Aunque las mamás a veces pensamos que todo está inventado me puse a charlar con grandes amigas que también son mamás y pensamos en esos inventos que realmente nos salvarían la vida y harían millonario a más de uno:

• Chupete con alarma anti perdidas: Tengamos uno o seis nunca los encontramos cuando los necesitamos.
• Control remoto para regular el volumen del llanto: Aunque más no sea para que no nos rajen del edificio.
• Mamaderas auto lavables: Seguir lavando y esterilizando mamaderas cuando tu hijo se chupa las zapatillas es un caso de estudio.
• GPS para encontrar las babitas en el momento indicado en el que las necesitas y no cuando ellas toman vida propia y deciden aparecer en cualquier lugar.
• Brazo inalámbrico que le mueva el cochecito sin que se acalambre el nuestro.
• Ropa auto agrandable a medida que crecen, porque todo les dura 3 semanas.

Y fundamentalmente un reloj que pare el tiempo porque crecen demasiado rápido.

Todo comienza con el resultado del evatest, y esos cinco minutos larguísimos que parecen no terminar más. En realidad es rápido, pero a nosotras la espera se nos hace eterna.

Una vez embarcadas y felices con el resultado positivo nos dedicamos a tachar los días que faltan para finalizar el primer trimestre. Tanto es así, que muchas no se animan a dar la noticia antes de cumplir este período. Otras no se aguantan y lo cuentan igual, pero en muchos casos por cábala no compran nada. ¡No queda otra, hay que esperar!

Generalmente, cuando se cumple el punto anterior llega el momento de que se terminen las nauseas. Otra gran espera de toda embarazada que quiere empezar a sentirse mejor para disfrutar de su panza y sus antojos sin tener que correr al baño.

Y hablando de panzas, ¿quién no espera que se empiece a notar? Esos primeros meses donde parecemos lavarropas, por lo cuadradas, pero todavía no se nota que tenemos un bebe adentro. Nadie se para cuando nos subimos al colectivo aunque hayamos perdido por completo eso que solíamos conocer con el nombre de “cintura”. No señor, queremos que aparezca la panza y poder hacer uso y abuso de la prioridad de embarazadas.

Eso sí, si de esperar se trata, absolutamente todas esperamos que no nos salgan estrías. Las muy malditas son genéticas y a veces aunque te vivas encremando vienen a dejar su huella.

¿Y la espera para saber el sexo? A veces se ve rápido, otras tienen que esperar hasta el final. Mientras tanto pensamos nombres por dos y miramos ropita sin entregarnos ni al rosa ni al celeste. Una vez que tenemos la confirmación, estamos por fín en condiciones de arrasar con las compras, eso sí crucemos los dedos para que lo que se vió sea así y no una manchita en el monitor.

Pero esto no termina acá, a medida que pasan los meses esperamos más cosas: Que se empiece a mover, y si es posible que lo haga cuando queremos mostrarle a alguien, que el obstetra nos de la orden para una próxima ecografía (asi lo vemos de nuevo), que llegue la fecha probable de parto y finalmente que llegue el parto porque ya no podemos ni caminar de lo pesadas que estamos.

Aunque a veces la espera nos desespera, lo cierto es que después sentimos que pasó demasiado rápido y queremos que vuelva a empezar. ¿A ustedes que las pone ansiosas? ¿Las que ya tuvieron extrañan la panza?

Evatest: Dos rayitas que marcan un antes y un después en nuestras vidas.

Siesta: Ese evento fantástico del que te estas despidiendo por los próximos 10 años.

Antojo: Derecho de la futura madre de conventir al padre en un mayordomo de lujo y exigirle frambuesas a las cuatro de la mañana.

Obstetra: Señor con delantal blanco y muchísima paciencia que responde infinitas dudas y es nuestro “dealer” de ordenes para hacer ecografías.

Elefante: Animal con el que debemos tener algún parentesco ya que nuestros tobillos son idénticos.

Ansiedad: Estado constante que sólo se calma comiendo.

Locura: Pretender subir solo nueve kilos durante el embarazo.

Supermercado: Lugar para hacer uso y abuso de la prioridad de embarazadas en la caja.

Porotito: Forma universal y próximamente científica de llamar a tu bebe hasta que tengas el nombre decidido.

Ecografía: Momento de comer alfajores y tomar Coca Cola para que se vea si es poroto o porota.

Curso de preparto: Oportunidad de aprender a respirar (cosa que hasta ese momento yo estaba convencida de saber hacer).

Contracciones: Dolor que te hace insultar a tu marido y jurar no tener mas hijos. Promesa que rapidamente se olvida dos horas después del parto cuando nuestro bebé está con nosotras.

Anestesista: El hombre más amado que viene a rescatarnos del dolor y parece no llegar nunca.

Estrías: Enemigas femeninas que nos daran derecho a futuro de meterles culpa a nuestros hijos cuando nos quieran mandar a un geriátrico.

Rodillas: Esa parte del cuerpo a la que no creíamos tan resistente hasta que le cargamos veinte kilos de mas.

Pataditas: Movimiento del bebé que todos quieren sentir, pero tu hijo sólo lo va a hacer cuando no tenes a nadie para que lo sienta.

Panza: Parte de tu cuerpo que rapidamente pasa a ser de todos los que te tocan porque “trae suerte”.

Más alla de quejarse porque tu mamá ve a tu bebé más que ella, decir que se parece a su hijo aunque sea un calco tuyo, inisitir en que lo estás malcriando porque quiere upa, pensar siempre que tu pediatra está equivocado y recordarte lo incomparablemente maravillosa que era ella como madre hay ciertas frases para las que tenemos que estar preparadas porque es imposible escapar:

• ¿Estas segura de que tu leche lo llena? Parece que tiene hambre.
• Yo durante mi embarazo subí 7 kilos nada más, y después de parir los bajé 3 semanas.
• Yo a mis hijos los eduqué para que duerman toda la noche de corrido.
• Con una mamadera duermen más, no insistas con la teta.
• Está malcriando, todo el tiempo quiere que estes parada hamacándolo (como si nuestro hijo fuera un genio que inventó las hamacas y fuera el único bebe del mundo que quiere que lo muevan)
• No se porque te haces tanto problema, ¡sos una exagerada!
• Ustedes se quejan demasiado, yo podía con la casa, los chicos, y esperaba a Manuel con la cena preparada y de punta en blanco.
• ¿No te parece que ya estás grande para querer otro bebe?
• Ay tiene los ojos azules, ojala le queden asi, porque vos los tenes marrones pero mi hijo tienen unos ojazos.
• No sabes que rápido bajó de peso la hija de mi vecina, no se porque a vos te cuesta tanto.
• Yo a mi hijo le dí mamadera y está sanito, no se porque insistis tanto con la lactancia materna.
• ¿No podes darle la teta? Mira vos, antes nos arreglábamos sin tanta puericultora, liga de la leche ni esas cosas y amamantábamos lo más bien.
• Si lo dejas dormir tanto de día no va a dormir de noche.
• Ayyyy, este bebe tiene calor/frio/hambre o cualquier cosa que ella decida que tu hijo tiene. Y peor si hace voz de bebe y te dice “mami poneme medias que se me enfrían los piecitos”
• Que flaquito que está ¿No debiera haber engordado más?

Eso sí, no nos queda otra que aguantarlas, no solo porque son familia y algo bueno habrán hecho si nuestros maridos son sus hijos y nos enamoraron, sino porque alguna vez nos van a salvar cuando necesitemos que nos cuiden a los chicos.

• Dar la teta no se parece en nada a las películas, ni ellos se prenden tan fácil, ni todas tenemos leche, ni siempre es placentero (es más duele mucho). Y cada vez que el bebe llora indefectiblemente tu marido va a decir “Tiene hambre”.
• Todos te dicen que no vas a dormir más, pero se olvidaron de avisarte que en los primeros meses no vas a comer, no te vas a bañar, depilarte es un lujo y la peluquería pasa a ser un lugar privativo al que para lograr ir tienen que alinearse los planetas.
• Aunque pierdas los kilos del embarazo tus jeans no te van a volver a entrar por un año porque el cuerpo necesita reacomodarse
• La conversación con una amiga que antes te llevaba 20 minutos ahora te lleva 2 hs por todas las veces que la interrumpis. Lo mismo pasa con una película, el tiempo promedio para ver un film es de 5hs.
• Nos podemos despedir de las carteras chicas, a partir de ahora vamos a vivir con mega bolsos.
• Salir de tu casa requiere un tiempo mínimo de 40 minutos de preparación, y cuando estés en el ascensor probablemente vuelvas porque se va a hacer caca a último momento.
• Un jean de bebe cuesta lo mismo que uno tuyo, a vos te dura 3 años y a ellos 3 semanas.
• Te vas a descubrir caminando en puntitas de pie a las 15hs para que no se despierte.
• Aprendés que el puerperio es un espanto y no entendes por qué pero lloras hasta cuando se termina el detergente
• El bailecito corporal que haces cuando tenés a tu bebe a upa se queda incorporado y lo repetís hasta en la parada del colectivo estando sola.
• Rapidamente empezás a sentir más amor por la niñera que por tu marido.
• Entendés que las siestas, que suponías eran por el descanso de los niños en realidad son por el descanso de los adultos, y rezas a todos los santos que conoces para que la criatura se duerma de una vez.
• Festejas una caca del bebe como si te hubieras ganado el Quini, aunque toda tu vida juraste que no ibas a ser de “esas madres”.

Menos mal que todo se compensa con esas personitas para las que nos vamos a descubrir inventando canciones imposibles de recordar ni reproducir apelando a una imaginación que desconocíamos tener. Aprendemos que dormir la siesta con ellos en nuestro pecho (aunque después se nos parta la espalda) es glorioso y de a poco fundamentalmente nos damos cuenta de que ya no somos las mismas y no vamos a volver a serlo nunca, porque algo en nosotras cambio para siempre.

• En las ecografías en las que necesitas que el bebe esté quieto no para de moverse, y en las que querés que se de vuelta para que por fin te digan el sexo está dormido y no se despierta ni con alfajores, ni bailando un reggaeton,  ni aunque te claven el ecógrafo.
• La gente te quiere tocar la panza sí o sí y te frotan sin permiso como si fueras la lámpara de Aladino.
• Las suegras se vuelven más suegras que nunca y opinan de todo lo que se te ocurra, mientras mirás a tu marido con ganas de matarlo sólo por ser su hijo.
• El último mes dura una eternidad y llega un momento en el que pensas que la criatura se quiere quedar a vivir ahí. Tranquilas, ya lo dije en un post anterior, es como el Quini el bebé sale o sale, y la verdad vale la pena disfrutar esas ultimas semanas (serán nuestras ultimas siestas).
• El tacto no se parece para nada a una revisación ginecológica y duele muuuucho. Más de lo que podamos imaginar.
• Los tobillos pueden tomar dimensiones desconocidas y llegar a parecerse literalmente a dos patas de elefante.
• Decir que te levantas 37 veces por noche para ir al baño no es sólo una expresión y semejante esfuerzo es sólo para hacer un máximo 3 gotitas de pis.
• Los 9 kilos que supuestamente tenemos que engordar en todo el embarazo podemos llegar a subirlos en dos meses y nos quedan 7 por delante al mismo ritmo.
• Ante cada consulta con el obstetra vamos a tener que pasar el parte luego a madres, tías, suegras y hermanas que quieren saber cuánto pesa y si no atendes un llamado se preocupan e insisten con una capacidad digna de pájaro carpintero.
• Aunque intentes evitarlo vas a comprar un montón de cosas que cuando nazca tu bebe al final no vas a usar, te vas a descubrir hablando de cosas de las que te creías incapaz y finalmente vas a hacer un estudio de mercado sobre marcas de pañales. Todas esas cosas que alguna vez mentalmente juraste no hacer.

Pero esto no termina acá, si el embarazo nos sorprendió la llegada del bebe nos enfrente día a día con cosas que no sabíamos y ninguna amiga o libro nos había mencionado. Así que en la próxima vamos a hablar de eso, de esas pequeñas cosas que nadie nos dijo de la maternidad.

Mientras buscamos todos opinan: “¿Todavía no te decidiste?“, “Te conviene que sea mujer”, “ya atendió los 3 partos de mi cuñada”, “busca a alguien que priorice los partos naturales”, “Que sea un médico que no te de vergüenza hacerle mil preguntas”, “Que raro que no te gusto Montoto, si está re de moda”. Imposible no terminar mareada, y no tiene que ver con las nauseas del primer trimestre. 

Es verdad que en algunos casos podemos parecer dementes y probar a seis obstetras distintos sin que ninguno nos termine de cerrar. A la salida del consultorio del sexto nuestro marido, que ya se está por recibir de médico, nos dice ¨ya se, vamos a tener que probar con otro ¿no?”. Mientras guardamos la orden de la ecografía que nos dió. Porque aunque no nos atendamos con él, mientras buscamos, nos damos una panzada de visitas al ecógrafo.

Decidir no es una tarea menor, el doctor que elijamos nos va a cuidar a nosotras y a nuestro bebe, y cada una con su pareja tiene distintos objetivos a priorizar. Es preferible que tardemos un poco al principio y no que lloremos en la semana 30 porque tengamos que buscar otro médico.

A la hora de elegir un profesional a las cuestiones tradicionales como;  sexo, tipo de parto que prefiere realizar, sanatorios en los que atiende, rol que le da al papá y que nos garantice disponibilidad en nuestra fecha de parto. Se le suman algunas otras cuestiones que no es menor tener en cuenta en esa primer consulta para luego poder evaluar:

Espera: Los médicos deben cursar una materia en la facultad que les indica que los pacientes tenemos que esperar dos horas antes de ser atendidos. Entiendo que un obstetra salga a atender un parto, pero no que en los mismos quince minutos agende un turno y dos sobreturnos. Conozco gente que llego a esperar cinco horas en un consultorio. ¿Cuál es la lógica de pasar primera en la fila del banco porque la panza pesa, pero poder tejer una bufanda entera en la sala de espera del doctor?

Contacto: “¿y si algo me duele?”, “¿y si tengo una duda a las dos de la mañana?´´, “¿Y si me asusto?” Como madre primeriza quiero saber que el médico que me atiende de alguna manera va a estar ubicable, así sea para decirme ¨no es nada¨ y de esa forma evitarme terminar en una guardia o lo que es más probable que enloquezca a mi marido sin sentido.

Costos: Muchos médicos cobran adicionales en el momento del parto, ya sea ellos o las parteras con las que trabajan. La verdad es que en la mayoría de los casos no corresponde y todo debiera estar cubierto por la obra social o prepaga, pero bien o mal los cobran y es preferible enterarse temprano y decidir si queres seguir atendiéndote con ese profesional a que te lo comenten al pasar mientras estás con contracciones y ya sos capaz de regalarle tu casa si te lo pide.

Feeling: Es súper subjetivo y depende de lo que cada una necesita, están los más simpáticos, más cancheros, los que explican detalladamente, los que dan menos información, los más alarmistas, los que te contienen, los que están apuradísimos siempre, los que se pasan de serenos. Por suerte hay para todos los gustos, lo importante es encontrar a aquel que empatice con nosotras, nuestro marido y nuestras hormonas.

Yo personalmente termine amando a mis médicos, ¿A ustedes cómo les fue con la elección? ¿Qué otras cosas tuvieron en cuenta?

 Ya sea que cuentes la feliz noticia antes o después del primer trimestre la panza tiene un imán para que madres, suegras, vecinas, peluqueras, tías, compañeras de trabajo, primas lejanas y cualquier desconocida la quiera acariciar.

El peor momento, son los primeros meses cuando todavía el bebé no asoma y los kilos que subiste están en cualquier parte menos en la panza ( y si están en la panza tienen forma de ravioles y no de bebé). Parecemos más lavarropas que embarazadas, pero la gente igual nos quiere toquetear a toda costa.

-Quiero saludar a Malenita.
-Espera a que nazca, por ahora estas saludando a mi ombligo.

Hay gente a la que no logré frenar y me llegó a levantar la remera, gesto que para ellos era de dulzura. O los peores, que te saludan a vos con un beso en la mejilla y al bebe con un beso en la panza. ¡En tu panza! ¿Qué soy la lámpara de Aladino para que me anden frotando?

OPINOLOGAS

La panza no es sólo objeto del toqueteo  de todos, también es la depositaria de los comentarios de suegras que se consideran obstetras pero nunca estuvieron cerca de la facultad de medicina.

Algunas según la forma de la panza van a decir que es nena o varón. Aunque les jures y perjures lo que te dijo el ecografo ellas van a insistir con que la panza está en punta o que la panza es redonda o que la panza tiene forma de ovni y estarán convencidas de que puede ser que no se les vea el pitulin (comentario al margen si vuelvo a escuchar la palabra pitulin me van a volver las nauseas del primer trimestre). Tanto van a insistir que van a lograr hacerte dudar.

Están quienes opinan sobre el tamaño de la panza. Diga lo que diga tu medico, aunque les prometas que el tamaño está perfecto y les expliques lo que es la altura uterina, ellas van a insistir en que tu panza es muy grande o es demasiado chica y te van a alarmar preguntando si el bebé no se alimenta bien o anticipándote que con ese tamaño “te va a costar sacarlo”. Señora, es como el Quini, el bebé sale o sale, no se puede quedar a vivir ahí para siempre por más grande que sea.

La frase con la que se reciben de obstetras es cuando empiezan a decir que la panza está muy alta y que falta mucho o que la panza está muy baja y seguro nace hoy. Escuche cien veces “todavía te tiene que bajar la panza, vás a ver que te das cuenta”. En mi caso no bajó jamás, mi trabajo de parto empezó con la panza a la altura del decimo piso más o menos. La que se ocupo de bajarla fue la partera, así que si me quedaba esperando que baje mi beba iba a nacer en casa.

El peor comentario de todos, el que se lleva el premio a la suegra yegua es: “Yo durante mi embarazo aumenté 7 kilos nada más y no se me hinchaban las piernas” cuando nosotras ya venimos cargando con 13, parecemos elefantes gracias a la retención y todavía nos quedan meses por delante.

En conclusión la panza durante el embarazo, si bien es parte de nuestro cuerpo, también es un poquito de todos, van a tocar, van a opinar, le van a hablar, la van a fotografiar y nosotras nos la vamos a bancar, porque al final son los gajes del oficio que elegimos. La única opción posible que se me ocurre sería mudarnos a una isla lejana, pero en ese caso ¿quién nos ayudaría a cuidar a nuestros bebes cuando nos haga falta?

Desde el momento en que vemos el positivo empezamos un recorrido lleno de alegrías, de sustos y de contradicciones.

Ser mamá dista bastante de las publicidades de pañales con mujeres esplendidas y las uñas recién pintadas. Tiene más que ver con ser una especie de súper heroína capaz de lograr que el día dure 48hs con tal de hacer todo lo necesario para que no les falte nada, para llevarlos a todos lados, para hacer los deberes, jugar un rato, lograr que coman verduras, que se bañen, que duerman (y nos dejen dormir), que sean felices, que nada los lastime, que tengan el mejor disfraz para el acto del colegio y los fideos para que hagan esos collares que decimos que nos encantan, que aprendan a nadar, que le pierdan el miedo a los perros, que, que, que. Y todo esto sin perdernos nosotras que como mujeres que seguimos siendo profesionales, esposas, amigas, lectoras, amantes de la moda, del cine, del gimnasio o de lo que sea. Básicamente seguimos siendo nosotras y también vale ser un poquito egoístas para reencontrarnos.

Todo empieza con esas dos rayitas, y nadie nos dijo que las hormonas se iban a apoderar de nuestro cuerpo por nueve meses y más, nadie nos aviso que dar la teta no es como en las películas y que una vez que pasan los miedos del primer trimestre aparecen otros nuevos que van pasando, pero que siempre vuelven transformados en otra preocupación. Cuando no los sentimos patear un rato dentro de la panza, cuando queremos chequear que respiran en su cunita, Cuando les va mal en el colegio o si llegan de madrugada.

La maternidad es un camino de ida, lleno de alegrías, miedos y contradicciones que empieza en la panza con el POSITIVO. La idea de este espacio es que podamos compartir algo de todas esas sensaciones que vivimos en el embarazo y los primeros meses de vida de nuestros principitos.