Sin embargo, la sangre en aquel entonces no era monopolizada por el género de los juegos de pelea, ya que fue en esa misma época en que empezaron a aparecer los actuales defensores del título de los más violentos; me refiero, por supuesto, a los shooter o juegos de tiros y más particularmente al título que revolucionó a la industria, convirtiéndola en lo que es hoy en día.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, estoy hablando del “Doom” de 1993, que nos puso en la disyuntiva de elegir reducir a los demonios del juego a un manojo de tripas con un bazookazo al rostro, u optar por la opción mas divertida (y económica), y colocarlos frente al extremo filoso y motorizado de nuestra motosierra.

¿Quién puede olvidar el final del Doom con la cabeza de ese pequeño y tierno conejito encajada en una estaca? Quizás se trataba de un “conejo vampiro”… chan chan chaaaann

Al igual que con el Mortal Kombat, la popularidad del Doom hizo que aparecieran centenares de copias, cada una de ellas más violenta y desagradable que las anteriores. Así llegamos a 1997 con el sucesor espiritual del “Death race” que, al igual que el anterior, nos premiaba por masacrar civiles (en este caso, transeúntes).

Si bien el objetivo principal del “Carmageddon” se suponía que era ganar una carrera de autos, no creo que nadie lo haya jugado con ese fin. En otras palabras, “que el que nunca haya desviado su rumbo para atropellar a una ancianita con su andador lance la primera piedra”.
Ya desde la pantalla del menú, donde el cursor había sido reemplazado por una mano cercenada y sangrienta, uno sabía muy bien en lo que se estaba metiendo. Por supuesto que al lanzar un juego con esa consigna, la gente de Stainless Games estaba prácticamente rogándole a los preocupados padres del mundo que se embarcaran en una nueva cruzada por “la decencia y los valores”, por lo que no le llamó la atención a nadie que el título fuese prohibido en varios países y que empezaran a llover las demandas.

¿Por qué la gente sale de sus casas en el mismo momento en que se está llevando a cabo una carrera de maniáticos por la ciudad? Y más importante aún: ¿Qué **** hace un auto en medio de un Shopping? La verdad es que a nadie le importa mientras podamos ver los poligonales cuerpos de esos pobres tipitos volando por los aires.

 Fue en ese mismo año en que apareció el “Postal”, otro juego de tiros que llegó echándose kerosene encima y dándole una caja de fósforos a los sectores más conservadores de la sociedad. El título y su secuela carecen de argumento y los objetivos varían de misión en misión, aunque estos siempre incluyen el pintar las paredes con las tripas de un montón de personas. No hay mucho que valga la pena mencionar, más que el hecho de que una de dichas misiones nos lleva a acabar con la vida de Gary “¿De qué estás hablando, Willys?” Coleman y orinar su cadáver (por si no alcanzaba con lo de matarlo).

El 2001 nos trajo la tercera entrega de Grand Theft Auto con sus misiones “rampage”, en donde el objetivo era matar a la mayor cantidad de civiles en un espacio de tiempo determinado. Sin embargo, la crudeza del juego palidecería frente a la de otro título de Rockstar: “Manhunt” de 2003 y su secuela, de 2007 , que incluyen ejecuciones super cruentas para todos los gustos, que van desde asfixiar a alguien con una bolsa de plástico, hasta “depilarle la espalda” con una sierra eléctrica. Si hay un juego que lleva la palabra “perturbado” escrita por todas partes, es ese.

Llegamos así a la época más reciente, con Kratos de “God of War” y su múltiple cerrada de puerta sobre la cabeza de Teseo, o los pedazos del cráneo de Hércules, que hubo que levantar del piso con aspiradora luego de su encuentro con el dios de la guerra; aunque tampoco hay que olvidarse de Poseidón y de cómo recibió la paliza de su vida antes de que le hundieran los ojos dentro de las cuencas y lo arrojaran por un risco. Digamos que Kratos no es muy compasivo con aquellos que se cruzan en su camino…

Acá vemos como Kratos, tan amable como siempre, ayuda a Helios con una contractura en el cuello que lo estaba matando… ¡CUAC!

Como se habrán dado cuenta, el uso de violencia en los video juegos se ha ido incrementando con el pasar del tiempo y, más importante aún, incorporando como parte escencial de los mismos. Debido a la naturalidad con que se la acepta, aquellos títulos que buscan destacar su naturaleza sangrienta deben apuntar a ejecuciones más creativas y escabrosas para lograr sorprender al público. De cualquier forma esto no es algo que solo afecta al mundo de los juegos, sino a la sociedad en general.

Antes de ponerme muy filosófico, ¡nos vemos la próxima! y no se olviden de comentar lo que se les ocurra: si están a favor o en contra de la violencia virtual, si alguna vez les prohibieron jugar a un juego por su contenido o si hay algún título que les gustaría agregar a la lista… y más vale que sea bueno o les arranco los pulmones y los uso como flotadores para la pileta que, por supuesto, va a estar llena con sangre.

Con esta introducción aclaro que no es mi intención analizar el por que de la violencia en los juegos ni debatir sobre si está bien o mal, sino ver como ha evolucionado con el pasar del tiempo.

En los tiempos del Tetris y el Pac man, los juegos eran extremadamente simples, por lo que había que estar muy perturbado para encontrar algún tipo de violencia en un circulito siendo perseguido por fantasmitas (aunque no faltaban los que ya los culpaban de alienar a la juventud, convirtiendo a los chicos en zombies). Por supuesto, uno podría argumentar que ya en ese entonces existía el no tan célebre “Death race” de 1973 (supuestamente basado en la película del mismo nombre), una suerte de tatarabuelo del Carmageddon donde el objetivo era atropellar gente para ganar puntos; sin embargo, los primitivos gráficos de palitos dificultaban mucho el imaginarse una escena particularmente truculenta (en otras palabras, lo podías jugar con toda tu familia alrededor, que nadie se iba a dar cuenta de lo que supuestamente estaba ocurriendo en la pantalla).

Que los más impresionables se tapen los ojos porque acá llegó “Death race”. Esos dos dibujitos se acercan peligrosamente a los otros dos… ahora la pregunta es ¿Cuáles son los autos y cuáles las personas?

Las cosas se mantuvieron más o menos de la misma forma hasta fines de los ochentas, cuando apareció “Splatterhouse” con sus mutilaciones y gusanos carnívoros. Los padres no tomaron a bien que sus hijos comandaran a Rick Taylor mientras este atacaba con una cuchilla de carnicero a una cabezas flotando alrededor de una cruz invertida, por lo que las protestas hicieron que solo estuviese disponible en su versión original en Japón. Al resto del mundo le dieron una más light (sin cuchillas ni cruces invertidas). Para colmo, previendo que alguien iniciara una demanda contra Namco por el parecido de Rick con Jason Voorhees de Viernes 13, la máscara del personaje cambio de color blanco a rojo.

¿Querían violencia? Rick Taylor redefinió el término atacando con su motosierra a un feto despellejado colgando de una orca; todo eso mientras al otro lado del globo Nintendo lanzaba el Super Mario Bros 3 y el Zelda 2.

Pese a la indignación de muchos, la tendencia fue aumentando y así llegó 1992 con el super-recontra-archi-famoso “Mortal Kombat” y sus memorables arrancamientos de cabeza con columna vertebral de yapa. La popularidad del juego entre el público joven hizo que no tardara en desatarse una verdadera cascada de títulos similares, entre los que se contaron “Killer Instinct”, “Eternal champions” (los dos con fatalities)  y “Time killers”, otra copia casi desconocida del Mortal Kombat, cuyo detalle particular constaba en poder cercenar los miembros del contrincante durante la pelea (lástima que estos se regeneraban mágicamente en el siguiente round).

¿Pensaron que iba foto del Mortal Kombat? Como si no lo conocieran de memoria. No… este es el Time killers, con el samurai que nos enseña a pelear con un solo brazo y su contrincante, el gemelo perdido de Sir Arthur de “Ghost n’goblins”.

 Ahora es cuando llegamos a ese momento incómodo en que notan que ya se termina el artículo pese a que recién vamos por los noventas… Y sí; se viene un “continuará” grande como una casa. Lo que pasa es que se que si no corto la nota en dos, los lectores más vagos (No me refiero a ustedes, sino a otros…) ven la extensión y no la leen ni a palos, así que seguimos la semana que viene con la evolución de la violencia en los videojuegos.

¿Cuál es el juego más violento que jugaron en su vida? No se olviden de comentarlo abajo (a ver si de paso me tiran alguna idea para seguir con esto…). Nos vemos la semana que viene con la super sangrienta continuación de esta nota. ¡No se la pierdan!

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.

Juegos como Outlast y Amnesia: The dark descent lograron despertar el interés del público al poner al jugador en situaciones extremas y escalofriantes sin NADA con que defenderse, obligándolo a correr por su vida y esconderse detrás de cada caja o pared. Al fin y al cabo, por más que lo querramos negar, todos somos Rambo en el universo virtual, pero cuando en un callejón oscuro se nos acercan un par de sujetos con cara de pocos amigos, no tenemos grandes reparos en salir corriendo y arrasar con cualquier record de Usain Bolt.

Se hace difícil correr cuando te acaban de afeitar la pierna con una motosierra. Sin embargo, no parece que uno pueda sentarse a razonar con este tipo.

“The Evil Within”, el esperado título a cargo de Shinji Mikami, creador de Resident Evil y responsable de los primeros juegos de la saga, nos pone en los zapatos del detective Sebastian Castellanos quien, tras haber estado investigando junto a su equipo la escena de un múltiple homicidio, recibe un golpe en la cabeza y despierta colgando boca abajo en una especie de matadero atendido por el hijo bastardo de Leatherface y Jason Voorhees (¿A quién no le pasó alguna vez?). Desde ese momento, el juego se convierte en un descenso al infierno que, además de a un loco con una motosierra, incluye zombies, ríos de sangre (literalmente) y fantasmas al mejor estilo Ju-On o The Ring.

Cualquier persona con dos dedos de frente empezaría a correr apenas ve unas manos salir de un charco de sangre. El detective Sebastian Castellanos, en cambio, prefiere quedarse y asegurarse de que se trata de un monstruo entero y no solo de las manos.

A diferencia de los títulos antes mencionados, en “The evil within” sí contamos con la posibilidad de usar armas aunque, si nos guiamos por imágenes del juego, estas no le hacen mucho daño a los enemigos y las municiones son escasas. En otras palabras, mejor seguimos con la idea de salir corriendo ante el primer ruido.

Michael Myers de Halloween también dice presente en The Evil Within. Si alguien encuentra su peluquín, por favor avísele porque estuvo llorando toda la noche. Yo Le presté un sombrero, pero no quiso usarlo porque dijo que lo hacía verse “muy Freddy”.

En resúmen, el juego se ve bastante escalofriante y prometedor. Afortunadamente no tendremos que esperar mucho para comprobarlo, pues se supone que sale a la venta en octubre. Abajo les dejo el trailer, como para que decidan si tienen que ir preparando las billeteras o no.

Nos vemos la próxima y no se olviden de comentar o los va a ir a buscar el loco de la motosierra… sin motosierra, pero con un talonario de rifas que tiene que vender para pagarse el viaje de egresados ¡¡Chan chan chaaaaaan!!

Aparentemente a Ed Boon y compañía se les agotó la paleta de colores, por lo que en esta ocasión los diseños tuvieron que ser totalmente nuevos y no el mismo una y otra vez (¡¡Toasty!!). Al margen (y yéndome por las ramas), siempre quise saber como se ponían de acuerdo los ninjas para elegir sus colores y que estos no se repitiesen. Me imagino el siguiente diálogo entre  dos: “-No podés vestirte de amarillo, ese es el color de Scorpion – a lo que el otro responde –No es amarillo, es ámbar -. Luego de una pausa el primero advierte –Se va a calentar… -“

Volviendo al tema, entre los personajes que se suman al cast del Mortal Kombat X se cuentan D’Vorah (la de chistes inmaduros que da para hacer con eso…), una mujer-insecto con patas de cucaracha que le salen del cuerpo mientras pelea, Ferra y Torr, un gigantón que lleva colgada en la espalda a una vieja que te tira encima como si fuese un yo-yo (si les parece abuso, quédense tranquilos que a la hora de las Fatalities y fracturas de rostro, el que la liga es el grandote), Cassie Cage, una mezcla entre Sonya Blade y Johnny Cage, que se la pasa masticando chicle cual versión sexy, peligrosa y seguramente hipercariada de Joe Bazooka y Kotal Kahn, un guerrero maya de piel verde (¿!?) al que le gusta exprimir sobre su cara los corazones de sus víctimas para empaparse con la sangre (En su época no existían las botellitas de agua mineral).

Nada más refrescante cuando uno está agotado que arrojarse un buen chorro de sangre en la cara. Kotal Kahn no se explica por que la gente se le queda viendo en el gimnasio.

Las imágenes tipo radiografía del título anterior, que muestran como a un personaje le rompen todos los huesos en lujo de detalle, siguen estando y, al igual que antes, estas terribles contusiones y extirpamiento de órganos no les impiden a los peleadores seguir en lo suyo e incluso volver como nuevos para el siguiente round (¡En tu cara, Wolverine!). Si eso les parece inverosímil, tendrían que recordar como en los primeros juegos, cuando un luchador explotaba, llovía tal cantidad de piernas y brazos que nos hacían preguntarnos si no habíamos estado peleando realmente contra un ciempiés. El punto es que no se le puede pedir mucho realismo a un juego donde los personajes están sujetos a la posibilidad de morir violentamente, pero que mantiene un elenco estable desde hace diez ediciones.

Ferra no larga a Torr ni para ir al baño. Por más que la revolean para todas partes, la vieja no capta la indirecta.

La mala noticia (siempre tiene que haber una) es que el juego recién va a salir en algún momento de 2015, por lo que tenemos tiempo de sobra para calentarnos con el trailer. Hablando de eso, acá se los dejo:

Por cierto, todavía no están confirmados los personajes de siempre, con excepción de Scorpion, Sub-Zero y Raiden. Lo que si se sabe es que va a haber algún invitado como en el título anterior le tocó a Kratos y Freddy Krueger (Si… El Freddy que se viste de rojo y negro y ataca a los jóvenes en sus pesadillas… por algún azar del destino peleó contra Scorpion y toda la pandilla).

¿Qué personajes te gustaría que volvieran? ¿Qué era más ridículo: las Friendships o las Babalities? ¿Quién se la banca más: Goro, Shao Khan o el inspector Gadget? Comentá lo que se te ocurra abajo.