Aunque las mamás a veces pensamos que todo está inventado me puse a charlar con grandes amigas que también son mamás y pensamos en esos inventos que realmente nos salvarían la vida y harían millonario a más de uno:

• Chupete con alarma anti perdidas: Tengamos uno o seis nunca los encontramos cuando los necesitamos.
• Control remoto para regular el volumen del llanto: Aunque más no sea para que no nos rajen del edificio.
• Mamaderas auto lavables: Seguir lavando y esterilizando mamaderas cuando tu hijo se chupa las zapatillas es un caso de estudio.
• GPS para encontrar las babitas en el momento indicado en el que las necesitas y no cuando ellas toman vida propia y deciden aparecer en cualquier lugar.
• Brazo inalámbrico que le mueva el cochecito sin que se acalambre el nuestro.
• Ropa auto agrandable a medida que crecen, porque todo les dura 3 semanas.

Y fundamentalmente un reloj que pare el tiempo porque crecen demasiado rápido.

• Te levantás 14 veces por noche para ver si tu bebé respira bien, lo miras, lo escuchas, hasta le apoyas mano en la pancita y por supuesto lo terminas despertando.
• A la hora de preparar el bolso podes vivir dos situaciones, ser de esas mamás que “por las dudas” llevan 10 pañales y 5 mamaderas, o las que se olvidan de todo porque piensan que como su hijo ya comió, en esa “escapadita” de media hora no necesita nada. El resultado será que la primera no va a usar nada y la que se fue con una cartera minimalista volverá a casa con su hijo usando una servilleta del bar como pañal.
• La inexperiencia nos lleva a ir a vacunar la semana anterior a que empiecen las clases. Supongo que será falta de práctica y no un claro amor por esperar rodeadas de papás y chicos fastidiados.
• La esterilización de cada mamadera y chupete antes de ser usado por seis meses es un gran indicio de mamá primeriza. Con el segundo hijo esta labor dura un mes y con el tercero abrimos el paquete y gracias si lo enjuagamos, total lo peor que puede pasar es que el bebe “cree anticuerpos”.
• Dedicamos media hora a lograr que el bebé haga provechito despues de tomar la teta aunque esté re dormido y jamás consigamos el dichoso eructo, pero por si acaso valen la pena los golpecitos durante 30 minutos aunque sean las 4 de la mañana.
• Escuchamos todos los consejos y lavamos la ropa como nos indicaron las abuelas, a mano, con jabón blanco, secado al sol, planchado y guardado en bolsitas a prueba de ataques extraterrestres hasta su nacimiento. Esto seguramente lo seguimos haciendo hasta que nos damos cuenta de que el perro le chupa la cara al bebé y que la criatura evidentemente no es tan frágil como para el lavado a prueba de Antrax.
• Otro clásico es el bebé sobreabrigado en la calle aunque hagan 30 grados. El pobre está con osito, pantalón, buzo, campera y gorro. Mientras las mamás vamos en remera de manga corta sin darnos cuenta de que finalmente fuimos a un bar y no a la Antartida.
• Abusamos de la cámara digital, y sometemos a nuestro primogénito a un promedio de 70 fotos diarias y videos de cada “primera” cosa que hace.
• Vamos al pediatra con una lista interminable y en muchos casos absurda de preguntas para el médico, que resignado se entrega a la ardua labor de explicarnos entre otras cosas como sacar una basurita del ojo del bebé.
• Todas hemos transforma más de una decisión menor en una cuestión de Estado, definir la marca de pañales o el uso de chupete puede llevar sesiones de terapia y un análisis de fortalezas y debilidades en el que opina todo el barrio.

Seguramente la llegada del segundo bebe nos encontrará más ocupadas y relajadas. Ni que hablar del tercero que ya va a usar la ropita que le regalaron desde la bolsa del negocio y tomará la mamadera acostado hasta quedarse dormido sin conocer de que se trata un provechito, pero al final el primero es el que marca el camino y nos enseña a ser mamás.

¿Ustedes cuáles de estas situaciones pasaron?

Debo reconocer que mi marido hay días en los que cambia más pañales que yo, viene a todas las consultas con el pediatra y se sienta a jugar con gran placer.

Sin embargo, por más que sean grandes papás, profesionales exitosos, entendedores del arte y excelentes deportistas hay algunas cuestiones en torno a la paternidad que los superan y ya se volvieron clásicas:

•  Quiere teta: Si tu bebe llora y él no sabe cuál es el motivo, a los 45 segundos de intentar calmarlo sin éxito automáticamente va a decidir que la criatura quiere teta aunque haya visto que acaba de terminar de comer.
• ¿Qué le pongo?: Cada vez que le pidas a tu media naranja que se ocupe de vestir a tu hijo, te va a hacer la misma pregunta, y vos vas a pensar para tus adentros “Ropa tarado, ponele ropa” pero te vas a llamar a silencio, y le vas a alcanzar algo para que el chico no termine saliendo de casa como un payaso.
• Un gran momento por la que todas alguna vez pasamos, es verles la cara que ponen cuando les pedimos que nos alcancen una babita y ellos no entienden de qué raro objeto no identificado les estamos hablando.
• ¿Por qué me tengo que levantar yo también si la teta se la das vos?: Desde su lógica es cierto que ellos no cumplen ningún rol fundamental durante la teta de la madrugada. Yo les recomiendo que aunque sea para mirarnos se levanten igual. Deberían tener en cuenta que son sólo algunos meses de hacer el esfuerzo y que en caso contrario tenemos toda la vida para recriminarles que no lo hicieron,
• Algunos necesitan tener un GPS incorporado ¿Dónde está la toalla? ¿Porta chupete? ¿Body? ¿Pantalón? ¿Pañal? Etc. Como si el placard del bebe fuera un agujero negro que los transporta a otra galaxia y son incapaces de encontrar nada.
• Se hizo caca. ¿Qué le pongo, me traes algo? Es un clásico,  jamás van a agarrar el algodón y el pañal antes de sacarle el anterior. El resultado es verlos hacer malabares para que nuestro hijo no se manche hasta la nuca.
• ¿Por qué hay que cambiarlo de vuelta?: Los hombres no logran entender por qué un bebé usa pijama y nosotras lo cambiamos a la mañana aunque no salga de casa (debo reconocer que a veces yo tampoco lo entiendo, creo que es para usar toda la ropa que le regalaron y que rápido le va a dejar de entrar).

En conclusión, si bien es cierto que por suerte y para felicidad de todos los hombres tienen un rol muchísimo más activo en la casa y el cuidado de los hijos, hay frases de las que no nos vamos a salvar. Eso sí: ¡Qué bonitos nos hicieron a nuestros bebes!

Lo primero es rezar para que nuestro bebe no llore y así poder meteremos de lleno en la tarea para no olvidar nada. Sí mientras nos preparamos tenemos que cantarle, jugar o hacer cualquier monería para que se entretenga estamos destinadas a dejarnos la mamadera. Lo peor no es olvidarla, sino dejarla preparada, lista para meter en el bolso, en la mesada de la cocina y darnos cuenta de su ausencia cuando más la necesitamos.

Aunque la mayor cantidad de cosas las llevamos “por las dudas”, ese por las dudas se termina convirtiendo en 8 kilos a cargar por nuestra espaldita:

• Ropa por si es necesario cambiarlo, cosa que puede suceder más de una vez y debemos estar preparadas.
• Ropa de abrigo por si refresca, aunque pensamos ir solo a tomar un café y hacen 37 grados, nunca está de más un saquito.
• Ropa de verano por si hace calor ¿y lo que teníamos puesto de que estación era?
• Pañales como para una guardería entera (¡Por si acaso!)
• Chupete, aunque no usa, pensamos que nos puede sacar de un apuro.
• Mamadera con agua, Mamadera con leche….¡menos mal que todavía no come!
• Babas, babitas, baberitos…. ¿No serán demasiados?
• Juguetes de todas formas tamaños y colores.
• Cambiador, no vaya a ser cosa que tengamos que cambiarlos apoyados en una toalla.
• Toallitas, oleo, algodón y un arsenal de productos de limpieza.

Y así sin darnos cuenta el bolso está por explotar. Por supuesto a esto tenemos que agregarle cochecito, huevito para el auto, y nuestros propios petates. Porque si para ellos llevamos el placard entero, para nosotras aunque sea una misera camperita podemos cargar.

Ojo, esto es para salir un ratito, si de irnos un fin de semana se trata ahí sí, va a ser más fácil contratar un camión de mudanza.

Pero lo peor está por llegar, porque cuando crees que tenés todo listo y te disponés a llamar el ascensor tu princesita decide hacerse caca y no te queda más remedio que volver a entrar.

Todo comienza con el resultado del evatest, y esos cinco minutos larguísimos que parecen no terminar más. En realidad es rápido, pero a nosotras la espera se nos hace eterna.

Una vez embarcadas y felices con el resultado positivo nos dedicamos a tachar los días que faltan para finalizar el primer trimestre. Tanto es así, que muchas no se animan a dar la noticia antes de cumplir este período. Otras no se aguantan y lo cuentan igual, pero en muchos casos por cábala no compran nada. ¡No queda otra, hay que esperar!

Generalmente, cuando se cumple el punto anterior llega el momento de que se terminen las nauseas. Otra gran espera de toda embarazada que quiere empezar a sentirse mejor para disfrutar de su panza y sus antojos sin tener que correr al baño.

Y hablando de panzas, ¿quién no espera que se empiece a notar? Esos primeros meses donde parecemos lavarropas, por lo cuadradas, pero todavía no se nota que tenemos un bebe adentro. Nadie se para cuando nos subimos al colectivo aunque hayamos perdido por completo eso que solíamos conocer con el nombre de “cintura”. No señor, queremos que aparezca la panza y poder hacer uso y abuso de la prioridad de embarazadas.

Eso sí, si de esperar se trata, absolutamente todas esperamos que no nos salgan estrías. Las muy malditas son genéticas y a veces aunque te vivas encremando vienen a dejar su huella.

¿Y la espera para saber el sexo? A veces se ve rápido, otras tienen que esperar hasta el final. Mientras tanto pensamos nombres por dos y miramos ropita sin entregarnos ni al rosa ni al celeste. Una vez que tenemos la confirmación, estamos por fín en condiciones de arrasar con las compras, eso sí crucemos los dedos para que lo que se vió sea así y no una manchita en el monitor.

Pero esto no termina acá, a medida que pasan los meses esperamos más cosas: Que se empiece a mover, y si es posible que lo haga cuando queremos mostrarle a alguien, que el obstetra nos de la orden para una próxima ecografía (asi lo vemos de nuevo), que llegue la fecha probable de parto y finalmente que llegue el parto porque ya no podemos ni caminar de lo pesadas que estamos.

Aunque a veces la espera nos desespera, lo cierto es que después sentimos que pasó demasiado rápido y queremos que vuelva a empezar. ¿A ustedes que las pone ansiosas? ¿Las que ya tuvieron extrañan la panza?

Evatest: Dos rayitas que marcan un antes y un después en nuestras vidas.

Siesta: Ese evento fantástico del que te estas despidiendo por los próximos 10 años.

Antojo: Derecho de la futura madre de conventir al padre en un mayordomo de lujo y exigirle frambuesas a las cuatro de la mañana.

Obstetra: Señor con delantal blanco y muchísima paciencia que responde infinitas dudas y es nuestro “dealer” de ordenes para hacer ecografías.

Elefante: Animal con el que debemos tener algún parentesco ya que nuestros tobillos son idénticos.

Ansiedad: Estado constante que sólo se calma comiendo.

Locura: Pretender subir solo nueve kilos durante el embarazo.

Supermercado: Lugar para hacer uso y abuso de la prioridad de embarazadas en la caja.

Porotito: Forma universal y próximamente científica de llamar a tu bebe hasta que tengas el nombre decidido.

Ecografía: Momento de comer alfajores y tomar Coca Cola para que se vea si es poroto o porota.

Curso de preparto: Oportunidad de aprender a respirar (cosa que hasta ese momento yo estaba convencida de saber hacer).

Contracciones: Dolor que te hace insultar a tu marido y jurar no tener mas hijos. Promesa que rapidamente se olvida dos horas después del parto cuando nuestro bebé está con nosotras.

Anestesista: El hombre más amado que viene a rescatarnos del dolor y parece no llegar nunca.

Estrías: Enemigas femeninas que nos daran derecho a futuro de meterles culpa a nuestros hijos cuando nos quieran mandar a un geriátrico.

Rodillas: Esa parte del cuerpo a la que no creíamos tan resistente hasta que le cargamos veinte kilos de mas.

Pataditas: Movimiento del bebé que todos quieren sentir, pero tu hijo sólo lo va a hacer cuando no tenes a nadie para que lo sienta.

Panza: Parte de tu cuerpo que rapidamente pasa a ser de todos los que te tocan porque “trae suerte”.

Más alla de quejarse porque tu mamá ve a tu bebé más que ella, decir que se parece a su hijo aunque sea un calco tuyo, inisitir en que lo estás malcriando porque quiere upa, pensar siempre que tu pediatra está equivocado y recordarte lo incomparablemente maravillosa que era ella como madre hay ciertas frases para las que tenemos que estar preparadas porque es imposible escapar:

• ¿Estas segura de que tu leche lo llena? Parece que tiene hambre.
• Yo durante mi embarazo subí 7 kilos nada más, y después de parir los bajé 3 semanas.
• Yo a mis hijos los eduqué para que duerman toda la noche de corrido.
• Con una mamadera duermen más, no insistas con la teta.
• Está malcriando, todo el tiempo quiere que estes parada hamacándolo (como si nuestro hijo fuera un genio que inventó las hamacas y fuera el único bebe del mundo que quiere que lo muevan)
• No se porque te haces tanto problema, ¡sos una exagerada!
• Ustedes se quejan demasiado, yo podía con la casa, los chicos, y esperaba a Manuel con la cena preparada y de punta en blanco.
• ¿No te parece que ya estás grande para querer otro bebe?
• Ay tiene los ojos azules, ojala le queden asi, porque vos los tenes marrones pero mi hijo tienen unos ojazos.
• No sabes que rápido bajó de peso la hija de mi vecina, no se porque a vos te cuesta tanto.
• Yo a mi hijo le dí mamadera y está sanito, no se porque insistis tanto con la lactancia materna.
• ¿No podes darle la teta? Mira vos, antes nos arreglábamos sin tanta puericultora, liga de la leche ni esas cosas y amamantábamos lo más bien.
• Si lo dejas dormir tanto de día no va a dormir de noche.
• Ayyyy, este bebe tiene calor/frio/hambre o cualquier cosa que ella decida que tu hijo tiene. Y peor si hace voz de bebe y te dice “mami poneme medias que se me enfrían los piecitos”
• Que flaquito que está ¿No debiera haber engordado más?

Eso sí, no nos queda otra que aguantarlas, no solo porque son familia y algo bueno habrán hecho si nuestros maridos son sus hijos y nos enamoraron, sino porque alguna vez nos van a salvar cuando necesitemos que nos cuiden a los chicos.

• Dar la teta no se parece en nada a las películas, ni ellos se prenden tan fácil, ni todas tenemos leche, ni siempre es placentero (es más duele mucho). Y cada vez que el bebe llora indefectiblemente tu marido va a decir “Tiene hambre”.
• Todos te dicen que no vas a dormir más, pero se olvidaron de avisarte que en los primeros meses no vas a comer, no te vas a bañar, depilarte es un lujo y la peluquería pasa a ser un lugar privativo al que para lograr ir tienen que alinearse los planetas.
• Aunque pierdas los kilos del embarazo tus jeans no te van a volver a entrar por un año porque el cuerpo necesita reacomodarse
• La conversación con una amiga que antes te llevaba 20 minutos ahora te lleva 2 hs por todas las veces que la interrumpis. Lo mismo pasa con una película, el tiempo promedio para ver un film es de 5hs.
• Nos podemos despedir de las carteras chicas, a partir de ahora vamos a vivir con mega bolsos.
• Salir de tu casa requiere un tiempo mínimo de 40 minutos de preparación, y cuando estés en el ascensor probablemente vuelvas porque se va a hacer caca a último momento.
• Un jean de bebe cuesta lo mismo que uno tuyo, a vos te dura 3 años y a ellos 3 semanas.
• Te vas a descubrir caminando en puntitas de pie a las 15hs para que no se despierte.
• Aprendés que el puerperio es un espanto y no entendes por qué pero lloras hasta cuando se termina el detergente
• El bailecito corporal que haces cuando tenés a tu bebe a upa se queda incorporado y lo repetís hasta en la parada del colectivo estando sola.
• Rapidamente empezás a sentir más amor por la niñera que por tu marido.
• Entendés que las siestas, que suponías eran por el descanso de los niños en realidad son por el descanso de los adultos, y rezas a todos los santos que conoces para que la criatura se duerma de una vez.
• Festejas una caca del bebe como si te hubieras ganado el Quini, aunque toda tu vida juraste que no ibas a ser de “esas madres”.

Menos mal que todo se compensa con esas personitas para las que nos vamos a descubrir inventando canciones imposibles de recordar ni reproducir apelando a una imaginación que desconocíamos tener. Aprendemos que dormir la siesta con ellos en nuestro pecho (aunque después se nos parta la espalda) es glorioso y de a poco fundamentalmente nos damos cuenta de que ya no somos las mismas y no vamos a volver a serlo nunca, porque algo en nosotras cambio para siempre.

• En las ecografías en las que necesitas que el bebe esté quieto no para de moverse, y en las que querés que se de vuelta para que por fin te digan el sexo está dormido y no se despierta ni con alfajores, ni bailando un reggaeton,  ni aunque te claven el ecógrafo.
• La gente te quiere tocar la panza sí o sí y te frotan sin permiso como si fueras la lámpara de Aladino.
• Las suegras se vuelven más suegras que nunca y opinan de todo lo que se te ocurra, mientras mirás a tu marido con ganas de matarlo sólo por ser su hijo.
• El último mes dura una eternidad y llega un momento en el que pensas que la criatura se quiere quedar a vivir ahí. Tranquilas, ya lo dije en un post anterior, es como el Quini el bebé sale o sale, y la verdad vale la pena disfrutar esas ultimas semanas (serán nuestras ultimas siestas).
• El tacto no se parece para nada a una revisación ginecológica y duele muuuucho. Más de lo que podamos imaginar.
• Los tobillos pueden tomar dimensiones desconocidas y llegar a parecerse literalmente a dos patas de elefante.
• Decir que te levantas 37 veces por noche para ir al baño no es sólo una expresión y semejante esfuerzo es sólo para hacer un máximo 3 gotitas de pis.
• Los 9 kilos que supuestamente tenemos que engordar en todo el embarazo podemos llegar a subirlos en dos meses y nos quedan 7 por delante al mismo ritmo.
• Ante cada consulta con el obstetra vamos a tener que pasar el parte luego a madres, tías, suegras y hermanas que quieren saber cuánto pesa y si no atendes un llamado se preocupan e insisten con una capacidad digna de pájaro carpintero.
• Aunque intentes evitarlo vas a comprar un montón de cosas que cuando nazca tu bebe al final no vas a usar, te vas a descubrir hablando de cosas de las que te creías incapaz y finalmente vas a hacer un estudio de mercado sobre marcas de pañales. Todas esas cosas que alguna vez mentalmente juraste no hacer.

Pero esto no termina acá, si el embarazo nos sorprendió la llegada del bebe nos enfrente día a día con cosas que no sabíamos y ninguna amiga o libro nos había mencionado. Así que en la próxima vamos a hablar de eso, de esas pequeñas cosas que nadie nos dijo de la maternidad.

Mientras buscamos todos opinan: “¿Todavía no te decidiste?“, “Te conviene que sea mujer”, “ya atendió los 3 partos de mi cuñada”, “busca a alguien que priorice los partos naturales”, “Que sea un médico que no te de vergüenza hacerle mil preguntas”, “Que raro que no te gusto Montoto, si está re de moda”. Imposible no terminar mareada, y no tiene que ver con las nauseas del primer trimestre. 

Es verdad que en algunos casos podemos parecer dementes y probar a seis obstetras distintos sin que ninguno nos termine de cerrar. A la salida del consultorio del sexto nuestro marido, que ya se está por recibir de médico, nos dice ¨ya se, vamos a tener que probar con otro ¿no?”. Mientras guardamos la orden de la ecografía que nos dió. Porque aunque no nos atendamos con él, mientras buscamos, nos damos una panzada de visitas al ecógrafo.

Decidir no es una tarea menor, el doctor que elijamos nos va a cuidar a nosotras y a nuestro bebe, y cada una con su pareja tiene distintos objetivos a priorizar. Es preferible que tardemos un poco al principio y no que lloremos en la semana 30 porque tengamos que buscar otro médico.

A la hora de elegir un profesional a las cuestiones tradicionales como;  sexo, tipo de parto que prefiere realizar, sanatorios en los que atiende, rol que le da al papá y que nos garantice disponibilidad en nuestra fecha de parto. Se le suman algunas otras cuestiones que no es menor tener en cuenta en esa primer consulta para luego poder evaluar:

Espera: Los médicos deben cursar una materia en la facultad que les indica que los pacientes tenemos que esperar dos horas antes de ser atendidos. Entiendo que un obstetra salga a atender un parto, pero no que en los mismos quince minutos agende un turno y dos sobreturnos. Conozco gente que llego a esperar cinco horas en un consultorio. ¿Cuál es la lógica de pasar primera en la fila del banco porque la panza pesa, pero poder tejer una bufanda entera en la sala de espera del doctor?

Contacto: “¿y si algo me duele?”, “¿y si tengo una duda a las dos de la mañana?´´, “¿Y si me asusto?” Como madre primeriza quiero saber que el médico que me atiende de alguna manera va a estar ubicable, así sea para decirme ¨no es nada¨ y de esa forma evitarme terminar en una guardia o lo que es más probable que enloquezca a mi marido sin sentido.

Costos: Muchos médicos cobran adicionales en el momento del parto, ya sea ellos o las parteras con las que trabajan. La verdad es que en la mayoría de los casos no corresponde y todo debiera estar cubierto por la obra social o prepaga, pero bien o mal los cobran y es preferible enterarse temprano y decidir si queres seguir atendiéndote con ese profesional a que te lo comenten al pasar mientras estás con contracciones y ya sos capaz de regalarle tu casa si te lo pide.

Feeling: Es súper subjetivo y depende de lo que cada una necesita, están los más simpáticos, más cancheros, los que explican detalladamente, los que dan menos información, los más alarmistas, los que te contienen, los que están apuradísimos siempre, los que se pasan de serenos. Por suerte hay para todos los gustos, lo importante es encontrar a aquel que empatice con nosotras, nuestro marido y nuestras hormonas.

Yo personalmente termine amando a mis médicos, ¿A ustedes cómo les fue con la elección? ¿Qué otras cosas tuvieron en cuenta?