El diario londinense The Sunday Times publicó hace un tiempo un artículo que dice que “El número y la frecuencia de los orgasmos de una mujer están directamente relacionados con la riqueza de su pareja”. La nota enumera los argumentos de varios estudios, realizados en distintos países, que avalan esta teoría. El doctor Thomas Pollet y el profesor Daniel Nettle, docentes de la Universidad de Newcastle, aseguran que todo lo relacionado a la manera de coquetear, de tener sexo y hasta de criar hijos está en nuestros genes, pero que además, las mujeres adquirimos una capacidad importante para llegar a orgasmos poderosos,  gracias a una adaptación que tiene que ver con nuestra evolución, y  que sirve para diferenciar a los machos según su aptitud. Y parece que los económicamente poderosos, son de mayor calidad.

Según ese estudio, realizado en mujeres de varios países, el dinero de su pareja era uno de los principales factores que influían en la frecuencia de sus orgasmos.

Y la verdad es que en un mundo en el que se priorizan las apariencias, donde la gente busca su propio bienestar material, no sorprende el hecho de que la mayoría de las mujeres se interese por el dinero del hombre que se perfila como pareja, porque eso es lo que logra comprar mucho de ese bienestar.

Y las mujeres, para ser sinceras, ocupamos un lugar privilegiado en ese arte del interés por el dinero, porque dependiendo de la belleza, tenemos pretendientes de manera directamente proporcional. Por lo tanto, usamos criterios de selección para elegir al más conveniente, que casi siempre resulta ser el que tiene más dinero.  ¿O no estamos cansados de ver mujeres hermosas que siempre eligen como pareja a un señor millonario, no importa que les lleve 20 años o que se caiga a pedazos -físicamente, claro-?

Ahora, de ahí a decir que el dinero del hombre es el factor que determina la satisfacción sexual de la mujer que intima con él….hay un abismo.

Es cierto que los hombres ricos tienen más éxito con las mujeres. Por eso los hombres millonarios acceden a más mujeres, y sobre todo a mujeres jóvenes y hermosas. Tal vez esos mismos hombres se vean más atractivos vestidos con ropa de Etiqueta Negra que en un jean comprado en La Salada (por buena que sea la falsificación), pero que el auto y la ropa influyan en la calidad del sexo, ya parece una fantasía.

Más bien me atrevería a decir que hay más mujeres dispuestas a fingir un orgasmo para complacer a su hombre si está en la cama del Waldorf Astoria que en un 2 estrellas de Mar del Plata…

Con un hombre adinerado a su lado, cualquier mujer puede vivir una vida llena de comodidad y sentirse bien,  segura, totalmente realizada aunque no necesariamente plena. Pero el amor –y también la vida sexual- pueden ser dimensiones que no estén cubiertas por el dinero, a veces pasa.

Que tenga buen humor y nos haga reír, que sea un buen amante, que sea comprensivo, que tenga una charla interesante y una inteligencia notable, son cosas que todas quisiéramos encontrar en un hombre, pero la verdad es que, en general, son razones que mueven a pocas a elegir al varón con el que compartir su vida. Esa clase de varones (si son pobres) seguramente van a tener más posibilidades de funcionar como amantes que como pareja oficial y estable, sobre todo, de mujeres que tienen posibilidades de elegir, porque tienen belleza y juventud para ofrecer.

Una psicoanalista, un antropólogo y seis mujeres coinciden en estas ideas. Una revista de actualidad consultó a nueve mujeres de entre los 18 y 41 años,  sobre lo que consideran importante al momento de elegir a un hombre para compartir la vida. Dos de ellas dijeron con mucha seguridad, que si no las seducen con una charla en la que adviertan que él candidato tiene formación intelectual con libros, música y estudio académicos, no califican.

Otra admitió que si hay química en el sexo, ya es un buen comienzo, porque no pasaría el resto de su vida con alguien que no le provoque orgasmos.

Pero la mayoría, o sea, seis de las nueve, dijeron cosas tales como: Que sea un buen profesional, que destaque en su trabajo, o un hombre maduro que sea capaz de hacerse cargo de un hogar y de una familia.

Y para los profesionales, detrás de estas respuestas subyace el interés por lo material.

Opinan los psicólogos que las mujeres más jóvenes tienen bastante claro este tema y por eso eligen bien, ya no sólo se enamoran, ahora también evalúan muy bien el aspecto económico.

Y algo de esto tendremos que admitir las mujeres…O sino, díganme si alguna vez vieron a una modelo casada con un estibador del puerto o con un jubilado que cobra la mínima…

Hoy le pregunto a las mujeres…¿es verdad que de un hombre nos interesa más su poder económico que cualquier otra virtud?

Si encontras un súper seductor, intelectual, comprensivo y buen mozo pero que vive de un sueldo con el que apenas llega a fin de mes, y en la otra vereda hay un hiper millonario pero cuyo valor principal es su cuenta bancaria…¿cual elegís?

¿Es verdad que un hombre rico te puede hacer más feliz en la cama? Cuando conocés a un hombre, ¿averiguás rápidamente cuanto gana?

¿Es cierto lo que dicen las abuelas que “tanto tienes, tanto vales”?¿Y que dicen los hombres? Creen que el dinero ayuda a la hora de conquistar mujeres?

Por supuesto que una primera y necesaria afirmación es que la mejor edad es la que uno tiene en este momento, por el simple hecho de que el tiempo no puede recorrerse ni hacia delante ni hacia atrás y que hay que aceptar y disfrutar de lo que uno tiene en este momento. Porque sólo podemos vivir el tiempo que nos tocó vivir y un día a la vez.

Las mujeres, por ejemplo, decimos que a los hombres muy jóvenes les falta experiencia, pero que los maduros ya no tienen vigor, pero también se dice que a los 30 toman como un segundo impulso, ¿será así?

Y hay cosas que son indiscutible: en los primeros 20 años el desarrollo físico es notable, pero el intelectual y el emocional suelen ir más lento, y además no se notan porque son menos evidentes, y porque las mujeres que miran a los de 20, no están tan atentas a la madurez y al intelecto, sino al atractivo físico o a la capacidad de seducción.

Biológicamente la plenitud del cuerpo se alcanza entre los 16 y los 20 años. Más cerca de los 20 en realidad. A partir de ese momento, el cuerpo está genéticamente diseñado para detener el proceso de crecimiento y estabilizarse, lo que a veces interpretamos equivocadamente como deterioro. En realidad lo que pasa –dicen los especialistas- es que se agota la capacidad de recuperación –piensen en la sexualidad, por ejemplo-. (Si habláramos de materiales en vez de seres humanos, diríamos que disminuye dramáticamente su resilencia). Sin embargo, los cuerpos jóvenes y hermosos, también tienen sus fragilidades (vuelvan a pensar en la sexualidad).

Más alla de las capacidades físicas, con el tiempo va desarrollando las partes menos visibles: la inteligencia, la sensibilidad y el manejo emocional. Esas áreas son las que permiten una vivencia más plena de la vida.

Todo depende del aspecto del que hablemos: madurez, inteligencia, capacidad de seducción, éxito profesional y sentimental… Y respecto del amor y de las posibilidades de enamorarse, es algo que a los varones seguramente les sucede a cualquier edad, pero de diferente manera.

La chica que los enamoró a los 20, los aburre a los 30. Sus ideales, sus necesidades son diferentes. Y si un varón se casó con la primera mujer de la que se enamoró, o con aquella que le pareció “la correcta” a los 25 puede que después se encuentre en problemas. Ahora, ¿cual es la edad ideal para eso? ¿Aquella en la que se puede considerar que el varón está maduro para elegir, aquella en la que puede enamorarse con el corazón y con la cabeza?

Dice la sabiduría popular que casi todos los maridos infieles se casaron muy jóvenes. Y la explicación sería que como no se tomaron el tiempo necesario para divertirse antes de casarse, lo harán indefectiblemente después. ¿Y qué pasa con los que se casan por primera vez a una edad en que se pasan de maduros?. Porque cuando un hombre ya tiene 50 años formó hábitos indestructibles y adquirió modalidades que para él son más queridas que cualquier mujer

Aristóteles decía que la mejor edad del hombre eran los 51 años…Y de acuerdo con las ideas actuales, un hombre de 50 parece tener muchas posibilidades con las mujeres y chicas que buscan tiempo para ellas y deseos de disfrutar de la vida.

Dicen que el hombres de 50 presenta una realidad alejada de conflictos familiares urgentes. Ya crió a sus hijos, sembró amigos, se definió en lo laboral y tiene claro qué lo hace disfrutar y le dedica tiempo.

Ya no necesita respuestas porque las contradicciones de la juventud se estabilizaron y su concepto sobre la felicidad cambió porque tiene claro que hay que vivir HOY lo mejor posible.

En general, dicen que el hombre de 50 es un señor que valora la vida y quiere vivirla. Que si inicia una relación, no la quiere perder y no se enoja por cosas sin sentido, controla mejor sus celos y acepta las diferencia mejor que uno de 30; y en cuanto a la sexualidad, tiene mucho interés en suplir el vigor (que quizá esté bajando su intensidad) con la experiencia y conocimiento para darle placer a una mujer.

En todos estos cambios hay variantes individuales y cada persona constituye un modelo aparte, por supuesto. ¿Qué dicen ellas y ellos? ¿Cuál es la mejor etapa de la vida del hombre?

Y además, los nuevos tiempos nos traen diferentes formas de vivir las relaciones sentimentales, muy alejadas de las que existieron siempre en esta sociedad. Ahora descubrimos el poliamor, un nuevo concepto al que nos vamos a ir acostumbrando… o no.

El poliamor es un movimiento que está de moda en los Estados Unidos, especialmente en la ciudad de Nueva York. No es igual a una relación abierta, que implica el sexo casual o fuera del matrimonio. Los formatos pueden ser varios: matrimonio con amantes, tríos o una persona soltera con varias parejas. No tiene nada que ver con las relaciones de sexo casual, a la que son muy proclives los hombres, ni con las parejas sin compromiso. El poliamor se refiere a relaciones amorosas serias, íntimas y de largo plazo entre más de dos personas.

La terapeuta norteamericana Peggy Vaughan, en su libro El mito de la monogamia predice que la mayoría de los hombres (y también muchas mujeres)e tendrán una aventura amorosa a lo largo de su matrimonio. Las tendencias ponen en evidencia que la infidelidad es hoy una conducta casi omnipresente. Tan frecuente que lleva a pensar que el ser humano no sería monógamo por naturaleza.

¿Será que la pulsión sexual es tan fuerte que no se puede manejar? ¿Es la imposición cultural de la monogamia lo que hace que crezca día a día la infidelidad? Porque contra más prohibido es algo, más atractivo y deseable se vuelve…

Algunos especialistas dicen que más allá de los sistemas matrimoniales que se hayan impuesto en cada sociedad, la infidelidad siempre existió –aún en las sociedades poligámicas-, porque aun cuando se ame a una sola persona, el objeto del deseo humano es múltiple.

Además la sociedad hedonista en la que vivimos hoy, que busca la felicidad y el bienestar a corto plazo y libre de dificultades, hace que ante una carencia se vayan buscando alternativas, y así se produce la infidelidad. Porque es innegable que vivimos en una cultura que promueve la satisfacción inmediata, que tiene poca tolerancia a la frustración y que genera una ansiedad que lleva a creer que en otro lado uno se está perdiendo algo, y esta suerte de “zapping afectivo” permanente genera la ilusión de que todo se puede conseguir, y esto aumenta aún más la posibilidad de ser infiel.

Algunos especialistas creen que el hombre es monógamo por cuestiones puramente racionales y no por necesidades fisiológicas o naturales. Porque ser monógamo es la mejor manera de relacionarse para poder procrear y mantener un patrimonio. Es difícil tener una pareja sin pacto de fidelidad y eso lleva a la monogamia. Es lo que uno necesita para tener una vida ordenada y organizada.

Para la psicología, el amor y el deseo son emociones de distinto orden y nivel. Y la monogamia se basa en algo racional: una promesa a futuro hecha en una etapa de enamoramiento que difícilmente se pueda sostener. Coincidir con esa promesa, y con el deseo exclusivo hacia una sola persona durante toda la vida es idealista, y la verdad es que muy poca gente logra mantenerlo.

No alcanza con jurar fidelidad, la fidelidad se trabaja y se sostiene diariamente, es cotidiana y es trabajosa e imperfecta, se construye entre dos personas a partir del amor, la tolerancia y el entendimiento sexual. Cuando se llega a ella como un éxito de la pareja, da bienestar, pero cuando se sostiene por sometimiento o prejuicio, el malestar y el deseo pueden abrir las puertas a la infidelidad.

Lo que se hace difícil es vislumbrar el fin de la monogamia, porque  la mayoría de las personas preferimos ese estilo.

Pero si la fidelidad, -un bien siempre deseable de recibir- es tan difícil de brindar, ¿no habría que buscar nuevas formas de pareja? Si todos decimos preferir la monogamia y la fidelidad, ¿porque tanta gente se engaña? ¿Qué pasaría si la poligamia no fuera pecado, o si fuese legal?  Las personas fieles, ¿lo son por amor, por convicción, o por miedo a perder a su pareja?

Podemos coincidir, hombres y mujeres, en que aunque el varón se enamore hasta la médula, puede hacer lo que sea que se le ocurra, que si a ella no le gusta, no tiene posibilidades de conquistarla. Puede intentar hasta lo imposible, pero siempre será ella la que “disponga”, la que diga la última palabra, el sí quiero…

En cambio, si una mujer se enamora o se encapricha con un determinado caballero, y si es lo suficientemente tenaz y paciente, tiene muchas más posibilidades de que él termine cayendo en sus brazos… (aunque sólo sea para que ella lo deje en paz o para dejar en alto su orgullo de macho “siempre listo”…)

Los hombres que tienen o tuvieron una mujer a su lado, pueden decir que la conquistaron… pero tal vez tendrían que pensar que fueron esas mujeres las que se dejaron “conquistar”. Quizás ellas ya habían decidido que estarían con ellos antes incluso de que ellos mismos lo supieran.

Las mujer somos por naturaleza más selectivas (en el 95 % de los casos), por eso somos las que elegimos a los “candidatos”. Pero aún cuando  tenemos claras nuestras elecciones, aún cuando nos enfrentamos al hombre que nos gusta ¿que nos pasa que no podemos actuar?

Las mujeres tenemos un gran miedo al rechazo y a la mirada del otro, que aún hoy, en pleno siglo XXI espera que seamos pasivas a la hora de la conquista, Y esto a veces conlleva el peligro de ver pasar por delante al hombre de nuestras vidas y no poder reaccionar.

Claro que hay mujeres de avanzada, que toman la iniciativa sin miedo a ser rechazadas o juzgadas livianamente, pero ¿Le gusta al varón la mujer que le propone abiertamente una salida, o una relación?

La mujer que no actúa frente al hombre que le gusta ni elige ni decide, se limita a esperar ser elegida. Y en el caso de las más hábiles, existe el recurso de hacerle saber al otro que nos gusta sin decirlo, a través del lenguaje no verbal

El varón es el que actúa cuando elige o cuando siente que ha sido elegido, porque eso es lo que se espera de él. El hombre entonces esta proponiendo y disponiendo a la vez, más allá del resultado final de su “gestion”. Claro que si  la mujer elegida los rechaza, no pueden disponer lo contrario, por eso dicen que nosotras somos las que disponemos.

También es cierto que muchos hombres van en la conquista de cuanta mujer se cruza por sus vidas (a veces hasta por deporte), y finamente se quedan con la “que les da bolilla” –según declaran ellos mismos-. Tal vez por eso dicen que “el hombre propone y la mujer dispone”. Pero convengamos que la habilidad para seducir también es un don que muchos varones poseen y que hace milagros.

Es cierto que las mujeres tenemos un poder de decisión altísimo, y que en la mayoría de los casos es la mujer la que finamente dice si o dice no, pero ¿somos realmente las que decidimos a la hora de la conquista? ¿O todo dependerá de las condiciones y la destreza masculina para “proponer”?

La mayoría de las veces, los hombres ni siquiera se dan cuenta de que la relación estaba por terminarse. Y de un día para el otro se sorprenden cuando su esposa dice que quiere separarse.

Las estadísticas indican que en la enorme mayoria de los casos, son las mujeres quienes deciden iniciar el divorcio. Y esta tendencia aumenta a medida que la mujer gana mayor independencia económica. Por eso en el momento de la separación, la mujer está mejor preparada para afrontarla. Porque, en general ya viene pensando en el divorcio desde hace tiempo.

El varón, en cambio, suele no ver las señales que preceden a una separación. Porque solamente por el hecho de ser hombre,  no percibe los indicios. Tal vez sea porque se comunica de una manera más simple y directa que no registra el lenguaje no verbal.

Además la mujer suele establecer redes de contención más fuertes, amigos y familiares, grupos de pertenencia que pueden actuar como sostén emocional en el momento del duelo.  Los hombres de mediana edad, en cambio, se encuentran muchas veces sin otras relaciones personales que su familia y sus compañeros de trabajo. Como generalmente no fomentan los lazos sociales fuera del matrimonio, luego de la separación se encuentran solos.

Y aunque uno los vea insensibles ante lo que les pasa, la procesión va sin dudas por dentro. Por el solo hecho de ser varones en situación de vulnerabilidad, redoblan su postura masculina, esconden su dolor y se “endurecen” más todavía. Es porque el camino del dolor es sin duda algo femenino, que generalmente no se les enseñó a transitar con dignidad

¿Como vive un hombre el duelo del divorcio? El varón separado también sufre, aunque lo esconda. Y le tiene miedo a la soledad, y se siente fracasado en su proyecto de familia y de paternidad. Y todo esto lo canaliza…como puede.

Muchos se sumergen en un clima de fiesta por “retomar la solteria” para así anestesiar el sufrimiento, y muchas veces empujados por el entorno machista que les exige que demuestren que aún están en carrera para conquistar a otras mujeres. Porque la propia “ex” los ha dejado, generalmente, con su autoestima masculina severamente dañada.

Un hombre debería tener bien en claro lo que busca en su vida a la hora de retomar un vínculo sentimental con otra mujer. Pero muchos de ellos, ante la amenaza de la soledad eterna, se involucran en relaciones huecas que si bien no les “cierran” les sirven como “muletas” para transitar ese camino doloroso que no pueden recorrer abiertamente, solos.

Eso de “recuperar la libertad” se parece más a un mito que a una realidad gratificante. Ya que el varón –en general- lo que menos tolera en la vida es permanecer sin una mujer a su lado.

Claro que, en función de evitar las universalizaciones, digamos que todo dependerá  de la naturaleza de la relación que hayan tenido en el pasado, y de los rasgos de la personalidad de cada uno, además de las propias circunstancias y entorno de ese varón y la forma que tenga de enfrentar sus problemas.

Pero además cabría preguntarse…cuando es el varón el que decide divorciarse… ¿Por qué lo hace?

Y cuando hablan del tipo de mujer que elegirían como compañera de vida, no es difícil identificar un doble discurso.

¡Claro! Es políticamente correcto decir que sueñan con encontrar un “par”; una mujer independiente, auténtica, segura de sí misma, autosuficiente, que habla con claridad, que sabe lo que quiere y pelea por ello. El gran peligro es que a veces los sueños se hacen realidad…

Al igual que las mujeres, los hombres también pecan de contradictorios a la hora de elegir a la mujer ideal.

Como la perfección no existe (ni siquiera en el género femenino), la chica buena, atractiva e inteligente, esa que se viste sexy pero elegante, que está a la moda sin ser frívola ni consumista, la que escucha y sólo habla cuando se lo piden, la que lo comprende todo por amor, (y si lo perdona…mejor), cariñosa, alegre, positiva, y siempre dispuesta al sexo y a la cocina gourmet, es decir, perfecta hasta lo enfermante…solo podría concebirse como una reencarnación de la madre.

Es una muy buena fantasía equivalente a nuestro príncipe azul.

Ahora: las mujeres que nos quejamos ante quienes quieran escuchar, de que el hombre, a la corta o a la larga siempre “descascara”, olvidamos hacer una ineludible autocrítica acerca de los hombres que educamos como madres, y los valores que le inculcamos como pilares de la vida: tradicionalismo machismo a ultranza.

“Es hombre. Que tenga todas las mujeres que pueda, pero que se case con una chica buena, de su casa”, es algo que aún podemos oír en los hogares de madres superadas y modernas, que a su vez, tal vez estén intentado encontrar como pareja, a un hombre adulto, maduro y de mente abierta. ¿Difícil…no?

La enorme mayoría de las encuestas realizadas entre hombre acerca de sus preferencias sobre el sexo opuesto, revelan que el varón no quiere a su lado una igual.

Uno de los estudios más recientes corre el velo sobre una verdad ya sospechada: la mayoría de los hombres se casaría con su secretaria antes que con su colega o su jefa. Prefieren a una mujer sumisa y obediente que no signifique una amenaza a su poder y que no lo opaque.

La mujer “dulzura”, la mujer “claridad”, la mujer “independencia”, la mujer “utilísima”, la mujer “personalidad”, la mujer “cero presión”, la mujer “fidelidad”, la mujer “seguridad”, la mujer “economía”, la mujer “belleza” y la mujer “madre” son arquetipos que existen, sin duda. Y algún que otro afortunado puede encontrarla: lo prudente sería que entre ellas nunca se conozcan.

Y (hablando más en serio), lo aconsejable sería, primero, tener en claro que clase de mujer desea y puede bancarse cada hombre a su lado. Y después…que elija con honestidad.

Un ejercicio interesante para las mujeres, sería ponernos a pensar en la clase de mujer que somos, y como nos ha ido desde ese rol en la relación con el hombre.

Y para los hombres ¿Qué clase de mujer elegirían para compartir su vida?

¿El varón alcanza ese punto alguna vez?

El paso del tiempo no es condición en sí para convertirnos en maduros. Madurar es una opción, una posibilidad pero no una certeza. Ni la acumulación de años son sinónimo de madurez como tampoco la juventud lo es de inmadurez.

Un momento importante es el paso de la dependencia de los padres en la infancia y adolescencia a la independencia en la vida adulta. Superar ese proceso nos permite darnos cuenta de que estamos solos a la hora de las decisiones cruciales de la vida.

La inmadurez proviene de la eterna dependencia de un lazo afectivo que no se puede cortar, o bien de la dificultad de aceptarse uno mismo, que lleva a la simulación, a la pretensión de ser alguien diferente a quien en realidad se es.

En cambio, la madurez afectiva requiere, primero, de la elaboración del más importante de los duelos: la capacidad de ver a los padres reales que se tuvieron y no los que se idealizaron en la infancia. Ser conscientes de lo que ellos brindaron y también de lo que no pudieron dar.

Otro de los factores que inclinan los platos de la balanza de la madurez de un hombre tiene que ver con la responsabilidad .Tomar decisiones y hacerse cargo de ellas, enfrentar los problemas, son signos importantes que indican la condición de adulto.

Los pretextos, las justificaciones, las coartadas para evadir responsabilidades hablan de que aún no se creció lo suficiente. Culpar a la suerte, a las circunstancias o a los demás de las cosas que no salen bien, de lo que uno no es capaz de hacer, también son señales de cierto grado de inmadurez.

Ser firmes pero a la vez flexibles, admitir los errores y limitaciones, ser conscientes de que podemos herir a otros pero reparar los daños causados, tener conciencia de la escala de valores de cada uno, eso es ser maduros.

Cuando alguien dice con orgullo: “soy un hombre”, debe estar hablando de madurez.
La madurez emocional es clave, por ejemplo, para tener un matrimonio feliz.

Qué quiere, cuáles son sus deseos, sus sueños y objetivos, tener voluntad de luchar por ellos. Aceptar que los triunfos conllevan pérdidas. Tomar el timón de la propia vida, adaptarse a los cambios, rectificar el rumbo, ejercer la libertad, tener límites éticos, aceptar las opiniones diferentes y respetarlas, eso también es madurez.

Hacer lo que se dice y decir lo que se piensa, tener un vínculo sólido entre el “afuera” y el “adentro”, tener la capacidad de comprometerse con los propios pensamientos, darle valor a la palabra y ser un hombre de bien, son ejemplos de madurez.

Maduro no es alguien solmene, acartonado o falsamente serio. El hecho de ser un adulto responsable no implica convertirse en un estereotipo. La madurez no trae aburrimiento, ausencia de alegría y de riesgo. La madurez no es el estancamiento, ni el encierro en uno mismo, sino todo lo contrario: debe de ser una puerta abierta para la aventura del crecimiento.

¿Porqué los hombres tardan más en madurar que las mujeres? ¿Es genetico o cultural?

La igualdad de sexos no ha llegado aún a equilibrar derechos y gratificaciones en el terreno de las relaciones clandestinas.

Cuando una mujer pone sus ojos en un hombre “no disponible”, esgrime (a modo de justificación anticipada) que no hay que enamorarse, porque es para sufrir, pero cuando quiere reaccionar ya es tarde, el corazón dominó el pensamiento.

Buen sexo, la seducción de lo prohibido, el escape de la rutina, necesidad de mimos… son algunas de las razones que empujan a una mujer a jugar papel de amante.  Las reglas de juego se aceptan, hay un disfrute que paulatinamente se va transformando en una sensación de soledad y desesperación.

No hay futuro, sólo presente. La adrenalina es el combustible de ese vínculo marcado por la emoción de jugar al límite. Los encuentros fugaces, a escondidas, con la tensión de no ser descubiertos causan excitación.

Entre las ventajas de ser ‘la otra’ es que se lleva lo mejor de él. Las sonrisas, los gestos amorosos, las actitudes generosas y el buen humor siempre están disponibles para la amante.

Los conflictos, la rutina y los desacuerdos sólo tienen lugar en el hogar conyugal. Además, con la amante no se habla de los problemas económicos, de las presiones laborales o de las preocupaciones por los hijos. Sí es frecuente (casi obligatorio)  contar su mala relación con la esposa, su sensación de soledad, de insatisfacción sexual y de incomprensión.

La amante no lava su ropa ni plancha sus camisas, más bien ayudan a arrugárselas. Además, ella le puede ser infiel al amante sin remordimientos. Porque él lo está siendo con su esposa.

Los momentos en los que esté con “la otra” realmente serán producto del deseo. En eso no hay lugar para el engaño, la irrealidad de una aventura se convierte en lo más auténtico de la vida, sin los cinismos y obligaciones que a veces generan las relaciones oficiales.

Pero cuando se es “la otra” no hay compañía en fechas especiales, ni Navidad, ni cumpleaños. Los fines de semana son de su familia y sus planes son con ellos. La amante vive escondida y casi siempre con culpa. Si está enferma o necesita algo no puede llamar, si él está enfermo no puede verlo. Es solo la amante.

La competencia con la esposa es un componente más de este tipo de vínculos. La amante siempre estará obligada a brindarle al hombre lo que la oficial no le da y se sentirá obligada a estar siempre disponible, porque las posibilidades de encontrarse son escasas y hay que aprovecharlas. Tendrá que mantener una alta performance en la cama, jugar el rol de amiga y escuchar atenta todos sus problemas (si es que quiere contarlos), aunque no le importen.

A una persona que vive una relación clandestina le cuesta conseguir el respeto ajeno. Pese a la libertad sexual que hoy se vive, cuando una mujer confiesa que sale con un hombre casado, provoca una reacción muy distinta que cuando el varón se involucra con una mujer casada.

Las amantes viven pendientes de promesas que en general, no se cumplen, y de la ilusión  de que entre él y su esposa “no pasa nada”. Los hombres casados casi nunca dejan a su esposa por la amante

Y para muchas, el sufrimiento es el alimento diario. Los celos de la amante suelen empatar en intensidad a los de la esposa que se sospecha engañada. Y en infinidad de casos, la “otra” sufre tanto o más que la que es traicionada.

¿Se puede ser feliz siendo “la otra”? ¿Es posible mantener una relación clandestina sin enamorarse, para no sufrir?

Los hombres aún no tienen el permiso absoluto para llorar, las mujeres tenemos cierta facilidad para expresar los sentimientos.

Las feministas de mitad del siglo XX consideraban humillante la identificación de la mujer con la emotividad. En cambio, los hombres se formaba en ambientes donde el llanto era síntoma de debilidad.

El modelo social sigue creando hombres con “corazón de hielo”, porque siguen los patrones educativos que enseñan a no exteriorizar el dolor, a resistir. La atrofia emocional los conduce a la incapacidad para identificar emociones y verbalizarlas.

Este patrón cultural puede llevar a casos patológicos que afectan a 1 de cada 7 hombres y se conoce como alexitimia.

La alexitimia es un trastorno neurológico que impide la identificación de las emociones propias, y por ende, el problema para expresarlas. Generalmente, el problema se inicia durante la niñez. El trastorno alcanza al 85% de las personas que sufren de autismo.

Según el sitio web de psicoanálisis y psicología, Psicosi existen dos tipos de alexitimia: primaria y secundaria. La primaria, de origen biológico, es un defecto estructural neuroanatómico o una deficiencia neurobiológica en la forma de anormalidades, debidas a factores hereditarios.

La secundaria se origina por situaciones traumáticas en periodos críticos del desarrollo en la infancia, por traumas masivos en la edad adulta. Casos como sufrir un secuestro o atravesar por un conflicto armado en zonas de guerra.

Respecto del hombre duro, cabe preguntarse ¿Qué se esconde tras esa máscara de silencio y estoicismo? ¿La fragilidad? La mayoría de los hombres son más inseguros de lo que están dispuestos a admitir; casi todos temen no ser tan capaces, valientes y varoniles como se espera de ellos.

El hombre duro hace sufrir a las mujeres. Aunque nosotras declaremos que nos gustan sensibles, caballeros, afectuosos, comprensivos, fieles, generosos y abiertos, es muy frecuente caer deslumbradas en brazos de los machos insensibles. Las mujeres latinas van a la cabeza de este tipo de elecciones.

¿Cómo los prefieres: duros o sensibles?

Y los hombres: ¿se sienten libres de expresar sus emociones, o sólo lloran cuando su equipo perdió el campeonato?