Id software nos trajo un par de años más tarde el Wolfenstein 3D, que luego dio lugar al Doom y a una seguidilla de juegos que tiene como más nuevo exponente al Wolfenstein: The new order.

Con Adolf Hitler muerto en Wolfenstein 3D, parece inevitable preguntarse como puede seguir adelante la historia. La respuesta es sencilla: los muchachos de MachineGames decidieron seguir una nueva tendencia y derrapar como los mejores.

En los últimos años vimos juegos con zombies en el salvaje oeste (Red Dead Redemption:  Undead Nightmare) y futuros apocalipticos con estética de películas ochentosas (Far Cry 3: Blood Dragon); Wolfenstein: The new order lleva a los nazis a un universo paralelo en el que ganaron la guerra y dominan el planeta. A eso se suma el hecho de que si bien el título está orientado en los sesentas, esa versión de la tierra cambia hippies y minivans por perros robot y soldados que parecen salidos del planeta Helghan. En resúmen, no se que es lo que hayan estado consumiendo los desarrolladores, pero mejor que no lo dejen. El vuelco hacia lo bizarro ha sido parte escencial de la saga desde el primer momento y es bueno que vuelva a ocupar su correspondiente lugar en la serie. Al fin y al cabo, si uno no puede derrapar en un juego, ¿entonces en donde?