Mi amigo el gordo es un tipo encantador. Es alto, musculoso, fachero pero, sobre todo, tiene un ángel especial que lo transforma en el alma de todas las fiestas. Es carismático y entrador, siempre tiene una frase en el bolsillo para caerte bien y sacarte charla. Yo no. Yo soy de digestión lenta, más para un rumiante de cuatro estómagos. Parco, distante, algo tímido, cuando llego a una fiesta saludo de lejos porque sé que no me da el piné para caerte bien de entrada. Posta, no me da el cuero para que la gente me quiera tener cerca apenas me conoce. Pero lo bueno es que con el gordo armamos un equipo, un tándem aceitadísimo. El encara y yo le hago la segunda. Él es el tiburón y yo soy el pescado ese que va abajo comiendo todo lo que se le sale de la boca. Ojo, no soy carroñero, tengo mi paladar, pero también reconozco que empezar a quererme a mí lleva tiempo, casi una reencarnación.

Así fue como con el gordo empezamos a contar nuestra rutina de anécdotas. Bah, en realidad, él las cuenta y yo lo sigo. Porque ya me sé de memoria cómo arrancan, qué personajes intervienen, cuál es el remate, las conozco como si me hubiesen pasado a mí. Lo que yo hago es acompañarlo con preguntas cuyas respuestas ya sé pero que a él le sirven para recordar cómo sigue el relato: “¿Y qué te dijo la gorda?”, “¿Y el novio te vió?”, “¿Y cuando llegaste a tu casa destroyed qué pasó?”. Ese es mi laburo, lo acepto. Soy el segundo, el asistidor, el que le tira los centros y disfruta viéndolo hacer goles, esperando pescar algún rebote del arquero desprevenido.

Lo copado es que mientras el gordo contaba sus anécdotas nos dimos cuenta que las minas estallaban de la risa. Y ahí decidimos subir la apuesta y pasamos a la sección más hardcore, a nuestro anecdotario gore, que incluye detalles escabrosos, escatológicos, bien guarangos. Las minas lloraban y nosotros estábamos cebadísimos (pasados de alegres). Y así fue como la noche se extinguió en historias bien heavy metal hasta que el sol apareció, los pajaritos comenzaron a cantar y nos dimos cuenta que ya era hora de partir (no entregaban).

En el taxi, con el gordo nos reíamos de las cosas que habíamos sido capaces de contar. Pero mis otros dos amigos, que no habían participado de nuestro show más que con aplausos, arengas o tirando un Fernando al suelo, nos miraban con ojos críticos. Fue ahí cuando nos alertaron que se nos había ido la mano, que difícilmente una chica se viese seducida por un par de tipos que contaban las chanchadas que nos habíamos animado a relatar. Tuvimos una discusión innecesariamente acalorada dentro del taxi (no mezclo más) y cuando llegamos al barrio (luego de que el taxista nos haya paseado de lo lindo aprovechando nuestro fuerte y ebrio cruce de opiniones) me puse a reflexionar sobre lo sucedido.

Me quedé pensando en que, quizás, uno seduce de acuerdo al tipo de mujer que le gusta, que está buscando. O sea que a mí me interesa seducir a las minas que se sientan seducidas por mi estilo de seducción. Algunos intentamos hacerlas reír con chistes malos, porque nos gustan las chicas que se ríen de pavadas como nosotros. Y otros son más callados, porque le gustan las minas que se sienten atraídas por los tipos más misteriosos. Las dos son válidas, les dije a mis amigos y nos abrazamos los cuatro (basta de previas) jurándonos amor eterno y pidiéndonos perdón (uno lloró). Entonces, regresé a casa contento porque me di cuenta que siempre habrá hombres y mujeres para todos los gustos.

Igual, si esta anécdota te la cuenta el gordo, te morís.

La verdad es que el sano está bastante bien y el gordo parece que se va a morir en cualquier momento. Pero la posta es que yo, en medio de estos dos extremos siempre trato de encontrar un punto de equilibrio que me dé lo mejor de cada uno. Yo trato de comer sano, pero una vez por semana, obligatoriamente, como bosta. Tomo gaseosa con kilos de azúcar, me lastro una hamburguesa tapona arterias o le entro a una provoleta con achuras sin asco. La vivo. Después voy al gim tres veces por semana, salgo a correr o juego al fútbol. Pero el sábado salgo. Voy a bailar porque me gusta y me emborracho alegremente, fumo un poco, no me privo de nada. Pero lo que noté con cierta incomodidad es que esta figura que intento moldear diariamente parece no estar sirviéndome para nada con las mujeres.

El otro día escuché a la novia de un amigo contar cuál era la imagen que lo había enamorado de él. El tipo estaba jugando al ping pong con el hermano y chivaba como loco. Tenía toda la espalda chorreándole sudor y olía horrible porque es de esos tipos con pelo hasta en los codos. Entonces, cuando terminó de jugar, tiró la paleta agotado y se puso las manos en la cintura (tipo “brazos en jarra” de futbolista divorciado que vuelve a las canchas en un solteros contra casados), caminó hasta la pelopincho y metió las patas. Una imagen patética para cualquiera, pero lo cierto es que fue en ese momento, en que mi amigo con forma de ocho sostenía su buzarda de birra, que su chica vislumbró a su futuro novio. Me dijo que, al ver esa imagen, ella “se había dado cuenta”. ¿Te diste cuenta de qué? ¿Qué fue lo que te erotizó de esa escena? ¿Que te viste a los cincuenta años compartiendo una grande de anchoas con él mientras ven el programa del hijo de Tinelli? ¿A quién viste? ¿A tu futuro ex marido?

Yo me quedé helado cuando me lo contó y me pregunté… ¿para qué me la paso haciendo trapecios en el gimnasio? ¿Quién mira mis trapecios? ¿Acaso soy yo o las minas están todas locas? Se la pasan hablando de tipos que “se parten solos” y después se enamoran de uno que no llega a verse las rodillas cuando está frente al mingitorio. Bien por mi amigo entonces, que se ahorró un montón de cuotas del gimnasio y que lastra todo lo que se le cruza por su camino sin pensar en las consecuencias.

Entonces, cuando los vi juntos, cuando vi que ella lo miraba enamorada sin importarle ninguna de aquellas cosas que nosotros usamos para gastarlo, llegué a una conclusión bastante tranquilizadora: cuando a una mina le gusta un tipo no hay con qué darle. Nada te garantiza el éxito. Pero cuando la intención es genuina no hay rollito, lunar o pelada que entorpezcan la concreción del deseo. Igual, no está de más cuidarse un poco para recuperar, en el futuro, todos aquellos años que perdimos en el gimnasio. Además, no sabés los trapecios divinos que estoy sacando.

Salú la barra…