Parece que ese concepto resulta muy difícil de comprender para las compañías, que con cada nueva generación intentan enchufarnos pistolas láser, sensores de movimiento, instrumentos musicales y toda clase de porquerías que se supone “elevan la diversión a nuevos niveles”. Salvo que con esa frase se refieran a la enriquecedora experiencia de agarrarte a trompadas con un pedazo de plástico inanimado que se niega a funcionar como debería (en los tres juegos con los que es compatible), no tengo la más **** idea de lo que quieren decir.

Todo empezó en la época del célebre Nintendo de 8 bits o, en estos pagos, el family game (versión pirata del famicom japonés) con la aparición de la Nes Zapper, de la que ya he hablado en otros artículos. Pese a ser el más decente en la interminable lista de periféricos fallidos del sistema, la Zapper era compatible con unos quince juegos (de entre los cuales menos de cinco son conocidos). El problema fue que funcionaba cuando quería, por lo que era común que, mientras forcejeabas inútilmente con el arma, se te escaparan todos los patos en el Duck Hunt mientras el perro de porquería se reía en tu cara.

El perro del Duck Hunt y la Nes Zapper: perfectos aliados a la hora de hacerte calentar como loco.

Peor aún era el caso de R.O.B., el robot (juro que ese era el nombre). La versión trucha de “Cortocircuito” funcionaba con solo dos juegos y no servía para otra cosa que acomodar fichitas de plástico una arriba de la otra cual Jenga (pero sin Gerardo Sofovich). Vale aclarar que, al cachivache ese, le tomaba como veinte minutos acomodar cada pieza en su lugar (de nuevo, no me refiero a Sofovich).

Sin embargo, ningún periférico está a la altura del infame Power Glove de Nintendo.

Ya que lo más seguro es que nadie haya oído hablar de este artefacto del mal, les comento que se trata de un guante que, si no fuese por su color gris y por el hecho de que lleva pegado una especie de joystick en el dorso, parecería del tipo que se usa para fregar inodoros. La idea detrás del dispositivo era que uno pudiese controlar el juego mediante movimientos de la mano, lo que, como era de esperarse, salió para cualquier lado debido a lo estúpido del concepto y la falta de respuesta del guante.

“Pedile a tus papás que te compren esta porquería y vas a ser tan groso como este pibe (quien quiera que sea)”. Nota: Los rayos tipo Raiden que se ven alrededor del guante no corresponden a efectos visuales, sino al chico siendo electrocutado por el dispositivo.

Dejemos ahora al Nintendo de 8 bits en paz y pasemos a la era de las consolas de 16 bits (¡guau!), donde se destacaron tres periféricos: por un lado, el mouse del Mario Paint y el Super scope, ambos de Super Nintendo, siendo el último la misma pistola de siempre, pero en forma de bazooka (?!?); y por el otro, y más importante, el abuelo cachuso y senil del Kinect, me refiero al Sega Activator, un aro octagonal que se colocaba en el piso y que se supone que respondía a los movimientos de quién se paraba en su interior. Recuerdo haberlo visto una vez y volverme loco con la idea de poder hacer un dragon punch y que este se reprodujera en el juego (que ingenuos que son los niños); por supuesto que eso nunca sucedería en primer lugar por lo rudimentario de la detección de movimiento y, en segundo, porque solo servía para tres juegos: mortal kombat, eternal champions y comix zone. Saquen sus propias conclusiones.

Quizás se pregunten que hace este demente en calzones peleándose consigo mismo sobre una pista de escalectric. Seguramente este ventilando su frustración por haber gastado 80 dólares en un accesorio que es incompatible con la mayoría de los juegos de las fotos.

Algo similar sucedió con la aparición de dispositivos musicales, entre los que se destacaron (por decirlo de alguna forma) los controles en forma de maracas del Samba de Amigo de Sega Dreamcast y los bongós del Donkey Konga, de Gamecube. En ambos casos, los aparatosos dispositivos servían unicamente para jugar al juego para el que habían sido creados… y, si… se hubiese complicado para tirar un Hadoken o hacer una fatality con un par de maracas (¿¡¿a quién se le ocurre?!?).

Samba de amigo. ¿Qué mejor forma de pasar el fin de semana que parado en medio del living, sosteniendo un par de maracas mientras se intenta determinar que **** es lo que está pasando en la pantalla?

El éxito de la Nintendo Wii, de la que se vendieron más de 100 millones de unidades, hizo que el resto de los fabricantes intentase subirse al tren de una mayor interacción juego – jugador. Así aparecieron el Kinectic o Kinect de Xbox y el PS move de Sony. El tema es que mientras la consola de Nintendo estaba exclusivamente desarrollada en base al concepto de detección de movimiento y por lo tanto tenía toda su librería de juegos a disposición, las imitaciones berretas de Sony y Microsoft contaron con soporte para tres títulos de miércoles y nada más, dejando en claro que solo buscaban ganar un billete rápido.

En resúmen, los periféricos en consolas son, y seguramente seguirán siendo, trampas para atrapar a cualquier iluso o padre desconocedor del tema, haciéndolos pagar altísimas sumas de dinero por basura que, ya sea por falta de soporte o pésima calidad de construcción, pasará más tiempo dentro de un placard que conectada.

¿Compraste algún buzón que no está en la lista? ¿Te agarraste a las piñas con algún periférico o accesorio? ¿Te volviste epiléptico viendo la foto del “Samba de amigo” y querés saber a quién tenés que demandar? Comentá lo que se te ocurra abajo y hasta la próxima.

Sin embargo, la sangre en aquel entonces no era monopolizada por el género de los juegos de pelea, ya que fue en esa misma época en que empezaron a aparecer los actuales defensores del título de los más violentos; me refiero, por supuesto, a los shooter o juegos de tiros y más particularmente al título que revolucionó a la industria, convirtiéndola en lo que es hoy en día.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, estoy hablando del “Doom” de 1993, que nos puso en la disyuntiva de elegir reducir a los demonios del juego a un manojo de tripas con un bazookazo al rostro, u optar por la opción mas divertida (y económica), y colocarlos frente al extremo filoso y motorizado de nuestra motosierra.

¿Quién puede olvidar el final del Doom con la cabeza de ese pequeño y tierno conejito encajada en una estaca? Quizás se trataba de un “conejo vampiro”… chan chan chaaaann

Al igual que con el Mortal Kombat, la popularidad del Doom hizo que aparecieran centenares de copias, cada una de ellas más violenta y desagradable que las anteriores. Así llegamos a 1997 con el sucesor espiritual del “Death race” que, al igual que el anterior, nos premiaba por masacrar civiles (en este caso, transeúntes).

Si bien el objetivo principal del “Carmageddon” se suponía que era ganar una carrera de autos, no creo que nadie lo haya jugado con ese fin. En otras palabras, “que el que nunca haya desviado su rumbo para atropellar a una ancianita con su andador lance la primera piedra”.
Ya desde la pantalla del menú, donde el cursor había sido reemplazado por una mano cercenada y sangrienta, uno sabía muy bien en lo que se estaba metiendo. Por supuesto que al lanzar un juego con esa consigna, la gente de Stainless Games estaba prácticamente rogándole a los preocupados padres del mundo que se embarcaran en una nueva cruzada por “la decencia y los valores”, por lo que no le llamó la atención a nadie que el título fuese prohibido en varios países y que empezaran a llover las demandas.

¿Por qué la gente sale de sus casas en el mismo momento en que se está llevando a cabo una carrera de maniáticos por la ciudad? Y más importante aún: ¿Qué **** hace un auto en medio de un Shopping? La verdad es que a nadie le importa mientras podamos ver los poligonales cuerpos de esos pobres tipitos volando por los aires.

 Fue en ese mismo año en que apareció el “Postal”, otro juego de tiros que llegó echándose kerosene encima y dándole una caja de fósforos a los sectores más conservadores de la sociedad. El título y su secuela carecen de argumento y los objetivos varían de misión en misión, aunque estos siempre incluyen el pintar las paredes con las tripas de un montón de personas. No hay mucho que valga la pena mencionar, más que el hecho de que una de dichas misiones nos lleva a acabar con la vida de Gary “¿De qué estás hablando, Willys?” Coleman y orinar su cadáver (por si no alcanzaba con lo de matarlo).

El 2001 nos trajo la tercera entrega de Grand Theft Auto con sus misiones “rampage”, en donde el objetivo era matar a la mayor cantidad de civiles en un espacio de tiempo determinado. Sin embargo, la crudeza del juego palidecería frente a la de otro título de Rockstar: “Manhunt” de 2003 y su secuela, de 2007 , que incluyen ejecuciones super cruentas para todos los gustos, que van desde asfixiar a alguien con una bolsa de plástico, hasta “depilarle la espalda” con una sierra eléctrica. Si hay un juego que lleva la palabra “perturbado” escrita por todas partes, es ese.

Llegamos así a la época más reciente, con Kratos de “God of War” y su múltiple cerrada de puerta sobre la cabeza de Teseo, o los pedazos del cráneo de Hércules, que hubo que levantar del piso con aspiradora luego de su encuentro con el dios de la guerra; aunque tampoco hay que olvidarse de Poseidón y de cómo recibió la paliza de su vida antes de que le hundieran los ojos dentro de las cuencas y lo arrojaran por un risco. Digamos que Kratos no es muy compasivo con aquellos que se cruzan en su camino…

Acá vemos como Kratos, tan amable como siempre, ayuda a Helios con una contractura en el cuello que lo estaba matando… ¡CUAC!

Como se habrán dado cuenta, el uso de violencia en los video juegos se ha ido incrementando con el pasar del tiempo y, más importante aún, incorporando como parte escencial de los mismos. Debido a la naturalidad con que se la acepta, aquellos títulos que buscan destacar su naturaleza sangrienta deben apuntar a ejecuciones más creativas y escabrosas para lograr sorprender al público. De cualquier forma esto no es algo que solo afecta al mundo de los juegos, sino a la sociedad en general.

Antes de ponerme muy filosófico, ¡nos vemos la próxima! y no se olviden de comentar lo que se les ocurra: si están a favor o en contra de la violencia virtual, si alguna vez les prohibieron jugar a un juego por su contenido o si hay algún título que les gustaría agregar a la lista… y más vale que sea bueno o les arranco los pulmones y los uso como flotadores para la pileta que, por supuesto, va a estar llena con sangre.

Parece que a todos nos fascinó la imagen de Clint Eastwood con su poncho roñoso cabalgando hacia un pueblo con música de Ennio Morricone de fondo, porque las películas del género son miles. Por el contrario, este interés no se traslado de igual forma al mundo de los juegos (hay muchos más títulos de ninjas y artes marciales que de cowboys y recompensas). De todas formas, existen unos cuantos ejemplares y, como no podía ser de otra forma, armé una lista con los mejores. ¿Qué les parece si arrancamos? (si dijeron que no, que mala suerte porque se lo van a tener que fumar… salvo que cierren la página… ¡por favor no cierren la página!).

Red Dead Redemption (PS3, Xbox360): Si, este juego ya está súper quemado, pero no podría existir una lista que no lo incluyese. La historia de cómo John Marston intenta enmendar los errores de su vida trabajando como caza recompensas es excelente, especialmente el desenlace. El juego transmite tan bien la experiencia de ser un vaquero que uno casi puede sentir como le duelen las posaderas de tanto montar a caballo. Definitivamente el título representa una gran mejora sobre su decente antecesor, Red Dead Revolver.

Rockstar logró trasladar la fórmula GTA al salvaje oeste con Red Dead Redemption. La diferencia es que en el desierto uno no se lleva puesto un semáforo cada cinco segundos.

Sunset Riders (Arcades, Génesis, Super Nintendo): Un juego que marcó una época con su excelente música y galería de villanos. La historia es prácticamente inexistente (unos tipos se juntan a cazar forajidos y cobrar las recompensas que penden sobre sus cabezas), pero lo mismo podría decirse de la mayoría de los juegos de aquél entonces. Prostitutas, estampidas y todos los estereotipos que se les puedan ocurrir… este juego lo tiene todo, hasta un cowboy con poncho rosa.

Pobre Cormano. Los compañeritos del colegio le enfermaron la cabeza con las rimas sobre su nombre. Por suerte no le afectó mucho… salvo que ahora los va a buscar armado con una escopeta.

Wild Gunman (Nintendo, Arcades): Si, el juego al que Marty McFly le dedicó un par de fichas en la cafetería ultramoderna de “Volver al Futuro II”. Junto al “Duck Hunt”, este título fue una de los pocos motivos existentes para justificar la adquisición de la Nes Zapper, la infame pistola de Nintendo que se rompía cada semana. El objetivo del Wild Gunman era sencillo: salir victorioso en los duelos a muerte a los que te retaban los diversos enemigos del juego (Aclaración: con “diversos” quiero decir cinco y respecto al término “a muerte”, este claramente no aplica a los villanos, que vuelven a la vida una y otra vez… aunque también cabe la posibilidad de que se tratara de milillizos).

Qué Gracioso! De repente a la Nes Zapper se le ocurría dejar de andar y te llenaban de balas. Lo bueno es que de premio te ganabas dos pisapapeles: la zapper y el cartucho del Wild Gunman.

Mad Dog McCree (Arcades): ¿A quién quiero engañar? Este juego es una porquería; sin embargo, lo puse en la lista porque en su momento todos creímos que nos anticipaba el futuro de la industria. A aquellos que ni lo oyeron nombrar, les comento que más que un juego era una película interactiva que resultaba graciosa por las pésimas actuaciones… y cuando digo “pésimas” me refiero a que en comparación, el pobre flaco vestido de empanada que baila en los semáforos de la ciudad de Buenos Aires parece estar interpretando una obra de Shakespeare.

Eso es todo por hoy. Antes de irme cabalgando hacia el ocaso (y seguramente llevarme puesto algún cactus mientras trato de que el caballo se pare en dos patas a lo llanero solitario) les recuerdo que si se les ocurre algún juego que les parece que falta en la lista o cualquier otra cosa que quieran comentar, lo pongan abajo. ¡Hasta la próxima! ¡Yee-Haw! *se lleva puesto un cactus*.

Juegos como Outlast y Amnesia: The dark descent lograron despertar el interés del público al poner al jugador en situaciones extremas y escalofriantes sin NADA con que defenderse, obligándolo a correr por su vida y esconderse detrás de cada caja o pared. Al fin y al cabo, por más que lo querramos negar, todos somos Rambo en el universo virtual, pero cuando en un callejón oscuro se nos acercan un par de sujetos con cara de pocos amigos, no tenemos grandes reparos en salir corriendo y arrasar con cualquier record de Usain Bolt.

Se hace difícil correr cuando te acaban de afeitar la pierna con una motosierra. Sin embargo, no parece que uno pueda sentarse a razonar con este tipo.

“The Evil Within”, el esperado título a cargo de Shinji Mikami, creador de Resident Evil y responsable de los primeros juegos de la saga, nos pone en los zapatos del detective Sebastian Castellanos quien, tras haber estado investigando junto a su equipo la escena de un múltiple homicidio, recibe un golpe en la cabeza y despierta colgando boca abajo en una especie de matadero atendido por el hijo bastardo de Leatherface y Jason Voorhees (¿A quién no le pasó alguna vez?). Desde ese momento, el juego se convierte en un descenso al infierno que, además de a un loco con una motosierra, incluye zombies, ríos de sangre (literalmente) y fantasmas al mejor estilo Ju-On o The Ring.

Cualquier persona con dos dedos de frente empezaría a correr apenas ve unas manos salir de un charco de sangre. El detective Sebastian Castellanos, en cambio, prefiere quedarse y asegurarse de que se trata de un monstruo entero y no solo de las manos.

A diferencia de los títulos antes mencionados, en “The evil within” sí contamos con la posibilidad de usar armas aunque, si nos guiamos por imágenes del juego, estas no le hacen mucho daño a los enemigos y las municiones son escasas. En otras palabras, mejor seguimos con la idea de salir corriendo ante el primer ruido.

Michael Myers de Halloween también dice presente en The Evil Within. Si alguien encuentra su peluquín, por favor avísele porque estuvo llorando toda la noche. Yo Le presté un sombrero, pero no quiso usarlo porque dijo que lo hacía verse “muy Freddy”.

En resúmen, el juego se ve bastante escalofriante y prometedor. Afortunadamente no tendremos que esperar mucho para comprobarlo, pues se supone que sale a la venta en octubre. Abajo les dejo el trailer, como para que decidan si tienen que ir preparando las billeteras o no.

Nos vemos la próxima y no se olviden de comentar o los va a ir a buscar el loco de la motosierra… sin motosierra, pero con un talonario de rifas que tiene que vender para pagarse el viaje de egresados ¡¡Chan chan chaaaaaan!!

Parece mentira, pero pasaron treinta y cinco años desde que la tripulación del Nostromo aprendió por las malas que subir a su nave a un tipo con un parásito pegado a la cara (por más amigo que fuera) podía ser la peor idea que se les pudiese ocurrir… además de la última.

Cuando a principios de 2014 Sega anunció que estaba trabajando en un nuevo título de Alien, la mayoría pensamos “pero que *excremento de perro*, se viene otro Colonial Marines” y rápidamente nos olvidamos del asunto. Sin embargo, pasó el tiempo y llegó la E3 con novedades de un montón de juegos, incluido aquel patito feo que injustamente habíamos descartado de una. De más está aclarar que el nuevo material sorprendió a muchos (sino no estaría escribiendo esta nota) y nos hizo ilusionarnos otra vez con la idea de una experiencia a la altura de la franquicia.

La trama del juego transcurre quince años después de los eventos de la primera película y antes de los de la segunda. El personaje principal es Amanda, hija de Ellen Ripley (si no sabían de su existencia es porque solo se la menciona en una escena eliminada de Aliens), que, al darse cuenta de que hace una eternidad que su madre “salió a comprar cigarrillos”, decide subirse al primer cohete que encuentre y recorrer el espacio buscándola, sin sospechar que el culpable de su desaparición es un extraterrestre que pocas similitudes guarda con E.T. o ALF (de hecho, ahora que lo pienso, este se come a casi toda la tripulación y deja vivo al gato).

Lo interesante de Alien: Isolation es que, siguiendo la tendencia impuesta por títulos como Outlast y Slender (y un milenio antes, Clocktower), no tenemos armas con las que defendernos, sino, en este caso, una porquería de detector de movimiento (el de las películas) que te indica que se acerca el alien cuando ya lo tenés encima, comiéndote la cara.

Pensar que hace un rato el xenomorfo no era más que una viborita saliendo del pecho de alguien y ahora tiene que ir agachado para no darse la cabeza con el techo. Parece que también le cambió la voz y le salió pelo donde antes no tenía.

Es así que el juego no te deja otra opción que el sigilo, ya que el más mínimo ruido que hagas podría alertar a tu perseguidor y obligarte a esconderte en alguna parte hasta que pase el peligro o morir en el intento de forma lenta, dolorosa y horrible (o sea, viendo Alien vs Predator una y otra vez).

Para colmo, el alien no es el único problema con que tiene que enfrentarse Amanda. La nave por la que circula está infestada de “sintéticos” (los androides que en todas las películas chorrean lácteos cuando los destripan). Algunos son buenos como Bishop y otros, malos como Ash o incluso Brigacop (bueno, quizás no tanto). Por suerte a los segundos nos los podemos sacar de encima con el escaso arsenal con que cuenta nuestro personaje, eso si, cuidándonos siempre de no alertar al gigantesco monstruo homicida a nuestras espaldas.

Si no te alcanza con la cara de Crash Dummy, te podés dar cuenta que alguien es un sintético cuando lo prendés fuego y se sigue acercando hacia vos como si nada… si por el contrario cae al piso y deja de moverse, explicale al juez lo que estabas intentando comprobar y seguro te va a entender.

Ahhh, me olvidaba. Como siempre, acá tienen el trailer del juego para sacar sus propias conclusiones.

En resúmen, todavía es muy temprano para saber si el Alien: Isolation va a ser todo lo que promete o solo una mancha más en el expediente de la saga. De cualquier forma, lo visto hasta ahora alcanza por lo menos para ilusionarnos. Puede que en el espacio nadie puede oírte gritar… pero en tu casa si; así que hacéle un favor a tus vecinos y jugá con la luz encendida.

¿Te interesa el juego? ¿Crees que va a estar bueno? ¿Se te enganchó una especie de araña con cola larga a la cara, pero como ya se te despegó pensás que todo va a estar bien? Poné lo que se te ocurra abajo y, si tu caso es el último mencionado, tratá de que lo que pongas no sea un chiste largo, así no nos quedamos con las ganas de escuchar el remate. Hasta la próxima!

Como con otros títulos recientes, a Rocksteady, la compañía a cargo del proyecto,  le gusta darnos la información “de a puchitos” con la idea de mantenernos super calientes (¿o sería bati-calientes? ¡Cuac!) hasta el lanzamiento del juego en febrero o “cuando sea que se les cante” del año que viene.

Es en estos momentos en que aparece la parte más divertida de la previa o espera: La especulación… que si va a estar o no el guasón, que quién *corno* es el Arkham Knight o que si con Robin duermen separados o en la misma cama (Bueno, esa última quizás no). De cualquier forma, armé una listita de las cosas más importantes del juego que hasta ahora se revelaron y unas cuantas otras que son puras pavadas.

¡Santos cuernos, Batman! ¿Se le fue la mano con la gomina o es que está muy excitado por el regreso?

En primer lugar, todo parece indicar que el terrible caso de varicela del guasón en Arkham City lo dejó fuera la pantalla por el resto de la saga (Arkham Origins no cuenta porque era una precuela); sin embargo, todos sabemos que en el mundo de las historietas a un personaje se le puede caer un portaviones encima y al siguiente número la arreglan con un viaje en el tiempo, un doble o un escape de último momento. Tratándose de un videojuego, incluso podemos decir que solo perdió una vida. De cualquier forma y hasta nuevo aviso, el villano del título sería El Espantapájaros quien, la última vez que lo vimos, estaba recibiendo un mimo a la Luis Suarez por parte de Killer Croc.

Siguiente, ¿quién es el Arkham Knight? Por lo que se ve en los videos es como una versión mala de Batman… y no me refiero a mala como en la película de “Batman & Robin”.

En Rocksteady afirman que se trata de un nuevo personaje creado exclusivamente para el juego, pero en Internet circulan mil teorías que van desde que es Jason Todd, el segundo Robin, hasta que se trata de Adam West, que está muy enojado porque Batman ya no baila el batitwist.

¿Quién se oculta tras la armadura del misterioso Arkham Knight? ¿Greyfox? ¿Raiden? ¿¡Mega Man!?

Tercero, la inclusión del Batimóvil: No nos engañemos, todos queríamos manejarlo. El problema es que hay que ver que tan bien se puede controlar un vehículo que va a las recontra chapas, en una ciudad de calles tan angostas. Ya se que es casi indestructible, pero le quitaría un poco la ilusión de realismo al juego (Si es que alguna vez la tuvo) si me estoy estrellando contra un poste de luz cada cinco segundos como en el GTA IV.

Por último, el sistema penitenciario de Gotham va de mal en peor. Una cosa es que se te escape un supervillano con ansias de destruir al mundo; otra muy distinta es que se te escapen todo juntos… ¡por cuarta vez! Para esta altura, los habitantes de la ciudad (aquellos que solo se disfrazan en Halloween y que llevan la ropa interior por debajo del pantalón) tienen asumido que una vez al año hay que encerrarse en casa y no salir hasta que Batman haya solucionado milagrosamente todo.

¿Qué cosas te gustaría ver en el nuevo juego? ¿Quién gana en una pelea Batman o Galactus? Si un árbol cae en medio del bosque y nadie lo escucha ¿Hace ruido? Todo esto y mucho más la próxima bati-semana, por el mismo bati-canal. Nananananananana ¡Batman!
Ah, si… Dejá tu comentario abajo.

El protagonista del juego es un joven oriental llamado Ajay Ghale, que al iniciar la historia se encuentra transportando las cenizas de su madre a través de la frontera tibetana. Lamentablemente para él, el país al que está entrando se encuentra en medio de una revuelta, así que ya podemos imaginarnos como sigue la cosa… y si no, para eso está el video abajo.

De cualquier forma, a nadie le importan las peripecias del héroe, sino que, tratándose de la misma franquicia que nos trajo a Vaas Montenegro y The Jackal, a quien todos realmente queremos conocer es al villano.

Es poco lo que se sabe de Pagan Min. Según parece, un buen día no se le ocurrió mejor idea que designarse amo y señor de Kyrat (No se preocupen en buscarlo, no es un país de verdad). Se imaginarán que al igual que Vaas, le faltan un par de jugadores. De todas formas, cualquier loco puede proclamarse emperador del mundo, la diferencia es que este alcanzó su meta.

Separados al nacer: El hermano oriental de Roberto Piazza cambió la alta costura por el genocidio. Eso si, los claritos se los sigue haciendo.

Lo más interesante que nos deja el trailer de Far Cry 4 es la extraña relación villano-héroe. Pagan Min parece tratar a Ajay como un amigo, pese a que su madre murió liderando la guerra civil contra el tirano. Evidentemente hay más de lo que se cuenta entre ellos.

Respecto al juego en sí, este se ve muy similar al título anterior (Lo que no es necesariamente algo malo). Se han agregado pequeños cambios como la posibilidad de disparar mientras se maneja, nuevos “Takedowns” y una soga para escalar; pero la dinámica de ir conquistando campamentos parece la misma.

Al igual que varios títulos de este “período de transición entre generaciones”, el Far Cry 4 estará disponible para PS3, PS4, XboxOne, Xbox360 y PC. Como sus antecesores, se trata de un juego independiente del resto, por lo que no es necesario haber jugado a los otros títulos de la saga.

¿Qué opinás del trailer del juego?¿Te parece que Pagan Min es un villano interesante? Comentá abajo.

Así es que el 2014 nos trae el resurgimiento de un concepto que intentó implementarse sin éxito a mediados de los noventas. Me refiero a la realidad virtual o VR, cuyo objetivo es el de crear una mayor interacción juego – jugador.

Teniendo en cuenta que en aquel entonces recién se comenzaba a experimentar con imágenes poligonales, los personajes de los juegos de realidad virtual parecían la mascota de Italia 90, por lo que nadie en su sano juicio, por más drogado que estuviese, hubiese confundido lo que se veía con la realidad. A eso se sumaba la incomodidad de los periféricos (El peso de un casco de VR podía romperte el cuello si jugabas más de 10 minutos).

Afortunadamente, todo eso es cosa del pasado. La nueva generación de consolas nos trae gráficos detallados y buenas animaciones, que se complementan perfectamente con las historias más complejas de los nuevos títulos, creando el marco perfecto para la inserción del sistema.

Hasta ahora, el resurgimiento del VR está a cargo de Sony (que raro) y Facebook; aunque Microsoft, al ver la respuesta positiva de la gente, no tardó en anunciar que también se sumará a la iniciativa (todavía más raro).

El proyecto Morpheus de Sony (que no incluye a Laurence Fishburne) aún se encuentra en etapa de desarrollo, aunque se supone que no tardaremos en verlo disponible para Playstation 4, mientras que su competencia en PC, el Oculus – Rift (Recientemente adquirido por Facebook), ya se está vendiendo pese a que llegará al mercado a fines de este año o principios del que viene.

Quédense tranquilos. El infame Virtual Boy no está de regreso, sino que este es el visor del Project Morpheus de Sony, que se ve como sacado de la película Tron

Las imágenes preliminares de ambos sistemas son prometedoras al punto que uno se pregunta como harán las grandes compañías para evitar que algún jugador se les infarte durante la partida en un juego de terror (No es que me preocupe porque siento que tengo todo a favor para convertirme en ese “algún jugador”). Tendremos que esperar a ver el resultado final.

¿Crees que el VR es el futuro de la industria o solo otra  porquería que vas a dejar tirada en el fondo del placard al lado de la Super Scope y el Tamagotchi muerto? ¡Comentá!

Más información (en inglés):

http://blog.us.playstation.com/2014/03/18/introducing-project-morpheus/
http://www.oculusvr.com/