No digo que este drama (hablo de drama porque es así como se vive internamente) sea exclusivamente patrimonio del género masculino; muchas mujeres también viven su vida de pareja así; pero tengo que hablar de lo que observo; en el universo femenino esta disociación entre lo erótico y lo amoroso se presenta de manera más suave, o puede no presentarse, no producir síntomas o grandes líos digamos. La modalidad de cómo las damas viven su sexualidad, sus tiempos; la tendencia biológica y antropológica a la maternidad, a armar un hogar para los cachorros; el empuje a unir, hace que este asunto no constituya la regla en el cosmos femenino.

Ahora bien: ¿por qué ocurre esto? En el varón, el famoso Complejo de Edipo, es una tendencia inconsciente muy profunda. Cuando el hombre va hacia el amor, y cuando va pasando ya el período de enamoramiento, y empiezan a consolidarse proyectos – ya sea convivir, empezar a armar una familia, etc. – muchas veces la madre interna se empieza a… ¿soldar con la mujer elegida?…va por ahí. Esto puede intensificarse más aún cuando pasa a ser madre de nuestro cachorro. Allí, el varón, recuerda a esa madre constructora del hogar, dadora de amor, de cuidados, de alimentos, de ternura. Y bueno, allí la sexualidad, el deseo, puede empezar a trabarse. Esa “mujer-madre”, ahora asociada a esa figura casi antropológica de “la madre”…puede perder el brillo erótico para un varón. Y acurre que es allí en donde aparecen todos los mecanismos defensivos de fuga, falta de afecto, dejadez, poca paciencia, presencias ausentes, de las cuales muchas mujeres se quejan.

De todas maneras no digo que esto sea algo irreversible, ni mucho menos: simplemente describo lo que se presenta una y otra vez como motivo de consulta en mujeres y hombres, es decir: desde los lados de este problema que planteo.

Dar vuelta esta situación, ganar esta batalla -que en realidad se juega en las sombras de territorios pasionales, inconscientes- es, acaso, “el desafío” que la realidad impone al varón a resolver. Y la experiencia dice que con trabajo y cierta toma de conciencia, el asunto tiene solución, pero es central el rol de la mujer allí. Los hombres con capacidad de amar saben tomar los reclamos de sus mujeres, resisten un poco al principio, pero todo queda, y produce efectos. Es central que la mujer empuje y se autorice a sí misma a marcar lo que ve, con buenas formas -cosa central- y no a “todo volumen” (como suele ocurrir) para llevar a que su hombre identifique que está ausente, replegado sobre sí mismo o poco atento.

Considero que al amor (el amor entendido como proyecto común entre dos personas) en realidad, lo sostienen más las mujeres: a ellas se le suelen encender primero las alarmas cuando algo anda mal y el vínculo se está empantanando. Por eso la importancia de que hablen, digan, marquen, pues, queridas: los hombres nos hacemos en la esquina sí, y con el modelo paterno que a cada quien le toque; pero mucho más es lo que crecemos y maduramos gracias a las mujeres que pasan por nuestra vida y nos van haciendo señalamientos, desde el amor, desde la entrega, o desde vínculos pasajeros también.

Porque en este género, en esta cuestión de armarnos a nosotros mismos (y la presión cultural que hay en relación a esto), muchas veces, hace que se nos escapen ciertos detalles. El tema de ir para delante, de desplegar potencias, de ser valientes, de producir, conducir y sostener el timón del barco…es una presión y una tendencia muy fuerte para nosotros, desde el origen de los tiempos es así el asunto.

Tenemos que ir para el frente: laburar, defender, proveer, y las mujeres se fijan en el desarrollo de esas potencias, cosa que está perfecto; pero también tienen que comprender que es una presión que está allí como telón de fondo en todo hombre, lo diga o no. Porque la mujer, una vez que arma su feminidad, eso queda: se logra construir “el ser mujer” y ya mujer se es siempre, eso perdura. En cambio, la masculinidad está siempre bajo amenaza: se puede perder digamos, por eso siempre fantaseamos con ser héroes, y ser “un maricon” o un “pecho frío”, o tibio o lo que sea…en esas cosas se juega mucho para nosotros y la sociedad condena esas actitudes. En la pérdida de un trabajo se puede jugar todo lo que somos, no es así en la mujer: en la mujer, casi en nada “va la vida” (sólo en la cuestiones de maternidad), en los varones, en casi todo. Es así de dramático el asunto. En una discusión de tránsito, o en cualquier tipo de debate o conflicto con otros hombres, en cualquier situación cotidiana de lo que sea, podemos –eventualmente- poner en juego nada más y nada menos que…todo. Es lo mejor y peor que tenemos, queridas. Lo que nos da fuerza y, a su vez, lo que nos puede paralizar y deprimir profundamente.

No estoy diciendo “vivimos sufriendo”, para nada: digo que todo esto se juega en nuestro inconsciente y orienta gran parte de nuestras conductas y produce efectos, visibles e invisibles: conocer esa esencia es, casualmente, poder gobernar muestra vida y poder llevar una vida feliz, dentro de lo que el mundo y los quilombos lógicos de la vida, permiten.

Entonces: los grandes temas del hombre, podemos sintetizar, son el despliegue de su potencia por un lado y, por otro, poder lograr, en una misma mujer, la pasión sexual y lo amoroso o tierno, agrego una tercera (muy cercana a lo que estoy planteando), bancarse una mujer con capacidad de amar, poder sostener y gozar de una mujer deseante, amadora: pero lo desarrollaré en otro escrito eso. La masculinidad, de manera implícita o explícita, siempre se tiene que seguir afirmando, así parece, y ahí sí me animo a decir que esto es un tema de género. Y eso es también lo lindo de ser hombre, no es algo ridículo o tonto: desde los primeros hombres esto es así: el hombre primitivo salía a cazar y traía sus presas y se las presentaba orgulloso a la tribu, a su mujer o hijos. Vivimos, de diferentes maneras, haciendo el Haka.

Esa tenacidad, esa sana ambición, esa capacidad de mantenernos fríos para algunas cosas, es lo que buscan la mayoría de las mujeres, lo digan, no lo digan o lo nieguen, buscan esa firmeza y contundencia del varón. Pero también luchan contra esa cosa disociada, que muchas veces se presenta de maneras muy rabiosas. Y así las cosas y, por favor, dejemos de querer desdibujar las productivas y hermosas diferencias entre los géneros; no dejemos que la posmodernidad siga triturándolo todo, porque es eso: para la posmodernidad es todo lo mismo, todo es relativo y todo es combate entre géneros vieron, un plomo che, salgamos de ahí, eso no produce nada, solo dogmas y peleas estériles ¿lo más interesante de la vida? La diferencia. Viva la diferencia, entonces. Igual, la próxima, voy a escribir sobre “el drama femenino”…

* Infobae no se responsabiliza por las opiniones vertidas por los columnistas, como así tampoco por el contenido de las publicaciones.

El asunto es que llegó el último mes del año y  todos miramos un poco hacia atrás,  lo que pudimos o no hacer en él, los cambios internos, las transformaciones y aprendizajes que hayamos logrado…nos meten, naturalmente, en un balance. ¿Pude sostener aquello que en marzo me propuse? ¿Logré  mantener mis pasiones o intereses? ¿Conseguí evolucionar en algo como persona? ¿Y,  en el  amor? ¿Y, en el mundo del trabajo? Es decir: ese fragmento de historia que queda detrás,  puede mostrar muchas cosas, podemos aprovecharlo para hacer  introspección y   -a partir de  un sano balance-  evaluar y aferrarnos a los logros o, si lo que vemos no nos conforma, cambiar el rumbo y modificar ciertas cosas, evolucionar.

Todos tenemos una suerte de idiota dentro, una especie de enemigo interno que nos quiere anestesiados, limitados, achatados,  en nuestros deseos  y pasiones. Ese idiota vive de lo mejor de nosotros y nos limita la vida,  en el amor, en nuestra capacidad de disfrutar de nuestras potencialidades; nos mete un cepo en el arte de gozar de la sexualidad, de los hijos…del trabajo: ser conscientes de esa tendencia interna negativa, no es ser paranoicos, es simplemente no dar ventaja, y tratar de vivir lo mejor que se pueda, lo más acorde a nuestro verdadero potencial.

En los últimos meses del año aumentan muchísimo las consultas. En esas charlas,  es muy común escuchar cosas de este estilo:   “otro año que se va…y yo sigo igual;  abandoné las cosas que había arrancado…sigo  mal con mi pareja;  no hice los cambios que me había propuesto”;  gente que mira para atrás y ve otro año de pantano, de falta de aprendizaje, de derrotas contra lo peor de sí mismo. Es que vivir, disfrutar de la vida, incluso entender y aceptar que la angustia es parte de ella, es todo un tema. Y aclaro esto último porque noto que últimamente  se ve como prohibido sufrir, es que el nuevo mandato es estar  “¡para arriba!”, siempre, y eso no suma, pues sentirnos mal, tener momentos de sana melancolía, de necesaria tristeza…es normal, y hasta puede ser  útil, puede ser combustible para ciertos cambios.

De todos modos, para mí, lo central de esos balances está en revisar  si hemos evolucionado en el territorio en cuanto a ser  mejores personas. Es fundamental, por ejemplo,  que nos preguntemos sobre  cómo es el trato que tenemos hacia los demás: ¿Cómo trato yo a  las personas,  en general? Considero que esa pregunta es central, pues nos mete de lleno en  nuestro narcisismo, en  nuestra historia más profunda. También es bueno preguntarnos si hemos tomado algún señalamiento de los seres queridos en relación a algún rasgo de nuestra personalidad. ¿Qué aprendizaje hemos hecho, en qué pudimos mejorar en relación a nosotros y a los otros? En el mundo actual, en donde se impone el híper consumo y  la exaltación de los goces narcisistas, el refugio, la defensa  frente a  toda la artillería de nuevos mandatos, está en las pasiones verdaderas y en los afectos. Es en el amor de pareja, en los amigos, en los hijos, etc,  en donde tenemos que crecer.  Allí  donde hay que poner el  foco en  los balances.

En el tema de las pasiones,  lo central es entender que, sin ellas, la vida se va vaciando: puede ser escribir, correr, nadar, hacer  teatro, cocina, carpintería…lo que sea, pero que implique un “hacer”. Leer, ver cine…son cosas centrales…pero no son un “hacer”. Son actividades en donde somos espectadores. El asunto es sostener  los goces en donde uno sea el protagonista: las verdaderas transformaciones parten de allí. Sostener las pasiones es complejo ¿qué paradoja, verdad? Tendría que surgir naturalmente el hecho de mantener algo que nos gusta: pero no, cuesta. Es el ser humano,  es siempre ese idiota interno que atenta  contra todo lo bueno de la vida, y nos aferra a lo displacentero y destructivo.

Por eso, luego de ese balance, y mientras vamos haciendo conscientes ciertas tendencias inconscientes que nos gobiernan…hay que ponerse a trabajar para que el próximo año sea mejor; para sostener…amar…y aprender a enfrentar las lógicas angustias de la vida, los miedos,  con más dignidad, sin que nos paralicen. De eso se trata: eso es lo que yo les deseo para un nuevo año que comienza, que tengan deseos y pasiones, y que los sostengan a capa y espada, si no, la vida, se va transformando en un “durar en la monotonía”…y eso, queridos, es naufragar. Pongamos las velas, demos  un rumbo  al barco, a navegar en esta aventura que es la vida.

“Mis padres no me dejaban salir casi nada, eran muy castradores, eso hizo que no pueda tener muchas amigas, ni conocer chicos, o tener casi vida social por fuera de la familiar. Durante toda mi niñez y adolescencia las salidas eran ir al colegio y hacer las compras por las tardes y alguna salida a cumpleaños y, una vez por año, alguna matiné. Recuerdo que me pintaba, me súper arreglaba porque, camino al almacén, estaba el chico que me gustaba. Mi fantasía era ser vista por él, resultarle linda, que me diga algo y que -finalmente- me bese y tome en sus brazos. Pero no, volvía y me sentía sola, sin haberlo visto, frustrada; me sacaba el maquillaje medio triste. Siempre me acuerdo de esas escenas, y me deprimo, me doy lástima. Pero bueno,  hoy tengo un hombre que me mira con amor y ternura y que, cuando me abraza o besa, me hace sentir única, linda, protegida. ¿Entiende lo que le digo, Gervasio?”.

Las frases hechas, de grandes pensadores o psicoanalistas, también hacen su aporte; pero son los relatos de cada mujer  -una mujer es todas las mujeres- (cada hombre es todos los  hombres decía J. L. Borges) las que me interesan. ¿Qué desea una mujer? Muchas cosas, al igual que los hombres. Desarrollarse, tener proyectos, estudiar, trabajar; ser buenas y evolucionar en lo que hacen. Las pasiones, los deseos.  Pero ser amadas, y tener hijos (algo antropológico, ancestral…empuje biológico de la especie…) esa es la gran búsqueda inconsciente/consciente del alma femenina. De gran parte de las mujeres.

Está chica, que estuvo cuatro años en tratamiento conmigo, tenía enormes dificultades para relacionarse con los hombres. Por temores, por falta de modelos, por toda una serie de cuestiones históricas. Ella siempre me decía “por qué  soy tan retorcida con el tema hombres”. De hecho, se había instalado la cómica situación de que su diagnóstico era “trastorno retorcido”. Imagínense: un trastorno -en psicología-  es hablar de algo confuso, si a eso le agregamos “retorcido”…y bueno, ¡es intentar leer un papiro escrito en arameo! Por otro lado, profesionalmente, era una chica muy desarrollada y exitosa; una gran intuitiva en relación al cómo moverse en el mundo del trabajo que era, también, su vocación.

Obviamente, para poder ser receptora de un amor real, Andrea  – llamémosla así-  había tenido que trabajar mucho con sus falsos ideales en relación al amor y con su tendencia a pasarle la minipimer a decenas de  buenos muchachos. Pero, finalmente,  fue capaz de dejarse amar y construir un amor posible, y bastante bueno por cierto. Un día se apareció con el novio, sin avisar. Alegremente, ni bien entró dijo: “lo traigo para que me lo evalúe un poquito”. Era brava, con mucho sentido del humor (elemento central,  indicador de que hay chances de mejorar)  había podido lograr reírse un poco de su historia que, por cierto, era realmente muy complicada. Dentro de poco voy a sacar su caso, ella me ha autorizado formalmente a que pueda contar su experiencia terapéutica: “cómo no, licenciado, para que otras mujeres puedan  acceder al amor”, me dijo. Miren: si les digo que era un personaje, es poco.

Por una serie de hechos, las mujeres consultan más. El asunto es que  uno escucha diariamente mucho sobre su idiosincrasia. La situación de una consulta se presta para que el fantasear y la forma de respirar el mundo que tienen las mujeres, se abra de manera más fluida.  Lo que observo es que el tema de ser amadas y protegidas, y el asunto de los hijos…finalmente…se termina abriendo como “el tema” central, y esto es hasta  en las almas mas feministas.  No es esto algo que yo pienso, una opinión mía digamos: es el resultado de lo que observo en mis consultantes por sobre todo y, también en la vida; por los lugares por donde circulo. En la intimidad, hasta las más feministas, buscan eso; su realización está muy asociada a este planteo.

Recibo y he recibido  decenas mujeres talentosísimas en lo que hacen: artistas, periodistas, empresarias…pero, en general, si la realización que menciono no está…el vacio aparece y aprieta fuerte la subjetividad femenina. Ahora bien,  por supuesto que esto se complica mucho  en la histeria: allí lo que no hay es entrega o deseo a  “un hombre”. El disfrute histérico es generar deseo, pero están medio impedidas de realizarlo, de desear ellas; o sí buscan ser amadas, pero por “todos los hombres” “por el mundo todo”… pero no por uno, entonces es ninguno.  Están completas, y ama el que está en falta: amamos por que nos faltan cosas y porque  -al parecer-  es mejor compartir esta experiencia de  vivir…con otros. Por eso, también, la gente muy narcisista no puede acceder a un amor real, pues a ellos  “nada les falta”, están completos.

Pero lo central es  que  los hombres, entramos en la grieta (me está saliendo una metáfora casi erótica), nos metemos en lo que falta, eso nos convoca: proteger, mimar, dar amor y protección. Vale decir: por más moderno que sea el discurso hoy, en el fondo, la cosa es más simple. El disfrute del hombre está más en el dar (amor, protección, seguridad económica, por qué no) y, en la mujer, en recibir todo eso; se siente segura y amada desde esos lugares. Hay muchas otras búsquedas y “cosas que convocan” atracción y deseo de una mujer hacia un hombre, pero hablo de las básicas.  Allí donde hay una mujer con capacidad de amar, la cosa va por ese lugar. Y esto es independiente de que la mujer logre todo eso por sus propios medios: en el hombre, busca eso. De hecho, en las mesas de mujeres se habla de esto en relación a “otras mujeres”, o con relación a los “los hombres”.

Toda mujer busca el secreto de lo que “es su esencia” en otras mujeres.

¿Cómo son? La  mujer indaga el secreto de lo que “es ser una mujer”…en otras mujeres ¿Cómo es esa mujer? ¿Qué tiene al lado? ¿Cómo accedió a tal o cual cosa? Por eso, por ahí dicen, que “El problema de la mujer no son los hombres, sino, la otra mujer”…es una frase medio trillada sí,  pero algo de eso hay.Freud murió diciendo: “La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de todos mis años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?”… ¿Interesante  lo del viejo Freud no? Los hombres tenemos menos misterio, nos construimos con ecuaciones más simples, para bien y para mal. Pero es central volver a estos planteos. Las posmodernidad nos hizo creer que a las mujeres ya todo esto que digo en el texto, no les interesa; que buscan realizarse a sí mismas  y que ya estamos “de vuelta” de estas cosas. Pero, queridos, en la intimidad de su alma…los anhelos…de ellas…de los seres humanos, son siempre los mismos… los primarios: amar, ser amados y “ser” y “tener” algunas pocas cosas.

Uno de los mayores problemas que se presentan en los consultantes es la falta de proyectos. Por sobre todo en gente joven que, muy precozmente, va perdiendo el rumbo y no saben para dónde ir,  o de dónde vienen; sienten que han perdido el tiempo, entienden que están empantanados, pero no hay dirección, no hay proyectos: les falta ese anhelo que empuja hacia adelante y  entonces, lo que aparece, es la depresión, el vacío, y toda una florida serie de síntomas psicopatológicos. La vida, de esta manera, se transforma en ir al trabajo, volver a casa, TV o series hasta la ceguera, salida con amigos; algunos  pueden  ocuparse de los suyos en el caso de que haya familia, pero el asunto es que pasan los días, los meses y no hay cambios…y la vida va perdiendo su sustancia vital.

A ver: no se trata de ir a estudiar a la universidad o de planificar un ascenso al Aconcagua. Hablo de pequeños proyectos asociados a los intereses y  deseos que, quizá, están encapsulados y no se han podido desarrollar o desplegar en el mundo. Puede ser, como me decía ayer una persona, arrancar con el viejo proyecto gastronómico de vender bandejas de comida en la zona de oficinas. O planificar, remodelar, con dinero o a pulmón, la casa, ponerla linda.  Animarse a retomar aquella actividad que nos daba placer, de niños, o arrancar eso que nos gusta y que -por una u otra cosa- postergamos. Quizá es arrancar con el proyecto de hacer ropa de diseño casera y comercializarla, o comenzar ese curso que nos va a hacer mejores en nuestra profesión. También un objetivo es volver a militar en las causas que defendemos, o colaborar activamente en la cooperadora del colegio de nuestros hijos…o hacer algo por nuestro barrio o edificio. Lo que quiero transmitir es que no tienen que ser grandes cosas, pero sí es importante que el asunto implique la planificación, la dedicación y la búsqueda de un resultado; que haya un objetivo digo, que nos de placer, satisfacción ya que, en general, los verdaderos placeres de la vida, implican un grado de dedicación y esfuerzo: si a mí me gusta el surf y, bueno, voy a tener que meterme horas al agua, no hay otra.  Ese resultado puede ser algo abstracto o concreto, pero la fuerza de trabajo que ponemos en la realización de nuestros deseos y proyectos se tiene que ver o sentir.

Si yo tuviera que delimitar o decir cuál es el gran problema actual en la gente…y…es el vacío: la falta de proyectos genera una sutil pero efectiva depresión en las personas. Se van “desvitalizando”, comienzan a aburrirse (si, la gente se aburre y no sabe qué hacer con su tiempo libre) y eso – para mí- es algo complicado. La vida es una sola, lo sabemos, podemos camuflar todo este asunto diciendo que hay otra, que estamos de paso, lo que quieran. Pero hay un argumento que es o se impone como una verdad absoluta: el vacío de proyectos y  de deseos genera angustia, malestar y síntomas, en muchos casos. Pero también produce empobrecimiento subjetivo, nos vuelve opacos, nos va aislando del mundo que es, fundamentalmente, movimiento y sana actividad. Y nos transformamos en una batería, una pila que dura hasta que se acaba la carga. Tomémonos cinco minutos por día para evaluar cómo andamos en relación a lo que planteo, siempre podemos cambiar el rumbo de nuestra vida.

La depresión se está trasformando en un verdadero flagelo social: la vida moderna, los tiempos actuales que no nos permiten conectarnos con las tristezas en la vida cotidiana, van empujando a la gente a armar estados depresivos de todo tipo. Realmente es un problema en el mundo del trabajo, en millones de familias…el asunto está aumentando alarmantemende.   Si les parece, vamos por los criterios generales. Entonces: el deprimido es un sujeto frustrado libidinalmente. ¿Qué quiero decir con esto? La persona comienza a acumular toda un serie de “fracasos”, de pérdidas, de frustraciones  (que pueden ser cosas objetivamente dolorosas para todo el mundo, o simplemente nimiedades, pero que – para una persona muy frágil – pueden  ser una gran amenaza para su mundo emocional); su libido, sus intereses y anhelos, van hacia el mundo en busca de satisfacerse pero  se frustran, no logran esa satisfacción. “Estoy deprimida”, me dijo ayer una chica en su primera sesión: su novio, al que ella quiere mucho, la había dejado. Ese caudal libidinal queda frustrado, de golpe, entonces aparece el enorme vacío, ya no tiene al otro que le garantizaba  placer y amor; quiere a su novio, pero ya no lo tiene. Otra me decía  “me echaron del trabajo” qué frustración. “No sé qué hacer con mi vida, nada me satisface, nada me enciende”, acumulación de libido no colocada en el mundo.

Frustración…frustración…de eso se trata. Los ejemplos pueden ser muchos, pero lo central es que   toda esa carga  queda  “flotando y sin objeto o lugar donde  encauzarse”  y esto es, en  una parte importante, lo que genera eso que llamamos depresión. Pueden ser depresiones “reactivas”, digo: este cuadro puede presentarse “en reacción” a  algún acontecimiento desafortunado bien puntual y,  luego pasar, y que siga la vida. Puede ser una tendencia crónica (continua) que emerge o está sistemáticamente, frente a cualquier frustración lógica de la vida.

Como generalidad, lo que se observa,  en estos casos, es a personas sin voluntad para hacer cosas, y con una imposibilidad muy general de experimentar placer en lo  que realiza. No tienen  “ganas” (me gusta más hablar de “ganas” que de “deseo”);  vemos gente que se va apagando;  que era una bombita de  75  o  de 100 watts y ahora es una de 25.   Personas  para las  cuales  la vida y el mundo,  la realidad, han perdido un poco el sentido. En  ese momento  se está en un proceso depresivo   -ya sea temporal o crónico- el mundo se va volviendo opaco,   nada   enciende la mecha o estimula;  la sexualidad se apaga, todas las necesidades vitales de desordenan.  Ahora bien,  hay gente que (en depresiones leves y moderadas), pese a estar deprimida, hace, trabaja, está en el mundo,  pero en forma casi automática, sin empuje vital.

Hay todo un debate sobre su origen, si hay un componente biológico;  si es más psíquico, mental  o anímico. Yo creo que en las depresiones mayores, graves, o en las melancolías (en donde hay mucho autorreproche, autocastigo y culpabilidad desmedida), se puede hablar de que hay algo biológico. Pero no lo central. A mi criterio el eje del asunto pasa por falta de nutrientes emocionales en la infancia.  Cuando en la  niñez no nos valoran, no nos hacen sentir importantes, no nos marcan las cosas buenas que hacemos…en la vida adulta, pueden aparecer los problemas. Déficits en la idea y valorización de nosotros mismos, en la autoestima.

Por estos días nos hemos enterado del suicidio de Robim Williams. Al parecer, es  el resultado de una depresión severa, y de  una historia de adicciones muy desenfrenada,  con períodos de abstinencia y otros de duras recaídas. Ahí tenemos: una persona que ha conquistado todos los premios en lo suyo, todo el reconocimiento social pero, sin embargo, decide partir, de esa manera.  Vemos, de esta forma, que la cosa va por dentro. Podemos lograrlo todo, o mucho, pero si nos sentimos nada (o nos hicieron sentir nada o poco)…la vida…se vuelve una cáscara vacía.  Por supuesto que en este caso, y en gran parte de ellos, el consumo de drogas juega un rol central en el deterioro y potenciación del cuadro depresivo. Y ni hablar  en el suicidio en sí, en lo que es el “rapto suicida”, siempre hay drogas o psicofármacos o alcohol.  Una lástima lo de este hombre. Valoremos la vida, honremos el hecho de existir que es una gran cosa, están los amigos, los hijos, el amor, tantas cosas, no nos dejemos llevar por el negativismo de que el mundo y la gente son  un desastre. Hay cosas incomprensibles y espantosas, pero  -también- hay muchas, pero muchas cosas buenas, la mayoría. Miremos hacia allí.  Y permitámonos estar tristes o eventualmente deprimidos también, es parte de la vida compañeros.

Las preguntas fundamentales de esa encuesta eran las siguientes: ¿de qué se arrepiente?  ¿Qué cambiaría de su pasado? ¿Le hubiese gustado que algunas cosas hayan sido diferentes?  Casi nadie habló de cosas materiales. Pocos hablaron de sus hijos o de algo referido a ese tipo de vínculo. En raros casos también se mencionaron  cuestiones del mundo vocacional o del trabajo.  La gran mayoría respondió sobre asuntos, en definitiva, asociados al amor de pareja y a la sexualidad ¿interesante no?

Las dos respuestas que más salieron y ganaron por goleada fueron: “me hubiese gustado disfrutar más de la sexualidad”; y la otra fue “me arrepiento de haber elegido a la persona equivocada en el territorio del amor”. Por supuesto que los entrevistadores de este estudio eran personas muy preparadas y astutas para poder generar un buen clima emocional en esas charlas.  En definitiva ¿de qué se trataba el asunto en esas respuestas? Del amor y de la sexualidad, lo más primario; de esas dos cosas sale o parte todo lo demás.

En relación a la elección de pareja, a esa persona que elegimos para armar un proyecto de amor o de familia,  yo siempre digo: hay que entregarse a la pasión, eso seguro, pero no perder la prudencia. Conocer a ese otro que vamos eligiendo lleva su tiempo, mucho. No hay que  armarse una idea del otro solamente por cómo es  con uno. No, es ver  al otro en otros contextos ¿cómo es con sus amigos? ¿Con los niños? ¿Con los animales? ¿Con su familia primaria? ¿Con sus compañeros de trabajo? ¿Qué tipo de vínculo tiene con el mundo y lo que ocurre en él?…y  -algo muy central- ¿es una persona independiente de sus padres? Es decir, movilizados por la pasión y  el enamoramiento y la explosión sexual,  nadie ve mucho nada, o no se ve tanto al “otro real”. Pero la idea es, en definitiva, que podamos armar una especie de visión más ética sobre el otro. Eso no falla.

Embarcarse en un proyecto  con una persona que tiene diferentes valores  o códigos que los nuestros en el territorio de la ética (de lo que está bien, de lo que no, de lo que es la ternura, la agresión, el dinero, el respeto),  si eso falla, y bueno,  la cosa se pone muy fea. Y una vez que  ya estamos arriba del bote…. y si ya hay  hijos…y si el otro resultó ser demasiado diferente a uno, es un martirio. Lo veo, lo escucho permanentemente en mis consultantes; gente que ha elegido mal, que no vio ciertas cosas,  sufren mucho. Me dicen “no me di cuenta”, “no vi esto de él o ella” o “si, lo vi, pero subestime ese aspecto de él” “¿cómo puede ser?  “No me gusta como es él ni conmigo ni con su familia de origen”. Es decir: ¡Sorpresa! No hay seguridad 100%  de nada en esta vida, pero si somos un poco prudentes, las posibilidades de que “la realidad nos sorprenda” va a ser menor.

La otra cuestión de la encuesta es la sexualidad. Bueno, nadie la tiene atada allí, las represiones  o mandatos sociales, familiares y religiosos generan enormes torniquetes mentales y la capacidad de disfrute y libertad se reduce. Al parecer, y si pensamos en esta encuesta, la gente lamenta no haber sido más libre. Y esto vale  si se estuvo sólo con una persona toda la vida o con millones. La libertad en ese plano pasa por otro lado.

Hay que valorarse, cada uno de ustedes merece y precisa de alguien que los respete, ame y valore. Después bueno, el amor también es peleas, discusiones, diferencias; el tema es a que volumen está todo eso.

Tómense su tiempo para elegir quien es la persona, miren su interior, eso es eterno. Miren mucho a los ojos a la persona que van eligiendo…mucho: los ojos…son lo interior, allí está la esencia del otro, y en su capacidad de dar ternura.  No se apuren, elegir un compañero de ruta ( que puede estar hasta el final del viaje con ustedes o solo un tramo, es un arte.Ese otro que elijan va a tener decenas de grietas, como ustedes: pero no en las centrales, con eso no se negocia, si no, la vida se trasforma en algo áspero y -muchas veces-  hay situaciones que son muy difíciles de revertir, o se revierten, pero con costos altísimos para uno o para muchos.  La experiencia dice que las parejas que funcionan son aquellas que tiene un importante universo simbólico de códigos y de disfrutes  en común; el mito de que los opuestos se atraen la supuesta complementariedad entre personas muy diferentes…la experiencia muestra que es más un mito que una realidad del amor.

Les dejo una frase de Gustavo, acaso, el que mejor le ha cantado al amor, bueno, al menos para mí, un grande…entre los grandes.

La vez pasada  un consultante decía  sentirse empantanado, que consideraba que no estaba mejorando pese a su  año y pico de tratamiento; que sí me reconocía   haber dejado de ser “un vampiro”   -se había instalado como cosa cómica que él había llegado totalmente vampirizado- y que se estaba planteando dejar de venir, estaba enojado conmigo, muy. Estoy hablando de una persona con una enorme complejidad de síntomas obsesivos, muy limitantes para su vida. De alguna manera, el culpable de su mal estar…era yo. Durante ese año, mi objetivo fundamental era que el muchacho salga de su casa – y de la oscuridad- y que se instale en el mundo del trabajo. Para él eso no era central ni era su motivo de consulta. Algunos de ustedes pueden pensar que lo que hice fue demasiado directivo. Sí, lo fue. Yo estaba convencido de  que el laburo, y todo lo que circula en ese mundo, para este caso (quizá no para otro) era el primer paso, y la verdad que no me moví mucho de ahí hasta que empezó a trabajar, con resultado muy positivo para él.

Las sesiones siguieron, los reclamos de “usted no me cura” eran cada vez más fuertes. En un momento le dije: “mira: yo vengo dándote todas la herramientas que tengo. Ya tenemos vista tu historia infantil y  lo que esa historia imprimió en tu psiquismo, y las limitaciones que te han producido. Tenemos explorados y hemos interpretado  tus síntomas e inhibiciones fundamentales…queda mucho por trabajar al respecto…pero las líneas fundamentales del por qué de tu sufrimiento…ya están sobre la mesa. Ahora vos tenés que salir al mundo a traer vivencias para que nuestro trabajo se reactive”

Si hay algo que tiñe esta época es el enorme grado de exigencia que hay para con los otros. Por ejemplo, en el amor, la gente pide y pide y quiere cambiar al otro. Esa híper exigencia, inhumana por el hecho de que las personas, todas, tienen sus limitaciones, terminan lastimando mucho los vínculos amorosos. En el mundo del trabajo…en las pretensiones desmedidas que los padres tienen para con sus niños…mucha gente, instalada en cierto vacío propio, busca llenarse “del otro”, a cualquier costo.  Muchas veces, somos los psicólogos los que pasamos a ser “ese otro que me va a llevar y resolver el vacio”. Bien: estamos lejos de poder lograrlo. Podemos, en un trabajo conjunto, dar sentido al sufrimiento de las persona. Y podemos hacer también cosas concretas por nuestros pacientes. Pero en lo que somos más eficaces es que la gente entienda y sienta  por qué sufre tanto. ¿Sufre por ese otro que ama? ¿O por  lo qué  ese otro despierta de su historia infantil? ¿O por las dos cosas?

Pero volviendo al caso planteado: vemos decenas de personas con tratamientos de años, que saben todo, que entienden todo, que tienen interpretaciones de sobra para explicar su sufrimiento y sus conductas pero… viven mal, en soledad…sin amor…sin proyectos…o con muy poco de todo eso.  Por eso yo siempre insisto que la cosa pasa por el hacer. Los consultantes tienen que salir al mundo, a cosechar experiencias, a buscar vínculos, a tomar algunos riesgos, a tomar algunas decisiones…a vivir. Entonces: salgo, vivo… frustraciones, alegrías, aciertos, desaciertos…y con todo eso sí, ¡ahí sí! Al psicólogo a trabajar todas esas vivencias. Pero la cosa no tiene que quedar solo en eso, también hay que ir al cine, ver buenos film,  leer buenos libros, salir a la naturaleza…es decir: en la medida de lo que cada uno pueda, hacer y vivir lo más se pueda. Sin eso, no hay efectividad terapéutica. Los psicólogos nada podemos hacer con personas que se quedan en su “zona de confort” de su supuesto bienestar o de su conocido malestar. Sin vivir, lo que cada uno vaya pudiendo…sin vivencias, no hay cura…sin ciertos riesgos controlados…no hay camino hacia el bienestar. No depositemos tanto en la figuras de que conducen los  procesos de cura.  En cuanto al profesional, solo tómense el trabajo de estudiar si es buena gente y si está solido en su saber, y si es generoso en el dialogo y en dar herramientas.  Lo demás es trabajo del paciente. Los psicólogos ortodoxos, rígidos, callados y distantes… han generado mucho daño con su sobrevalorización de la palabra como instrumento de cura.

Pero lo que cura es la acción en el mundo, ponerse en el mundo, hacer en el mundo pese al malestar.  Y, por supuesto, luego de transitar esas experiencias -somos nuestras experiencias y lo que aprendemos de ellas-  entender que las dudas, las frustraciones y cierta dosis de angustia, son parte de la vida; el tema es limitar al máximo las angustias auto producidas. Por supuesto que hay un tiempo para que la personas esten preparadas, para salir al mundo.  No es que de entrada uno empuja el  paciente a ¡salir a vivir! No, en muchos cuadros y diagnósticos ese es, casualmente, el problema central, hay que trabajar un tiempo antes, para luego si salir a la cancha. hoy, aquel querido paciente recuerda como anécdota “lo rompe pelotas” que fui con ciertas cosas, a veces, los profesionales, tambien tenemos que salir de la “neutralidad” y tomar algun riesgo, sino..la cosa…no tracciona.